Лесной ручей




Я пришел из этой души, что есть источник всех душ,

Я из этого города, что есть родина безродных.

Дорога из этого города не имеет конца.

Иди, брось все, чем владеешь, потому эта дорога и есть все.



В море верности я растворяюсь словно крупица соли,

Не остается во мне ни атеизма, ни веры, ни убежденности, ни сомнения.

В моем сердце пылает звезда,

И в этой звезде прячутся семь небес.

URL
19:44 

выбор Софи

Делай что должен, и будь что будет
Настало время записать, что просмотрено и прочитано, если я хочу об этом помнить.
Но сначала связанная мысль - как-то обсуждала со знакомой что-то, и она сказала, что какой же ужас, и какая скука каждый вечер вместе сидеть дома и смотреть кино, изо дня в день. Я покивала, но сама ужаснулась, что кто-то может покуситься на право каждый вечер сидеть и смотреть киношку) Тык вот... Я сейчас могу смотреть максимум одно кино в неделю, когда я не в отпуске и не на больничном. Просто не получается по-другому. Либо они раздрабливаются на кусочки до такой степени, что уже и досматривать не хочется (к сожалению, так у меня произошло с "Викторией и Абдулом", всё никак не досмотрю), либо нужно прям выделить вечер, сесть, и посмотреть.
Мотивацией к просмотру "Выбора Софи" стало то, что это было заданием для учёбы) Так что, выделив на это время, села целенаправленно смотреть этот фильм, который идёт 2,5 часа, чтоб без перерывов и в проникновение в смысл. Могу сказать крамольное, что для меня фильм был скучным и нудным, ну, кроме конца, и персонажи мне не симпатичны, хотя я сочувствую Софи просто как абстрактному человеку, который прошёл через очень сложные вещи в жизни, даже "очень сложные" не описывает то, что ей пришлось пережить. Её история трагична, но... Ну, я не знаю, видимо, это моя женская непроработанность, или зависть, или что, ну не понравилась она мне, и кроме жалости не вызвала никаких чувств.
А вот ГГ писатель... Тот бесил неимоверно. Чувак влюбился в женщину, но стал "дружить" с ней и с её любовником, никому ничего не говорил, а как только настал момент, когда всё пошло совсем наперекосяк, не думая о "друге", увёз с собой долгожданную добычу, и дал ей выбор, думая, что выбора-то у неё толком и нет. Мерзкий, мерзкий тип.
Её друг, при всём том, как ужасно он к ней относился, хотя бы был искренен и честен в своих чувствах и проявлениях. Хотя ему бы я тоже уипала.
В общем и целом, не моё кино. Хотя Мэрил Стрип шикарна, и как актриса, и как женщина.
Про книги сёдня чё-то уже не охота, чуть позже.

@темы: Кино

16:46 

Делай что должен, и будь что будет
Проще писать сразу, чем потом выкорёбывать из глубин памяти. Посмотрела "Дело храбрых" наконец-то, давно хотела, но в кино дойти не получилось, а на торрентах почему-то очень долго не выкладывали. И вот свершилось. И... Разделим мух от котлет: я поняла, что по реальным событиям, я отдаю дань уважения реальным прототипам, но само кино мне показалось очень уж скучным и затянутым. Ну это же кино про пожарных! Где больше шуточек, где больше драйва, больше опасных ситуаций? Больше трагизма, в конце концов? Все пожары в фильме проходят как-то между делом, и даже тот, финальный, который самый страшный, не производит большого впечатления, пока не заканчивается.
Нет, я понимаю, что в этом наверное есть некоторый реализм. Что вот такая работа, в чём-то непростая, но в целом - работа как работа, и вот чем может закончиться. Но я ожидала чего-то более динамичного.
Опять же, из персонажей, коих в пожарном отряде конечно много, нам подробно прям показывают только двоих, ещё одного постольку-поскольку, и ещё у двух есть имена. Ну ё-моё! В общем, я разочарована, хорошо, что не в кино пошла.
А история с болезнью и больничным вчера получила новый виток, пришлось ещё сильнее потрепать нервы, зато теперь официально я освобождена от работы до понедельника. Но из моего больничного мне ни дня не удаётся просто посидеть дома и полечиться. Ппц какой-то.


