• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: выгул тараканов (список заголовков)
10:08 

о своём, о женском

Делай что должен, и будь что будет
Довольно забавно, что некоторые наши занятия дают почву для каких-то собственных усовершенствований. Тут тонкая грань между тем, чтобы не превращать занятие с группой в свой собственный терапевтический процесс. Отсюда тот же момент необходимости личной терапии, мы про него помним, и пока есть время накопить на него деньги.
Не хочу занимать типично женскую роль. Не моё это. Элементы - забавно попробовать, да. Но только в рамках ролевых игр. Уж больно гадко себя потом чувствую. Партнёрство - вот то, что должно быть. А не эта дурацкая пословица про мужа голову и жену шею.

@темы: Выгул тараканов

20:33 

профессии и брёвна

Делай что должен, и будь что будет
Часто в последнее время убеждаюсь, что психолог - это своеобразный диагноз. В том плане, что "сапожник без сапог" - это просто стопроцентное попадание. Во-первых тут с одной стороны играет фактор "если знаешь, где искать у себя проблему, и хочешь найти - обязательно найдёшь", это одна сторона медали, а другая сторона - в чужом глазу соломинку, а у себя бревна не замечает. Понять проблемы всех окружающий и выдать, что у них не так - да запросто! А как у себя, так сразу отговорки и поиски различных объективных, а не внутренних причин.
Впрочем, всем этим славны не только психологи. Некоторые пожарные меня сегодня просто измучили.
А вообще какой бред в головах у современных людей - просто нужно уметь собрать такой отборный хлам в такой чудной компиляции.

@темы: Выгул тараканов, Интересности

15:02 

плоды болезненных размышлений

Делай что должен, и будь что будет
Неделя как в пропасть, или коту под хвост, и прочие образные выражения пропавшего времени. Причём было бы неплохо, если бы только времени, а так ... Были дела, были важные вещи. Смириться с их потерей нелегко, ровно как и с тем, что впереди ждут последствия. А с миром контактировать не хочется. Хотя понятно, что придётся, и если этого не делать, он начнёт шпынять и тыкать. Но я не хочу на это реагировать. В конце концов, какие бы важные документы не потерялись, и когда бы их не понадобилось восстанавливать, если это неизбежно - значит, неизбежно. А остальное роли не играет.
Хочу записать пару заметок.
Не люблю, когда простые вещи выражают сложным языком. Надеюсь, я пока этим не заразилась. Откровенно на моей памяти это делали два человека: одна коллега и одна девушка с курсов. Тут есть разница между тем, чтобы превращать простые вещи в сложные по сути, это другое, а здесь именно выражение самого простого и понятного, разложение его на составные части и составление логических конструкций. И вроде суть ясна, и вроде согласна, одно непонятно - зачем надо делать и думать об этом так? Чем стали плохи обычные слова, простые выражения? Но видно это такая мода у нынешней интеллектуальной молодёжи, что на пару лет постарше. Не хочу к ней присоединяться.
О другом - интересно, будь я сильнее, была бы я доброй? Сильнее в самом прямом физическом смысле. Что такое вообще есть "быть хорошим", и так ли уж плохо на самом деле "быть плохим". Можно ли вообще называть зло злом, если в любом случае должен существовать баланс между двумя силами. Созидание и разрушение. Жизнь постоянно борется за то, чтобы быть стабильной, но никогда таковой не станет. Поэтому зло также необходимо, как добро, и таким образом его можно назвать добром с ровно таким же основанием. Так что вечная борьба бобра с бобром за бобрятник. Но поскольку я слаба, то боюсь даже подумать о таком.

@темы: Выгул тараканов, Повседневная псевдофилософия

12:03 

голос подавленного самолюбия

Делай что должен, и будь что будет
Всё-таки я тщеславна. Меня раздражает, что я постоянно ощущаю себя на десятом-двадцатом месте по сравнению с остальными. Причём что не делай, как не задерживайся, что не пиши, не учись, не собирайся проводить - всё равно какая-то вторая посредственность. Безумно раздражает. Причём особенно то, что на первом месте всегда выходит моя тёзка. Одно имя, оно как-то обостряет для меня внутреннюю конкуренцию. Просто хочется равного признания. Я же не хуже. Ну да, опыта меньше, но почему если меня просят что-то сделать в рамках мероприятий, организованных другими, я должна это делать, а наоборот - не хотят, видите ли.

