Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных





Я пришел из этой души, что есть источник всех душ,
Я из этого города, что есть родина безродных.
Дорога из этого города не имеет конца.
Иди, брось все, чем владеешь, потому эта дорога и есть все.

В море верности я растворяюсь словно крупица соли,
Не остается во мне ни атеизма, ни веры, ни убежденности, ни сомнения.
В моем сердце пылает звезда,
И в этой звезде прячутся семь небес.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:17 

"Тёмная башня"

Делай что должен, и будь что будет
Сходила на «Тёмную башню», впечатления неоднозначные. Ладно, с тем, что Роланд чернокожий, я успела смириться ещё до выхода фильма. Не знаю, почему так, зачем, но ладно... Ладно. В данном фильме это не имело большого значения, там не предполагалось специфичного взаимодействия с другими героями истории, поскольку их просто убрали почти всех. С этим смириться было ещё сложнее. Но ладно, объяснение, что речь идёт о сиквеле, меня удовлетворило, альтернативная ветка развития событий, всё может быть.
Но конечно попытка упихать всё богатство мира (миров) в один 1,5 часовой фильм не может быть успешной, тем более что снять явно старались так, чтобы было понятно, что происходит, всем, а не только читавшим. В результате мы имеем обычный фэнтезийный боевичок про то, как хорошие герои сражаются с силами зла и спасают мир, но при этом с попыткой передать атмосферу Тёмной Башни, и пасхалочками для знающих.
Для массового зрителя фильм вряд ли будет сильно интересен, потому что эпичности и зрелищности не так уж много. Для читавших - потому что слишком пустой и ни о чём. И это может похерить идею создания сериала в дальнейшем, что делает мне очень, очень грустно, потому что я очень хочу сериал.

@темы: Кино

17:00 

Делай что должен, и будь что будет
На самом деле, хоть я задолбалась в край от того, что работа постоянно одна и та же, всё идёт по кругу и никак не сдвигается в нужном направлении, но в некоторых отношениях у нас очень круто.
Например, теперь мы завели групповую супервизию) И пытаемся все вместе, включая начальницу, придумать, как бы так извернуться, чтобы работа перестала быть тленом и унынием, и стала способствовать профессиональному развитию и достижениям.
Так что, если у меня в итоге ничего не выгорит с другой работой, тут ещё есть, чем заняться.
Но на самом деле хочу, чтобы выгорело. Будет легче перенаправить свои силы на что-то другое, наконец.

21:15 

очень в тему моего поста)

Делай что должен, и будь что будет
13.07.2017 в 09:23
Пишет Diary best:

Пишет TatianaSh:



Настоящая жизнь начинается в тот момент, когда человек встречается с отчаянием и безысходностью по поводу того, что ничего другого у него не будет.

Что судьба именно такая и опыт не отменишь. Что он многое бессилен изменить. Что с близкими и родными ничего не поделаешь, как ни бейся. Что родители дали то, что дали, и это уже не исправишь и не забудешь. Что мечты о другой реальности – это всего лишь мечты.

Что когда нужно сделать важный выбор, человек остаётся один. Что невозможно ничего не чувствовать без последствий для организма. Кто кроме него никто не разберёт хлам, не позаботится о душевных ранах и не протрет скелеты в шкафу.
И что вся эта катавасия ещё и конечна.

Настоящая жизнь начинается тогда, когда человек встречается со всем вышеперечисленным и способен это выдержать. Не слиться, не уйти в фантазии, не зажрать, не закурить, не подавить, а именно выдержать, оставаясь при этом живым и чувствительным.

И вот с этой самой чувствительностью, одиночеством и ответственностью начать делать индивидуальные шаги. Принимать личные и возможно совсем непопулярные решения. Отважиться двигаться в своём направлении понимая, что нет никаких гарантий.

Однако, я не знаю никого, кто по-настоящему прошёл через безысходность, вынырнул с другой стороны, встал на свои ноги и пошёл собственным путём и пожалел бы об этом.

