Я пришел из этой души, что есть источник всех душ,
Я из этого города, что есть родина безродных.
Дорога из этого города не имеет конца.
Иди, брось все, чем владеешь, потому эта дорога и есть все.

В море верности я растворяюсь словно крупица соли,
Не остается во мне ни атеизма, ни веры, ни убежденности, ни сомнения.
В моем сердце пылает звезда,
И в этой звезде прячутся семь небес.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:24 

Делай что должен, и будь что будет
Уф, выход на работу после отпуска - то ещё депрессивное мероприятие, надо признать. Как подумаешь, что опять пять дней в неделю отсиживать на рабочем месте, занимаясь псевдоинтеллектуальной деятельностью, и при этом пытаясь в оставшееся время урывками удовлетворять свои желания и потребности, так сразу тошно и жить не хочется.
Есть конечно и хорошие стороны - общение с коллегами, вкусный утренний кофе, можно теоретически сразу после работы где-то в Москве пошариться. Но всё равно угнетает. По телеку уже несколько раз слышала про возможность сокращения рабочей недели, вот это было бы круто. Конечно, и зп бы наверное уменьшилась, что печально, но зато три выходных - это счастье! Можно гораздо больше успеть всякого.
Сейчас главное не забить на те хотелки, что у меня были до отпуска. При этом как-то так вышло, что у меня вся неделя уже забита разными мероприятиями по вечерам. Ну, кроме выхов, они пока свободны. Ну, что ж, ближе к выхам можно будет созвониться с конюшней и договориться о прогулке.
А ещё я совсем забросила описание впечатлений о прочитанных книгах.. Нужно будет возродить эту традицию. И с фотками из поездок я всё никак не разберусь.
И да, работать на работе.. Последнее совсем уж не выполнимо))

@темы: Пичаль-пичаль

09:50 

первые впечатления

Делай что должен, и будь что будет
Вернулась из поездки. Впечатлений, наверное, море, но пока сесть и сосредоточенно их описать я не готова. Пока в мозгу настойчиво занимают лидирующие позиции впечатления от 5 форта брестской крепости, в котором можно было побродить по тёмным-тёмным коридором, светя себе фонариком от телефона, практически не встречая других людей, и проникнуться обстановкой.
А ещё мило дрыхнущие кабанчики Беловежской пущи)
В целом съездили с подругой довольно круто, каждый день куда-то ходили и что-то смотрели, но туристы мы исключительно культурные: всё по музеям, паркам да заповедникам. Даже до казино так и не добрались, хотя в Минске их внезапно оказалось дофига - как сказала Вероника, это все российские казино туда ломанулись, и играют там в основном наши же.
Но зато находились, наугощались местной и не очень кухней, вечерами насмотрелись всяких-разных исторических и не очень фильмов, и теперь я думаю о том, что наверняка же и в Москве дофига музеев, которых я никогда не видела. Нужно будет восполнить этот пробел, и дойти таки до всяких-разных мест. А то как куда-то ехать, так докопались даже до частного музея факультета белорусской культуры, в котором мы бродили вообще одни, а как у себя так дома сидишь.
А вот что жаль - не вышло поехать в Дудутки. Это такое место с колоритом белорусской культуры, в котором вроде как деревенька, национальная еда, кони, можно сделать что-то из глины, ну и поузнавать о каких-то обычаях-традициях. Ну, всегда можно оставить что-то в качестве задела на будущее)

12:06 

Делай что должен, и будь что будет
Уже вот-вот отпуск, не за горами! Рассчитывала завтра отпроситься с работы, но, похоже, не судьба мне это провернуть.
Ну и ладно. Главное, скоро уже такси, утренний кофе в аэропорту, самолёт, гостиница... И другая страна! Посмотрим Минск, Брест... Погуляем вечерам по улочкам, посидим в кафешках. Походим по музеям, может быть, в аквапарк выберемся. Главное - ни работы, ни дома, никаких треволнений. Хочу покоя и релакса, в плане мозговой деятельности. Ни о чём не думать, просто насладиться этим временем. Поэтому очень надеюсь, что каких-то внезапных проблем, подлежащих срочному решению, не приключится.
Вот когда до отдыха остаётся совсем чуть-чуть, то нетерпячка просто страшная! :D

