• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тараканы (список заголовков)
09:27 

lock Доступ к записи ограничен

Делай что должен, и будь что будет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:28 

кажется, я снова подсела

Делай что должен, и будь что будет
В данный момент меня периодически расстраивает одно важное обстоятельство - я постоянно занимаюсь ерундой. На работе я конечно делаю кое-какие вещи, но они кажутся настолько незначительными, глупыми, и делаю я их так медленно, что просто ужас. Вся остальная часть моего времени посвещена интернет-общению в ролевом формате. Ещё периодически я смотрю фильмы, но тоже медленно, потому что, как правило, за один вечер я могу целиком посмотреть только пару серий аниме, а если кино - то только половинку. Ещё я периодически готовлю, но обычно на выходных. Выходные же в целом тоже проходят достаточно бездарно, ибо я даже отоспаться толком не могу себя заставить. Хотя конечно тут ещё частично предыдущие две недели сбили ритм.

@темы: Тараканы, Будни

13:09 

малюююсенький разбор

Делай что должен, и будь что будет
Я конечно дура, но немного не по тому поводу, который в посте ниже подразумевался :D Да, я себя люблю, незаметно?)
В общем, всё-таки неправильно я воспринимаю, оцениваю и понимаю людей, почти совсем. Почему-то у всех вокруг я в первую очередь обращаю внимание на слабости, и оцениваю по ним. То есть если у человека есть какой-нибудь заметно торчащий пенёк в глазу, то я сразу записываю его в неизлечимые инвалиды, которым нужна забота, уход и внимание, и ни-ни как-нибудь обидеть. Но в том-то и дело, что мне, как самой слабой, не нужен в тесном постоянном контакте инвалид. Таким образом, я сразу отсекаю от себя целую кучу народа, но в людях всё-таки нуждаюсь, поэтому страдаю, пытаясь найти того, кто будет отчётливо сильным и без слабостей по всем возможным параметрам. И кому вдруг по какой-то причине понадоблюсь такая вот ничтожная я. Такое восприятие мешает и мне открываться, и другим я не позволяю выбраться из образа защищаемого. А эта лишняя ответственность давит. Не потому ли в частности я отсекаю большинство парней? Я просто сразу вижу их слабости, и не позволяю себе увидеть их сильные стороны, попытаться положиться. А вот в том же Василиске увидела не сразу, он предстал передо мной как сильный. О... ооо... Сколько блин нам открытий чудных Оо
И всё-таки, хочу поразиться, на сколько всё не случайно в этом мире, если бы не ссылка Ралы, если бы не силы нажать на кнопочку, если бы не тренинг, и если бы, конце концов и главных, Лави... А ещё снова убеждаюсь, насколько правдива фраза, что человек просто не может найти все ответы в себе самом, потому что просто зацикливается и начинает ходить по кругу. А человек всё-таки открытая система, и никак иначе. Может, для этого мы и нужны Богу, что даже он не может быть один заперт сам в себе? :)

@музыка: take my heart, but please don't break it

@настроение: счастливо-задумчивое

@темы: Личное, Тараканы

11:45 

моя мелкая реальная "фэндомная правда"

Делай что должен, и будь что будет
Бесит, что быстро привязываюсь к людям по интернету. Почему это гораздо легче, чем в реале? Потому что меньше ответственности за человека и ваше с ним общение. В реале, когда встречаюсь, сразу начинаю усиленно думать, как себя вести, чтобы никого не расстроить, пытаюсь крайне корректно подобрать фразы, и это длится довольно долго. Как будто человек, с которым общаюсь, априори безрукое дитятко, за которым нужен уход и забота. В интернете в этом плане проще, в интернете я почему-то признаю за человеком большее право на самостоятельность, и не стремлюсь его окутать заботой со всех возможных сторон. Возможно, поэтому я чувствую себя более расслабленно, комфортно, и, как следствие, если мне интересно с человеком, то всё, бегаю собачкой, виляю хвостом при "встрече", и мечтаю, чтобы меня погладили. А потом, благодаря комплексу всевозможных личных проблем, больно получаю по носу, и появляется инстинктивное желание уползти куда подальше, и больше не выползать никуда, кроме как навстречу таким же хорошо знакомым и потрёпанным дворнягам, как и я. И нафиг-нафиг человеческих хозяев. Им не понять наших истинно собачих потребностей.

