Лесной ручей

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: выгул тараканов (список заголовков)
16:07 

поднимая очи к небу

Делай что должен, и будь что будет
Боже, таки я не поняла всю остроту твоего еврейского юмора. При чём сейчас в моей жизни этот занудный бургер? То есть бюргер. Короче, херр? Разве ж можно так размусоливать свои мысли.. Это талант, причём явно единственный ребёнок, ибо его сестра где-то заблудилась.
*вздох*
Вообще, до какой степени должна отсутствовать работа, чтобы весь день сидеть и читать? :hmm:

@темы: Выгул тараканов, Интересности

22:19 

вывод

Делай что должен, и будь что будет
Поход к психологу меня опечалил и взгрустил. Если раньше я считала его последним средством, когда всё плохо и грустно, то теперь я понимаю - всё наоборот, если тебе хреново, ни за что не иди к психологу! Хотя на первую консультацию можно. Но точно не на вторую. Ибо он будет есть тебе ровно ту же плешь, которую ты ешь себе сам.
Шучу конечно, моя наверно не плоха, и подстраивается под меня, и вообще все психологи разные, но после второй встречи впечатление, что побывала в камере пыток, и такая эмоциональная загрузка, что помог только визит к подруге)) В качестве получения позитивных эмоций. Ибо самооценка падает ещё ниже обычного. И жить как-то совсем не хочется. Зато теперь я знаю, чего мне сейчас хочется - лёгкой жизни! Без грузилова, без срочных поисков себе мужа, без мыслей на тему "я мыслю, следовательно я существую", и прочей херни. Я хочу просто жить и делать то, что мне нравится, и не грызть себя за то, что это не какая-то великая неземная цель!
Уф... И на что мне хватит энергии - это моё личное дело. На что нет - то же моё. И никто меня ни к чему не принудит.
Если я чего-то хочу, а потом превращаю это в "надо" - то на хрен это, пока не научусь делать ещё тогда, когда действительно хочу.

@темы: Личная зона, Выгул тараканов

10:58 

че-то мя подштыривает

Делай что должен, и будь что будет
Дневники чего-то "коробит" сегодня. Но если их не будет коробить, останутся ли они тогда дневниками? Загадка! :gigi:
Когда начинаю думать о предстоящем походе к психологу, начинаются пространные внутренние монологи. Видимо, действительно хочется хотя бы просто выговориться постороннему человеку, который никак это эмоционально не воспримет, и на себя не переложит, по крайней мере, я не буду об этом знать. Просто рассказать, как стенке, но при этом чтобы у стенки были уши. :) И язык, высказаться по поводу всего этого, но безоценочно.
А зарплаты всё так и нет! А если я и завтра к ней не попаду, я просто "деточка, ты же лопнешь - а ты налей и отойди!".
Ых, два дня - и отпуск!

@темы: Личная зона, Выгул тараканов

18:56 

лично-тараканистое

Делай что должен, и будь что будет
Я герой, я позвонила психологу. Потому что ну нафиг, не верю я в свою сверх-гипер-устойчивость, значит, если я не плачу, и никаких образов перед глазами не скачет, значит, всё ушло в телеску, а оно мне надо? Оно мне не надо. К тому же это не единственная проблема в жизни, которую хотелось бы обсудить с психологом. Уф, ну, не так всё страшно, как казалось. Да-а, позвонила и сидит довольная. Вот когда сходишь хотя бы раза два, будет о чём говорить. Но уже же прогресс, да? Снять трубку и набрать номер порой требует совершенно гигантских усилий.

@темы: Внезапно!, Выгул тараканов, Личная зона

18:56 

и тут Остапа понесло...

