Лесной ручей

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: выгул тараканов (список заголовков)
20:21 

lock Доступ к записи ограничен

Делай что должен, и будь что будет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:51 

исполнение мечт

Делай что должен, и будь что будет
Свершилось, и теперь у меня дрожат поджилки. Завтра пойду к спасателям. И надо будет сыграть совершенно другого человека, который ни капли не я, уверенного, достаточно весёлого, находчивого, сообразительного, главное общительного и вообще умницу-красавицу-комсомолку. По-моему со временем моя самооценка в целом только падает. В последнее время мне в голову часто приходит мысль, что я просто... глупа. Не то что дура, а действительно, мозгов нет. А я пытаюсь при этом заниматься интеллектуальной деятельностью. Да и ладно бы ещё тихо сам с собою, а ещё и людей получается подставляю. Но ладно, завтра попытаюсь изобразить требуемое. И если пройдёт гладко... Главное, чтобы прошло гладко. Мне критически необходимо поднять свою самооценку с плинтуса.

@музыка: та-да-да-дам... та-да-да-дам...

@темы: Выгул тараканов, Рабочее, Загадывание наперёд ака планы, Я – психолух!

19:06 

восприятие

Делай что должен, и будь что будет
Кажется, известный парадокс коснулся меня в полной мере - в детстве мы мечтаем поскорее вырасти, а став взрослыми лелеем надежду остаться детьми. У меня действительно работает модель восприятия, выявленная в клубе, но немного не так - детский, позитивный и непосредственный - эти черты кажутся мне наиболее привлекательными, однако не в других людях, мне кажется, что это должно нравится во мне. А если я буду спокойная, рассудительная, рациональная, то меня будут воспринимать плохо. Моё собственное восприятие в этом вопросе работает по-разному. Иногда меня раздражает в людях излишняя непосредственность, потому что чаще всего я вижу это как наигранность, а спокойные влекут к себе. Но бывает и наоборот, некоторые чересчур (вау, так вот как пишется это слово!! Да здравствует словарь Оперы) спокойный вызывают во мне отторжение, потому что, опять-таки, что-то здесь не так, либо человек ужасно скучен. Короче, запутанно всё как-то. И работа нуднее некуда. И спасатели мне светят не так уж скоро. Теперь может быть в феврале.
Опять чуть отредактировала темы записей. Ибо теперь меня бесит всё то, что навыдумывала. Выпендрёж чистой воды. Иногда я слишком демонстративна, прямо чувствую в себе эту черту.

@темы: Выгул тараканов, Рабочее

23:26 

пичаль

Делай что должен, и будь что будет
И вроде бы всё хорошо, ну кроме отсутствия зарплаты, и погуляли тоже нормально. Почему же настроение в минусах и ощущение, что всё плохо? Не хочу очередной приступ на новый год.

@темы: Выгул тараканов, Личная зона

12:14 

так, размазываю

Делай что должен, и будь что будет
Вообще мне всегда казалось, что человеческие взаимоотношения штука не такая уж и сложная. Все мы люди, все мы человеки, и неужто друг друга не поймём, коли действительно будем в этом заинтересованны. Но похоже всё несколько сложнее. Неудивительно, учитывая, что разобраться в самом себе фиг можешь обычно, а другой человек в таком случае вообще существо эфемерное, не сказать воображаемое, учитывая бесконечное множество проекций. Почему же тогда эти отношения, которых по сути и нет, так важны? Почему нельзя удовлетвориться только образами в своей голове? Неужели проблема только в телесном контакте? Вряд ли, я чаще всего привязываюсь к людям, которых не могу потрогать, да и так ли часто мы касаемся тех, кто есть в окружении? Телесный компонент отношений меня наоборот безумно напрягает. Парням нельзя меня трогать - я сбегаю тут же. Так-с, но это уже другая тема.
О людях, да. Всякого человека нужно учитывать, ко всякому нужно иметь свой подход, но как при этом собственного Я не терять-то? Кажется, этому нормальные люди учатся в подростковом возрасте, но кто говорит о норме в моём случае. Говоришь как думаешь - плохо получается, не говоришь как думаешь - получается внешне хорошо, но внутри постепенно образуется комок невысказанного. Впрочем, всё бы хорошо, только теперь бы научиться не только говорить, но и делать. Почему я так ужасно боюсь жизни? Просто жутко трушу. Мне всё кажется, что любой человек, не только маньяк какой, кинется и покусает нафиг. Поэтому надо каваиться и някать, с абсолютным большинством это прокатывает, и можно вздохнуть спокойно. А когда не проходит, это пугает, и напрягает. Как же, моя защитная шкурка не работает! Ня-ня-ня (ака сос-сос-сос)!
А разборок я не люблю. Я вообще не люблю общаться с людьми в ситуации, когда заранее не предполагается, что меня примут со всеми потрохами. Работа та же. Твою мать, какая ж каша из мыслей по поводу всего на свете у меня в голове-то, а.... Жесть. Надо будет как-нибудь на досуге отделить мух от котлет.