14:26 

Делай что должен, и будь что будет
На 29 году жизни поняла, что общаться с людьми бывает прикольно, что можно молчать, когда хочется, а когда действительно интересно - задавать вопросы.
Как говорится, лучше поздно, чем никогда.
А ещё я сплавилась по Волге на байдарках, и это было круто! Ненапряжный походный быт, река, шум воды, птицы, прикольная компания необычных людей... Мокрые вещи, холод, одеться как капуста, чтобы уснуть, мокрые и холоднючие руки, которые пока крем никак не может привести в порядок. Всё это стоило того!

10:55 

Делай что должен, и будь что будет
Сегодня благодаря социуму узнала аж две полезные информации: что билеты на электричку до Твери можно будет таки взять день в день, и что на волгоградке есть прикольная школа вокала для взрослых, а мя давно собиралась попробовать... Но это уже после аж отпуска, тем более что до него не так уж далеко осталось.
По поводу сплава меня по-прежнему штырит от "ой мама я боюся, а могла бы выхи провести дома в уютной постели" до "ой, природа, воздух, река, грести, хочу-хочу!". Это нормальное состояние, по совету психолога, главное прислушиваться ко второму голосу, а не к первому. А первый пусть себе бубнит на заднем плане. Я мужественно стараюсь!
Вообще многое переменилось в моей внутренней жизни после семинара.. Сначала боялась, что совсем не смогу что-то изменить, но потихоньку, незаметно, чувствую разницу. Хотя сцуко жить "здесь и сейчас", жить осознанно охренеть как сложно, по крайней мере, для меня. Всё время так и норовлю увильнуть в какую-нибудь бессознательную сторону.
Сегодня ещё последнее занятие с моей сменой пожарных... Несу им тортик и сложную тему занятия) Хочется верить, что всё не зря, и они доберутся до нас с целью получить реабилитацию) А ещё хочется верить, что сегодня будет зарплата, и я смогу перед сплавом переделать себе шиллак.
А из грустного - еда :-( Сегодня аж два глотка колы. Эх... Это произошло почти автоматически и рефлекторно, не успела даже задуматься, чтоб себя остановить. Хотя чего я выкручиваюсь вообще, в плане еды кола далеко не единственная моя проблема.. Эх. Ну, может после сплава я начну новую жизнь.. Кто знает)

16:45 

фсякое

Делай что должен, и будь что будет
Нам сегодня лекцию на работе читали, про проф.деформации. Узнала себя в части про хроническую усталость. Не знаю, вот не сказать, чтоб я реально дофига завалена делами... Но были периоды очень большого умственного напряжения на работе. А я никогда не могла похвастаться каким-то диким запасом энергии. Поэтому сейчас даже малейшее умственное напряжение (да и физическое тоже) даётся с большим трудом. И единственный выход из этого - тотальный пересмотр режима. Мне везёт, часть вещей я могу впихнуть в рабочий процесс. Например, я в кои-то веки смогла затесаться в программу реабилитации, и у меня будет аж 8 сеансов массажа. Сегодня был первый, и это было очень хорошо. А ещё у нас на работе есть мини-спортзал. Тоже казалось бы бери и пользуйся... Надо взять и воспользоваться.
Зато минувшие выходные были довольно активными, самыми активными за последнее время, я бы даже сказала. Ралко записала нас на конную прогулку, и это было неимоверно круто, мне очень понравилось, даже начинаю задумываться о нашей городской конюшне. Там конечно не будет чудесной лошадки Глаши, которая всё время норовит опустить голову, прёт прямо через кусты и бьёт копытами по всем лужам, которая пришлась мне очень по сердцу, но наверняка там есть и другие очаровательные животные. Об этом я всерьёз подумаю видимо уже после сплава и отпуска.
Чё-то в ожидании сплава вся на нервах. То боюсь, что не будет билетов на поезд, то боюсь, что будет ужасная погода, то ещё чего-то... Вообще, надо наверное завтра вечером на вокзал забежать. А то в пятницу там будет совсем хаос и анархия, в субботу наверное тоже.. Хотя есть вероятность, что и уже завтра будет толпа народу... Может, это стоило бы сделать даже сегодня, но сегодня мне безумно лень. Так что завтра...
Хе-хей! Планы, планы! Жизнь кипит!) К концу этого года мне будет, какие итоги подвести :) Это несказанно радует!