Делай что должен, и будь что будет
Упоение витает в воздухе. И как никогда легко поверить в чудо, несмотря на жару и противный липкий пот, и воздух, который прямо-таки прикипает к коже. И вообще дело совсем не в чуде, а в том, чтобы его увидеть. И поверить, что за этим есть нечто большее, нежели очередная банальность жизни. Тогда в мелком насекомом можно угадать знак судьбы (а также планктона из Губки Боба), а в станции метро джунгли с древним храмом ацтеков, к которому ведёт высокая лестница с истёртыми ступенями.
Нет, я не принимала вещества :D

@темы: Внезапно!, Выгул тараканов, Радости

09:07 

страхи

Делай что должен, и будь что будет
Подумать страшно, как буду чувствовать себя на ролевой, потому что моя насекомофобия снова обострилась практически до предела, не могу находиться среди этих мерзких тварей. То есть комары ещё терпимы, но разные жуки, стрекозы, шмели - бррр, глаза бы мои их не видели, уши бы мои их не слышали. :weep2::weep2::weep2:
Как же быть?

@темы: Внезапно!, Выгул тараканов, Пичаль-пичаль

22:37 

нашла у Тикла))

Делай что должен, и будь что будет
1. В поиск на www.flickr.com забиваете ответы на вопросы (список вопросов ниже).
2. Выбираете фотографию с первой страницы результата.
3. Копируете адреса этих фотографий в эту штуку www.bighugelabs.com/mosaic.php.
4. Показываете результат и заражаете ф-ленту (все по желанию).

Вопросы:
1. Первая буква имени
2. Любимый город
3. Любимая еда
4. Любимый цвет
5. Любимое время
6. Любимый напиток
7. Кем хочется работать
8. Самое интересное на данный момент увлечение
9. Любимый транспорт
10. Любимая одежда
11. Любимое животное
12. Любимый материал
13. Любимый аксессуар
14. Любимое место
15. Любимая погода
16. Одно слово, описывающее вас

читать дальше

@темы: Выгул тараканов, Тесты и флэшмобы

08:59 

торжественное открытие сезона

Делай что должен, и будь что будет
Вроде и не с детьми работаю, а постоянно что-то вырезать, рисовать, клеять.. *задумчивое ни о чём*
Я себя ненавижу. И снова планы аля "начинаю новую жизнь с понедельника". А моя жизнь всё равно в этапах. Сейчас допустим этап по длинным названием "я работаю в цэппе на маленькую зарплату и выплачиваю большой долг, потому что нарабатываю стаж, а пока я это делаю я имею полное моральное право жить с родителями и нихуя глобально не менять", а потом будет этап "вау, я уже на работаю в цэппе! зато по-прежнему выплачиваю грёбанный долг, по этому по-прежнему имею моральное право *вставить из предыдущего*". А потом - нууу, это уже далеко, на перспективу, но я не сомневаюсь, и тогда что-нибудь придумаю.

@темы: Пичаль-пичаль, Личная зона, Выгул тараканов

18:51 

плюх

Делай что должен, и будь что будет
Такое неприятное ощущение физической неспособности на действие. За которую стыдно, как и за многое другое. Ничего не сделано, ничего не хочется делать, и не то чтобы я себя чувствую из-за этого погано, чувств особых тоже нету. Интересно, сколько мыслей успевает записать в блокнот среднестатистический клиент в перерыве между встречами? Учитывая, что я свой в пятницу так на работе и оставила, будет негусто. Всё-таки психика сопротивляется чему-либо.
Иногда мне легко писать сюда, просто эмоции через край, есть желание поделиться. А иногда будто от себя кусок отрываю, потому что надо. Почему надо? Дневник-то ничего попросить не может, и заставить не может. Но при этом словно брешь в цельности личности, через которую либо само течёт, либо выкачивает уже по физическому закону, потому что слишком много вбуханно. Ограничиться как-то, что ли...

