Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: выгул тараканов (список заголовков)
22:19 

спектакль "Марат и маркиз де Сад"

Делай что должен, и будь что будет
На-а работе пиздец - УХУ! - на-а работе пиздец - УХУ! *напевает*
А мы такие загораем! Зажигаем и ходим по театрам. Пасибо-пасибо мастеру, это было круто. Спектакль с неординарным названием "Марат и маркиз де Сад". Не, у меня промелькнула ассоциация, что там может быть, но она была настолько смутная, что я её осознала только в начале спектакля. Реальный исторический факт, о котором я уже как-то даже писала здесь под впечатлением - маркиз де Сад является неофициальным основоположником групповой психотерапии, ибо находясь в псих.больнице ставил спектакли с больными, и их состояние улучшалось.
Собственно, спектакль про это. Постановка должна освятить всего одно действие - убийство французского революционера Марата в ванной Шарлоттой Карде. В итоге весь спектакль представляет собой рассуждение о человеческой свободе, о революции, о том, есть ли вообще такие понятия как свобода-равенство-братство, стоит ли ради этого проливать кровь, стоит ли вообще что-то человеческой жизни, и в конечном итоге революция приводит к тому же - появляются новые богачи и угнетатели, а большая часть народа остаётся в жопе. Так стоит ли? Можно ли убивать? Безумное ли существо человек или разумное? Что есть безумие вообще? "Благоразумные сумасшедшие" - это гениально.
Особенно близок мне был собственно де Сад. Не знаю, насколько это трактовка образа, а сколько в нём правды (надо бы надыбать его биографию, но сейчас мне лень), но если так и было - то все его произведения предстают для меня в другом свете. Человек, пытающийся познать себя, опуститься в глубины темноты человека, его безумия, понять, что есть правда, на что ты способен. Кто ты? "Как только мне кажется, что я нашёл истину, я тут же начинаю в ней сомневаться, и могу тут же разрушить все свои построения" - как мне это близко!
"В конечном итоге я за то, чтобы сломить - Но сначала соломки надо подстелить". Как-то так звучала финальная цитата.
Хороший спектакль. Ставит вопросы, и не даёт на них ответы. Таким и должно быть искусство.

@темы: Выгул тараканов, События

20:19 

виш-лист

Делай что должен, и будь что будет
Исходя из того, что новогоднее ощущение особенно яркое в этом году, делаю вывод, что оно прямо пропорционально тому, как тщательно и в каком количестве ты закупаешь или мастеришь подарки :)
Пробегал тут у мастера в ЖЖ флэшмоб на тему "10 желаний на следующий год", подумаю, чего хочу я.
Пойдём приземлённым путём более-менее реальных достижений:
1. Любовь и все сопутствующие глупости,
2. Повышение зарплаты (или хотя бы должности),
3. Больше клиентов, хороших и разных!
4. Учёба на подходящих курсах,
5. Весёлое и интересное продолжение моих ролёвок и словесок, а главное сил закончить асечную эпопею без особых эмоциональных расстройств (ыыы, моя крисанда :weep2: ),
6. Сила воли заниматься спортом! Шоб стройнеть и хорошеть.
7. Больше новых увлечений и творческих занятий,
8. Посещение театров, кино и разных развлекательно-познавательных мест хотя бы раз в месяц,
9. Избавление от фаст-фудной зависимости,
10. Щастья всем, и пусть никто не уйдёт обиженным! :D А если серьёзно, то, говоря научными словами, повышения осознанности моим близким, пусть лучше осознают себя, свои желания и пути к их достижению.

@темы: Выгул тараканов

13:49 

нервотрёпка

Делай что должен, и будь что будет
Сегодня подходящее для написание постов один за другим настроение.
Просто всё обдумываю завтрашний день... Ладно съёмка - меня попросили в качестве волонтёра пообщаться с журналистами, которые захотели снять целую программу о наших с детьми занятиях и в принципе я продумала почти всё, что буду говорить. Ну, получусь я ужасно. это само собой, можно об этом не париться.
Больше напрягает, что к нам привезут троих курсантов, у которых переживание утраты, и с ними нужно будет поработать. Мне - как минимум с одним из них. Что традиционно пугает до усрачки. Это же уже не ЧС, это полноценная работа с клиентом. Надо будет порыться и перечитать всё, о психологии горя и его переживании. Эх, и студентка с утра. Три крупных и нервных дела за день. Ппц!