(с) Аглая Датешидзе

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

13:38 

так выпьем же за это)

Делай что должен, и будь что будет
Я вот прям щас считаю очень важным отметить, что моя жизнь таки меняется, в разных отношениях, и часть изменений я чувствую и проживаю уже сейчас.
И, прежде чем описывать какую-либо конкретику (да и стоит ли её описывать?), хочу отметить наиболее поразивший меня факт. Это оказалось не так уж страшно и больно!! Я полжизни ужасно переживала, что попытки что-то изменить означают в первую очередь попытки от чего-то радикально отказаться, то есть выкинуть часть себя. Потом я себя мучала и грызла, что, раз я ощущаю постоянную внутреннюю пустоту, то что, собственно, я так сильно боюсь потерять, если терять-то нечего? Это не помогало, заставляло чувствовать себя только ещё хуже.
И вот в этом году перелом произошёл, когда я выползла на сплав. Меня дико ломало, я так не хотела ближе к моменту выезда, корёжило прям вот всю. Но мне повезло в процессе получить настолько позитивный опыт, что это для меня окупило все страхи и сомнения. Я стала более открыто с психологом общаться, поняла, что терять и скрывать в общем-то уже нечего. Пошла пробовать заниматься разными штуками, теперь учусь ездить на лошади, и планирую ходить на air-streching, это такие занятия, на которых висишь в гамаке, в том числе иногда вниз головой, и это очень круто для спины и позвоночника)
Если б у меня было больше денег и времени, ещё б и петь пошла)
Так вот... Такие штуки меняют распорядок дня. Где-то действительно убывает время на прежние занятия. Но у меня нет ощущения потери потерь и страдания от того, что я потеряла нечто невосполнимое. Если б было, я б наверное просто поняла, что вот эта конкретная штука для меня очень важна, её сохраняем))
И это не то чтобы сделало меня прям счастливой-счастливой, и мне больше вообще никогда не хреново. На прошлой вот неделе меня постигла страшная ситуация выбора, от которой жутко колбасило. И даже сейчас, когда я вроде как приняла решение, сомнение накатывает. Но всё-таки полным говном я себя теперь чувствую немного реже)

12:24 

Делай что должен, и будь что будет
Уф, выход на работу после отпуска - то ещё депрессивное мероприятие, надо признать. Как подумаешь, что опять пять дней в неделю отсиживать на рабочем месте, занимаясь псевдоинтеллектуальной деятельностью, и при этом пытаясь в оставшееся время урывками удовлетворять свои желания и потребности, так сразу тошно и жить не хочется.
Есть конечно и хорошие стороны - общение с коллегами, вкусный утренний кофе, можно теоретически сразу после работы где-то в Москве пошариться. Но всё равно угнетает. По телеку уже несколько раз слышала про возможность сокращения рабочей недели, вот это было бы круто. Конечно, и зп бы наверное уменьшилась, что печально, но зато три выходных - это счастье! Можно гораздо больше успеть всякого.
Сейчас главное не забить на те хотелки, что у меня были до отпуска. При этом как-то так вышло, что у меня вся неделя уже забита разными мероприятиями по вечерам. Ну, кроме выхов, они пока свободны. Ну, что ж, ближе к выхам можно будет созвониться с конюшней и договориться о прогулке.
А ещё я совсем забросила описание впечатлений о прочитанных книгах.. Нужно будет возродить эту традицию. И с фотками из поездок я всё никак не разберусь.
И да, работать на работе.. Последнее совсем уж не выполнимо))

@темы: Пичаль-пичаль

09:50 

первые впечатления

Делай что должен, и будь что будет
Вернулась из поездки. Впечатлений, наверное, море, но пока сесть и сосредоточенно их описать я не готова. Пока в мозгу настойчиво занимают лидирующие позиции впечатления от 5 форта брестской крепости, в котором можно было побродить по тёмным-тёмным коридором, светя себе фонариком от телефона, практически не встречая других людей, и проникнуться обстановкой.
А ещё мило дрыхнущие кабанчики Беловежской пущи)
В целом съездили с подругой довольно круто, каждый день куда-то ходили и что-то смотрели, но туристы мы исключительно культурные: всё по музеям, паркам да заповедникам. Даже до казино так и не добрались, хотя в Минске их внезапно оказалось дофига - как сказала Вероника, это все российские казино туда ломанулись, и играют там в основном наши же.
Но зато находились, наугощались местной и не очень кухней, вечерами насмотрелись всяких-разных исторических и не очень фильмов, и теперь я думаю о том, что наверняка же и в Москве дофига музеев, которых я никогда не видела. Нужно будет восполнить этот пробел, и дойти таки до всяких-разных мест. А то как куда-то ехать, так докопались даже до частного музея факультета белорусской культуры, в котором мы бродили вообще одни, а как у себя так дома сидишь.
А вот что жаль - не вышло поехать в Дудутки. Это такое место с колоритом белорусской культуры, в котором вроде как деревенька, национальная еда, кони, можно сделать что-то из глины, ну и поузнавать о каких-то обычаях-традициях. Ну, всегда можно оставить что-то в качестве задела на будущее)

