Лесной ручей

Записи с темой: выгул тараканов (список заголовков)
09:56 

вхожу в рабочий ритм

Делай что должен, и будь что будет
Сколько на выходных не отсыпайся, а утром на работе всё равно мечтается о возвращении обратно, в тёплую постельку. Хотя обычно к моменту попадания на рабочее место я уже прихожу в более-менее бодрое расположение духа, но видно четыре дня долго сна не прошли даром, организм избаловался.
Вчера смотрела ужастик Зеркала 2, позавчера ночью наткнулась на фильм про привидений. Общая выявленная печалька - я начинаю бояться фильмов ужасов. Раньше они чаще всего бывали поводом поржать. А тут вдруг серьёзно не хочется смотреть на ночь, и боязно вылазить из-под одеяла. К частью, те же зеркала не настолько западают в душу, чтобы потом начать стрематься всех отражающих поверхностей, но идея в голову вкладывается. Начинаешь просто обращать внимание, насколько тяжело было бы жить, боясь отражений, они ж повсюду, и никуда не деться.
Катя отравилась, к спасателям мы сегодня не идём. Значит, нужно ударно поработать на теоретическом фронте. Эх, жизнь моя жестянка. К тому же я кажется снова впадаю в зависимость от ролёвки. Попробовать прерваться, что ли? Или организовать перерывы... Зато если сегодня Женя не забудет зайти и спросить насчёт расписания и стоимости, возможно с этой недели начну ходить на пилатес. А если нет, надо будет самой в пятницу заехать узнать.

@темы: Выгул тараканов, Загадывание наперёд ака планы, Фильмы, книги, аниме

09:28 

личная самотерапия

Делай что должен, и будь что будет
На работе появилась очень крутая книжка, теперь жду зарплаты, чтобы купить её домой. Пока не дошло ни до чего особо глубинного, буду писать результаты прохождения различных упражнений по ней здесь. Сама книга называется "Азбука Здравомыслия" Владимира Леви, в неё входит пять его книг. Сейчас читаю про страх.
Итак, мой тип:
"Тета Тревожный": вы можете производить впечатление человека уравновешенного. но на самом деле расположены к страхам. Уровень тревожности в целом выше нормы. От окружающих вы это можете скрывать, но от себя скрыть не можете. Корни многих ваших недомоганий - именно в страхах. Свою жихнь вы можете строить либо по принципу наименьшего риска, либо, наоборот, по принципу наибольшего, чтобы компенсировать внутренне-избыточное присутствие страха. При реальных угрозах можете рпоявлять несоразмерное неистовство, а иногда - отступать... Возможны неадекватные панические реакции. На почве страхов могут возникать срывы. Желательная квалифицированная помощь.

Радует только то, что после меня ещё два варианта, то есть могло быть и хуже.
Далее, картина страха. Итак, первым делом когда мне страшно, это выражается в жуткой сжатости и дрожании, как от холода. К тому же неприятное тягостное ощущение в голове, тошнота и проблемы с животом. Но к первым признаком я бы всё-таки отнесла дрожь и голову. Остальное накатываниями, а это постоянно. О чём это всё говорит - по книге пока непонятно. Скорее, для отслеживания и контроля. Почитаю ещё двадцать минут, потом начну рабочий день.

@темы: Фильмы, книги, аниме, Выгул тараканов

19:00 

lock Доступ к записи ограничен

Делай что должен, и будь что будет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:39 

утреннее брождение мыслей

Делай что должен, и будь что будет
Всё меньше желания писать сколько-нибудь откровенно на этом дневнике. По крайней мере о чувствах и мыслях насчёт себя самой. Просто описывать события, которые случаются каждый день вполне можно, конечно. Вообще несколько странное состояние, не могу понять, чего хочу. Работа теперь устраивает, вечером прикольно, если получается поиграть с Ралкой, и в общем неплохо, если не получается. То есть в целом вроде бы и вполне спокойное, удовлетворённое состояние, но что-то грызёт. Сегодня вообще какое-то донельзя волнительное состояние непонятно с чего. За Ралку переживаю, что ли? Ну, думаю, когда вернусь после спасателей, уже будет известно, как там обстоят дела, и можно будет расслабиться. Надо просто занять себя чем-то действительно интересным, помимо игры и книг. Хочется найти какой-нибудь клуб по интересам, но для этого денег бы найти.. Хотя есть же Клуб. И что мне мешает отстоять перед родителями своё право на занимание вечера пятницы и выходных, как захочется? Самое интересное, против ролевых-то не протестуют. А мини-ролёвка скоро. :inlove:

@темы: Выгул тараканов, Личная зона, О близких и родных

20:21 

lock Доступ к записи ограничен

Делай что должен, и будь что будет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:51 

исполнение мечт

Делай что должен, и будь что будет
Свершилось, и теперь у меня дрожат поджилки. Завтра пойду к спасателям. И надо будет сыграть совершенно другого человека, который ни капли не я, уверенного, достаточно весёлого, находчивого, сообразительного, главное общительного и вообще умницу-красавицу-комсомолку. По-моему со временем моя самооценка в целом только падает. В последнее время мне в голову часто приходит мысль, что я просто... глупа. Не то что дура, а действительно, мозгов нет. А я пытаюсь при этом заниматься интеллектуальной деятельностью. Да и ладно бы ещё тихо сам с собою, а ещё и людей получается подставляю. Но ладно, завтра попытаюсь изобразить требуемое. И если пройдёт гладко... Главное, чтобы прошло гладко. Мне критически необходимо поднять свою самооценку с плинтуса.

@музыка: та-да-да-дам... та-да-да-дам...

@темы: Выгул тараканов, Рабочее, Загадывание наперёд ака планы, Я – психолух!

19:06 

восприятие

Делай что должен, и будь что будет
Кажется, известный парадокс коснулся меня в полной мере - в детстве мы мечтаем поскорее вырасти, а став взрослыми лелеем надежду остаться детьми. У меня действительно работает модель восприятия, выявленная в клубе, но немного не так - детский, позитивный и непосредственный - эти черты кажутся мне наиболее привлекательными, однако не в других людях, мне кажется, что это должно нравится во мне. А если я буду спокойная, рассудительная, рациональная, то меня будут воспринимать плохо. Моё собственное восприятие в этом вопросе работает по-разному. Иногда меня раздражает в людях излишняя непосредственность, потому что чаще всего я вижу это как наигранность, а спокойные влекут к себе. Но бывает и наоборот, некоторые чересчур (вау, так вот как пишется это слово!! Да здравствует словарь Оперы) спокойный вызывают во мне отторжение, потому что, опять-таки, что-то здесь не так, либо человек ужасно скучен. Короче, запутанно всё как-то. И работа нуднее некуда. И спасатели мне светят не так уж скоро. Теперь может быть в феврале.
Опять чуть отредактировала темы записей. Ибо теперь меня бесит всё то, что навыдумывала. Выпендрёж чистой воды. Иногда я слишком демонстративна, прямо чувствую в себе эту черту.

@темы: Выгул тараканов, Рабочее

23:26 

пичаль

Делай что должен, и будь что будет
И вроде бы всё хорошо, ну кроме отсутствия зарплаты, и погуляли тоже нормально. Почему же настроение в минусах и ощущение, что всё плохо? Не хочу очередной приступ на новый год.

@темы: Выгул тараканов, Личная зона

12:14 

так, размазываю

Делай что должен, и будь что будет
Вообще мне всегда казалось, что человеческие взаимоотношения штука не такая уж и сложная. Все мы люди, все мы человеки, и неужто друг друга не поймём, коли действительно будем в этом заинтересованны. Но похоже всё несколько сложнее. Неудивительно, учитывая, что разобраться в самом себе фиг можешь обычно, а другой человек в таком случае вообще существо эфемерное, не сказать воображаемое, учитывая бесконечное множество проекций. Почему же тогда эти отношения, которых по сути и нет, так важны? Почему нельзя удовлетвориться только образами в своей голове? Неужели проблема только в телесном контакте? Вряд ли, я чаще всего привязываюсь к людям, которых не могу потрогать, да и так ли часто мы касаемся тех, кто есть в окружении? Телесный компонент отношений меня наоборот безумно напрягает. Парням нельзя меня трогать - я сбегаю тут же. Так-с, но это уже другая тема.
О людях, да. Всякого человека нужно учитывать, ко всякому нужно иметь свой подход, но как при этом собственного Я не терять-то? Кажется, этому нормальные люди учатся в подростковом возрасте, но кто говорит о норме в моём случае. Говоришь как думаешь - плохо получается, не говоришь как думаешь - получается внешне хорошо, но внутри постепенно образуется комок невысказанного. Впрочем, всё бы хорошо, только теперь бы научиться не только говорить, но и делать. Почему я так ужасно боюсь жизни? Просто жутко трушу. Мне всё кажется, что любой человек, не только маньяк какой, кинется и покусает нафиг. Поэтому надо каваиться и някать, с абсолютным большинством это прокатывает, и можно вздохнуть спокойно. А когда не проходит, это пугает, и напрягает. Как же, моя защитная шкурка не работает! Ня-ня-ня (ака сос-сос-сос)!
А разборок я не люблю. Я вообще не люблю общаться с людьми в ситуации, когда заранее не предполагается, что меня примут со всеми потрохами. Работа та же. Твою мать, какая ж каша из мыслей по поводу всего на свете у меня в голове-то, а.... Жесть. Надо будет как-нибудь на досуге отделить мух от котлет.