@темы: Кино

15:03 

болею, фильм "Тысяча лиц Дуньцзя", книги

Делай что должен, и будь что будет
Сказ о том, как бессмысленно для здоровья и вредно для самооценки ходить ко врачам. К терапевтам, во всяком случае.
Уже два месяца я страдаю кашлем, на этих выходных мне стало не очень хорошо, насморк, горло заболело, просто вялость и всё такое, на понедельник даже в итоге отпросилась, во вторник поехала на работу - доехала и поняла, что ничего не соображаю, хочу домой, то есть как работник абсолютно бессмысленна. Отпросилась, поехала в городскую поликлинику.
Тут-то я и поняла, что я - злобная симулянтка, и припёрлась бедных терапевтов зря тревожить, и от работы отвлекать, только чтобы мне выдали больничный лист. Тут кстати ремарочка - я узнала, что в платной клинике тоже могут выдавать больничный, так вот, в следующий раз я лучше туда обращусь, ну нахер всю эту ляпотень с очередями и несчастными людьми. Правда, самих терапевтов факт оплаты сильно приятнее не делает, о чём позже. В общем, раз хрипов в лёгких у меня не слышно, то значит, я должна чувствовать себя просто замечательно. А то, что это не так, мои проблемы. Но больничный мне, так и быть, с высочайшего соизволения, выдали.
Такой обосранной я себя давно не чувствовала, но, видимо, чтобы закрепить эффект, решила к платному обратиться. От которого услышала почти то же самое, только чуть более вежливо, да ещё с заметкой, что сама дура, раз два месяца уже кашляю, и ещё не у лора.
Ну что ж, того сижу дома, лечусь практически всё также своими силами и тем, чем лечилась раньше, кроме ещё одних новых таблеток, которые мне прописали. Ура мне!
А теперь немного о кино и книгах:
Посмотрела только вот вчера фильмы "Тысяча лиц Дуньцзя" - очень забавный китайский фильм аля "Люди в чёрном", наткнулась случайно, и таки очень порадовалась)) Есть группа людей, которые знают про *великий секрет* в Древнем Китае, и они должны с ним бороться. Есть молодой стражник, который только поступил на службу, но его уже все ненавидят ("смотрите, какой он молодой и сильный, он портит нам всю статистику!", практически прямая цитата из фильма)), и где-то есть юная девушка, которая имеет ко всему этому отношение. И всё это очень смешно! Графика нелепая, но очаровательная, герои забавные, нет какого-то пафоса. Хотя вообще всё то, что происходит, лучше бы смотрелось в форме анимешного сериала)) Зачёт!
О книгах, с НГ успела прочитать пока только четыре, про одну из них должна написать более развёрнутую рецензию, ибо чёрт меня дёрнул ввязаться в игру на лайвлибе (ну зачеееем? Зачем мне это? У меня есть свои книги, которые нифига не успеваю), хорошо, что там взяла всего 7 книг на год, это можно потянуть))
Итак, по учёбе читала Каролин Эльячефф "Затаённая боль. Дневник психоаналитика", книга о психоаналитической работе с... Младенчиками! Да-да, и такое бывает. Читалось как, солидарна со своей одногруппницей, страшная сказка. В чём суть: автору книги приносят детей-отказничков, у которых проблемы со здоровьем, которые не решаются только медицинскими воздействиями. У одного ребёнка были проблемы с дыханием, у другого кожные высыпания, ещё там была страшная история про девочку, у которой отец изнасиловал и убил сестру у неё на глазах, с ней я не помню, что было, но тоже что-то нехорошее. В общем, это несчастные дети, которые тяжело больны, и важная часть этой болезни - психологическое состояние этих детей. Психоаналитик выслушивает историю ребёнка, потом обращается непосредственно к нему и даёт ему интерпретацию того, что с ним происходит, после чего в рекордные сроки ребёнок излечивается. Например: "когда ты был маленьким и жил в животе у мамы, ты не мог дышать сам, за тебя дышала мама. И теперь, когда ты знаешь, что твоя мама окончательно от тебя отказалась, ты пытаешься перестать дышать, чтобы вновь с ней соединиться. Но этого не произойдёт, ты можешь умереть. Поэтому решение за тобой: ты хочешь жить, или ты хочешь умереть".
Вопрос: как это, блядь, работает??? Одна часть меня очень хочет верить в подобное, например, работают же каким-то загадочным образом расстановки (хотя кстати наши учителя их не признают, как метод работы), но объяснить словами младенцу, что с ним происходит.. У меня вот в этом затык. То, что дети могут быстро поправиться, это как раз понятная часть - мы на самом деле способны контролировать своё тело намного больше, чем кажется. Недавно слышала историю про то, что парень выпил какие-то таблетки, считая их смертельно опасными (они на самом деле были плацебо), и до такой степени убедил себя, что они ядовиты, что проявил все признаки отравления и даже умер. Так что эта часть логична. Вопрос: как младенцы понимают слова? Он пока для меня открытый. Единственное, что я могу придумать - это что реинкарнация работает, и души младенцев на самом деле ещё помнят, кем они были в прошлой жизни, и способны что-то сознавать.
Книга № 2... Это длиннопост, я поняла, но что поделать. "Психология отношения к природе", В.А. Ясвин (гыгы, Я свин, лол - минутка быдлоюмора). Довольно сложная для чтения книга, в которой автор собрал разные исследования на тему того, как формируется у человека отношения к природа, какие виды отношений к природе бывают, и рассмотрел, какими педагогическими способами можно было бы формировать хорошее, заботливое отношение к природе с детства. Я разделяю изначальную позицию автора про то, что природа в жизни человека важна, нужна, но на самом деле имеет право на существование вне зависимости от того, насколько она полезна, бесполезна или даже вредна для человека. И что человек, как доминирующий вид на планете, должен это право природы уважать и отстаивать. Как взрослый отстаивает права ребёнка, раз тот сам не может. Автор приводит в пример культуры, в которых это права реально учитывают. Например, при постройке шоссе делают специальные места (туннельчики), через которые могли бы проходить мигрирующие животные. У нас до такого жить да жить, у нас "город для людей" и вот это вот всё. Мне правда жаль, что книга написана так сложно, и в связи с этим не очень понятно, куда её отнести. С бухты-барахты педагоги мне кажется её не осилят, научное исследование целью тоже не было, для широких масс - тоже не подходит. Вот это бы переписать научно-популярным, доступным людям стилем, и взять в основу программы природоведения в младших классах школы, например. Было бы очень круто.
№3 "Правда о деле Гарри Квеберта", Жоэль Диккер. Люблю читать такие книги, не люблю писать на них рецензии)) Это ж детектив, про детективы обычно сложно сказать что-то кроме того, удалась ли интрига, понравилось ли, как закручен сюжет, и смог ли ты угадать, кто преступник. В этом смысле да, мне всё понравилось, интрига закручена достаточно лихо, я не угадала, кто преступник, хотя некоторые моменты в ходе книги таки угадывала до того, как о них сказали прямо. Так что детективная составляющая мне очень понравилась. Порадовали и персонажи! Главный герой достаточно симпатичный, и, что особенно приятно, обычный человек, который не супергерой, не супердетектив, не может сходу влезть в душу каждого и выудить правду, не телепат - в общем, он именно что нормальный человек, который пытался делать то, что в силах нормального человека. Из-за этого правда вскрылась с помощью "рояля в кустах", по-моему мнению, ну да ладно. Что ещё мне понравилось в ГГ и в книге - там есть довольно годная, на самом деле, мораль. Про то, что важно быть, а не казаться, и про то, что важно уметь оступаться и ошибаться. Не то чтобы автор первооткрыватель в этих вопросах, но изложено хорошо, красиво, мне понравилось. Персонажи второго плана тоже интересные, живые, особенно понравился полицейский-напарник ГГ) У них было достаточно забавное взаимодействие, ждала появление этого персонажа на страницах.
Что меня смутило, так это некоторые скользкие вопросы опять-таки морали. В связи с Нолой. Это девушка, чья смерть собственно расследуется в ходе всего сюжета, и у которой были отношения с человеком, в два раза старше неё, на момент когда ей самой было 15. И в книге очень много раз подчёркивается, в связи с желанием таки обелить этого героя, как мне показалось, что она была "юной женщиной", то есть ну прям сама напрашивалась на любовные отношения, как ни посмотри. И вот... Для меня это скользкий аспект. Вспоминается "Лолита", и связанное "она сама меня хотела". Конечно, 15 - это не 12 лет. И всё же если намного более юный человек пытается завести романтичные отношения с тем, кто много старше, являясь при этом несовершеннолетним - всё-таки на мой взгляд роль взрослого человека здесь попытаться понять, почему с ребёнком это происходит, и как он может помочь. Не хочу углубляться в историю этой девушки, будет много спойлеров тогда, но там в общем ясно, что её любовь может и имела место быть, но вовсе не от хорошей жизни. Мне даже показалось, что в целом автор тоже придерживается этой позиции, но можно было почётче. А в целом книга хороша.
И, наконец, №4, последняя на текущий момент, "Гробницы Атуана", Урсула ле Гуин. Читала по наводке, поэтому не первая книга цикла. Про Урсулу слышала давно, в принципе собиралась её читать, и в какой-то момент даже ознакомилась с её "Левой рукой тьмы", тогда не сильно впечатлило, видимо, поэтому без совета так и не добралась. Что могу сказать про эту книгу? Немногое... Она неплохая, даже не могу сказать, что скучная, вроде даже как-то проникаешься к героине. Но чего-то вот прям не хватает. Невозможно сказать, чего. Вроде и психологические переживания присутствуют, и какая-то приключенческая составляющая. Наверное, в целом ощущение от книги как от введения, вот. Я понимаю, что потом там будут другие книги, другие истории, но меня не устраивает, когда книга сама по себе ценна только тем, что она - предисловие. Как-то так.

