Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: выгул тараканов (список заголовков)
14:20 

бесят, все

Делай что должен, и будь что будет
Вот бывают периоды, когда не хочется общаться и видеть вообще никого. В смысле никого значимого и близкого. Потому что достаёт некто один из них, а ощущение переносится на всех. А когда достают сразу несколько - ооо, всё. Я сейчас вообще зла, и меня раздражает пожалуй что всё, и все. Почему люди вокруг не могут быть немного более тактичными, хотя бы, я уже не говорю о понимании? Почему блять только я всегда каваюсь и някаю, и стараюсь быть аккуратной в общении? Мне вот больше всех надо? Но если тебе, блять, не надо, то ты так и скажи! И разойдёмся, как в море корабли. Потому что мне больше не надо, чтобы надо было только мне одной, хватит, накушалась.

@темы: Выгул тараканов, О близких и родных, Они меня достали, вот сволочи!

14:42 

lock Доступ к записи ограничен

Делай что должен, и будь что будет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:34 

больное

Делай что должен, и будь что будет
Начинаю болеть, поэтому реже пишу, нету энергии на это. Завтра наверное возьму методический, один день ударного лечения, потом снова два рабочих, и лечение же на выходных. Должно помочь, ибо болеть на приближающиеся новогодние "каникулы" мне совсем не в кайф. Надеюсь, ограничится насморком и горлом.
Вчера на работе была большая неприятность. Сегодня вот думаю обсудить с начальницей хотя бы часть высказываний, если она будет, ибо хочется всё же разъяснить. Правда вот хрен знает, насколько это этично, и не будет ли выглядеть как качание прав. Но даже если и будет, хорошо, что мне не очень хорошо, будет несколько посрать. Знаете чем достают успешные люди? Они считают, что все должны быть такими же, стремиться к тому, что они сами считают главным в жизни, и теми способами, которые подходят им. Я с этим сталкивалась ещё у некоторых преподов в универе. Странно, что психологи не могут понять, что люди вообще-то существуют разные, и мотивация с приоритетами у всех тоже разные. Я согласна, ПВК есть, но одно дело сами ПВК, другое способы их проявления. Я не могу и не буду бегать и общаться со всеми подряд, чтобы куда-то продвинуться. Это не моя стезя. Я хочу просто работать и получать удовольствие от процесса. Ну и желательно деньги на жизнь. Всё. Карьерный рост и заманчивые перспективы, а также вращение в верхних кругах меня не влекут к себе никоим образом. Я просто знаю себя, я не из тех, кто могут хотя бы в перспективе занять пост начальника, я слишком нервная, тревожная, слабая, и не могу быть жёсткой с незнакомыми.
Эх... Всё-таки на меня очень действует, когда на меня кричат. У меня прямо всё опускается. Хорошо, что есть близкие, которые могут поддержать. Наверное, я всё-таки не могу жить в одиночку. Вернее, конечно надо стараться и отращивать шкуру, не знаю, за время учёбы в школе мне показалось, что я достаточно хорошо умею защищаться. Но просто видно меня никогда не задевали по действительно больному. По силе воли, тараканам в общении, слабохарактерности. А когда попадают прямо по больному, внешняя реакция у меня оборонительная, а потом ведь хочу и перевариваю до последнего, скатываюсь в полное самоуничижение, а потом прихожу к выводу, что пошли бы они все, кто на меня наехал. Наверное, неразумная стратегия.
Я всё боюсь себе признаться, что ПВК для работы психологом у меня нет вообще. Ни одного. Я не подхожу для этой работы, и правы были мои одногруппники, что мне лучше держаться подальше от живых людей в работе. Но я хочу подходить. Значит, надо стараться.