10:41 

Утренние размышлизмы

Делай что должен, и будь что будет
Иду, думаю по поводу работы с клиенткой. Кажется, у нас потихоньку всё-таки формируется то, о чём я так много читала в последнее время, сиречь терапевтические отношения... И мы потихоньку переходим всё-таки больше к работе... Конечно, чем дальше, тем более я осознаю, в какой сложный случай вляпалась, и меня колбасит от "блять, куда я лезу со своим опытом с гулькин нос" до "да не ссы, прорвёмся". Меня всегда раздражали люди, которые мало знают, но пытаются прыгнуть выше головы, и мне не хотелось бы стать одной из их числа. Но я вроде бы достаточно самокритична для того, чтобы этого не произошло. Из-за всех этих мыслей я вижу для себя две главные цели:
- не накосячить по-крупному и не навредить, то есть мягко, аккуратно, с ресурсами и поддержкой. И в этом плане как раз дико важны доверительные отношения. И мне очень важно не впасть в этот дурацкий контрперенос (понимать бы ещё вот прям точно-точно, что значит этот термин...);
- потихоньку выпустить все накопившиеся эмоции, очень-очень потихоньку. У неё очень много психосоматики, и я блин крута - я замечаю это! Но я блин говно - потому что понятия не имею, что с этим делать. Вернее, имею, но очень размытое.
От мыслей за клиентку плавно перетекаю к мыслям о своей терапии... Наверное, много об этом буду писать, но что ж поделать, раньше я вообще какое-то время ничего не писала в дайр, так что буду петь, о чём могу. Последний наш с ним уговор был, что я буду замечать у себя разные чувства: негативные, позитивные, любые. Потому что в каждом событии, даже в плохом, есть эмоции всего спектра - и негативные, и положительные. Вот сегодня с утра я шла на работу, с чувством, что вот, опять писать занятие, меня всё задрало, и переживала по поводу клиентки, достаточно ли делаю, и попыталась во всём этом почувстовать что-то ещё. И в этом чём-то ещё была радость от того, что утро, и солнышко, и я иду по свежему воздуху, а ещё я поняла вдруг, как благодарна своей репетиторше по английскому языку, потому что именно она для меня открыла этот язык. Мы читали книжки на английском, Русалочка, Мэрри Поппинс, Винни-Пух и все-все-все, и в общем с этого всё началось. И сколько возможностей мне открыл этот язык по жизни! Начиная от возможности смотреть англоязычный ютуб и влюбляться в Пьюди и Марка, заканчивая возможностью ездить в командировки фонда и работать вот сейчас с клиенткой. Да и просто, мне дико нравится, как он звучит.
Подумала о своих попытках выучить немецкий.. Которые начинаю и бросаю с завидной регулярностью.
И про то, что у меня всё-таки есть желание попытаться прикоснуться к ивриту, когда-нибудь... Интересно, когда я-таки до этого дорасту?
Короче, в эмоциональном плане жизнь действительно полна разных красок. Это радует)

13:18 

Делай что должен, и будь что будет
Надо запомнить - нельзя к психологу ходить накрашенной)) Размазанная тушь - йеее!
Так, ну в общем да, мы открыли что-то новое, мы откопали старую стюардессу, оказалось, что обратно её хрен закопаешь, с ней придётся жить. Какая досада!
А ещё внезапно моё недавнее озарение ударило обухом по моей же голове. Чёрт, насколько всё-таки привыкаешь узко мыслить-то, и насколько сложно увидеть перспективу вне своего восприятия! Таки да, к негативным эмоциям привыкаешь, на них сосредотачиваешься, и в итоге их легче считывать, чем что-либо другое. Поэтому моё домашнее задание - научиться ощущать что-то ещё)
Вот например сейчас мне опустошённо и немного грустно, зато легче. Вот это чувство облегчения после хорошего плача и выраженных переживаний очень клёвое, нужно его запомнить. Я в эти моменты похожа на облачко. Мягкое, пуффыстое и пустое. Хотя с немного больной головою.