@темы: Книги, Кино

20:23 

фильм мама

Делай что должен, и будь что будет
Вдохновилась примером поста из ленты, думаю, всё-таки стоит попробовать снова записывать что-то о фильмах/книгах, которые смотрю/читаю, чтобы потом можно было что-то вспомнить о них.
Посмотрела вчера на ночь глядя фильм "Мама", от которого изначально ожидала совершенно другого, но в принципе я слышала краем уха, что это не ужастик, а что-то странное.
Вообще обычно такие фильм стоит смотреть под специфическое настроение, когда ты готов увидеть нечто странное, возможно местами скучное, местами слишком депрессивное, в общем, настроение для артхауса. Это довольно специфичное состояние, лично я крайне редко его ощущаю, потому что когда мне слишком грустно и депрессивно самой, то предпочитаю смотреть что-то динамичное (и кровавое), когда мне весело, то же самое. Поэтому для таких фильмов нужно что-то среднее, "никакое", готовое к восприятию чего угодно.
Собственно, про фильм. Меня затянуло)
Главная героиня живёт в доме с любимым мужчиной, дом этот она восстановила после пожара своими руками, очень его любит и постоянно дорабатывает и доделывает что-то, муж-писатель пытается писать (здравствуй, Джонни!), но не особо успешно. В один далеко не прекрасный для главной героини день к ним в гости заявляются почитатели творчества писателя, и начинается полный пиздец.
Честно говоря, я настолько погрузилась в переживания героини - просто если бы это происходило со мной, в моём доме, я была бы в лютом бешенстве, и поубивав бы всех, и мужа тоже бы пинком выставила нахер, - что совершенно не заметила того, о чём говорят все критики. Оказывается, фильм про религию. И в целом да, потом, когда уже можно осмыслить весь сюжет, я согласна, что там явные отсылки.
При чём мне очень понравилась часть интерпретации про то, что в религии исключается роль женщины в творении, хотя как раз именно женщина напрямую даёт жизнь и заботиться о ней. Вообще, если говорить не о религиозных отсылках, мне показалось, что это очень женский фильм. Про то, как женщина страдает, сколько она способна отдавать, ничего не получая взамен. То есть конечно лично я так не умею, но героиня прям такая.
И грустно, что это считается идеальным женским образом. Терпящая, страдающая, дающая - и сама по себе не нужная. Нечестно.
:ps: а ещё очень согласна, что это ещё и история про экологию, про то, что мы не ценим природу и свой мир, разрушаем, потребляем. И не ценим саму по себе. Ну, да, мать Гея, женская тема, и тема природы в одном флаконе.