@темы: Выгул тараканов, Рабочее

12:17 

о недостатке воображения

Делай что должен, и будь что будет
Моя вчерашняя встреча не состоялась по причине болезни, но на этот раз не моей. Бывает, не только ж мне людей обламывать. Хотя в свою очередь предупредила его раньше, а не в середине дня! Ну да бог с ним, я даже рада, значит, не тот момент был, не подходящий.
Чтобы пост был не только об этом, порассуждаем об абстрактном. Появилась у меня новая тенденция в чтении книг или просмотре чего-либо. Не хватает мне поверхностных описаний персонажей. Вроде бы казалось достаточно яркие, ёмкие характеристики, их хватает, чтобы понять, о ком мы говорим, но их недостаточно, чтобы заинтересоваться. Чтобы мне мог кто-то понравится - ему нужно уделить достаточно большую долю "эфирного времени", чтобы я поняла о нём какие-то наиболее основные вещи. Чем он вообще живёт, как мыслит, чем интересуется, как это осуществляет. Должно быть больше исходных данных, додумывать которые самостоятельно мне лень - у меня уже и без них есть любимчики. И вот увы, это редко где стало возможным пронаблюдать. Взять того же Декстера - понадобилось два сезона, чтобы они мне все стали как-то вот ближе. А читаю книгу - и мне её не хватает. Что значит тут оно ещё было, а через десять страниц всё, кончилось? И единственное, что мы имеем - описание внешности и нескольких поступков. Мало этого. Мало ли таких было? Должно же быть что-то особенное.

@темы: Выгул тараканов

09:27 

о самочувствии и книгах

Делай что должен, и будь что будет
Ура! Снова выходит метро, и в нём есть кроссворд и сканворд! Что ещё нужно для счастья?
И вообще, день начался хорошо. Я спала дольше на целый час, и всё равно не опоздала на работу. Клёво же! И с утра - полупустой автобус! Неужели у нас столько студентов, что когда они никуда не едут, становится так хорошо?) Московские студенты - отдыхайте подольше, ну пожа-алуйста! И вам хорошо, и нам лишний час сна, полезно для всего организма.
Сказала мне сестрёнка, что последние посты отдают грустью и усталостью... Вполне может быть, только дело не в работе, я на ней всего три дня после нового года, и третий - сегодня. Просто опять всё не то, не так, и ощущение собственной недостаточной хорошести. Чего мне от себя надо?? Думала, буду работать - буду себя чувствовать достойным членом общества. Облом. Думала, начну много читать, повышу свой уровень интеллекта - буду чувствовать себя достойным членом общества опять же. Облом. Ролёвки, музеи, встречи - облом, облом, облом. Ничего из этого не даёт мне подобного ощущения. По крайней мере, хотя бы более-менее стабильного.
Но зато периодически доставляет :) Радость, конечно же. Вроде тех же книг. Обещала себе, не читать всё и сразу, в итоге опять книжек пять единовременно. Историки пишут клёво, когда это не выхолощенные учебники, в которых никакой ТЗ автора, а только сплошь генеральная линия правящей партии. А на электронке последовательность - Райх, Мураками и наконец Юнг, которого собираюсь очень давно.
Вообще я не так плоха. Но только резюме, резюме... Всё никак с ним не доразберусь.

@темы: Выгул тараканов, Личная зона, Пичаль-пичаль

15:41 

*слушает пустоту в мозгу*

Делай что должен, и будь что будет
Подсчёты ММИЛа позволяют постичь дзен. Практически ощущаю прямую связь космоса с моей опуствшей головой.

@темы: Выгул тараканов

11:12 

иное времяисчисление

Делай что должен, и будь что будет
Пойду сегодня вечером на танцедвигательный мастер-класс, как-то развеяться и набраться энергии. А то до боли ничего не хочется в последнее время. Как правильно пишет Райх, буду заполнять внутреннюю пустоту социальной компенсацией. Подумалось вчера, что деление на будни и выходные - порочная практика, в сущности губящая всю человеческую жизнь. Вот сегодня у меня будни, сегодня я работаю и уставший, но в выходные-то оторвусь! С этих мыслей начинается бытовуха, начинается "отстаньте от меня, я сплю" в выходные, или "хочу бухать и буду", или тому подобные вещи. Жизнь же не замирает в будни, и не восстанавливается в выходные. Она есть всегда, каждую минуту, и её можно проживать по-разному. Можно работу считать своей жизнью, а можно повинностью. Можно будние вечера проводить под девизом "я устал, я ухожу в кровать", а можно... Всё что угодно можно. И для большинства молодых это очевидно. А для меня как мысленный капкан. Сегодня будний день, поэтому я на автопилоте. Постараемся сбиться с программы.
Даёшь иное исчисление времени! Сегодня не "почти начало недели, твою мать", сегодня прекрасный день, в котором я вечером танцую :)