@темы: Выгул тараканов

17:43 

Делай что должен, и будь что будет
Я устала. Мне нужно написать об этом, я устаааааааалаааааа....
Я хочу спать, отдыхать, я хочу свободный, пустой, ничем не загруженный мозг.
Не то чтобы мне не нравятся те вещи, которыми я сейчас занимаюсь.
Просто мне нужна передышка. Я устала, хочу на ручки, хочу завернуться в одеялко и быть гусеничкой, и спать-спать-спать, а потом раз - и в прекрасную бабочку.
Это лучшая аналогия)

13:44 

Делай что должен, и будь что будет
Вчера было занятие с пожарными, а ужасно не хотелось ничего проводить. Настроение такое.. Из серии могу ли я, хочу ли я, говно ли я...
Но, как показывает практика, мои лучшие занятия случаются именно в такие моменты. Либо когда я болею, либо когда я расстроена, либо когда я готовлюсь к тому, что сейчас будет ужасное занятие - внезапно всё проходит, как по маслу. Нет, не то чтобы не возникает проблем из серии "а зачем нам всё это нужно", сопротивление всегда есть, но мне удаётся как-то мягко с ним обходиться, и устанавливать контакт. Конечно, не с каждым... Всё-таки теперь, с накопленным опытом, могу с уверенностью утверждать, что направить агрессивного и раздражительного на контакт и занятие можно, а вот с пассивными... С пассивными беда. В этот раз мы распределили между собой смены, так что я буду 4 дня вести одних и тех же, что ж, 4 раза (осталось правда ещё 3) - это очень мало, но хотя бы упрочить контакт можно будет.
Читаю сейчас книги по травме, и... Ладно, прежде чем говорить об их содержании, скажу мысль о том, что сразу после семинара Бьюдженталя и чтения его книги у меня возникло ощущение эйфории, лёгкости и абсолютной прозрачности. Потом появились клиенты, я читаю книги... И эти ощущения ушли. Всё совсем непросто, всё сложно, запутано, и начинать нужно прям совсем от базы с "переносом" и "контрпереносом". И параллельно решать свои проблемы, это прям обязательный этап. Но! Мне интересно, и я хочу разбираться и развиваться в этом, вот что... Страхи и тревоги конечно остаются, никуда не деваются, после не до конца удачной сессии я ухожу с чувством "я - говно-терапевт", но... Это надо разбирать и анализировать.
Возвращаясь обратно к книгам - сейчас начала "Психотерапия женщин", она по сути представляет собой сборник психоаналитических статей на темы, связанные с особенностями работы с женщинами. Меня немного смущает её про-феминистический контекст - у меня сложное отношение к феминизму, права женщин - это хорошо, разделение человечества по принципу пола радикальным образом - вот это меня уже отталкивает. А тут всё-таки есть такие моменты, что вот женщины то-то, а мужчины то-то... Но вроде без особого негатива в адрес мужчин, а особенности психики конечно есть, и признавать их нужно. Пока прочитала только первую статью, она посвящена как раз таки терапевтическим отношениям в плане "переноса" и "контрпереноса", но самое интересное там оговорено в связи с особенностями отношений, если и клиент - женщина, и специалист - тоже женщина. Описана особенность женской психики в большей склонности к слиянию с другими. В женщинах чаще воспитывается эта потребность позаботиться, уберечь, накормить, обогреть, спасти кого-то, потому что женщина собственно ассоциируется с процессом воспитания детей. Поэтому женщина с детства воспринимает себя отчасти не как отдельную личность, а как... Ну, не "приложение", не "объект", это грубо будет сказанно, но как будто часть себя женщина априори должна отдавать кому-то. В связи с этим велик риск слияния терапевта и клиентки, и часто с этим как раз связана потребность "спасать", которую в себе очень важно останавливать.
Интересно... Стоит об этом подумать, и поработать над этим моментом у себя, ибо у меня тенденция к спасательству определённо есть.
Но эту тенденцию стоит рассматривать конечно и с других ракурсов, и не только как специфически-женскую черту, но и как связанную с травмами детства или даже родовыми травмами (в смысле идущими из рода, семьи), о чём была другая прочитанная мною книга. В "Симбиозе и автономности" как раз очень интересно описано, каким образом одно поколение может передавать травму другому поколению, и автор даже полагает, что психозы чаще всего являются последствием именно такие родовых травм - потому что травма была, эмоции и переживания есть, но эта травма происходила не в личном опыте человека, она передалась ему опосредовано через родителей, и получается, что чувства и эмоции травматичные есть, а события как будто бы нет - человек о нём не знает! И психозы развиваются, как попытка психики "объяснить" себе источник тяжёлых эмоциональных переживаний. Очень крутая тема. Автор работает расстановками... Блин, столько есть всяких техник и направлений, и всё они по-своему полезны... А учиться нужно чему-то одному-таки, чтобы сосредоточиться.