@темы: Кино

15:06 

болячка

Делай что должен, и будь что будет
Таки что мы имеем? Внезапную бодрость в результате прояснившегося диагноза :D
У меня уже давно болят ноги (стопы, пятки), и в общем-то два года назад я уже обращалась к доктору по этому поводу, он сказал, что видимо воспаления сухожилия, сказал помазать мазью. Я стала мазать, особо не помогло, потом как-то закрутилось, я уже привыкла и не могла никак до врачей дойти (сама дура), тут вот решила на последней неделе отпуска прояснить, что же со мной не так.
Оказалось, что у меня так называемые "шпоры", то есть наросты внутри пяток на кости, которые натирают сухожилия при ходьбе, те воспаляются и болят. И с наростами уже ничего особо сделать нельзя, но с болевыми ощущениями с помощью определённого лечения бороться можно.
Ну, меня радует, что начало лечения уже принесло облегчение, нужно только понять ещё, куда и когда ходить на физиотерапию. Потому что всё-таки отпуск скоро заканчивается, а после работы до города быстро-быстро ехать каждый день не очень реально. Тем более что далеко не факт, что получиться всё время записываться на восемь, а раньше у меня не будет получаться.
В общем, сначала я от всего этого дико расстроилась и плакала вчера по дороге домой из больницы. Смешно, иду, размахиваю своим рентгеновским снимком, реву, как будто у меня что-то серьёзнее) Ну, просто довольно неприятно осознавать, что это какие-то прям изменения в теле, что это на всю жизнь, и что возможно можно было развитие этого предотвратить.
Но зато отпустило от депресняка в некоторой степени, чудесным образом.


22:42 

упоротость

Делай что должен, и будь что будет
Минутка нытья. Вот я периодически сталкиваюсь с тем, что девушки грустят, когда их любимые актёры/музыканты/etс. находят себе женщин, женятся, заводят с ними детишек и всё такое. Вот такие штуки меня никогда особо не задевали, счастья в личной жизни и всего такого. Потому что человек всё равно продолжает заниматься тем делом, за которое он мне так понравился, и всё равно влюблённость в какого-нибудь Ди Каприо, ясен перец, почти безнадёжная штука.
Ну, да не о том. В общем, всё равно можно наслаждаться творчеством и всё такое.
А тут и у меня случилась пичалька. То есть она давно уже случилась, но сейчас захотелось о ней поплакаться. Пьюдипай. Не так давно он был моим любимейшим ю-тьбером, а сейчас превратился в чёрти-что. Нет, я не хочу осуждать, каждый занимается тем, что ему ближе, и он не подписывался развлекать меня и мне подобных всю свою жизнь. Но мне грустно. Потому что он сейчас снимает с моей точки зрения такую дичь и хреноту, что стыдно даже сказать, что любишь Пьюди. Потому что нынешнего - не любишь. Я вообще не понимаю, что с ним происходит, и очень надеюсь, что просто он ушёл жить в основном в реал, и у него всё хорошо, потому что то, что я вижу, больше похоже на какую-то наркоманию, он уже как будто такой рок-музыкант, который всего достиг, осталось спиваться и колоться, фигурально выражаясь.
Пьюди-пьюди... Я всё никак не решусь отписаться. Но надежд уже никаких.
Хорошо, что Марк есть) Хочется иногда с чашечкой тёплого чая посмотреть ютубчик, поржать и повизжать от страха всласть))

@темы: Пичаль-пичаль, Выгул тараканов

16:18 

Делай что должен, и будь что будет
Спрашивала у всех про интересные сериалы, оказалось, у самой в загашнике есть немного, если поискать. :D Правда, очень короткий, всего на три серии, зато с Эндрю Скоттом внезапно. Видимо, с той поры, как хотела посмотреть его фильмографию, да так и забила. Что ж, зато была приятная неожиданность сейчас!
Сериал "Отключка", про то, что с людьми делает неудовлетворённость жизнью, в частности, приводящая к алкоголизму. В принципе не то чтобы очень сложный и интересный сюжет, и не то чтобы прям активно и нескучно, но... Но зато с Эндрю :inlove: Он такой лапушка, хотя большую часть экранного времени похож на бомжа. Но всё равно нравится он мне.
P.S. и вы только зацените этот кадр!))

@темы: Кино

15:06 

Предновогоднее

Делай что должен, и будь что будет
Что ж, вот и он, долгожданный новый год!
Последние две недели были в ритме "дожить бы", так что пожалуй логично, что встречать его буду больной. Ладно, ничего, переживу, сегодня чувствую себя уже намного лучше, чем вчера, и мечта о всех праздничных салатиках близка к исполнению!
Итоги года для себя уже лично подсчитала, в целом могу сказать, что был достаточно хорошим. Я бы даже назвала его несколько переломным в своей жизни, сейчас я ощущаю себя совершенно иначе, чем в начале года.
Я помню, что в том году писала, что всё прошло, как обычно, и давайте посмотрим, как я зафейлю следующий. Не зафейлила! 😋 Осталось потихоньку двигаться туда, куда хочется, в следующем. А хочется двигаться к пониманию себя и реализации. В первую очередь активно сейчас идёт профессиональная, но по прежнему конечно хочется и личной. И не только в плане личной жизни, хочется научиться хорошо себя чувствовать с самой собой.
И всем этого желаю! Будьте в будущем году а первую очередь счастливы и довольны сами собой, всем удачи! С Новым Годом!