@темы: Тараканы, Личное

09:15 

до меня докатилась осень

Делай что должен, и будь что будет
Здравствуй, любимая хандра, давно тебя не было видно. И мир снова приятно посерел. Серьёзно, я начинаю задумываться над тем, чтобы купить себе электрошокер для самолечения. Все ведь знают, как лечить маниакально-депрессивный синдром? А вот мне об этом рассказали зря. Ладно, это всё чушь, конечно, болеть не болею и шутить над этим не смешно.
На работе я сегодня весь день буду в кабинете в гордом одиночестве, ибо двое в отпуске, одна на методическом, а начальство с массажисткой - отдельно. *вращается на стуле* Уху! *без особого энтузиазма* Хоть запирайся и под радио танцуй, благо есть. Только я не знаю ту станцию, где вечно играет Рамштайн, а массажистка включила что-то другое.
Я ощущаю себя такооой бесполезной, это непередаваемо. Хочу декабрь, и тренинги у спасателей. Хочу научиться перестать ревновать. А ещё по жизни хочу к психотерапевту. Так, чисто теоритически. Потому что никогда до него не дойду. Потому что это как мысль о последней соломинке у тонущего. А что, если сломается? Тогда совсем нет надежды. Пусть лучше плавает рядом, а я ещё сам побарахтаюсь.

@музыка: a-a ahey, wanna be my lover (радио)

@темы: Будни, Грустное, Тараканы

10:42 

как точно!

Делай что должен, и будь что будет
Ну, и где мой харизматичный правитель? *хмуро свёл брови*
Поздравляем!!! Вы - Автократ!
Вы патерналист.Патернализм есть авторитарное правление харизматичного лидера,потому вы выступаете за сильного авторитетного лидера способного мобилизовать массы на борьбу за великую цель.Патернализм как правило нивелирует многие права и свободы граждан,однако это обьяснятеся необходимостью стабильности власти и единства народа в час великих перемен и свершений.Элита формируется либо из верхушки правящей партии либо из наиболее талантливых государственных чиновников,армии и прч.Помните что диктатура этого вида не может быть вечной-выполнив свою историческую роль она должна смениться демократическим режимом,иначе станет торомозом в развитии страны.Помните о Франсиско Франоко!
Пройти тест

@темы: Тесты, Тараканы, Интересности

14:33 

lock Доступ к записи ограничен

Делай что должен, и будь что будет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:04 

Делай что должен, и будь что будет
Настроение пиздец. Вроде всё хорошо, но почему мне тогда так хочется кого-нибудь загрызть? Бесит-бесит-бесит :susp:

@темы: Тараканы

20:49 

бу-бу-бу

Делай что должен, и будь что будет
Никто меня не любит, ни Лавика, ни Ралки в аське нету :( Вот ща с горя нажрусь сухариков и уйду спать.
Зато сегодня я получила очередной аванс, купила подарок Нефу, и выполнила своё предназначение (я чувствовала, что когда-нибудь просто обязана буду это сделать!) - подсказала человеку, где находится улица Станиславского. Можно спокойно ложиться.

@настроение: грустное

@темы: Будни, Грустное, Тараканы

09:58 

утренние размышление

Делай что должен, и будь что будет
Поездила пару раз без плеера, занимая пустое пространство в голове мыслями, теперь даже под музыкальное сопровождение думаю, ибо понравилось :D Сегодняшние мысли были немножко о работе, немножко о том, как я хочу спать, немножко о моей оральной фиксации по Фрейду :susp: В последнее время по утрам у меня двадцать минут уходит на подъём, двадцать на еду и двадцать на собирание шмоток и одевание. предупреждаю, тут о мерзком
Работа... У меня остаётся ощущение тотального наебательства, когда я пишу про то, о чём знать не знаю, и узнать особо неоткуда. Причём нехорошее ощущение, что наёбывают не только меня, но и я занимаюсь тем же. А ведь бедные водолазы ни в чём не виноваты, я вообще уже чувствую к ним глубокую симпатию.
Спать. Это моё постоянное тотальное желание. Оно развеивается только наличием кролика) Ралкой развеивается не особо, ибо Ралко безжалостно кушает мой мозг)) А завтра у этого бессовестного пожирателя мозгов днюха))) А напишу ли я за сегодня?... Надо постараться.