@темы: О близких и родных, Личная зона, Выгул тараканов

09:45 

lock Доступ к записи ограничен

Делай что должен, и будь что будет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:34 

больное

Делай что должен, и будь что будет
Начинаю болеть, поэтому реже пишу, нету энергии на это. Завтра наверное возьму методический, один день ударного лечения, потом снова два рабочих, и лечение же на выходных. Должно помочь, ибо болеть на приближающиеся новогодние "каникулы" мне совсем не в кайф. Надеюсь, ограничится насморком и горлом.
Вчера на работе была большая неприятность. Сегодня вот думаю обсудить с начальницей хотя бы часть высказываний, если она будет, ибо хочется всё же разъяснить. Правда вот хрен знает, насколько это этично, и не будет ли выглядеть как качание прав. Но даже если и будет, хорошо, что мне не очень хорошо, будет несколько посрать. Знаете чем достают успешные люди? Они считают, что все должны быть такими же, стремиться к тому, что они сами считают главным в жизни, и теми способами, которые подходят им. Я с этим сталкивалась ещё у некоторых преподов в универе. Странно, что психологи не могут понять, что люди вообще-то существуют разные, и мотивация с приоритетами у всех тоже разные. Я согласна, ПВК есть, но одно дело сами ПВК, другое способы их проявления. Я не могу и не буду бегать и общаться со всеми подряд, чтобы куда-то продвинуться. Это не моя стезя. Я хочу просто работать и получать удовольствие от процесса. Ну и желательно деньги на жизнь. Всё. Карьерный рост и заманчивые перспективы, а также вращение в верхних кругах меня не влекут к себе никоим образом. Я просто знаю себя, я не из тех, кто могут хотя бы в перспективе занять пост начальника, я слишком нервная, тревожная, слабая, и не могу быть жёсткой с незнакомыми.
Эх... Всё-таки на меня очень действует, когда на меня кричат. У меня прямо всё опускается. Хорошо, что есть близкие, которые могут поддержать. Наверное, я всё-таки не могу жить в одиночку. Вернее, конечно надо стараться и отращивать шкуру, не знаю, за время учёбы в школе мне показалось, что я достаточно хорошо умею защищаться. Но просто видно меня никогда не задевали по действительно больному. По силе воли, тараканам в общении, слабохарактерности. А когда попадают прямо по больному, внешняя реакция у меня оборонительная, а потом ведь хочу и перевариваю до последнего, скатываюсь в полное самоуничижение, а потом прихожу к выводу, что пошли бы они все, кто на меня наехал. Наверное, неразумная стратегия.
Я всё боюсь себе признаться, что ПВК для работы психологом у меня нет вообще. Ни одного. Я не подхожу для этой работы, и правы были мои одногруппники, что мне лучше держаться подальше от живых людей в работе. Но я хочу подходить. Значит, надо стараться.

@темы: Я – психолух!, Тихо пашем в офисе, Пичаль-пичаль, Выгул тараканов

14:42 

lock Доступ к записи ограничен

Делай что должен, и будь что будет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:20 

бесят, все

Делай что должен, и будь что будет
Вот бывают периоды, когда не хочется общаться и видеть вообще никого. В смысле никого значимого и близкого. Потому что достаёт некто один из них, а ощущение переносится на всех. А когда достают сразу несколько - ооо, всё. Я сейчас вообще зла, и меня раздражает пожалуй что всё, и все. Почему люди вокруг не могут быть немного более тактичными, хотя бы, я уже не говорю о понимании? Почему блять только я всегда каваюсь и някаю, и стараюсь быть аккуратной в общении? Мне вот больше всех надо? Но если тебе, блять, не надо, то ты так и скажи! И разойдёмся, как в море корабли. Потому что мне больше не надо, чтобы надо было только мне одной, хватит, накушалась.

@темы: Выгул тараканов, О близких и родных, Они меня достали, вот сволочи!

главная