@темы: Пичаль-пичаль, Выгул тараканов

18:59 

про психоанализ, но скорее когнитивка

Делай что должен, и будь что будет
Вот ляпнула так ляпнула... Надо было... Эх, даже описывать не хочу, позорище. Всё по Фрейду, всё по Фрейду...
О других вещах насчёт Фрейда (сейчас будет одна из немногих записей о личном, тык сказать, мальчики, пролистывайте) - периодически слышу советы "просто переспать с кем-нибудь". Делать по дороге домой было нечего, спать не хотелось, и нет, не подумайте, я не приступила к осуществлению данного совета, просто попыталась себе представить, как бы это выглядело. Возможно, прошло бы всё даже неплохо. Но потом сто процентов накатил бы жуткий депресняк и было бы очень хреново. Почему? Во-первых, это разрушение прекрасной иллюзии счастливой влюблённости, которая приведёт к дальнейшему прекрасному семейному будущему. Во-вторых, просто чувствовала бы себя облитой ведром грязи. В-третьих постоянное переживание на тему "а тому ли я дала, а стоило ли, а надо ли", и что упустила прекрасный шанс чтобы красиво и по любви.
Нет, если я когда-нибудь ещё влюблюсь, то постараюсь стребовать с объекта любви той самой ночи, но без этого - увы и ах, не про меня сказочка.
Радостное и совсем отвлечённое - смотрите кто заговорил у нас в группе! Ути-пути, няшность моя! Пусечка!

@темы: Выгул тараканов, Личная зона

09:12 

весёлое утреннее

Делай что должен, и будь что будет
Плюнь мозг обратно! Плюнь, я сказала! *бегает за весной с тапком и орёт* Хнык-хнык, ну невозможно же так! Несправедливо, что весной и летом надо будет работать. Причём, что характерно, головой! Я даже не помню, что договаривались сегодня делать со спасателями... Ааа! Ура, нашла план!
Угу... а введение всё равно дописывать. Нет, вы представляете, если это действительно выпустят, то там будет моею рукой написана та часть книги, которую никто и никогда за редким-редким исключением не читает. Правда, и несколько лекций с дискуссиями внутри тоже будут моими, но это уже другое. И вообще это всего лишь сборник. Но сам факт написания этой штуки меня замораживает напрочь от ушей до хвоста... эээ, копчика.
Ладно, остался час, собираю мозг в кучку.

@темы: Рабочее, Выгул тараканов

12:28 

самокритичное

Делай что должен, и будь что будет
Вымоталась за прошедший день так, что не поехала сегодня опять же никуда. Отмазка, конечно, просто очередной профуканный шанс на что-либо. Но и ладно, грызть за это себя не буду, не хочу и надоело. Мои планы - хочу воплощаю, хочу забиваю. Зачем тогда на работе соврала, что попыталась попасть в субботу и не смогла? Потому что перед собой в первую очередь стыдно, что хотела-хотела, и ничего не предприняла. И на работе - хочу консультировать, но боюсь позвонить тому водителю, потому что вдруг на самом деле придёт и надо будет проводить консультацию. Я вообще всего боюсь, пока жизнь сама лоб в лоб не столкнёт с объектом пугания. Тогда вдруг оказывается, что не так всё и страшно. Но для этого нужно, чтобы столкнуло. Пока не изменишь эту позицию - мало что можно поменять.
В министерстве то и дело натыкалась на своё отражение. Все в костюмах, деловые такие, уверенные. И я - чучело с растерянностью в глазах, джинсах, свитере и ярко-красными кроссовками. Почувствовала себя неуклюжей коровой, а в разговорах с местным начальством, которое должно было подписать мне бумажку, так и вовсе блеющей овцой. Вот эти красивые девушки, гламурные и прочее, как бы над ними не ржать в сторонке, но зато они умеют себя держать, и на них правда можно обратить внимание. А кто обратит внимание на меня? Почувствовала себя Алисой при второй встрече с Тринадцатым из Древнего. Только она-то себя может на месте переделать, как получше, за секунду, а я за секунду как была толстой неуклюжей коровой, так ей и останусь. И всё равно - ничего не делаю. Когда ж меня жаренный петух так клюнет, чтобы что-то предпринять?