12:06 

Делай что должен, и будь что будет
Уже вот-вот отпуск, не за горами! Рассчитывала завтра отпроситься с работы, но, похоже, не судьба мне это провернуть.
Ну и ладно. Главное, скоро уже такси, утренний кофе в аэропорту, самолёт, гостиница... И другая страна! Посмотрим Минск, Брест... Погуляем вечерам по улочкам, посидим в кафешках. Походим по музеям, может быть, в аквапарк выберемся. Главное - ни работы, ни дома, никаких треволнений. Хочу покоя и релакса, в плане мозговой деятельности. Ни о чём не думать, просто насладиться этим временем. Поэтому очень надеюсь, что каких-то внезапных проблем, подлежащих срочному решению, не приключится.
Вот когда до отдыха остаётся совсем чуть-чуть, то нетерпячка просто страшная! :D

14:26 

Делай что должен, и будь что будет
На 29 году жизни поняла, что общаться с людьми бывает прикольно, что можно молчать, когда хочется, а когда действительно интересно - задавать вопросы.
Как говорится, лучше поздно, чем никогда.
А ещё я сплавилась по Волге на байдарках, и это было круто! Ненапряжный походный быт, река, шум воды, птицы, прикольная компания необычных людей... Мокрые вещи, холод, одеться как капуста, чтобы уснуть, мокрые и холоднючие руки, которые пока крем никак не может привести в порядок. Всё это стоило того!

10:55 

Делай что должен, и будь что будет
Сегодня благодаря социуму узнала аж две полезные информации: что билеты на электричку до Твери можно будет таки взять день в день, и что на волгоградке есть прикольная школа вокала для взрослых, а мя давно собиралась попробовать... Но это уже после аж отпуска, тем более что до него не так уж далеко осталось.
По поводу сплава меня по-прежнему штырит от "ой мама я боюся, а могла бы выхи провести дома в уютной постели" до "ой, природа, воздух, река, грести, хочу-хочу!". Это нормальное состояние, по совету психолога, главное прислушиваться ко второму голосу, а не к первому. А первый пусть себе бубнит на заднем плане. Я мужественно стараюсь!
Вообще многое переменилось в моей внутренней жизни после семинара.. Сначала боялась, что совсем не смогу что-то изменить, но потихоньку, незаметно, чувствую разницу. Хотя сцуко жить "здесь и сейчас", жить осознанно охренеть как сложно, по крайней мере, для меня. Всё время так и норовлю увильнуть в какую-нибудь бессознательную сторону.
Сегодня ещё последнее занятие с моей сменой пожарных... Несу им тортик и сложную тему занятия) Хочется верить, что всё не зря, и они доберутся до нас с целью получить реабилитацию) А ещё хочется верить, что сегодня будет зарплата, и я смогу перед сплавом переделать себе шиллак.
А из грустного - еда :-( Сегодня аж два глотка колы. Эх... Это произошло почти автоматически и рефлекторно, не успела даже задуматься, чтоб себя остановить. Хотя чего я выкручиваюсь вообще, в плане еды кола далеко не единственная моя проблема.. Эх. Ну, может после сплава я начну новую жизнь.. Кто знает)