@темы: Я – психолух!, Тихо пашем в офисе, Пичаль-пичаль, Выгул тараканов

09:45 

lock Доступ к записи ограничен

Делай что должен, и будь что будет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:14 

так, размазываю

Делай что должен, и будь что будет
Вообще мне всегда казалось, что человеческие взаимоотношения штука не такая уж и сложная. Все мы люди, все мы человеки, и неужто друг друга не поймём, коли действительно будем в этом заинтересованны. Но похоже всё несколько сложнее. Неудивительно, учитывая, что разобраться в самом себе фиг можешь обычно, а другой человек в таком случае вообще существо эфемерное, не сказать воображаемое, учитывая бесконечное множество проекций. Почему же тогда эти отношения, которых по сути и нет, так важны? Почему нельзя удовлетвориться только образами в своей голове? Неужели проблема только в телесном контакте? Вряд ли, я чаще всего привязываюсь к людям, которых не могу потрогать, да и так ли часто мы касаемся тех, кто есть в окружении? Телесный компонент отношений меня наоборот безумно напрягает. Парням нельзя меня трогать - я сбегаю тут же. Так-с, но это уже другая тема.
О людях, да. Всякого человека нужно учитывать, ко всякому нужно иметь свой подход, но как при этом собственного Я не терять-то? Кажется, этому нормальные люди учатся в подростковом возрасте, но кто говорит о норме в моём случае. Говоришь как думаешь - плохо получается, не говоришь как думаешь - получается внешне хорошо, но внутри постепенно образуется комок невысказанного. Впрочем, всё бы хорошо, только теперь бы научиться не только говорить, но и делать. Почему я так ужасно боюсь жизни? Просто жутко трушу. Мне всё кажется, что любой человек, не только маньяк какой, кинется и покусает нафиг. Поэтому надо каваиться и някать, с абсолютным большинством это прокатывает, и можно вздохнуть спокойно. А когда не проходит, это пугает, и напрягает. Как же, моя защитная шкурка не работает! Ня-ня-ня (ака сос-сос-сос)!
А разборок я не люблю. Я вообще не люблю общаться с людьми в ситуации, когда заранее не предполагается, что меня примут со всеми потрохами. Работа та же. Твою мать, какая ж каша из мыслей по поводу всего на свете у меня в голове-то, а.... Жесть. Надо будет как-нибудь на досуге отделить мух от котлет.

@темы: О близких и родных, Личная зона, Выгул тараканов

23:26 

пичаль

Делай что должен, и будь что будет
И вроде бы всё хорошо, ну кроме отсутствия зарплаты, и погуляли тоже нормально. Почему же настроение в минусах и ощущение, что всё плохо? Не хочу очередной приступ на новый год.

@темы: Выгул тараканов, Личная зона

19:06 

восприятие

Делай что должен, и будь что будет
Кажется, известный парадокс коснулся меня в полной мере - в детстве мы мечтаем поскорее вырасти, а став взрослыми лелеем надежду остаться детьми. У меня действительно работает модель восприятия, выявленная в клубе, но немного не так - детский, позитивный и непосредственный - эти черты кажутся мне наиболее привлекательными, однако не в других людях, мне кажется, что это должно нравится во мне. А если я буду спокойная, рассудительная, рациональная, то меня будут воспринимать плохо. Моё собственное восприятие в этом вопросе работает по-разному. Иногда меня раздражает в людях излишняя непосредственность, потому что чаще всего я вижу это как наигранность, а спокойные влекут к себе. Но бывает и наоборот, некоторые чересчур (вау, так вот как пишется это слово!! Да здравствует словарь Оперы) спокойный вызывают во мне отторжение, потому что, опять-таки, что-то здесь не так, либо человек ужасно скучен. Короче, запутанно всё как-то. И работа нуднее некуда. И спасатели мне светят не так уж скоро. Теперь может быть в феврале.
Опять чуть отредактировала темы записей. Ибо теперь меня бесит всё то, что навыдумывала. Выпендрёж чистой воды. Иногда я слишком демонстративна, прямо чувствую в себе эту черту.

@темы: Выгул тараканов, Рабочее

18:51 

исполнение мечт

Делай что должен, и будь что будет
Свершилось, и теперь у меня дрожат поджилки. Завтра пойду к спасателям. И надо будет сыграть совершенно другого человека, который ни капли не я, уверенного, достаточно весёлого, находчивого, сообразительного, главное общительного и вообще умницу-красавицу-комсомолку. По-моему со временем моя самооценка в целом только падает. В последнее время мне в голову часто приходит мысль, что я просто... глупа. Не то что дура, а действительно, мозгов нет. А я пытаюсь при этом заниматься интеллектуальной деятельностью. Да и ладно бы ещё тихо сам с собою, а ещё и людей получается подставляю. Но ладно, завтра попытаюсь изобразить требуемое. И если пройдёт гладко... Главное, чтобы прошло гладко. Мне критически необходимо поднять свою самооценку с плинтуса.