13:47 

Делай что должен, и будь что будет

Итоги года по книгам)
Наверное, будет много букв.. Ну, как пойдёт.
В целом, могу сказать, что идея с рецензиями у меня особо не выгорела, поэтому сейчас вкратце скажу по паре слов о самых запомнившихся книгах года, а всего я осилила 70.
В этом году было много психологической литературы, куча Ялома, Бьюдженталь, книги про когнитивную психотерапию, про телесную психотерапию, про расстановки, про работу с травмой... Ну, неудивительно, что именно в этом году я всё-таки дозрела пойти на длительную программу обучения!)
Другой важной темой стало знакомство со столпами антиутопической литературы: "1984", "О дивный новый мир!", "Мы". Из всех трёх самой жуткой для меня оказалась первая. Хотя все достаточно отталкивающие и пугающие, но в "1984" в какой-то момент накатывает такой ужас и чувство безысходности, что мне даже сложно было дочитать до конца.
Третьим открытием стала Улицкая, тоже прочитала в этот год достаточно много её книг, в какой-то момент они для меня немного слились в одну общую. В этих книгах много жизни, и затрагивается очень много каких-то тонких душевных струн, хотя не могу сказать, что они натолкнули на философские размышления, скорее просто тронули, и вызвали важные эмоциональные переживания.
Из отдельных книг могу ещё выделить: "Сердце хирурга" Углова, про него даже отдельный пост писала, всем, кто любит жизненные истории и интересуется медициной, рекомендую; "Даурия", про казачество времён революции в России, очень тоже жизненная и увлекательная книга, и за всех персонажей сильно переживаешь, и интересно посмотреть на жизнь и быт людей того времени; и моя последняя любовь, Исай Калашников "Жестокий век" - про Тэмеджина (Чингсихана), Джамуху и дикие (не такие уж дикие) степи Монголии)) :ddlike:
Всем больше хороших книг в будущем году!)
И оставляю весь список прочитанного же:
читать дальше

20:59 

Делай что должен, и будь что будет
У меня снова есть бесплатный клиент (на сей раз ваще бесплатный, ибо даже не от фонда), и я с ней пытаюсь работать в экзистенциальном ключе. И всё на удивление быстро разворачивается, но есть ощущение, что это пока только первые этапы, и после большего количества времени и установления большего контакта, можно будет проработать всё это на принципиально другом уровне. Но каких-либо конкретных мыслей по поводу того, что делать, у меня не много. Но, с другой стороны, после двух встреч сразу супервизию запрашивать вроде тоже рановато. Посмотрим, как пойдёт в пятницу, и сделаем выводы. У меня получилось с ней договориться на две встречи в неделю! Офигеть!
Долго сомневалась, ехать ли отдыхать по предложенной от работы путёвке в Кисловодск. Бесплатное питание, бесплатное проживание, бассейн, горы, красивые природные места. Казалось бы, о чём тут думать?! Вот и я не понимаю, о чём мои сомнения, но очень внутренне ломаюсь. Заявку таки подала, но теперь ожидаю ответа руководства, одобрят мою кандидатуру или нет. Если нет - с меня взятки гладки, за меня всё решили. А если да, то, чувствую, начнёт меня ломать по второму кругу.
Сейчас думаю, что моё пребывание там может для меня смягчить покупка планшета. Ибо ноут я туда не попру, а вот планшет мог бы позволить привычно проводить время досуга в интернете, в числе прочего, и тогда эта поездка не будет таким сильным вырыванием из привычной среды обитания. Зависимость!)

@темы: Выгул тараканов, Загадывание наперёд ака планы, Рабочее

13:37 

злобство

Делай что должен, и будь что будет
В последнее время я очень раздражительна, и очень легко могу начать орать, если меня задеть. :-( Не очень хорошо, конечно, это что-то про отстаивание границ, и видимо злость позволяет найти в себе силы противостоять давлению, но нужно учиться делать всё это гораздо спокойнее, есть вещи, которые себе позволять нельзя, просто некрасиво.
Но да, когда на меня повышают голос - это срывает крышу. :-/