@темы: Выгул тараканов, Личная зона, Пичаль-пичаль

09:15 

дневниковый феномен

Делай что должен, и будь что будет
Чудеса, или откуда что берётся? Пришла, а на работе в кулере вода. Опять Свят у кого-то украл, паразит, зуб даю! Да что ты будешь делать с этим человеком! Ждём июня всем отделом, блин!
Вчера в разговоре с подругой подумалось о дневниках... В конечном итоге, всё, что я пишу, ориентировано на то, что это будет прочитано. То есть большая вероятность, что если бы я решила закрыть дневник ото всех, то и писать бы в него перестала. И даже не столько из-за того, что нуждаюсь в комментах. Просто я знаю, что прочитают, и знаю, кто прочитает. Потому что большая часть моих активных читателей - это любимые в реале люди. Таким образом, интернет превращается в некую форму душевного эксбиционизма. Поэтому чаще всего в моих постах можно прочитать, что случилось со мной за день, что нового я узнала, моё мнение по вопросу. А вот постов о больших внутренних переживаниях у меня достаточно немного, насколько я могу судить. На мой взгляд, это нужно раскладывать либо с самой собой, либо в личной беседе с человеком. В противном случае это развлекуха без конца и без выхода, как и так называемое само совершенствование, которое превращается в зацикливание на своей персоне.
Раньше вся жизнь была на виду, в маленьких посёлках, городах... Но там она была на виду в буквальном, физическом смысле. Поэтому кто знает, какие ещё будут психические последствия у такой "жизни нараспашку" нашего времени. Мне почему-то кажется, всё хорошо в меру. Иногда выплёскивается что-то очень значимое. Но постоянное раскладывания себя по полочкам - это история не про меня. По крайней мере, не прилюдное, а в последнее время и наедине с собой стараюсь этим не заморачиваться.
Единственное, что меня волнует в плане психической жизни сейчас - моя раздражительность в пределах дома. Особенно ясное дело на родителей. Наверное, отчасти это биологическое - взрослая особь хочет отделиться. Но жили же как-то в родах и по соседству, и никто от этого не умирал. Так что надо брать себя в руки. Тем более отношения-то у нас всё равно хорошие. Это продолжение подростковых взбрыков.

@темы: Выгул тараканов, Личная зона

09:11 

и скучно, и грустно, и некому лапу подать

Делай что должен, и будь что будет
Интересно, где всё же проходит грань между тем, чтобы оставаться собой, и при этом не переходить на личности. Когда долгое время подавляешь в себе негативные эмоции, направленные на других, а потом разрешаешь себе их испытывать, то поток хлынувшего наружу говна становится неостановим и несправедлив. Соответственно, должна быть золотая середина, но где она - непонятно. Но всё-таки не зря человечество придумало определённые правила и условности, а то полная свобода слово дело такое, с далекоидущими последствиями. Из разряда тех же антиутопий - если каждый вдруг начнёт говорить исключительно то, что он думает, при этом не пытаясь подбирать формулировки, и позволит себе упиваться любыми эмоциями, то воцарится полный хаос. К тому же за лишнее слово можно и лишних люлей отхватить, весьма заслуженно порой. Каждый хочет говорить правду, практически никто не хочет её слышать. Поэтому честность-то честностью, но дозированно и по правилам. Либо устанавливать свои правила в рамках узкого круга, но имеет ли большой смысл отделяться от макросоциума микросоциумом? Всё равно самообман. Но, учитывая короткость человеческой жизни, может, такого самообмана и довольно, конечно. Если он устраивает всех участников.
Иное - думаю, дело даже не в том, что я не способна любить, просто на самом деле я этого не хочу. Любовь ни с чем хорошим, кроме болезненных переживаний и предательства у меня не ассоциируется. Принц с принцессой встретятся, затем возненавидят друг друга, а потом и вовсе умрут. Такая вот у меня версия сказочки.