@темы: Рабочее, Будни, Тараканы

21:22 

Делай что должен, и будь что будет
*перечитывает свои старые стихи*
А всё-таки я любила, потому что такую чушь может написать только влюблённый придурок... Может, когда-нибудь это чувство ещё вернётся.

@темы: Тараканы, Личное

18:29 

день неплохой, погода дрянь

Делай что должен, и будь что будет
На работе теперь всё окончательно своё - и стол, и компьютер, и рабочее место, и зоны ответственности. С последними кстати общаемся уже лучше, я не заикаюсь, она не орёт и не жалуется. Повезло, что проблемы только с одним человеком, остальные подконтрольные всё сделали хорошо. Вот у другой девушки с работы в этом плане всё не так радужно. Сказала сегодня начальнице, что заинтересована в практике консультирования. Ой, что-то будет... А ещё почитала законы про спасателей, пожарных и милицию. Познавательное, но скучное чтиво.
На ролке куча японских имён, и как отличать незнакомых персов друг от друга... Хорошо, что есть аватарки. А с Лави здорово, и ловлю себя на мысли, что на месте персонажа вела бы себя совершенно иначе, и реагировала бы иначе. Это логично, с другой стороны, подумалось, что отписывая реакцию персонажа, исходишь из общего знания ситуации. Таким образом, если не выводить его из канонной обстановки, изменить что-либо крайне тяжело. Как и в человеческой жизни. В чём трудность психотерапии? Человек может начать меняться, но окружение остаётся тем же, что ещё полбеды, но так окружение ещё и воспринимает человека таким, каким он был всё время, и любые изменения просто отметаются в сторону. Поэтому выйти за рамки роли очень сложно, поэтому обычно возникает два варианта - либо отказаться от изменений, либо от части окружения. А самое сложное - менять всё вкупе, доказывать, что ты имеешь право становиться другим. Тут есть правда и оборотная сторона медали. Сами мы склонны отказывать человеку в возможности перемены. Когда общаемся с кем-то, постепенно (почти сразу) начинаем воспринимать его в этой ипостаси, и если общение затягивается, значит, именно эта сторона нам и "выгодна", в самом разном плане, просто нам нравится этот человек таким, или удобно, чтобы он был таким, ну, в общем причины разные, но суть одна - мало кто из нас хочет увидеть изменения в человеке. Потому что не бывает по заказу чтобы раз, и просто избавился от какого-то недостатка, на наш взгляд. Всё слишком комплексно. И, может быть, на самом деле те люди, которых мы знаем давно и привыкли считать, что знаем, как облупленных, уже давно совсем другие.
А если не вдаваться в глубокие материи - как бы мне не заболеть, а? *беспокоится*

@темы: Личное, Профессиональное, События, Тараканы, Увлечения

22:31 

Делай что должен, и будь что будет
Пятничные тренинги наверное стоит воспринимать как-то иначе, я же их пока считаю исключительно интересным времяпровождением, и способом отдалиться от ощущения рабочей недели. Когда я приползаю домой ближе к полуночи, я уже не чувствую, что день начинался на работе, я только чувствую, что проснулась в полседьмого, и мне срочно нужны одеяло и подушка. Зато благодаря такому отношению я получаю больше удовольствия, чем запарок. Зато не слишком наверное копаюсь в себе. С другой стороны, сколько можно заниматься психологическими раскопками и самоедством. Если несколько незнакомых человек выбирают тебя в качестве ангела, это же говорит о чём-то позитивном? Да, мне это льстит. Мне приятно, что мои посылы миру каким-то образом миром учитываются. Неважно даже, какая я по сути, для мира ведь важно, как ты себя позиционируешь. И почему только мне пришло в голову, что красота - это не то, что хорошо? Или остальные просто не захотели выразить эту мысль?
Выспаться не удалось, зато наиграаалась за выходные. Дигра как фэндом, как аниме и как манга меня уже волнует мало, у меня есть персонаж, которого я обожаю, и какое же счастье его играть. Да-да, я помню, мне двадцать один, скоро двадцать два, и подумать бы о другом, потому что меня уже вполне можно отнести к категории нереалистичных задротов. Но и - похрен. Главное, что мне пока большей частью хорошо. И в реале, и в виртуале. Так чего париться? Мне нравятся будни, мне нравятся выходные, и может быть скоро я начну вести тренинги у спасателей. Жизнь течёт, жизнь хороша. А ещё скоро зарплата, да-да. Только нихрена на неё не купить :D

@темы: Личное, Рабочее, События, Тараканы, Увлечения

11:47 

ура, понедельник!))