@темы: О близких и родных, Личная зона, Выгул тараканов

09:45 

lock Доступ к записи ограничен

Делай что должен, и будь что будет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:34 

больное

Делай что должен, и будь что будет
Начинаю болеть, поэтому реже пишу, нету энергии на это. Завтра наверное возьму методический, один день ударного лечения, потом снова два рабочих, и лечение же на выходных. Должно помочь, ибо болеть на приближающиеся новогодние "каникулы" мне совсем не в кайф. Надеюсь, ограничится насморком и горлом.
Вчера на работе была большая неприятность. Сегодня вот думаю обсудить с начальницей хотя бы часть высказываний, если она будет, ибо хочется всё же разъяснить. Правда вот хрен знает, насколько это этично, и не будет ли выглядеть как качание прав. Но даже если и будет, хорошо, что мне не очень хорошо, будет несколько посрать. Знаете чем достают успешные люди? Они считают, что все должны быть такими же, стремиться к тому, что они сами считают главным в жизни, и теми способами, которые подходят им. Я с этим сталкивалась ещё у некоторых преподов в универе. Странно, что психологи не могут понять, что люди вообще-то существуют разные, и мотивация с приоритетами у всех тоже разные. Я согласна, ПВК есть, но одно дело сами ПВК, другое способы их проявления. Я не могу и не буду бегать и общаться со всеми подряд, чтобы куда-то продвинуться. Это не моя стезя. Я хочу просто работать и получать удовольствие от процесса. Ну и желательно деньги на жизнь. Всё. Карьерный рост и заманчивые перспективы, а также вращение в верхних кругах меня не влекут к себе никоим образом. Я просто знаю себя, я не из тех, кто могут хотя бы в перспективе занять пост начальника, я слишком нервная, тревожная, слабая, и не могу быть жёсткой с незнакомыми.
Эх... Всё-таки на меня очень действует, когда на меня кричат. У меня прямо всё опускается. Хорошо, что есть близкие, которые могут поддержать. Наверное, я всё-таки не могу жить в одиночку. Вернее, конечно надо стараться и отращивать шкуру, не знаю, за время учёбы в школе мне показалось, что я достаточно хорошо умею защищаться. Но просто видно меня никогда не задевали по действительно больному. По силе воли, тараканам в общении, слабохарактерности. А когда попадают прямо по больному, внешняя реакция у меня оборонительная, а потом ведь хочу и перевариваю до последнего, скатываюсь в полное самоуничижение, а потом прихожу к выводу, что пошли бы они все, кто на меня наехал. Наверное, неразумная стратегия.
Я всё боюсь себе признаться, что ПВК для работы психологом у меня нет вообще. Ни одного. Я не подхожу для этой работы, и правы были мои одногруппники, что мне лучше держаться подальше от живых людей в работе. Но я хочу подходить. Значит, надо стараться.

@темы: Я – психолух!, Тихо пашем в офисе, Пичаль-пичаль, Выгул тараканов

14:42 

lock Доступ к записи ограничен

Делай что должен, и будь что будет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:20 

бесят, все

Делай что должен, и будь что будет
Вот бывают периоды, когда не хочется общаться и видеть вообще никого. В смысле никого значимого и близкого. Потому что достаёт некто один из них, а ощущение переносится на всех. А когда достают сразу несколько - ооо, всё. Я сейчас вообще зла, и меня раздражает пожалуй что всё, и все. Почему люди вокруг не могут быть немного более тактичными, хотя бы, я уже не говорю о понимании? Почему блять только я всегда каваюсь и някаю, и стараюсь быть аккуратной в общении? Мне вот больше всех надо? Но если тебе, блять, не надо, то ты так и скажи! И разойдёмся, как в море корабли. Потому что мне больше не надо, чтобы надо было только мне одной, хватит, накушалась.

@темы: Выгул тараканов, О близких и родных, Они меня достали, вот сволочи!

главная