@темы: Выгул тараканов, Рабочее

22:57 

lock Доступ к записи ограничен

Делай что должен, и будь что будет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:40 

чем бы не заниматься, лишь бы ничем не заниматься

Делай что должен, и будь что будет
Когда поняла, что на работе есть интернет, и можно невозбранно лазить, куда захочется, то первое время всё равно стремалась. Потом поставила рабочий столик поудобнее (то есть так, чтобы фиг кто видел экран монитора), и понеслась душа в рай - книги, дайры, скайп. :D Но вот с дайрами всё равно стремало. Думаю, вот буду писать, а потом кто-нибудь найдёт в дневниках и запалит. И закрылась я с приступа страшной паранойи ото всех, зарегенных после какого-то числа. Щас думаю, что ничего такого в общем-то про родной свой МЧС не пишу, и можно "выйти из сумрака". Хотя бы только для зарегестирированных. :D
А ещё недавно был жуткий момент. Время было уже нарабочее, но всё равно - садится начальница за мой стол, а там дайры во всей красе. Но самое смешное, что со всех дайров она углядела только баннер рекламы одежды. :D Славьтесь баннеры! Больше не буду вас ругать.
Тут со мной поделились своеобразным поведением коллег, на сей раз международных, да и своих тоже. Неужели же в мире так много неадеквата? Хотя я ведь тоже для кого-то неадекват. Хочется верить. Потому что если ты для всех адекват - то ты крайне нудное существо. Хотя им можно быть по-разному.
Я тут заметила, что стала критична. Очень-очень критична. А в сущности, нахрена оно нужно? Никто научно не доказал, что вся такая умница-разумница я всегда и во всём права.Но вопрос: ясное дело, иметь своё мнение для себя можно и нужно, а своё мнение о других - вроде и нет, по большому счёту. Но не лицемерие ли, одобрять у других то, что не одобряешь у себя? Хотя кто говорит об одобрении? Есть же такое умное слово, как толерантность. Да, остановимся на этом. Хочется быть светлой-светлой, а - увы.

@темы: Выгул тараканов

11:24 

терапия псто

Делай что должен, и будь что будет
Идея про Хеллоуин отвалилась, и ладно, в конце концов не такая я любительница клубов и подобных тусовок.
Значит, если получу скоро аванс, то потрачу деньги на "Историю призраков". И пойду в гордом одиночестве. :) По счастью там есть дневные шоу, то есть не надо будет возвращаться поздно ночью.
Думаю... Вот есть такое мнение - будь честным со своими друзьями. Потому что только друг может осветить что-то в твоей жизни с другой стороны, даже если будет не слишком приятно, но это лучше, чем потом разгребать далеко зашедшие последствия. Есть другой момент - честным-то будь, но не бей под дых, формулируй так, чтобы не оскорблять человека. При этом предполагается, что раз отношения дружеские, то оба с самого начала не подозревают друг в друге плохих намерений. То есть если ты говоришь или тебе говорят обидное то не потому, что хотят обидеть, а потому что хотят помочь.
Дальше. Есть люди, которые мне указывают на мои недостатки, и я спокойно это воспринимаю. Есть люди, которые мне на них указывают, и я начинаю беситься. При этом и те, и другие для меня близкие.
И есть наоборот. Есть люди, которым я просто не могу сказать критику. Хотя хочется иногда. Но понимаю, что у человека и без того всё хорошо. И есть люди, которым я не то что хочу, эта критика из меня прёт через край, как сбегающее кипящее молоко, хотя понимаю, что по-любому то, что я скажу, будет неприятно, но я чувствую это очень важным. И тогда формулирую. Долго, упорно, но плохо получается сформулировать всё совсем нейтрально и безобидно, потому что во мне вскипают эмоции. *самое смешное, что буквально год-два назад я на полном серьёзе говорила, что никогда не злюсь и жаловалась психологу, что совершенно не эмоциональное существо* И тут опять же, и те люди, которым я говорю, и те, кому не говорю - также мне дороги, просто одним я чувствую важным сказать, другим нет.
Но один нюанс, о котором я уже писала. Я никогда ничего не скажу людям, которые мне не важны, или к которым я плохо отношусь. Пусть живут как хотят, не моя забота. Все, кому я-таки говорю, для меня действительно очень важны, и то, что с ними происходит, и то, чтобы они не наступали на очевидные для меня грабли, которых сами могут не замечать.
К чему я всё это написала? Просто выплеснуть из себя. Ибо опять киплю.