16:45 

фсякое

Делай что должен, и будь что будет
Нам сегодня лекцию на работе читали, про проф.деформации. Узнала себя в части про хроническую усталость. Не знаю, вот не сказать, чтоб я реально дофига завалена делами... Но были периоды очень большого умственного напряжения на работе. А я никогда не могла похвастаться каким-то диким запасом энергии. Поэтому сейчас даже малейшее умственное напряжение (да и физическое тоже) даётся с большим трудом. И единственный выход из этого - тотальный пересмотр режима. Мне везёт, часть вещей я могу впихнуть в рабочий процесс. Например, я в кои-то веки смогла затесаться в программу реабилитации, и у меня будет аж 8 сеансов массажа. Сегодня был первый, и это было очень хорошо. А ещё у нас на работе есть мини-спортзал. Тоже казалось бы бери и пользуйся... Надо взять и воспользоваться.
Зато минувшие выходные были довольно активными, самыми активными за последнее время, я бы даже сказала. Ралко записала нас на конную прогулку, и это было неимоверно круто, мне очень понравилось, даже начинаю задумываться о нашей городской конюшне. Там конечно не будет чудесной лошадки Глаши, которая всё время норовит опустить голову, прёт прямо через кусты и бьёт копытами по всем лужам, которая пришлась мне очень по сердцу, но наверняка там есть и другие очаровательные животные. Об этом я всерьёз подумаю видимо уже после сплава и отпуска.
Чё-то в ожидании сплава вся на нервах. То боюсь, что не будет билетов на поезд, то боюсь, что будет ужасная погода, то ещё чего-то... Вообще, надо наверное завтра вечером на вокзал забежать. А то в пятницу там будет совсем хаос и анархия, в субботу наверное тоже.. Хотя есть вероятность, что и уже завтра будет толпа народу... Может, это стоило бы сделать даже сегодня, но сегодня мне безумно лень. Так что завтра...
Хе-хей! Планы, планы! Жизнь кипит!) К концу этого года мне будет, какие итоги подвести :) Это несказанно радует!

10:41 

Утренние размышлизмы

Делай что должен, и будь что будет
Иду, думаю по поводу работы с клиенткой. Кажется, у нас потихоньку всё-таки формируется то, о чём я так много читала в последнее время, сиречь терапевтические отношения... И мы потихоньку переходим всё-таки больше к работе... Конечно, чем дальше, тем более я осознаю, в какой сложный случай вляпалась, и меня колбасит от "блять, куда я лезу со своим опытом с гулькин нос" до "да не ссы, прорвёмся". Меня всегда раздражали люди, которые мало знают, но пытаются прыгнуть выше головы, и мне не хотелось бы стать одной из их числа. Но я вроде бы достаточно самокритична для того, чтобы этого не произошло. Из-за всех этих мыслей я вижу для себя две главные цели:
- не накосячить по-крупному и не навредить, то есть мягко, аккуратно, с ресурсами и поддержкой. И в этом плане как раз дико важны доверительные отношения. И мне очень важно не впасть в этот дурацкий контрперенос (понимать бы ещё вот прям точно-точно, что значит этот термин...);
- потихоньку выпустить все накопившиеся эмоции, очень-очень потихоньку. У неё очень много психосоматики, и я блин крута - я замечаю это! Но я блин говно - потому что понятия не имею, что с этим делать. Вернее, имею, но очень размытое.
От мыслей за клиентку плавно перетекаю к мыслям о своей терапии... Наверное, много об этом буду писать, но что ж поделать, раньше я вообще какое-то время ничего не писала в дайр, так что буду петь, о чём могу. Последний наш с ним уговор был, что я буду замечать у себя разные чувства: негативные, позитивные, любые. Потому что в каждом событии, даже в плохом, есть эмоции всего спектра - и негативные, и положительные. Вот сегодня с утра я шла на работу, с чувством, что вот, опять писать занятие, меня всё задрало, и переживала по поводу клиентки, достаточно ли делаю, и попыталась во всём этом почувстовать что-то ещё. И в этом чём-то ещё была радость от того, что утро, и солнышко, и я иду по свежему воздуху, а ещё я поняла вдруг, как благодарна своей репетиторше по английскому языку, потому что именно она для меня открыла этот язык. Мы читали книжки на английском, Русалочка, Мэрри Поппинс, Винни-Пух и все-все-все, и в общем с этого всё началось. И сколько возможностей мне открыл этот язык по жизни! Начиная от возможности смотреть англоязычный ютуб и влюбляться в Пьюди и Марка, заканчивая возможностью ездить в командировки фонда и работать вот сейчас с клиенткой. Да и просто, мне дико нравится, как он звучит.
Подумала о своих попытках выучить немецкий.. Которые начинаю и бросаю с завидной регулярностью.
И про то, что у меня всё-таки есть желание попытаться прикоснуться к ивриту, когда-нибудь... Интересно, когда я-таки до этого дорасту?
Короче, в эмоциональном плане жизнь действительно полна разных красок. Это радует)