@темы: Выгул тараканов

11:53 

Делай что должен, и будь что будет
День экзистенциальной самопсихотерапии!
Есть ряд выводов, которые щас запишу, они с одной стороны ужасно интимные, по уровню переживаний, но по фактической стороне вопроса там ничего такого.
В общем, когда была на учебном модуле, ужасно не хотела идти в клиенты. Прям ощущалось внутри, что будет пиздец. Но иногда не нужно идти в клиенты, чтоб пиздец таки случился. Между субботой и воскресеньем, в приятном интимном общении самой с собой меня таки накрыло. Я думала о том, как одиноко себя чувствую, и очень хотелось применить излюбленный способ справляться с такими состояниями - просто представить, что я не одна. Но тут я подумала, что это ведь способ защиты от чего-то, и что со мной будет, если я не буду так делать. Ииии тут во мне начали раскрываться новые грани того психологического пиздеца, который я пережила в тот-самый-год.
В тот-самый-год меня сослали к бабушке с дедушкой, которым на меня было люто наплевать, но воспитывать они всё равно пытались. Потому что ребёнок должен быть послушен, и вот это вот всё. Ребёнок в отрыве от семьи, с людьми, от которых видел только равнодушие и жестокость, и в окружении детей, которых воспитывали точно также, поэтому они преимущественно тоже были не теми добрыми поняшами, к которым ребёнок привык, был вынужден люто уходить в себя. И расщепляться. Потому что нуждался в любящих и принимающих людях, а их вот ваще не было нигде.
Ииии вот тут здравствуйте, мои дорогие субличности. Оказалось, что можно прекрасно самой себе быть другом, подружкой, со временем - молодым человеком. И использовать в этом качестве персонажей книг и фильмов. Не то чтобы на уровне прям психиатрии, просто вот так ненавязчиво я почти избавилась от того, чтобы сильно нуждаться в других людях. Тогда это было архиполезное умение, которое, видимо, спасло мне психическую жизнь и здоровье, за что большое спасибо моей внутренней изобретательности.
Но сейчас... Я ещё нахожу какой-то более-менее контакт с женским полом, но и то, у меня очень большие проблемы с близостью. Чаще всего я не то чтобы притворяюсь, но поворачиваюсь одной из своих сторон ко всем людям, и часто испытываю очень большую усталость при необходимости поддерживать этот контакт. Но с парнями-то вообще пиши пропало.
Зато кстати поняла, почему я люблю монстров и фильмы ужасов. В этом помог анализ моей собственной детской сказки, которую я сочинила приблизительно в том возрасте. Коротко суть в том, что принцесса из светлого и доброго царства попадает на тёмную сторону мира, и вынуждена уживаться среди монстров и существ. Коими, как я сейчас понимаю, люди, окружавшие меня в тот-самый-год. А как можно обезопасить себя в этих условиях? Притвориться одной из. И вот одна моя часть любит мрачнуху, чернуху, и всякое.
Вопрос один, и тот тупой: ну вот я расщеперилась... Как сщепериться обратно??

@темы: Выгул тараканов

19:52 

краткий итог сегодняшних разговоров и вообще

Делай что должен, и будь что будет
Уровни отношения к жизни:
- детское счастье и некритичное восприятие,
- цинизм и негативнизм, всё плохо, жизнь есть боль и страдание;
- но есть светлые моменты, которые только ты сам можешь себе создать, проживая жизнь;
- это не избавляет от страданий, но даёт возможность их переносить;
- отказ от поучения других в стиле "хотите жрать ползите к свету", мы все проходим сложный путь, и не всегда легко видеть эти самые светлые моменты, и не всегда есть силы их создавать - для этого и нужны близкие. Но пытаться стоит.
Наверняка есть что-то дальше) Пока пытаюсь барахтаться на этом уровне.

@темы: Повседневная псевдофилософия

13:17 

как сделать всё, что должен, если не хочешь уже ничего делать?))

Делай что должен, и будь что будет
Иногда нахлынывает очень сильное желание бросить всё, не быть никому ничего должной, уехать куда-то... Но не позволяют ни финансы, ни совесть, ни собственные страхи. Вдобавок только наваливаются новые обязательства. Что даже хорошо, наверное, но воспринимается очень неоднозначно.
Экзистенциальная терапия говорит нам, что человек - он не для себя, он должен соответствовать бытию и контексту, должен воплощать свою суть на благо тем, кто его окружает. Для этого нужно уметь присутствовать, открываться людям, быть с ними. Исходя из этого, мой стиль жизни не слишком правильный, и нужно отставить в сторону все эти "хочу ли я, могу ли я", и просто быть в том контексте, который мне предлагает жизнь, соответствуя при этом некой своей сути.
Поэтому отставим в сторону лень, и посмотрим, что именно требует от меня жизнь как минимум в течение декабря:
- подготовиться к занятиям 9-10 (осталось написать эссе и составить контракт);
- написать фанфик (хочу сделать до НГ));
- придумать и купить подарки (без денег, что трудно));
- придумать программу опроса детей по новому проекту и составить тренинги.
Так, если ещё что вспомню, надо будет дописать. К сожалению, почти всё, что я должна, предполагает интеллектуальное именно напряжение. А так хочется расслабить голову :kto:
Но, если прям расслабить не вариант, то всегда есть возможность подключить физическую сферу активности. Вроде говорят, что при сильной умственной загрузке хорошо помогает переключение форм активности. Не то чтобы у меня много вариантов на данный момент, что можно делать, но может парочка прогулок... И какие-нибудь домашние занятия не с целью похудения, а просто переключения для были бы неплохи.
Из домашних дел:
- перегладить наконец-таки шмот, а то носить уже вот вообще нечего.