@темы: Выгул тараканов, Личная зона

09:57 

о человеческих взаимоотношениях

Делай что должен, и будь что будет
Работы выше крыши, поэтому сейчас буду сидеть и писать пост, вместо того, чтобы работать. Скажите же, совершенно логично? *угрюмо смотрит на целый сейфовый ящик с данными пожарных*
Почему каждый раз, когда начинаю писать что-нибудь в дневник, чувствую себя унылым говном? Вопрос риторический, сама знаю почему. Но не будем о грустном, будем об злобном. В основном по поводу прочитанного, в художественной и не очень литературе.
Вот не то чтобы я считаю себя феминисткой, но в последнее время, когда читаю авторов-мужчин, заикающихся на тему женщин, хочется взять и приласкать :nunu: Они просто выводят меня из себя! Значит, сначала девушка, женщина - прекрасное, дивное создание, ангел, ей хочется посвещать стихи, песни, носить на руках, ограждать её от всех невзгод. Женщина - Богиня, мать, жена и далее по списку. И тут - внизапно! - женщина не идеал! Женщина - всего лишь такой же человек, как и ты, может с немного специфичными согласно полу тараканами (ровно как и у вас, мужчины, тараканы специфичные для вашего пола тоже встречаются!). Женщина ошибается, не всегда всё правильно понимает, также хочет секса (ах, она грязное похотливое животное!), и вообще, как говорится, ничто человеческое ей не чуждо.
И всё бы было нормально, если бы мужчины сразу видели в женщине человека. Но нет, они видят в ней Божество, не меньше! А потом, когда выясняется, что богини, пардон, тоже какают и не розами, начинается паника-паника и охота на ведьм! Ах, да как она посмела, она грязное существо, тварь, ничтожество, ведьма, сжечь её, она - меня, невинного, юного, движемого гормонами прекрасного мужчину! - пидманула, охомутала, подвела, и вабще повела себя как хищница, соблазнительница и самый натуральный демон. То есть логично, что если ты сначала поклоняешься человеку, а он оказывается этого недостоин (а как правило никто не оказывается достоин в итоге, потому что, повторяюсь, никто не идеал, все люди) - ты начинаешь его ненавидеть! Если он был всем и ошибся - то он уже меньше, чем ничто. Если идеал оступается, то он ничтожество. Если ангел падает, то он - кто? - конечно же демон.
Мужчины, милые, идите вы нафиг с таким подходом! Не ангелы женщины! Не существа, достойные обожания и поклонения! Только люди, просто люди, вот такие люди, которые тоже могут ошибаться и быть неправыми.
Вот что меня всегда смущало в тех парнях, с которыми пыталась встречаться. Когда мне с первой встрече начинают рассказывать, как я прекрасна внешне и внутренне - ну не верю я тебе, чувак! Ну не смотри ты этими щенячьими глазами, умоляю! Ты меня не знаешь! Ты не знаешь, как я могу быть отвратительна. Ты не видел, как я себя веду, что говорю иногда. И я - я тоже не знаю, какой ты. Вот сейчас ты милый и улыбаешься, а потом будешь бить меня на кухне за неудачно приготовленный борщ? Я что, не видела, как это бывает? Я не видела, как люди начинают ненавидеть друг друга, потому что никогда друг друга по-настоящему и не знали? Не нужны мне цветы, комплименты, признания, давай сначала покажем друг другу, какие мы. Давай попробуем подружиться. А потом - кто знает?
Хотела написать сюда ещё что-то, но итак достаточно эмоционально, хватит.
Итак, работа.