22:59 

самокопание

Делай что должен, и будь что будет
Пыталась сегодня осознать причины некоторых моих реакций и переживаний, пришла к выводу, что мне очень хочется видеть рядом с собой счастливых людей, потому что тогда я смогу поверить в то, что счастье в принципе возможно, а делать счастливой себя - это слишком тяжело. Ибо это ж нужно понять всё-таки, что мне надо, и активно что-то делать.
И внезапно выскочила на то, что в первую очередь мне очень хотелось бы видеть счастливыми моих родителей, во-первых, потому что пока у них всё так, для меня это отмаза из серии "ну, они же не смогли, почему я должна", а во-вторых ещё и потому, ччто я в принципе считаю, что моё появление сильно испортило маме жизнь. Возможно, без меня она была бы гораздо более счастливым человеком. Поэтому, раз уж я появилась, то я вроде как должна попытаться это сгладить.
Нет, дело не в том, что "мама меня не любит, я ей не нужна" - я знаю, что любит, и нужна, но я также знаю, что она из-за меня бросила университет, и всю жизнь занимается неквалифицированным трудом, а могла бы достичь большего. Отец тоже обломался со своими профессиональными мечтами, которые были для него довольно важны. Нет, в этом я уже не виновата, но факт есть. В итоге родители - люди с несбывшимися мечтами, и по этому поводу видимо решившие отказаться от других радостей жизни.
А я? Могу ли я что-то изменить? С точки зрения психологии, я не должна пытаться заниматься их спасением, я должна заниматься своей жизнью. Тем более что сейчас я точно никого не спасаю, я ничего не делаю для того, чтобы изменить ситуацию, я просто остаюсь в их жизни, и они - мой якорь, а я - их. Но что делать со своей жизнью - вопрос открытый.

@темы: Выгул тараканов

21:33 

спец.абилки

Делай что должен, и будь что будет
Что ж, я расту, навыки совершенствуются, во всяком случае одно несомненное достижение - я теперь профессионально довожу людей до слёз :D
Серьёзно, этот приём - просто магия какая-то. Стоит человеку на сессии прислушаться к своим телесным ощущениям, и он начинает плакать. Возможно не всегда, конечно, но пока всё работает! Очень полезная фича)

@темы: Рабочее

10:23 

мечты, мечты...

Делай что должен, и будь что будет
Рассказ из сборника Кинга о том, как учителю литературы досталась электронная читалка, в которой есть книги, написанные в параллельных мирах, в которых тоже жили авторы нашего мира. Новые истории от По, Шекспира, Хеммингуэя, и всех-всех остальных! Читала и не понимала, что может пойти не так, ведь это же воплощённая мечта! А оказалось, что в книжке есть ещё и газеты из будущего этого мира, и дальше история была про то, как ГГ пытался изменить будущее... И из-за этого просрал все полимеры! То есть книжку! Как так можно! Моя прелессссть... Попадись мне в руки та книга, я б даже не стала копаться в газетах - кому они нахрен нужны? Книги! Эх, жаль, такой в реальности нету и быть не может...

@темы: Хотелки

12:39 

сны о прекрасном...