@музыка: та-да-да-дам... та-да-да-дам...

@темы: Выгул тараканов, Рабочее, Загадывание наперёд ака планы, Я – психолух!

20:21 

lock Доступ к записи ограничен

Делай что должен, и будь что будет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:39 

утреннее брождение мыслей

Делай что должен, и будь что будет
Всё меньше желания писать сколько-нибудь откровенно на этом дневнике. По крайней мере о чувствах и мыслях насчёт себя самой. Просто описывать события, которые случаются каждый день вполне можно, конечно. Вообще несколько странное состояние, не могу понять, чего хочу. Работа теперь устраивает, вечером прикольно, если получается поиграть с Ралкой, и в общем неплохо, если не получается. То есть в целом вроде бы и вполне спокойное, удовлетворённое состояние, но что-то грызёт. Сегодня вообще какое-то донельзя волнительное состояние непонятно с чего. За Ралку переживаю, что ли? Ну, думаю, когда вернусь после спасателей, уже будет известно, как там обстоят дела, и можно будет расслабиться. Надо просто занять себя чем-то действительно интересным, помимо игры и книг. Хочется найти какой-нибудь клуб по интересам, но для этого денег бы найти.. Хотя есть же Клуб. И что мне мешает отстоять перед родителями своё право на занимание вечера пятницы и выходных, как захочется? Самое интересное, против ролевых-то не протестуют. А мини-ролёвка скоро. :inlove:

@темы: Выгул тараканов, Личная зона, О близких и родных

19:00 

lock Доступ к записи ограничен

Делай что должен, и будь что будет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:28 

личная самотерапия

Делай что должен, и будь что будет
На работе появилась очень крутая книжка, теперь жду зарплаты, чтобы купить её домой. Пока не дошло ни до чего особо глубинного, буду писать результаты прохождения различных упражнений по ней здесь. Сама книга называется "Азбука Здравомыслия" Владимира Леви, в неё входит пять его книг. Сейчас читаю про страх.
Итак, мой тип:
"Тета Тревожный": вы можете производить впечатление человека уравновешенного. но на самом деле расположены к страхам. Уровень тревожности в целом выше нормы. От окружающих вы это можете скрывать, но от себя скрыть не можете. Корни многих ваших недомоганий - именно в страхах. Свою жихнь вы можете строить либо по принципу наименьшего риска, либо, наоборот, по принципу наибольшего, чтобы компенсировать внутренне-избыточное присутствие страха. При реальных угрозах можете рпоявлять несоразмерное неистовство, а иногда - отступать... Возможны неадекватные панические реакции. На почве страхов могут возникать срывы. Желательная квалифицированная помощь.

Радует только то, что после меня ещё два варианта, то есть могло быть и хуже.
Далее, картина страха. Итак, первым делом когда мне страшно, это выражается в жуткой сжатости и дрожании, как от холода. К тому же неприятное тягостное ощущение в голове, тошнота и проблемы с животом. Но к первым признаком я бы всё-таки отнесла дрожь и голову. Остальное накатываниями, а это постоянно. О чём это всё говорит - по книге пока непонятно. Скорее, для отслеживания и контроля. Почитаю ещё двадцать минут, потом начну рабочий день.