@темы: Выгул тараканов, Личная зона, Повседневная псевдофилософия

11:08 

унылая унылость

Делай что должен, и будь что будет
Единственный способ развития для человека - выход из зоны комфорта.
Наверное, если бы существовал такой грех, как трусость, я давно бы уже горела в аду. Поражаюсь людям, которые, ничего не зная, не будучи уверенными в своих способностях, способны ринуться чёрт знает куда. Чаще всего потом они заслуживают больше осуждения, чем похвалы, потому что всё-таки ломиться в воду, не зная броду - как минимум глупо. Но тем не менее, то ли они настолько отважны, то ли настолько глупы, что не задумываются о перспективах, то ли им глубоко на всё наплевать.
Вот среди нашей психологической братии... Я боюсь сделать что-то не так. Я боюсь начать искать себе работу, потому что ппц как неуверенна в том, что смогу справиться со стрессом в одиночку без моего дружного коллектива. А вчера вот к нам приходило просить метод.помощь чудо, которое пошло и устроилось в наш самый крутой отряд в качестве единственного психолога, а оказалось, что у неё нет ни опыта работы, ни представлений, как это должно выглядеть, ни, судя по всему, желания вообще что-то делать. Вот как, как это возможно?? Я бы в жизни не решилась так сделать.
И вообще, имею много чего ещё написать из претензий к себе... Осень! Но наверное стоит сдержаться.
Зато я читаю прекрасные книги. Я работаю на полезной работе. Есть дети, с которыми мы вроде тоже занимаемся, и это наверное важно, но не оставляет ощущение, что может должно быть всё же иначе. Не чисто изготовление украшений, раз уж так повезло, что большая часть из нас - психологи. Есть друзья, есть увлечения. Но ничего из того, за что я могла бы себя похвалить. Так-с, какой там был последний полезный поступок? Крымск, ага. Нет, и за него я до сих пор себе на мозг капаю. Так, до того? Нет, после. Фестиваль по распродаже, да, я молодец. Пора опять сделать что-нибудь хорошее, а то моя вечная хандра нападёт из-за угла и зажрёт.
Кстати, на этих выхах у нас опять распродажа, таганский книжный фестиваль. Мя там будет в первую половину дня в субботу.

@темы: Пичаль-пичаль, Личная зона, Выгул тараканов

20:33 

отхожу и прихожу в себя

Делай что должен, и будь что будет
Почему у меня всегда всё уходит сразу на телесный уровень? Безумная физическая слабость, тошнота... Завтра понятное дело буду реабилитироваться уже среди коллег, они глядишь чего-нибудь да подскажут. Дома хорошо, и нет странного ощущения смены одной реальности на другую. Единственное искажение - как будто прошло гораздо больше, чем просто неделя. Пока хочется конечно просто отлежаться, а ещё хочется смены впечатлений на более мирные и позитивные. Поездка в Питер на следующих выходных по этому поводу как нельзя кстати. Подумываю взять отпуск, но никак не могу понять, в каких числах будет лучше это сделать, и как совместить с методическими днями. Сложно, когда много планов, и они пересекаются с планами других людей. С другой стороны брать и расходовать сразу все недели отпуска желания нет, хочется оставить две недели про запас. Так что наверное всё-таки уйду с 30, если что, можно взять метод заранее, или мне же выдадут отгулы за эту ЧС, их тоже использую. И надо наверное всё-таки согласиться на поттеровку, это не скакание в лесах, это всё-таки мирно-тихо в домике на два выходных дня.
Хочется аж три электронных хрени. Ноутбук, новый фотик и тамагочи. Если дадут хорошие деньги, то куплю ноут, если не очень хорошие - фотик, а если вообще ничего - тамагочи) Распределим так. А ещё хочется реабилитироваться шоппингом.
О ЧС наверное больше писать не буду... Было, прошло. Неуютно сразу по целому ряду поводов, но с другой стороны и укорять себя вроде шибко не в чем. В общем, надо подождать, пока впечатления не уложатся. В конце концов, это сильное впечатление, но не основное в моей жизни.