@темы: Загадывание наперёд ака планы, Пичаль-пичаль

11:58 

из подготовки к учёбе

Делай что должен, и будь что будет
В итоге решила себе всё-таки этот дизайн поставить, он мне больше всего по душе пришёлся, пришлось правда линейки в эпиграфе менять, ну да ничего, только краше стали.
Потихоньку готовлюсь ко второму обучающему модулю, который будет на следующих выходных (и я уже прям предчувствую всю трешовость следующей недели), прочла в частности из домашнего задания стать Летуновского "Телесность как данность", и ещё изучила в презентации различия между экзенциальной и гуманистической терапией. Что меня напрягло, так это мысль о том, что в гуманизме терапевт следует за клиентом, а в экзистенциальной он выступает вроде как гуру и наставником, который знает, как правильно. И вроде конечно делается оговорка, что "как правильно" - это не про то, как человеку жить, а про то, как правильно находить свой уникальный путь существования, но звучит таки.. Дерзко, я бы сказала.
Но ничего, ко мне в руки наконец попал читабельный формат "Искусства терапевта" Бьюдженталя, надеюсь, что меня "вштырит" второй раз, и предвкушаю восторг от этой книги.
Зато понравилась описанная в статье техника с использованием меча (деревянного, но всё же). Почёрпнута из кен-до (пути меча), используются несколько основных движений (стойка, выпады), например, нужно рубить воздух мечом сверху вниз и объявлять "Я есть!". Оказывается, для многих людей это сложно, и провоцирует слёзы и прочие эмоциональные реакции. В общем-то неудивительно, я почти уверена, что была бы одной из этих людей.
Зато понятно, почему самураи такие самоуверенные)) Они всё время объявляют миру, что они - есть!)

@темы: Учёба, Книги

20:34 

немного преподавательского

Делай что должен, и будь что будет
О, это чудесное чувство неловкости, когда перед проведением очередного курса по своему направлению работы начинаешь пытаться подвести всю систему, в которой варишься ежедневно, под один общий знаменатель, и замечаешь, что она ВСЁ ЕЩЁ дико нелогична! И судорожно пытаешься придумать, как объяснить это другим, чтобы это не звучало как "ну, просто мы все страшно затупили...".
На самом деле, дико сложно создать нечто внутренне непротиворечивое, когда создаётся это всё под руководством трёх абсолютно разных людей. На данный момент наша система напоминает монстра Франкенштейна. Зато вырисовываются задачи, над которыми предстоит работать в будущем, в течение следующего года.
Нам явно нужно писать новые занятия, а для этого нужно выходить за рамки каких-то уже шаблонных идей, и придумывать нечто принципиально новое.
Работа иногда напоминает бездонный колодец, из которого зачёрпываешь-зачёрпываешь, а конца-края не видно. Вроде и хорошо, что всегда есть перспективы, но при этом всегда кажется, что "вычерпанно" ещё слишком мало, нужно стараться больше и больше.

@темы: Рабочее, Пичаль-пичаль

13:05 

Делай что должен, и будь что будет
Раз уж теперь всё равно оплачивать дайрики, почему бы не использовать все возможности, и не приобрести платный дизайн, к примеру :D Тем более там куча красивых, сейчас нахожусь в процессе выбора. Внешняя красота чего-либо всегда мотивировала меня больше пользоваться этим предметом/объектом, так что, возможно, новый диз приведёт к тому, что буду появляться в дайриках чаще, чем в последнее время.
Не знаю правда, что тут делать... Стараться жить так, чтобы было, о чём писать в дайры?)) Мотивация так себе, но, если это расцветит жизнь новыми красками, не всё ли равно, насколько неблагороден был начальный мотив?)
На самом деле, сегодня выделила себе день, чтобы позаниматься учёбой, так что сейчас доковыряюсь с оформлением, и буду смотреть, о чём был первый модуль, который я пропустила, писать эссе и просматривать заданные фильмы. У меня конечно на это будет ещё две недели, но, хоть я и люблю всё откладывать на последнюю минуту, так делать пожалуй не стоит.
В начале этой недели закончила длительную работу со своей клиенткой, подробностей, разумеется, не будет, но про себя - осталось чувство внутреннего удовлетворения. После всех моих сомнений, тревог и метаний в ходе всей нашей работы результат превзошёл мои ожидания. Минус работы психологом - ты узнаёшь так много о человеке и его жизни, что хочешь быть и дальше в курсе, но твоё самое настоящее желание - чтобы ему больше не понадобилось к тебе обращаться, чтобы его жизнь отныне была наполнена другими, светлыми красками.
А ещё ходила на фестиваль японского кино... Вопль ужаса от впечатлений оставлю в контакте, здесь буду рассуждать чуть более уравновешано: конечно, нельзя по трём фильмам делать вывод обо всём японском кино. Тем более, что первый мне понравился, это уже немало. И, конечно, я ещё буду смотреть разные японские фильмы. Но судя по тому, какие картины отбираются конкретно на этот фестиваль - туда я больше не ходок, только на кино про самураев. И нужно будет заценить аниме "Клинок бессмертного".
Аниме-то реабилитировало себя в моих глазах! Я посмотрела "Скитальцев", и я в таком диком восторге, в каком давно не была)) Даже подумываю прочесть мангу, чего обычно... Я читала мангу только по Дигре, Берсерку и Кеншину. А, нет, вру, была ещё одна, но не помню сейчас, как называлась. Но там такой шикарный сюжет и персонажи, я обязана это прочесть))
Вопрос: как найти на дайрях сообществе какого-либо фендома?? Создаются ли сейчас эти сообщества в принципе?? Если где-то есть сообщество по Скитальцам, я очень, очень туда хотеть!