@темы: Фильмы, книги, аниме, Выгул тараканов

09:56 

вхожу в рабочий ритм

Делай что должен, и будь что будет
Сколько на выходных не отсыпайся, а утром на работе всё равно мечтается о возвращении обратно, в тёплую постельку. Хотя обычно к моменту попадания на рабочее место я уже прихожу в более-менее бодрое расположение духа, но видно четыре дня долго сна не прошли даром, организм избаловался.
Вчера смотрела ужастик Зеркала 2, позавчера ночью наткнулась на фильм про привидений. Общая выявленная печалька - я начинаю бояться фильмов ужасов. Раньше они чаще всего бывали поводом поржать. А тут вдруг серьёзно не хочется смотреть на ночь, и боязно вылазить из-под одеяла. К частью, те же зеркала не настолько западают в душу, чтобы потом начать стрематься всех отражающих поверхностей, но идея в голову вкладывается. Начинаешь просто обращать внимание, насколько тяжело было бы жить, боясь отражений, они ж повсюду, и никуда не деться.
Катя отравилась, к спасателям мы сегодня не идём. Значит, нужно ударно поработать на теоретическом фронте. Эх, жизнь моя жестянка. К тому же я кажется снова впадаю в зависимость от ролёвки. Попробовать прерваться, что ли? Или организовать перерывы... Зато если сегодня Женя не забудет зайти и спросить насчёт расписания и стоимости, возможно с этой недели начну ходить на пилатес. А если нет, надо будет самой в пятницу заехать узнать.

@темы: Выгул тараканов, Загадывание наперёд ака планы, Фильмы, книги, аниме

09:31 

психолого-рабочее

Делай что должен, и будь что будет
Может, и не стоит мне покупать книжку Леви домой? Вот читаю на работе, и прям бодрит. Вроде читаешь про свои же недостатки, но описано так оптимистично, что даже верится, что получится справиться. Правда, начинаются сомнения на счёт того, хватит ли силы воли справиться самой. Потому что, как правильно пишут в книге, и как говорила начальница, человек такое существо, всё это развитие ему нафиг не упало. Оно цепляется за свои зависимости и недостатки, боясь остаться без костыликов, и вообще просто стремится к комфортной жизни. А развиваться приходиться, чтобы выживать, потому что миру-то на тебя начхать, это твоя забота, справишься ты или нет.
В голове начинают робко формироваться планы, но писать их уже не буду, а то я итак много чего пишу, чего не делаю в итоге, йога, танцы, психолог, тренинг... Лучше сделать молча, а потом писать о результатах.
Гороскоп сегодня обещает, что у меня будет хорошо подвешан язык :D Да, на занятиях со спасателями ораторское искусство - дело полезное. И вообще, если в прошлый раз я смогла сыграть с ними ролевую, то это всё-таки значит, что и я раскрепощаюсь. Только меня смущает, что я занятие с ними рассматриваю как источник собственного развития. Это непрофессионально. Но, с другой стороны, из своей раковины я начала выползать именно ради них.
Сегодня потом ещё официальное письмо сочинять.. Охо-хо, эта часть работы мне не нравится даже больше, чем написание теории.

@темы: Выгул тараканов, Личная зона, Рабочее

13:07 

просто запись

Делай что должен, и будь что будет
Меньше недели в дайрах не появлялась, а уже в избранном не докопаться до того, что видела в прошлый раз. Заболела с вечера четверга, и вот завтра пойду ко врачу наверное уже выписываться, температуры больше нету, пора возвращаться к рабочему процессу. Если первые два дня болезни даже понравились, то последующие вогнали в устойчивую тоску. Когда нечего делать, начинаешь задумываться обо всём, вроде типичной для меня темы как я живу, и зачем я так живу, которая неизбежно сводится к тому, нахрена я вообще живу.
Тут ещё дочитала Древнего, эмоции получились смешанные. Как книга безумно захватывающая, интересная, и автор вообще просто молодец. Даже за женские образы я особо не в претензии, потому что объективно наверное они хороши, это мои персональные тараканы, которые вопят, что стараться быть сексуальной для мужчины это унизительно. Зато наглядно виден образ идеальной жены в описании автора-мужчины, наверное енто полезно. Но если говорить не о книге, а о самом мире, то немного даже завидно. Как всегда, когда читаешь о каких-то приключениях, и понимаешь, что у людей может быть такая яркая и насыщенная жизнь, что впрочем тоже не придаёт ей много смысла, но по крайней мере не позволяет задумываться, а себя вот считаю непригодной к такой жизни, но хотелось бы. Но так и ситуации подходящей нет. К тому же кроме меня никто мою жизнь разнообразить не обязан, и не станет.
В общем, у меня по жизни один комплекс проблем. Которые периодически поднимаются при соответствующей ситуации. Вот тут например болезнь и книга сыграли свою роль. А мне снова выползать из депры. Относительно неглубокой, впрочем. Надо же учиться справляться со своей психикой, мне с ней ещё жить и жить.