@темы: Выгул тараканов, Личная зона

09:42 

как оно было на самом деле

Делай что должен, и будь что будет
Проходила сегодня с утра мимо храма святого Мартина по дороге на работу, как обычно, и вдруг вспомнилось мне, как заходила в него зимой, укутавшись в шарф вместо платка, и подумалось мне, как ещё могло случиться так, что женщины обязаны находиться в платке и юбке в церкви, а мужчины - нет (хотя я бы на это посмотрела :D).
Сценка: собираются муж с женой пойти в церковь. Женщина естественно прихорашивается, надевает платочек получше, юбку краше, и вообще всячески готовится. Как же по-другому! Это ж мало того, что выход в свет практически, люди увидят, так ещё и перед богом надо как-то показаться! Не в своём же обычном тряпье. Женщина всегда женщина! Мужик ждёт, мужик нервничает. Тыкает пальцев в окно на солнышко, и орёт, что уже столько времени прошло, что уже скоро ночь на дворе будет, а она всё никак собраться не может. И так по всей деревне! Ну и стали мужики между собой разговаривать, что пока женщина не соберётся, в церковь всё равно не попасть. А потом пошло, что без платка и юбки как-то уже и не то. И вот традиция сложилась, а виноваты в итоге сексистские мужики! Профит! :lol:

@темы: Внезапно!, Выгул тараканов

09:22 

словесный по...ток

Делай что должен, и будь что будет
Давно интересно, сильно ли раздражает мой вечно поднимаемый пост с книжками?) Учитывая, что помимо него я не так много пишу в последнее время... Хотя вроде и происходит что-то, но мне так лень расписывать. Легче писать на отвлечённые темы, чем об очередных нудных поклонниках или работе, да? А больше ничего такого значимого. Хочется уехать куда-нибудь, или просто побыть одной. Отпуска родителей жду больше, чем своего собственного :D Тем более что делать со своим так и не определилась. Хочется взять недельку и укатить куда-нибудь... В Оптину пустынь. Правда, что там делать и где там жить?
Есть вещи, о которых надо подумать, но думать опять же нет никакого желания. Я вообще не люблю думать))) У меня этот процесс редко когда приводит к чему-нибудь хорошему. Пичалька. Горе мне. Иногда я думаю, что если должна случится какая-нибудь катастрофа, то ей следует начать с меня. Более бесполезного (бездумного, бессмысленного) существа всё равно... Нет, ну найти-то можно. Но большинство не согласятся, что они такие. А я согласная.)
Эх, и все мне советуют, как похудеть. Как будто я спрашваю их мнения! Ппц... Может, я принципиально блюду фигуру такой. И нефиг мне тут! :nunu:

@темы: Выгул тараканов, Личная зона, Пичаль-пичаль

18:37 

...

Делай что должен, и будь что будет
Иногда я смотрю разные молодёжные передачи по телеку, и думаю, как живут эти люди. Красивые, молодые, даже целеустремлённые в своей области, целеустремлённее меня. Как они живут? О чём они думают? Неужели их совсем не занимают вопросы, зачем они живут, откуда мы пришли, что они могут дать этому миру. Как можно жить, не задаваясь этими вопросами? Это не в плане осуждения, это искреннее удивление.
Эх, книга опять разбередила старые раны. Может, вообще лучше ничего не читать?))

@темы: Выгул тараканов

19:09 

lock Доступ к записи ограничен

Делай что должен, и будь что будет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:05 

о здоровье

Делай что должен, и будь что будет
Комплименты бывают очень оригинальными. Например, не каждый день можно услышать "у вас красивое маленькое сердце". Всё, теперь моя сердечная тревожность совсем улеглась, переносим ипохондрию на щитовидку.

@темы: Выгул тараканов, Интересности

12:15 

фигня

Делай что должен, и будь что будет
На самом деле, хоть я и склонна слегка поднывать по поводу нынешнего ритма жизни, думаю, он мне почти идеально подходит. Понятное дело, нужны перерывы для какого-то отдыха, но с другой стороны - я наверное больше экстраверт. В том плане, что внешние обстоятельства меня подзаряжают ничуть не меньше внутренних, если не больше. Если ухожу в себя - то это превращение в "зелёный чайничек", который вечно кипит сам в себе, что больно и неприятно. Потому что чайнички созданы, дабы разливать чай. Я обожаю смеяться, веселиться самой и веселить окружающих. Смех, радость и движение - залезть куда-нибудь, что-нибудь сделать, не совсем одобряемое - это для меня тоже ресурс и источник энергии. Но я себе не позволяю. Ибо характер такой, и некоторые ограничения, связанные с воспитанием. А тут, в Жуковском, мне хорошо. Обычно если я ляпаю что-нибудь глупое и неприличное, мне за это долго стыдно. Сейчас - нет. Когда вихрь жизни чуть убыстрённый, ты уже не заморачиваешься и не грызёшь себя весь остаток дня, что сказала что-то не то, не так и не тому человеку. Всё равно уже сделано, если и придётся исправлять, то потом. А если сам заморачиваешься - то и другому даёшь повод заморочиться.
В общем... Когда это кончится, мне будет грустно. И мне нужно будет как-то пересмотреть ход своей жизни, иначе всё вернётся к тому, с чего начиналось.
Жизнь есть движение. Если его нет, то тогда начинается депрессия, что жизнь какая-то не такая. А она действительно не такая, потому что её тупо нет. Уж лучше нарываться на неприятности, чем не делать ничего. :D