13:18 

Делай что должен, и будь что будет
Надо запомнить - нельзя к психологу ходить накрашенной)) Размазанная тушь - йеее!
Так, ну в общем да, мы открыли что-то новое, мы откопали старую стюардессу, оказалось, что обратно её хрен закопаешь, с ней придётся жить. Какая досада!
А ещё внезапно моё недавнее озарение ударило обухом по моей же голове. Чёрт, насколько всё-таки привыкаешь узко мыслить-то, и насколько сложно увидеть перспективу вне своего восприятия! Таки да, к негативным эмоциям привыкаешь, на них сосредотачиваешься, и в итоге их легче считывать, чем что-либо другое. Поэтому моё домашнее задание - научиться ощущать что-то ещё)
Вот например сейчас мне опустошённо и немного грустно, зато легче. Вот это чувство облегчения после хорошего плача и выраженных переживаний очень клёвое, нужно его запомнить. Я в эти моменты похожа на облачко. Мягкое, пуффыстое и пустое. Хотя с немного больной головою.

@темы: Выгул тараканов

17:43 

Делай что должен, и будь что будет
Я устала. Мне нужно написать об этом, я устаааааааалаааааа....
Я хочу спать, отдыхать, я хочу свободный, пустой, ничем не загруженный мозг.
Не то чтобы мне не нравятся те вещи, которыми я сейчас занимаюсь.
Просто мне нужна передышка. Я устала, хочу на ручки, хочу завернуться в одеялко и быть гусеничкой, и спать-спать-спать, а потом раз - и в прекрасную бабочку.
Это лучшая аналогия)

13:44 

Делай что должен, и будь что будет
Вчера было занятие с пожарными, а ужасно не хотелось ничего проводить. Настроение такое.. Из серии могу ли я, хочу ли я, говно ли я...
Но, как показывает практика, мои лучшие занятия случаются именно в такие моменты. Либо когда я болею, либо когда я расстроена, либо когда я готовлюсь к тому, что сейчас будет ужасное занятие - внезапно всё проходит, как по маслу. Нет, не то чтобы не возникает проблем из серии "а зачем нам всё это нужно", сопротивление всегда есть, но мне удаётся как-то мягко с ним обходиться, и устанавливать контакт. Конечно, не с каждым... Всё-таки теперь, с накопленным опытом, могу с уверенностью утверждать, что направить агрессивного и раздражительного на контакт и занятие можно, а вот с пассивными... С пассивными беда. В этот раз мы распределили между собой смены, так что я буду 4 дня вести одних и тех же, что ж, 4 раза (осталось правда ещё 3) - это очень мало, но хотя бы упрочить контакт можно будет.
Читаю сейчас книги по травме, и... Ладно, прежде чем говорить об их содержании, скажу мысль о том, что сразу после семинара Бьюдженталя и чтения его книги у меня возникло ощущение эйфории, лёгкости и абсолютной прозрачности. Потом появились клиенты, я читаю книги... И эти ощущения ушли. Всё совсем непросто, всё сложно, запутано, и начинать нужно прям совсем от базы с "переносом" и "контрпереносом". И параллельно решать свои проблемы, это прям обязательный этап. Но! Мне интересно, и я хочу разбираться и развиваться в этом, вот что... Страхи и тревоги конечно остаются, никуда не деваются, после не до конца удачной сессии я ухожу с чувством "я - говно-терапевт", но... Это надо разбирать и анализировать.
Возвращаясь обратно к книгам - сейчас начала "Психотерапия женщин", она по сути представляет собой сборник психоаналитических статей на темы, связанные с особенностями работы с женщинами. Меня немного смущает её про-феминистический контекст - у меня сложное отношение к феминизму, права женщин - это хорошо, разделение человечества по принципу пола радикальным образом - вот это меня уже отталкивает. А тут всё-таки есть такие моменты, что вот женщины то-то, а мужчины то-то... Но вроде без особого негатива в адрес мужчин, а особенности психики конечно есть, и признавать их нужно. Пока прочитала только первую статью, она посвящена как раз таки терапевтическим отношениям в плане "переноса" и "контрпереноса", но самое интересное там оговорено в связи с особенностями отношений, если и клиент - женщина, и специалист - тоже женщина. Описана особенность женской психики в большей склонности к слиянию с другими. В женщинах чаще воспитывается эта потребность позаботиться, уберечь, накормить, обогреть, спасти кого-то, потому что женщина собственно ассоциируется с процессом воспитания детей. Поэтому женщина с детства воспринимает себя отчасти не как отдельную личность, а как... Ну, не "приложение", не "объект", это грубо будет сказанно, но как будто часть себя женщина априори должна отдавать кому-то. В связи с этим велик риск слияния терапевта и клиентки, и часто с этим как раз связана потребность "спасать", которую в себе очень важно останавливать.
Интересно... Стоит об этом подумать, и поработать над этим моментом у себя, ибо у меня тенденция к спасательству определённо есть.
Но эту тенденцию стоит рассматривать конечно и с других ракурсов, и не только как специфически-женскую черту, но и как связанную с травмами детства или даже родовыми травмами (в смысле идущими из рода, семьи), о чём была другая прочитанная мною книга. В "Симбиозе и автономности" как раз очень интересно описано, каким образом одно поколение может передавать травму другому поколению, и автор даже полагает, что психозы чаще всего являются последствием именно такие родовых травм - потому что травма была, эмоции и переживания есть, но эта травма происходила не в личном опыте человека, она передалась ему опосредовано через родителей, и получается, что чувства и эмоции травматичные есть, а события как будто бы нет - человек о нём не знает! И психозы развиваются, как попытка психики "объяснить" себе источник тяжёлых эмоциональных переживаний. Очень крутая тема. Автор работает расстановками... Блин, столько есть всяких техник и направлений, и всё они по-своему полезны... А учиться нужно чему-то одному-таки, чтобы сосредоточиться.