@темы: Выгул тараканов, Повседневная псевдофилософия

09:08 

пока есть заряд энергии

Делай что должен, и будь что будет
Вчера ушла с работы позже на два часа, чем должна была. Ничего, десять часов на работе мозги конечно не прочищают, но зато остаётся ощущение, что ты достиг некоего уровня просветления. Особенно если заниматься тем же, чем вчера занималась я. Хм, мне сейчас пришла в голову пошлая мысль, не буду озвучивать)))
Хочется неба, солнца, танцев. Хотя бы горок. Во вторник пойду на мастер-класс по танцевально-двигательной терапии. Я уже говорила, что если получу хорошую премию, и папа будет получать хорошую зарплату - то есть выравняется наше финансовое благополучие, - то пойду учиться по ещё какому-нибудь направлению? Конечно если удастся найти что-либо, запускающееся с этого времени, и притом приличное. Думаю, чтобы это могло быть.
Начальница сказала, что желание заниматься детьми приятно и похвально, но не стоит этого делать без своего мужчины и ребёнка. По крайней мере без мужчины - точно. Переклинит. Поэтому это лучше оставить на уровне "хобби", в смысле не основной работы. В чём-то я с ней солидарна. Дети - большой ресурс, но и большой канал для растраты энергии. И если я туда буду сливать всю свою неудовлетворённость, это будет плохо и для детей, и для меня. Мне нужен мужчина. Я поняла, что постепенно созреваю до состояния "я готова попробовать жить с кем-нибудь". И готова отделиться от родителей. Значит, скоро он должен появиться на моём пути. Даю ему на это два года. Потом ухожу в запой :D Шучу. Просто за это время я найду работу и съедусь с Ралой.
Так вот, чему бы мне пойти поучиться... Это должно быть что-то основательное. Но я не готова не к психоанализу, ни к экзистенциальной. Гештальт мне не нравится, как и когнитивка... Что у нас там остаётся? Надо подумать хорошенько. Может, всё-таки гештальт будет хорошим сочетанием с телеской.

@музыка: what a fuck?

@темы: Выгул тараканов, Я – психолух!

08:55 

гендерные архетипы

Делай что должен, и будь что будет
С телом происходит что-то совершенно изумительное. Даже не поддающееся описанию. Во-первых с утра я наконец поняла, куда девать свою челюсть, чтобы от неё не исходило навязчивое ощущение неправильного положения, хотя ещё не до конца. Во-вторых голова лёгкая, будто пёрышко. В-третьих, у меня есть бёдра! Я теперь чувствую эту часть тела. Причём типично в женском варианте. Работа с танцами и ахретипами в теле - однозначно великая вещь! Как и телеска вообще. Женского во мне так много! Но я совершенно не имею ни поводов, ни навыков по его раскрытию. Точно надо идти в восточные танцы, вот мне прям точно. На телеске все сказали, что у меня прямо талант :lol:
Всё-таки нету унизительного в бытие женщиной, это очень большая мощь, просто направленная на весьма конкретные цели. Женщина ориентированна на мир, но на очень маленький мир. Мужчину, отношения между собой и ним, пространство, которое она создаёт собой. Большего женщине и не нужно, зато в этих казалось бы рамках она может позволить себе быть свободной, расслабленной, гибкой, лёгкой - любой! А вот у мужчины это пространство шире, и ему приходится выстраивать внутренние рамки. Что гораздо тяжелее. Прямые ноги, прямые плечи, ответственность, чувство долга, которое в обычной жизни не находит выхода, и мечешься, как тигр в клетке. А вот как охота, как сражение - так сразу вот оно, самое то! Образ рыцаря, дама за спиной, и вперёд на подвиги. Тут всё чётко, а потому легче. Бедные мужчины, я им сочувствую. Хотя они в своём этом архетипе чувствуют себя гармонично. А мне было безумно гармонично в женском. Где же ты, мужчина, с которым я смогу быть такой, и не стесняться этого?