@темы: Выгул тараканов, Фильмы, книги, аниме

09:11 

и скучно, и грустно, и некому лапу подать

Делай что должен, и будь что будет
Интересно, где всё же проходит грань между тем, чтобы оставаться собой, и при этом не переходить на личности. Когда долгое время подавляешь в себе негативные эмоции, направленные на других, а потом разрешаешь себе их испытывать, то поток хлынувшего наружу говна становится неостановим и несправедлив. Соответственно, должна быть золотая середина, но где она - непонятно. Но всё-таки не зря человечество придумало определённые правила и условности, а то полная свобода слово дело такое, с далекоидущими последствиями. Из разряда тех же антиутопий - если каждый вдруг начнёт говорить исключительно то, что он думает, при этом не пытаясь подбирать формулировки, и позволит себе упиваться любыми эмоциями, то воцарится полный хаос. К тому же за лишнее слово можно и лишних люлей отхватить, весьма заслуженно порой. Каждый хочет говорить правду, практически никто не хочет её слышать. Поэтому честность-то честностью, но дозированно и по правилам. Либо устанавливать свои правила в рамках узкого круга, но имеет ли большой смысл отделяться от макросоциума микросоциумом? Всё равно самообман. Но, учитывая короткость человеческой жизни, может, такого самообмана и довольно, конечно. Если он устраивает всех участников.
Иное - думаю, дело даже не в том, что я не способна любить, просто на самом деле я этого не хочу. Любовь ни с чем хорошим, кроме болезненных переживаний и предательства у меня не ассоциируется. Принц с принцессой встретятся, затем возненавидят друг друга, а потом и вовсе умрут. Такая вот у меня версия сказочки.

@темы: Выгул тараканов, Личная зона, Пичаль-пичаль, Повседневная псевдофилософия

09:15 

дневниковый феномен

Делай что должен, и будь что будет
Чудеса, или откуда что берётся? Пришла, а на работе в кулере вода. Опять Свят у кого-то украл, паразит, зуб даю! Да что ты будешь делать с этим человеком! Ждём июня всем отделом, блин!
Вчера в разговоре с подругой подумалось о дневниках... В конечном итоге, всё, что я пишу, ориентировано на то, что это будет прочитано. То есть большая вероятность, что если бы я решила закрыть дневник ото всех, то и писать бы в него перестала. И даже не столько из-за того, что нуждаюсь в комментах. Просто я знаю, что прочитают, и знаю, кто прочитает. Потому что большая часть моих активных читателей - это любимые в реале люди. Таким образом, интернет превращается в некую форму душевного эксбиционизма. Поэтому чаще всего в моих постах можно прочитать, что случилось со мной за день, что нового я узнала, моё мнение по вопросу. А вот постов о больших внутренних переживаниях у меня достаточно немного, насколько я могу судить. На мой взгляд, это нужно раскладывать либо с самой собой, либо в личной беседе с человеком. В противном случае это развлекуха без конца и без выхода, как и так называемое само совершенствование, которое превращается в зацикливание на своей персоне.
Раньше вся жизнь была на виду, в маленьких посёлках, городах... Но там она была на виду в буквальном, физическом смысле. Поэтому кто знает, какие ещё будут психические последствия у такой "жизни нараспашку" нашего времени. Мне почему-то кажется, всё хорошо в меру. Иногда выплёскивается что-то очень значимое. Но постоянное раскладывания себя по полочкам - это история не про меня. По крайней мере, не прилюдное, а в последнее время и наедине с собой стараюсь этим не заморачиваться.
Единственное, что меня волнует в плане психической жизни сейчас - моя раздражительность в пределах дома. Особенно ясное дело на родителей. Наверное, отчасти это биологическое - взрослая особь хочет отделиться. Но жили же как-то в родах и по соседству, и никто от этого не умирал. Так что надо брать себя в руки. Тем более отношения-то у нас всё равно хорошие. Это продолжение подростковых взбрыков.