Делай что должен, и будь что будет
Снился прекрасный, удивительный сон о том, что... запустили новый автобус, который ходит прямиком от моего дома до моей работы. Или о чём мечтают замкадыши, работающие в Москве.
Хотя на самом деле даже во сне это был неимоверный треш, ибо жуткие пробки, и соответственно полная невозможность просчитать, сколько времени нужно, чтобы доехать туда-обратно. Зато главным преимуществом было, что не надо пересаживаться на метро. И не потому даже, что лишние траты или слишком много там народа, а потому что в автобусе едешь по поверхности, и можешь смотреть в окошко на всякое, а в метро почти всё время под землёй и смотреть не на что. Или о чём мечтают люди, у которых в рабочем кабинете нету окна.

@темы: Мир снов

10:56 

ых...

Делай что должен, и будь что будет
Ой всё, ну началось.. Я маленький тормоз, осталась одна история из книги, и тут меня накрыло окончательно. Я понимаю, что экзистенциальные кризисы в моей жизни не закончатся никогда, да и ни у кого не закончатся, они её часть, но сцуко, какие же они болезненные. Но, фишка в том, что на сей раз нету выхода "пережить". Пережить в моём понимании обычно означает перетерпеть, а я не хочу больше. Я хочу погрузиться в это, и сделать свою жизнь лучше. Но, сцуко, боюсь, это означает ряд каких-то серьёзных перемен, а я НЕНАВИЖУ перемены и боюсь их до чёртиков. Так что чертовски интересный вопрос - смогу ли я в этот раз сделать что-то иначе, или... Или всё сведётся к рядовому нытью в днявочке.
Боже, ну за что я себя так не люблю-то, ну???

@темы: Выгул тараканов

14:12 

Делай что должен, и будь что будет
И на этих выхах мы снова радостно упоролись по "Троецарствию", а ещё заигрались в Darkest Dungeon. На прошлой-то встрече радостно и быстро прошли весь Брофорс)) А ещё я потискала Кирюшу, который замечательный рыжий шпиц!
В "Троецарствии" потихоньку начали помирать все! Если в прошлом марафоне просмотра почили Це и Чжоу (грусть-пичаль), то в этом их догнали Гуанюшка, Люй Мен, Цао-Цао, Чжан Фей... Осталось около 20 серий, и осталось не так много главных героев, которые могут умереть, но мы знаем, что помрут в итоге все. Божечки, мне все эти имена уже как родные, а большинство людей о них и понятия не имеют... Так странно!
А ещё Бьюдженталь... Он меня по-прежнему не отпускает, читаю книгу "Наука быть живым", и... Понимаю, во-первых, что мне этой науке ещё учиться и учиться. Бессмысленность и пустота в моей жизни просто зашкаливают. Хотя нет, я слишком к себе строга, в моей жизни есть переживания, эмоции, чувства. Но, в общем, есть над чем работать. Ну и в качестве терапевтических историй очень интересно, хотя вот над последней, с Луизой и раздеваниями, я немного... Хм, ну, в общем, она немного странноватой показалась.
Эх, в общем планы на неделю - работа, ещё немного работы, театр в пятницу. А ещё обязательно надо встретиться с Вероникой. А чего хочется сделать для себя? Надо подумать.

20:56 

мысль

Делай что должен, и будь что будет
На самом деле, очень многое в жизни - это привычка. И всё дело в том, что поначалу приходится прикладывать очень много усилий, чтобы сформировать у себя правильную привычку. Надо выбрать ряд вещей, которые я хочу в себе развить, и начать добиваться уровня привычки!