@темы: Выгул тараканов, Личная зона

13:14 

винни, винни, а куда мы идём?

Делай что должен, и будь что будет
Телесные практики помогают снять остроту чувств, но не снимают саму проблему. Но уже всё равно достаточно хорошо. Хотя бы апатия - просто апатия, а не мысли о том, какое же я чудовищное угробище, и место мне на кладбище. :D В общем-то варианта всего два, либо так будет всю жизнь, либо когда-то смогу заставить себя по-другому. Но так лениво... Так хочется спать, спать, спать. А потом чтобы пришёл прекрасный принц, и всё стало хорошо. Но, разумеется, прекрасный принц должен найтись сначала внутри, иначе никогда не найдётся снаружи. Всё-таки человек должен постоянно что-то делать. Если он нихрена не делает, то быстро превращается в самого унылого самокопателя.
Прочитала в кулинарном журнале, что следующий год - чёрного водяного дракона. Того мой по двум статьям, ибо у меня водный знак зодиака, и дракон в годе рождения. Везуха-то какая попрёт! А чёрный цвет я люблю.

@темы: Выгул тараканов

19:42 

о человеках - странных глюконавтах

Делай что должен, и будь что будет
Почему в своё свободное время я всегда занимаюсь полной хернёй? Я ж могла бы наверное эти дни своего отпуска потратить на что-нибудь более полезное общественно, нежели то, что делается по факту. Но блин... Есть некоторые такие прикольные вещи, которые просто затягивают. Я вот хотела смотреть фильмы, теперь вместо кино я смотрю, как чувак проходит страшную игрушку, комментируя за кадром все свои действия. Чёрт, почему такие вещи создают ощущение какой-то близости или типа того? Вот смотришь на этого Стаса из "и это хорошо", или слушаешь этого парня, и кажется, что прям лично знаком. Причём в большей степени всё-таки с этим американцем. Вот сто пудов, совместная деятельность сближает. Даже если это всего лишь компьютерная игрушка. Со своей стороны ты вроде как сопровождаешь и сопереживаешь, это он понятия не имеет о твоём существовании)) А вот если проходить, совместно комментируя, тогда такое ощущение создастся у обоих. Короче, какой бы хернёй вы не страдали, главное, страдайте ей с кем-то, с кем хотите иметь более близкий контакт, и он сто пудов появится. Даже если вы просто будете сидеть рядом и оба играть на губе. Любое идиотичное или серьёзное занятие подойдёт. Причём идиотичное даже лучше, ибо в нём не будет чьей-либо ответственности, что предполагается в серьёзном деле.

@темы: Выгул тараканов, Интересности

23:08 

телеска

Делай что должен, и будь что будет
Всё открываю новую запись, и пытаюсь собрать впечатления в единое целое. Самое странное в работе с телом - я так и не понимаю, что это значит. Чувства есть, они локализованы, но никак не могу ни с чем увязать. Почему было такое состояние вчера и половину сегодняшнего дня? Дыхание на грани слёз, головная боль и нежелание никого видеть. И прошло после отработки чувства вины. Потому что таки дала волю. Очень странные ощущения. Ещё более странно - когда человек тебе говорит, что успел уснуть, хотя ты ничего особенного с ним в общем-то не делала. Но голова совсем прошла всё равно только после таблетки. Но несравненный плюс - дышится и чувствуется намного легче. Причём здесь и сейчас, а не в отдалённой перспективе или фантазиях.

@темы: Выгул тараканов, Личная зона

10:28 

вдумчивое

Делай что должен, и будь что будет
Такой период, что всё видится в довольно мрачном свете. Хотя возможно всё и в самом деле довольно мрачно. Но, если задаться целью "в одной негативной мысли найти две-три положительных", как предлагали наши психологи, то как минимум одну я вижу - если зона комфорта выкидывает из себя насильно, то не нужно искать внутренную мотивацию для изменений и прокачивать силу воли. Тебе некомфортно - ты стремишься в поиски удобства и уюта. В сущности, за такие моменты судьбу надо благодарить, потому что самый худший вариант - это когда тебе уже всё комфортно, лишь бы не шевелиться и ничего не менять.