@темы: Выгул тараканов, Личная зона, Пичаль-пичаль, Повседневная псевдофилософия

13:07 

просто запись

Делай что должен, и будь что будет
Меньше недели в дайрах не появлялась, а уже в избранном не докопаться до того, что видела в прошлый раз. Заболела с вечера четверга, и вот завтра пойду ко врачу наверное уже выписываться, температуры больше нету, пора возвращаться к рабочему процессу. Если первые два дня болезни даже понравились, то последующие вогнали в устойчивую тоску. Когда нечего делать, начинаешь задумываться обо всём, вроде типичной для меня темы как я живу, и зачем я так живу, которая неизбежно сводится к тому, нахрена я вообще живу.
Тут ещё дочитала Древнего, эмоции получились смешанные. Как книга безумно захватывающая, интересная, и автор вообще просто молодец. Даже за женские образы я особо не в претензии, потому что объективно наверное они хороши, это мои персональные тараканы, которые вопят, что стараться быть сексуальной для мужчины это унизительно. Зато наглядно виден образ идеальной жены в описании автора-мужчины, наверное енто полезно. Но если говорить не о книге, а о самом мире, то немного даже завидно. Как всегда, когда читаешь о каких-то приключениях, и понимаешь, что у людей может быть такая яркая и насыщенная жизнь, что впрочем тоже не придаёт ей много смысла, но по крайней мере не позволяет задумываться, а себя вот считаю непригодной к такой жизни, но хотелось бы. Но так и ситуации подходящей нет. К тому же кроме меня никто мою жизнь разнообразить не обязан, и не станет.
В общем, у меня по жизни один комплекс проблем. Которые периодически поднимаются при соответствующей ситуации. Вот тут например болезнь и книга сыграли свою роль. А мне снова выползать из депры. Относительно неглубокой, впрочем. Надо же учиться справляться со своей психикой, мне с ней ещё жить и жить.

@темы: Выгул тараканов, Фильмы, книги, аниме

09:31 

психолого-рабочее

Делай что должен, и будь что будет
Может, и не стоит мне покупать книжку Леви домой? Вот читаю на работе, и прям бодрит. Вроде читаешь про свои же недостатки, но описано так оптимистично, что даже верится, что получится справиться. Правда, начинаются сомнения на счёт того, хватит ли силы воли справиться самой. Потому что, как правильно пишут в книге, и как говорила начальница, человек такое существо, всё это развитие ему нафиг не упало. Оно цепляется за свои зависимости и недостатки, боясь остаться без костыликов, и вообще просто стремится к комфортной жизни. А развиваться приходиться, чтобы выживать, потому что миру-то на тебя начхать, это твоя забота, справишься ты или нет.
В голове начинают робко формироваться планы, но писать их уже не буду, а то я итак много чего пишу, чего не делаю в итоге, йога, танцы, психолог, тренинг... Лучше сделать молча, а потом писать о результатах.
Гороскоп сегодня обещает, что у меня будет хорошо подвешан язык :D Да, на занятиях со спасателями ораторское искусство - дело полезное. И вообще, если в прошлый раз я смогла сыграть с ними ролевую, то это всё-таки значит, что и я раскрепощаюсь. Только меня смущает, что я занятие с ними рассматриваю как источник собственного развития. Это непрофессионально. Но, с другой стороны, из своей раковины я начала выползать именно ради них.
Сегодня потом ещё официальное письмо сочинять.. Охо-хо, эта часть работы мне не нравится даже больше, чем написание теории.