@темы: Выгул тараканов, Повседневная псевдофилософия

17:05 

дорвавшись до рабочего компа

Делай что должен, и будь что будет
Неделя не жизнь, а натуральный дурдом. Мотаюсь между домом, Жуковским и Москвой, причём в последней то непосредственно на рабочее место, то к пожарным. И следующая неделя будет такой же. Все вокруг оборзели и то уходят в отпуск, то берут выходные. Вопрос - разве можно чему-нибудь научиться в таких условиях? Я зла на эти обстоятельства. Вот знала бы... Нет, ездить прикольно так или иначе, но вот сдавать потом экзамены и позориться перед комиссией-то придётся.
Короче, кошмар и ужас. Устаю, сознание просто.... В изменённом состоянии, иначе и не назовёшь. Оно приятно, спору нет, и сильно облегчает необходимость налаживания социальных контактов, но как подумаешь о том, сколько всего надо будет сделать уже на следующей неделе, так берёт дрожь и оторопь, и ничего не хочется. Думаю, в понедельник тупо не пойду на лекции, буду загоняться на рабочем месте. Благо уж психологию из всего, чему нас обучают, сдать будет легче всего.
А товарищи у нас хорошо отыгрывают суицидентов, особенно на ночь глядя. Аж до слёз и запугивания всех окружающих.
В Жуковском микроволновка, прекрасный, тёплый душ, и неудобная, но очень сонливая кроватка. Не говоря о всех прочих прелестях. Вообще жить самой по себе не так уж и плохо, и страшно. Всё прекрасно. Один лишь финансовый вопрос смущает.
Короче. Я умею и люблю общаться с людьми. Хуже, когда это надо делать долго и вот прям близко-близко. Но тоже можно. И.... Чё-то этой весной я усиленно западаю на мужской пол. Это всё изменённое состояние!
А теперь ещё тренинг проводить... Это будет что-то с чем-то, учитывая, какая я сейчас.
Но понедельник будет и того веселее. По-любому.

@темы: Выгул тараканов, Личная зона

20:58 

моя паранойя

Делай что должен, и будь что будет
Поймала мысль, которая всё время приходит мне в голову, когда смотрю американские фильмы ужасов. Если бы я жила в ЮСЕ, я бы в жизни не могла смотреть их ужастики. Потому что блин, жить в насквозь стеклянном доме и знать, что к тебе в любую минуту может кто-то также ввалиться - это совсем не то же самое, что сидеть в своей уютненькой квартирке на восьмом этаже, и знать, что хрен - надо быть либо скалолазом, либо пробить аж три двери.

@темы: Выгул тараканов, Внезапно!

19:05 

заметка

Делай что должен, и будь что будет
С утра в очень красивом и поэтичном ключе думала о Кинге. Повторить то же самое не смогу, да и лично даже как-то, поэтому... Просто отмечу. Надеюсь, при перечитывание данного поста эти мысли каждый раз будут вспоминаться.