22:59 

самокопание

Делай что должен, и будь что будет
Пыталась сегодня осознать причины некоторых моих реакций и переживаний, пришла к выводу, что мне очень хочется видеть рядом с собой счастливых людей, потому что тогда я смогу поверить в то, что счастье в принципе возможно, а делать счастливой себя - это слишком тяжело. Ибо это ж нужно понять всё-таки, что мне надо, и активно что-то делать.
И внезапно выскочила на то, что в первую очередь мне очень хотелось бы видеть счастливыми моих родителей, во-первых, потому что пока у них всё так, для меня это отмаза из серии "ну, они же не смогли, почему я должна", а во-вторых ещё и потому, ччто я в принципе считаю, что моё появление сильно испортило маме жизнь. Возможно, без меня она была бы гораздо более счастливым человеком. Поэтому, раз уж я появилась, то я вроде как должна попытаться это сгладить.
Нет, дело не в том, что "мама меня не любит, я ей не нужна" - я знаю, что любит, и нужна, но я также знаю, что она из-за меня бросила университет, и всю жизнь занимается неквалифицированным трудом, а могла бы достичь большего. Отец тоже обломался со своими профессиональными мечтами, которые были для него довольно важны. Нет, в этом я уже не виновата, но факт есть. В итоге родители - люди с несбывшимися мечтами, и по этому поводу видимо решившие отказаться от других радостей жизни.
А я? Могу ли я что-то изменить? С точки зрения психологии, я не должна пытаться заниматься их спасением, я должна заниматься своей жизнью. Тем более что сейчас я точно никого не спасаю, я ничего не делаю для того, чтобы изменить ситуацию, я просто остаюсь в их жизни, и они - мой якорь, а я - их. Но что делать со своей жизнью - вопрос открытый.

@темы: Выгул тараканов

21:33 

спец.абилки

Делай что должен, и будь что будет
Что ж, я расту, навыки совершенствуются, во всяком случае одно несомненное достижение - я теперь профессионально довожу людей до слёз :D
Серьёзно, этот приём - просто магия какая-то. Стоит человеку на сессии прислушаться к своим телесным ощущениям, и он начинает плакать. Возможно не всегда, конечно, но пока всё работает! Очень полезная фича)

@темы: Рабочее

10:23 

мечты, мечты...