@темы: Выгул тараканов, Личная зона, Рабочее

09:56 

вхожу в рабочий ритм

Делай что должен, и будь что будет
Сколько на выходных не отсыпайся, а утром на работе всё равно мечтается о возвращении обратно, в тёплую постельку. Хотя обычно к моменту попадания на рабочее место я уже прихожу в более-менее бодрое расположение духа, но видно четыре дня долго сна не прошли даром, организм избаловался.
Вчера смотрела ужастик Зеркала 2, позавчера ночью наткнулась на фильм про привидений. Общая выявленная печалька - я начинаю бояться фильмов ужасов. Раньше они чаще всего бывали поводом поржать. А тут вдруг серьёзно не хочется смотреть на ночь, и боязно вылазить из-под одеяла. К частью, те же зеркала не настолько западают в душу, чтобы потом начать стрематься всех отражающих поверхностей, но идея в голову вкладывается. Начинаешь просто обращать внимание, насколько тяжело было бы жить, боясь отражений, они ж повсюду, и никуда не деться.
Катя отравилась, к спасателям мы сегодня не идём. Значит, нужно ударно поработать на теоретическом фронте. Эх, жизнь моя жестянка. К тому же я кажется снова впадаю в зависимость от ролёвки. Попробовать прерваться, что ли? Или организовать перерывы... Зато если сегодня Женя не забудет зайти и спросить насчёт расписания и стоимости, возможно с этой недели начну ходить на пилатес. А если нет, надо будет самой в пятницу заехать узнать.

@темы: Выгул тараканов, Загадывание наперёд ака планы, Фильмы, книги, аниме

09:28 

личная самотерапия

Делай что должен, и будь что будет
На работе появилась очень крутая книжка, теперь жду зарплаты, чтобы купить её домой. Пока не дошло ни до чего особо глубинного, буду писать результаты прохождения различных упражнений по ней здесь. Сама книга называется "Азбука Здравомыслия" Владимира Леви, в неё входит пять его книг. Сейчас читаю про страх.
Итак, мой тип:
"Тета Тревожный": вы можете производить впечатление человека уравновешенного. но на самом деле расположены к страхам. Уровень тревожности в целом выше нормы. От окружающих вы это можете скрывать, но от себя скрыть не можете. Корни многих ваших недомоганий - именно в страхах. Свою жихнь вы можете строить либо по принципу наименьшего риска, либо, наоборот, по принципу наибольшего, чтобы компенсировать внутренне-избыточное присутствие страха. При реальных угрозах можете рпоявлять несоразмерное неистовство, а иногда - отступать... Возможны неадекватные панические реакции. На почве страхов могут возникать срывы. Желательная квалифицированная помощь.

Радует только то, что после меня ещё два варианта, то есть могло быть и хуже.
Далее, картина страха. Итак, первым делом когда мне страшно, это выражается в жуткой сжатости и дрожании, как от холода. К тому же неприятное тягостное ощущение в голове, тошнота и проблемы с животом. Но к первым признаком я бы всё-таки отнесла дрожь и голову. Остальное накатываниями, а это постоянно. О чём это всё говорит - по книге пока непонятно. Скорее, для отслеживания и контроля. Почитаю ещё двадцать минут, потом начну рабочий день.

@темы: Фильмы, книги, аниме, Выгул тараканов

19:00 

lock Доступ к записи ограничен

Делай что должен, и будь что будет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:39 

утреннее брождение мыслей

Делай что должен, и будь что будет
Всё меньше желания писать сколько-нибудь откровенно на этом дневнике. По крайней мере о чувствах и мыслях насчёт себя самой. Просто описывать события, которые случаются каждый день вполне можно, конечно. Вообще несколько странное состояние, не могу понять, чего хочу. Работа теперь устраивает, вечером прикольно, если получается поиграть с Ралкой, и в общем неплохо, если не получается. То есть в целом вроде бы и вполне спокойное, удовлетворённое состояние, но что-то грызёт. Сегодня вообще какое-то донельзя волнительное состояние непонятно с чего. За Ралку переживаю, что ли? Ну, думаю, когда вернусь после спасателей, уже будет известно, как там обстоят дела, и можно будет расслабиться. Надо просто занять себя чем-то действительно интересным, помимо игры и книг. Хочется найти какой-нибудь клуб по интересам, но для этого денег бы найти.. Хотя есть же Клуб. И что мне мешает отстоять перед родителями своё право на занимание вечера пятницы и выходных, как захочется? Самое интересное, против ролевых-то не протестуют. А мини-ролёвка скоро. :inlove:

@темы: Выгул тараканов, Личная зона, О близких и родных

главная