@темы: Выгул тараканов

20:32 

профессионально-личностное

Делай что должен, и будь что будет
Пыталась тут на обучении подумать, что именно меня так пугает и тревожит каждый раз в реальной, живой работе. Я люблю группы, мне интересно консультирование, но каждый раз, каждый грёбанный раз, сколько бы я уже не вела групп, и при каждом новом шансе получить клиента, на меня нападает страшная тревога, причём это очень физическое ощущение - в голове появляется очень странное ощущение, которое не даёт толком расслабится и нормально думать. Стоит только начать работать - оно проходит, но до этого начала ещё дожить надо. Поэтому я испытываю искреннее облегчение, когда такая вот работа по тем или иным причинам отменяется. Но это облегчение смешивается с разочарованием в самой себе - это же моя работа, мне нравится сам процесс, почему же так пугает ожидание??
Я понимаю, что это всё связано с самооценкой, вот этой вот:
Но надо же с этим как-то бороться! Меня слишком пугает перспектива быть негативной оцененной ещё кем-либо: группой или клиентом... :-(
Но в учёбе был ещё один плюс: во-первых, я получила для себя представление о варианте терапии, как о целостном процессе, а не наборе техник; а во-вторых, я научилась такому фокусу - когда испытываешь какое-то очень неприятное чувство или ощущение, нужно не пытаться его преодолеть, запихнуть куда-то и избавиться, а остановиться на пару минут, закрыть глаза, и прям погрузиться в это чувство, сосредоточить на нём внимание. И оно тогда проходит! Либо становится чем-то совершенно другим... Ну и мысли в целом как-то проясняются, и становится понятно, что оно означало в психологическом плане.

@темы: Пичаль-пичаль, Рабочее

13:32 

вяк

Делай что должен, и будь что будет
Короче, моё решение не писать в этот дайр нытьё привело к тому, что я в итоге вообще тут не пишу, так что нахер)
Мя никак не может перестать болеть :-( Дурацкая то ли простуда, то ли что, то отступает, то накатывает с новой силой, и началось это всё с НГ - то есть уже почти месяц. И всё бы ничего, но уже и на работе как-то неловко, и в принципе никаких планов не удаётся построить, потому что я хотела то же фламенко, и в итоге вообще не могу рассчитать, когда я в следующий раз туда попаду, плюс подсела на обязательства - пообещала помочь в проведении нескольких мероприятий фонда, плюс ещё думаю на следующие выходные пойти поучиться у экзистенциального психолога - а то я в последнее время себя чувствую человеком, топчущимся на месте в плане профессии, ибо все вокруг либо отучились чему-то серьёзному, либо в процессе обучения, а я полагаюсь только на то, что уже узнала, и книги. Не очень гуд.
Из... хорошего? Не знаю, из того, что принесло мне удовольствие в эти выхи: Шерлок/Мориарти :facepalm: Да, мне немного неловко, но я подсела. Я нашла потрясающего автора и прочла уже все его фики по этой паре :depress2: Но они такие, такие!! Столько страсти в отношениях. :eyebrow: Со стороны Мориарти - весьма откровенно, со стороны Шерлока - прикрыто ледяным безразличием. Якобы. Зачем, зачем я посмотрела этот сериал?))
А ещё Пьюди и Марк играют в rezident evil новый, и это давно уже забытый кайф от просмотра летсплея страшной игрушки)) Прям как в старые-добрые времена!
Вопрос: какому молодому человеку нужно такое чудо, як я?

23:03 

фламенко!

Делай что должен, и будь что будет
Давно хотела начать посещать какие-нибудь секции, пока приоритетных направлений несколько: танцы, скалолазание, языки. И ещё возможно кулинария и вождение, но эти два не на первых местах. Решила начать пробовать с танцев, сходила на занятие по фламенко. Пока раздумываю над тем, насколько сильно мне понравилось (или нет), и пробовать ли дальше. Пока склоняюсь к тому, чтобы посетить ещё хотя бы пару занятий, чтобы окончательно распробовать, ну и ещё другой вид танца опробовать - следующий на очереди танец живота.
Фламенко прикольный танец, но мне немного не хватает способности преподавателя всё объяснить более медленно, и своей способности быстро всё схватить и скоординировать действия тела. Там очень сложные (ну, для меня) движения ногами, когда нужно всё делать чётко и быстро в ритм, и там разные последовательности носок-каблук, носок-каблук, и при этом красивые сложные движения руками.
Вообще в сравнении с зумбой очень приятно танцевать в юбке и на каблуках, а не в спортивном костюме, хотя по-моему также эффективно в плане сбрасывания лишних калорий, ибо полтора часа танца без перерыва - фух! И руки мне точно надо качать!
А так очень всё изящно... Такие страстные движения бёдрами, красивые жесты руками, нервные пальцы... Ах! Красота! Особенно в положенной чёрно-красной гамме.


Лесной ручей

главная