@темы: Выгул тараканов, Личная зона

12:50 

межполовое

Делай что должен, и будь что будет
Интересно, парни хоть понимают, что сами буквально провоцируют девушек становиться стервами? Потому что после определённого времени, выданного на то, чтобы продемонстрировать свои лучшие мужские качества, и вообще как-либо сблизиться, наступает момент, когда ты понимаешь, что нет, всё, паровоз может идти мимо, и стараешь дать это понять, но нет! Они как те жертвы насилия, что в коротких юбочках по тёмным улицам. Типа ничего не понимают. Смотрят преданными глазами. И ты понимаешь, что в общем можешь использовать человека, как хочешь, и когда тебе удобно. Но я-то блин не хочу! А он всё провоцирует и провоцирует. И вроде как нормальная модель женского поведения - принимать мужские ухаживания, да? Но я себя при этом чувствую махровой эгоисткой. Нет, пора завязывать и расставлять точки.
И вообще, мы вчера вместе смотрели практически порно. Где блять эффект??? Мужики, ну мать же вашу!
Нет, всё. Не могу! Ну не нравится! Ну хоть убейте! Хочу нежного мальчика с большими глазами и пушистыми ресницами. Твою ж мать, я так никогда женственность не прокачаю. Да и мужиком он тоже будет вряд ли... Но зато большие глаза и пушистые ресницы. Ах, за это можно душу продать.

@темы: Выгул тараканов, Личная зона

13:49 

я

Делай что должен, и будь что будет
Странно так... Вчера почти обидело, что психолог умудряется забывать рассказанное ей ранее, с другой стороны, появилась возможность проговорить то, о чём уже не считала нужным даже думать. Хотя в последнее время у меня в целом повышенная эмоциональная чувствительность, такое чувство, что легко готова расплакаться из-за разных вещей, в том числе происходящих в реальности. Имеет ли это отношение к прошедшему, или просто в таком состоянии и оно вызывает чувства? Хочу просто съездить в Казань. Погулять по всем значимым местам города. Но это в перспективе, потому что по большому счёту именно конкретно сейчас не хочу ничего. Ощущение усталости, и желания отпуска, хотя вроде бы вышла совсем недавно, чуть больше месяца прошло. То год жила спокойно, без всяких отпусков, а стоило попробовать, и сразу желание обратно.
Не уверена в том, что чего-то стою как психолог, в практическом смысле, в плане образованности сомнения у меня не возникает, после всех написанных теоретических вещей. Нет, я потихоньку начинаю понимать, что НЮ имеет в виду под уровнями, где поверхностный, где терапевтический, и понимаю, что до второго мне ещё как до Китая раком. Но не только мне... Нельзя же получить всё и сразу? Я не знаю, в какой я теоретической концепции. Сейчас кажется, что людьми движут страхи. Точнее, не дают им двигаться. Что это? Ближе всего к экзистенциализму, конечно, но не совсем. И не факт, что не считываю с себя. Желание быть маленькой улиточкой, вытягивающейся из раковины, только когда совсем уж плохо и скучно. Хотя в самом факте вытягивания нет ничего пугающего. Меня не волнует, если на меня злятся, меня уже меньше волнует, если выгляжу смешно и потешно, хотя возможность осознанно совершить глупость для меня ещё закрыта. Просто по-прежнему не вижу и не чувствую смысла. Новые впечатления ничего не дают, на самом деле. Хожу на концерты, выставки, вылазки на природу... Это оставляет приятные воспоминания, не более. Какой-то искорки не появляется всё равно. И по-прежнему одиноко. Но это тоже практически не волнует. Просто ничего нету внутри. Только злость - настоящая, самая сильная эмоция. Всё остальное тонкий, поверхностный слой.

@темы: Выгул тараканов

15:39 

слив

Делай что должен, и будь что будет
*закрывает глаза и тихо матерится*
Почему, почему, блять, всегда в самую последнюю минуту???
Месяц, блять!!! Мозг, думай, думай, мозг.

@темы: Рабочее, Выгул тараканов, Внезапно!