@темы: Выгул тараканов, Личная зона

15:01 

обо многом по чуть-чуть

Делай что должен, и будь что будет
Прямо не верится, что неделя подошла к концу. Хорошо, что большую часть рабочих дней провела у пожарных, иначе сил бы не осталось вообще, и не знаю, как бы пережила четверг и пятницу. На работе столько всего, учитывая, что на следующей неделе уже начинать ездить в Жуковский. А может, именно благодаря этой необходимости создаётся впечатление, что на работе непочатый край. Что ж, как бы там ни было, проживём это весело!
В четверг побывала на концерте Найтвиш вместе с Андреем. Поняла, что для любого впечатление очень важно чисто телесное впечатление. Мы снова были в сидячих рядах, что с одной стороны конечно позволяло в большей мере обозревать сцену, чем если бы мы стояли среди толпы, но с другой - безнадёжно всё испортило. Потому что музыка - интересна, пение, особенно в тихих моментах со стороны музыки - тоже, поведение музыкантов - забавно. Но за полтора часа каждая новая песня производила впечатление продолжения старой. Кроме двух-трёх. Такая музыка заводит, когда есть возможность попрыгать, подрыгаться, помахать руками - это я испытала, когда мы уже в конце встали и начали уходить, и они исполнили на бис ещё пару песен, пока мы стояли. То есть я попробовала и потанцевать, и руками помахать - совсем другое дело.
Про Андрея в этот вечер вообще молчу. Сама себя не понимаю, какого чёрта я это тяну и тяну. Наверное, есть некое ощущение, что если я не могу принять такого человека, как он, то кто же тогда сможет принять меня? Но не понимаю, почему провожу между ним и собой такие параллели. Мы ведь вовсе не похожи. Я могу быть тормозом и занудой, но я такая не сто процентов своего жизненного времени. Не знаю, не понимаю. Но сейчас такое отвратное чувство в его адрес, что надо прекратить себя мучить. Это несправедливо ни для меня, ни для него.
По поводу пятничного спектакля - был не совсем спектакль, а авторские чтения пьесы. Ибо скорейшего выздоровления актрисе. Это всё потому, что зима никак не кончается. Про пьесу же... Много противоречивых мыслей, поэтому хочется даже не про неё, а про себя. Во-первых всё-таки чувства у меня преобладают над разумом, и именно сообразуясь с ними я принимаю окончательное решение либо в поведении, либо в своём впечатлении относительно чего-либо. Во-вторых - почему так происходит? Потому что чувства есть и всё, с ними ничего не происходит, а мой рациональный разум - это нечто вечно сомневающееся. В чём есть хорошие моменты, позволяющие многажды оценить ситуацию с разных сторон, и понимать больше, а главное - не закрывать для себя путь к постоянному уточнению и получению нового. Но есть и минусы - наиболее ощутимый это очень большая трата энергии, на постоянную перепроверку себя, и заведение такой волевой части личности, которая настаивает на принятом решении, хотя я в остальном всегда имею в виду что "но, это может быть совсем не так!".
Про пьесу - если бы я не прочитала до этого Кожинова, думаю, впечатление могло бы быть другим. Но не зря один акт познания накладывается у нас на другой. Уж высшие силы это определяют, или что иное, но факт - восприняв что-либо, дальше ты будешь понимать мир уже слегка иначе. Поначалу мне пьеса показалась нагромождением смыслов, плохо сочетающихся друг с другом, и вообще не складывающихся в общую картинку. Переспав же с этой пьесой, я сумела её для себя собрать. И что могу сказать об этом финальном кубике рубика. У меня остаётся непонимание, как при стольких моментах, с которыми я согласна (что человечество меняется, когда-нибудь оно откажется от самых простых категоризации, от которых по-моему уже идёт отход, и нельзя сейчас мыслить в дихотомии господин\раб, что есть силы, которые интеллигенция никогда не сможет контролировать, потому что не понимает её природы, и прочее подобное) - как автор может оставаться в том, в чём он есть, то бишь в политике. Или у нас проходит различие именно на уровне наличия\отсутствия этих рамок, из-за которых мы одинаковые вещи видим по-разному. Я для себя поняла одно - я хочу видеть жизнь в её полном разнообразии. В глубинном смысле на уровне духа я хочу свободы попытки и взглядов для каждого. Но поскольку я такое же живущее существо, у меня есть право на свою позицию. И моя позиция с этой не совпадает. Хотя ничто не рождается совершенным, и человечество ещё не раз упрётся лбом и умоется кровью, прежде чем родится что-то иное.

@темы: Выгул тараканов, Интересности

23:06 

замечание

Делай что должен, и будь что будет
Что ж его так несёт? Уже и расплакался, болезный. Вова, держи себя в руках. А то люди себя в руках тоже не удержат.
Ахиреть, Прохоров обгоняет Жирика. :susp: Санитары, выносите тело!

@темы: Выгул тараканов, Интересности

Лесной ручей

главная