Делай что должен, и будь что будет
Рассказ из сборника Кинга о том, как учителю литературы досталась электронная читалка, в которой есть книги, написанные в параллельных мирах, в которых тоже жили авторы нашего мира. Новые истории от По, Шекспира, Хеммингуэя, и всех-всех остальных! Читала и не понимала, что может пойти не так, ведь это же воплощённая мечта! А оказалось, что в книжке есть ещё и газеты из будущего этого мира, и дальше история была про то, как ГГ пытался изменить будущее... И из-за этого просрал все полимеры! То есть книжку! Как так можно! Моя прелессссть... Попадись мне в руки та книга, я б даже не стала копаться в газетах - кому они нахрен нужны? Книги! Эх, жаль, такой в реальности нету и быть не может...

@темы: Хотелки

12:39 

сны о прекрасном...

Делай что должен, и будь что будет
Снился прекрасный, удивительный сон о том, что... запустили новый автобус, который ходит прямиком от моего дома до моей работы. Или о чём мечтают замкадыши, работающие в Москве.
Хотя на самом деле даже во сне это был неимоверный треш, ибо жуткие пробки, и соответственно полная невозможность просчитать, сколько времени нужно, чтобы доехать туда-обратно. Зато главным преимуществом было, что не надо пересаживаться на метро. И не потому даже, что лишние траты или слишком много там народа, а потому что в автобусе едешь по поверхности, и можешь смотреть в окошко на всякое, а в метро почти всё время под землёй и смотреть не на что. Или о чём мечтают люди, у которых в рабочем кабинете нету окна.

@темы: Мир снов

10:56 

ых...

Делай что должен, и будь что будет
Ой всё, ну началось.. Я маленький тормоз, осталась одна история из книги, и тут меня накрыло окончательно. Я понимаю, что экзистенциальные кризисы в моей жизни не закончатся никогда, да и ни у кого не закончатся, они её часть, но сцуко, какие же они болезненные. Но, фишка в том, что на сей раз нету выхода "пережить". Пережить в моём понимании обычно означает перетерпеть, а я не хочу больше. Я хочу погрузиться в это, и сделать свою жизнь лучше. Но, сцуко, боюсь, это означает ряд каких-то серьёзных перемен, а я НЕНАВИЖУ перемены и боюсь их до чёртиков. Так что чертовски интересный вопрос - смогу ли я в этот раз сделать что-то иначе, или... Или всё сведётся к рядовому нытью в днявочке.
Боже, ну за что я себя так не люблю-то, ну???

@темы: Выгул тараканов

14:12 

Делай что должен, и будь что будет
И на этих выхах мы снова радостно упоролись по "Троецарствию", а ещё заигрались в Darkest Dungeon. На прошлой-то встрече радостно и быстро прошли весь Брофорс)) А ещё я потискала Кирюшу, который замечательный рыжий шпиц!
В "Троецарствии" потихоньку начали помирать все! Если в прошлом марафоне просмотра почили Це и Чжоу (грусть-пичаль), то в этом их догнали Гуанюшка, Люй Мен, Цао-Цао, Чжан Фей... Осталось около 20 серий, и осталось не так много главных героев, которые могут умереть, но мы знаем, что помрут в итоге все. Божечки, мне все эти имена уже как родные, а большинство людей о них и понятия не имеют... Так странно!
А ещё Бьюдженталь... Он меня по-прежнему не отпускает, читаю книгу "Наука быть живым", и... Понимаю, во-первых, что мне этой науке ещё учиться и учиться. Бессмысленность и пустота в моей жизни просто зашкаливают. Хотя нет, я слишком к себе строга, в моей жизни есть переживания, эмоции, чувства. Но, в общем, есть над чем работать. Ну и в качестве терапевтических историй очень интересно, хотя вот над последней, с Луизой и раздеваниями, я немного... Хм, ну, в общем, она немного странноватой показалась.
Эх, в общем планы на неделю - работа, ещё немного работы, театр в пятницу. А ещё обязательно надо встретиться с Вероникой. А чего хочется сделать для себя? Надо подумать.

Лесной ручей

главная