@темы: Выгул тараканов, Личная зона

12:28 

самокритичное

Делай что должен, и будь что будет
Вымоталась за прошедший день так, что не поехала сегодня опять же никуда. Отмазка, конечно, просто очередной профуканный шанс на что-либо. Но и ладно, грызть за это себя не буду, не хочу и надоело. Мои планы - хочу воплощаю, хочу забиваю. Зачем тогда на работе соврала, что попыталась попасть в субботу и не смогла? Потому что перед собой в первую очередь стыдно, что хотела-хотела, и ничего не предприняла. И на работе - хочу консультировать, но боюсь позвонить тому водителю, потому что вдруг на самом деле придёт и надо будет проводить консультацию. Я вообще всего боюсь, пока жизнь сама лоб в лоб не столкнёт с объектом пугания. Тогда вдруг оказывается, что не так всё и страшно. Но для этого нужно, чтобы столкнуло. Пока не изменишь эту позицию - мало что можно поменять.
В министерстве то и дело натыкалась на своё отражение. Все в костюмах, деловые такие, уверенные. И я - чучело с растерянностью в глазах, джинсах, свитере и ярко-красными кроссовками. Почувствовала себя неуклюжей коровой, а в разговорах с местным начальством, которое должно было подписать мне бумажку, так и вовсе блеющей овцой. Вот эти красивые девушки, гламурные и прочее, как бы над ними не ржать в сторонке, но зато они умеют себя держать, и на них правда можно обратить внимание. А кто обратит внимание на меня? Почувствовала себя Алисой при второй встрече с Тринадцатым из Древнего. Только она-то себя может на месте переделать, как получше, за секунду, а я за секунду как была толстой неуклюжей коровой, так ей и останусь. И всё равно - ничего не делаю. Когда ж меня жаренный петух так клюнет, чтобы что-то предпринять?

@темы: Выгул тараканов, Личная зона, Пичаль-пичаль

09:12 

весёлое утреннее

Делай что должен, и будь что будет
Плюнь мозг обратно! Плюнь, я сказала! *бегает за весной с тапком и орёт* Хнык-хнык, ну невозможно же так! Несправедливо, что весной и летом надо будет работать. Причём, что характерно, головой! Я даже не помню, что договаривались сегодня делать со спасателями... Ааа! Ура, нашла план!
Угу... а введение всё равно дописывать. Нет, вы представляете, если это действительно выпустят, то там будет моею рукой написана та часть книги, которую никто и никогда за редким-редким исключением не читает. Правда, и несколько лекций с дискуссиями внутри тоже будут моими, но это уже другое. И вообще это всего лишь сборник. Но сам факт написания этой штуки меня замораживает напрочь от ушей до хвоста... эээ, копчика.
Ладно, остался час, собираю мозг в кучку.

@темы: Рабочее, Выгул тараканов

18:59 

про психоанализ, но скорее когнитивка

Делай что должен, и будь что будет
Вот ляпнула так ляпнула... Надо было... Эх, даже описывать не хочу, позорище. Всё по Фрейду, всё по Фрейду...
О других вещах насчёт Фрейда (сейчас будет одна из немногих записей о личном, тык сказать, мальчики, пролистывайте) - периодически слышу советы "просто переспать с кем-нибудь". Делать по дороге домой было нечего, спать не хотелось, и нет, не подумайте, я не приступила к осуществлению данного совета, просто попыталась себе представить, как бы это выглядело. Возможно, прошло бы всё даже неплохо. Но потом сто процентов накатил бы жуткий депресняк и было бы очень хреново. Почему? Во-первых, это разрушение прекрасной иллюзии счастливой влюблённости, которая приведёт к дальнейшему прекрасному семейному будущему. Во-вторых, просто чувствовала бы себя облитой ведром грязи. В-третьих постоянное переживание на тему "а тому ли я дала, а стоило ли, а надо ли", и что упустила прекрасный шанс чтобы красиво и по любви.
Нет, если я когда-нибудь ещё влюблюсь, то постараюсь стребовать с объекта любви той самой ночи, но без этого - увы и ах, не про меня сказочка.
Радостное и совсем отвлечённое - смотрите кто заговорил у нас в группе! Ути-пути, няшность моя! Пусечка!

@темы: Выгул тараканов, Личная зона

Лесной ручей

главная