09:18 

люди и жизнь

Делай что должен, и будь что будет
Шла на работу и думала.... Как много и главное где я умудрилась упустить в жизни. Радость общения с другими людьми, по любым поводам, со знакомыми и незнакомыми... Почему ты меня оставила?) Теперь приходится нагонять. Точнее, даже не само ощущение, оно-то есть, а вот способность находить это самое общение сильно снижена. Хотя жизнь успела предоставить мне яркие примеры, что человек, который жаждет общения, даже при явных глупостях и ляпах выглядит менее... жалко, что ли, чем тот, кто сидит надувшейся на крупу мышью, и либо вообще не общается, либо ставит перед собой такую стенку, что не переплюнуть.
Хорошо опять же, что вокруг есть люди, у которых можно поучиться другому. Чтобы научиться хитрить и общаться на уровне профессионала, а также с другими психологами, мне сначала нужно научиться быть простой, как два тапка. Как говорится, научиться играть вне правил можно только тогда, когда научишься играть по правилам. А не пробуя, обучиться этому невозможно.
Да, но моя гордость... Я не могу выставить себя на посмещише. Просто не могу. А надо научиться!

@темы: Выгул тараканов, Личная зона

09:00 

записки по утру

Делай что должен, и будь что будет
Говорят вот люди друг другу не помогают, а в Москве так и вовсе сожрать готовы. Однако ж стоит в метро (причём в утренний час-пик!) внезапно остановиться и прислониться к стенке, как тут же появляются обеспокоенные люди и спрашивают, в чём дело. Ко мне так с утра аж двое набежало. Довольна за это обстоятельство, как слон Вася.
Особенно на контрасте со вчера посмотренным нашим шоу "Чё-то там в Мексике". А, каникулы, вот! Признаю постыдную вещь - подобные шоу в американской версии меня обычно забавляют. Там они даже когда ссорятся, это как-то кукольно и несерьёзно смотрится, а обычно они весьма забавны. Наши же... :horror: Это просто жесть. Я вчера сидела и офигивала. Мало того что мат на мате и матом погоняет. Так ещё и всё это с дико серьёзными лицами, надорванными голосами, и тасканием девушек за волосы. Ппц, дожили.
О жизни. С утра мне как-то грустно. Вот ещё думаю, не в парнях дело, ой не в парнях. Просто я не хочу сейчас долгих постоянных отношений. Я хочу мужчину рядом. Но мужчину, который не будет меня напрягать ни в каком плане. Из разряда интересно провести вместе время и позаниматься любовью. А быть кому-то верной и преданной сейчас - не хочу. Только как найти такого парня? Не, я догадываюсь, что очень просто, в любом клубе, только как-то стрёмно, да и кому я сама сдалась в этом плане?

@темы: Внезапно!, Выгул тараканов, Интересности

11:30 

и тут остапа... ну, вы поняли)

Делай что должен, и будь что будет
Странно, но всю неделю я в приподнятом настроении, причём неясно по какому поводу. Хотя началось раньше, с приезда Ралы. Я вдруг подумала - неудивительно, что я страдаю от отсутствия воли. В конце концов, мне никогда не приходилось её применять. Я никогда не совершала особенных волевых усилий. В школе мне не нужно было корпеть над уроками, ибо я либо понимала, либо не заморачивалась и не билась над этим часами. Потом были репетиторы для поступления, и там я тоже не истязала себя особо, меня подхлестнуло только язвительное замечание репетиторши по поводу того, что мне не светит поступить в приличное место, но она знает такой педагогический, на который пройдёт последний даун. Подхлёстывание по гордости для меня самое эффективное средство, я и сама себя часто побуждаю именно тем, что не сделаю - будет стыдно, невыносимо, жгуче. А позора и стыда я терпеть не могу. Я, в сущности, гордячка. Только косая какая-то, но есть такое дело.
В отношениях я тоже предпочитаю ничего не решать, и не применять волю. Отказаться от кого-то, кто зацепил, добровольно для меня тяжко. Хотя уже было пару раз. Отказываться я ещё умею. А приложить усилия в обратном векторе - нет, это слишком.
В общем, волю надо тренировать чаще. Буквально каждый день. Но чёрт, как же тяжело начинать подобное с нуля, когда единственный кнут и пряник - это только ты сам. А психолог... Я её скорее воспринимаю сейчас, как противника, которого нужно тоже побороть и положить на обе лопатки своей крутостью. Не мне помогли - я просто слегка оперлась, и вылезла сама. Гордячка, я же говорю. Надо что-то менять.

@темы: Выгул тараканов, Личная зона

Лесной ручей

главная