17:23 

Делай что должен, и будь что будет
Жизнь опять приобретает некоторый оттенок застоя, и, пожалуй, надо как-то собраться и встряхнуться.
Первые дни после отпуска на работе стандартно ничего не хочется делать, но тут до нового года-то всего ничего осталось, поэтому нужно взять себя в руки, и добраться до конца 2017, как бы ни хотелось уже лечь и лежать.
На этой неделе в планах ходить в кино после работы два раза, разок с клиенткой после работы встретиться, а в пятницу и вовсе не на работу, а на конкурс психологов силовых структур в МГУ, побывать в альма-матер.
Нужно правда помнить, что до занятий второго модуля две с половины недели, и нужно делать домашнее задание, просмотреть презентации, фильмы, эссе написать... Пожалуй, это я отложу до воскресенья, будет свободный день чисто для этого всего.
А рабочие среду-четверг нужно реально посвятить учебному курсу, а то потом позориться перед студентами будет не очень приятно. У нас конечно не то чтобы прям обучающая программа, просто рассказ о том, как мы работаем, и чего хотим от тех, кто тоже будет заниматься реабилитацией.
В любом случае, на какие-то прям Увлечения денег щас нема, поэтому стоит сосредоточиться на работе, и на учёбе, и тихо дождаться новогодних каникул.

09:21 

вера в лучшее

Делай что должен, и будь что будет
Паника, паника про закрытие дайров до небес!
Я таки очень надеюсь, что этого не случится (в том числе материально надеюсь, чтоб наверняка, думаю, многие пользователи успели кинуть дайрам денюжку).
С одной стороны, я уже давным-давно крайне редко здесь бываю, ещё реже что-то пишу. То ли необходимость постоянно говорить про свою жизнь ушла, то ли наоборот, задумываться и формулировать не хочется, ибо каждый раз уныло осознаю, что мало что происходит. Но, тем не менее, дайри - они родные. В них уйма всего было вложено, они переварили тонны моего нытья, и мы вместе уже 12 лет. Это ж охуеть сколько!
Поэтому, дайрики, живите!
Ща получу зарплатку, ещё денюжек на это дело докину.

17:05 

о том, о сём

Делай что должен, и будь что будет
Последние два занятия тренер орёт, что я всё делаю не так, и он уже устал повторять мне одни и те же правила. :-(
Я всё равно получаю удовольствие от езды на лошади, и буду продолжать ходить, но при его криках начинаю нервничать, и туплю ещё больше, чем могла бы.
С каждым разом появляются новые сложности. В первый раз было просто страшно сидеть в седле на движущейся животине. Через пару занятий этот страх ушёл, но мне было непонятно, как можно держать ноги пятками вниз и врозь, прижимать колени к бокам коня, и при этом чтоб спина, таз, плечи не напрягались, и спокойно двигались в такт движению лошади. Наступило озарение, и я прочувствовала, как оно бывает! Смешное чувство, когда весь словно покачиваешься на волнах. Но теперь нужно ещё учиться управлять конём. И это, товарищи, анриал. Теперь мало того, что нужно учесть всё предыдущее - не бояться, пятки вниз и врозь, спина прямая, таз расслабленный, теперь ещё нужно работать руками! Внешней к кругу рукой держать, другой "подруливать". Это уж не говоря о том, что коня нужно уметь тронуть с места, и заставить его ускориться, а для этого его нужно подпинывать ногами, а когда совсем не слушается - бить хлыстом.
И вот тут у меня начинаются проблемы морального спектра. Я в принципе понимаю, что никто и никогда не относился к лошадям особенно трепетно. Их ловили, их объезжали, и их заставляют быть покорными воле седока. И это не может быть приятно, учитывая, что все приблуды для лошади сами по себе причиняют ей дискомфорт, особенно хрень во рту. Я понимаю, что и без битья хлыстом езда на лошади - издевательство над животным. Но без всего этого у них не будет возможности даже побегать, ибо кто ж их куда отпустит, и вообще помимо конного спорта лошади почти нигде не нужны. А во всяких увесилительных мероприятиях и катаниях над ними издеваются ещё больше.
Но... Но всё равно жалко. Но приходится. Но как быть с моей любовью к животным? Не противоречит ли это?
В общем, это сложно технически, это порой сложно морально. Но я хочу ходить, потому что на данный момент это мероприятие для меня один из самых больших ресурсов. Говоря избитыми шаблонами, на коне я чувствую себя как никогда живой, здесь и сейчас. А трудности неизбежны.. И, когда я научусь всё делать правильно, то и без хлыста смогу обходиться.
А ещё уже неделю силюсь заставить себя написать анкету для курса экзистенциалки. Но она такая дотошная! Про цели в жизни, про сложности, про мечты, про близких людей и бла-бла-бла. Не столько большая, сколько прямо напряжная для написания. Но надо до завтра уже осилить, и завтра отправить, потом уже командировка и некогда будет, 8ого крайний срок.
И из актуальных тем ещё ремонт, да. Он идёт своим чередом, и наконец-то реально стал вырисовываться его финал. Ещё потом нужно будет докупать кухонные приблуды и мебель, но хотя бы вся грязь будет позади, и ванну можно будет принимать спокойно, и вообще перемещаться по этой части квартиры. За это время я умоталась, двадцать раз переругалась с родителями по поводу всего, я была вынуждена в самом психологическом смысле этих слов принять ванну такой, какая она есть (она странной формы, сужена посередине, из-за этого не очень-то удобно). Ещё мне до сих пор не нравится кухня, которую заказали родители, но они отдали за неё дофигища денег, поэтому я готовлю себя к тому, что, когда её установит, придётся улыбаться и демонстрировать, что мне всё нравится. И меня это подбешивает :fire:
Но скоро конец, и это главное. До новых встреч в эфире)

главная