Делай что должен, и будь что будет
Несмотря на то, что понедельник обозначают как день тяжёлый, сегодня у меня прекрасное настроение, по крайней мере на нынешний момент. А всё потому, что выходные были очень ленивыми, и я много спала, поэтому сегодня с утра не было ощущения полного изнасилования организма, да к тому же в автобусе случилось чудо и обнаружилось сидячее место, и я не опоздала, несмотря на то что вышла минут на двадцать позже. Чудеса чудесатые!
Уже подправила своё рабочее задание, остался один вопрос, но это надо будет уточнить. Размышляю о планах насчёт выставки. Очень хотелось бы вытащить Ралку, но завтра Ралка не могёт. Немногочисленные желающие пойти, как насчёт переноса на следующий вторник, или уже больше никто не хочет?
Ещё я не начала писать фанфик, зато закончила писать анкету на форумку, и пока не отправила, ибо я тормоз. Думаю, как буду читать лекцию, если ужасно боюсь публичных выступлений. Причём больше всего меня смущает, что – о, ужас! – у них могут возникнуть вопросы, на которые надо будет дать ответы! А я не могу одновременно рассказывать, и думать о заданных вопросах, не нервничая при этом, как… Не знаю, дёрганная белка, обожравшаяся кофе. Жду этого дня, как первого настоящего позора на рабочем месте. Так и будет, так и будет, ааа!!! Я с ужасом до сих пор вспоминаю день своего выступления в детском лагере. Я не хочу таких же воспоминаний о работе! *дрожит и прячется под диван*
Ладно, она ещё не сегодня, и мне дадут возможность прорепетировать перед коллективом, это хорошо. Уф, на выходных смотрела фильмы, «Большая игра» и «Комната смерти». Первый понравился за счёт актёров, хотя был несколько скучноват, но в итоге нормальный такой детективчик. А вот второй… Нет, оно было прикольно, но на мой взгляд лучше посмотреть «Немыслимое», отчасти смыслы пересекаются и совпадают, а «Немыслимое» намного круче сделано по сценарию, диалогам, игре. Хотя в «Комнате смерти» нет особых кровавостей и пыток, но зато вывод конечный дебильный. Сегодня начну какой-нибудь новый фильм) Не помню, что там дальше… А, чёрт, «Метропия», ни ха-чу… Ладно уж, придётся досмотреть.

@темы: Будни, Кино, Рабочее, Тараканы

09:43 

о жизни и переменах

Делай что должен, и будь что будет
Снова понедельник, снова в бой! *бодро поёт* Я на работе, делать пока нечего, потому что лекция готова, и её ещё не раскритиковали, у меня несколько вопросов к начальнице по поводу неё, а появится она часов думаю в двенадцать, поэтому пока дую чай, беседую с коллегами и думаю о том, что мне безумно нравится, когда у мальчиков пушистые, длинные, девичьи ресницы. Это так мило и очаровательно, что хочется затискать пупсика вусмерть. Фу, я отвратительна, знаю)
Я рада, что получается быть позитивной, потому что когда начинаю ломать голову на тему, чему так радуюсь, сразу пугаюсь всей шаткости и непредсказуемости будущей жизни. Работа – это не учёба, не некий жизненный этап, то есть, конечно, этап, но слишком протяжённый, чтобы его можно было так небрежно обозвать. Здесь нет такого, что год проработал – перешёл на следующий курс, нет чёткого мерила времени. Ты просто есть. Те, кто умел находить время для жизни в течение периода обучения, легко воспринимают этот переход, а я всегда жила поэтапно, поэтому сейчас поспешно приходится находить своё и себя в этом всём. Поэтому может кажется, что я резко меняюсь, предположения о чём меня кстати раздражают *ну совсем ни к кому не обращаясь)))* У меня те же интересы, плюс ещё немного, и характер мой никуда не денется, знаете, я верю, что люди могут резко меняться в течение жизни, только вот это перемены не по своей воле, а из-за некоторых потрясений (болезней, потерь, травм). А по своей воле ты можешь лишь немного скорректировать себя, приспособиться, и больше ничего.
Так что не забываем думать над походом на выставку, а я пока продолжу писать свой незабвенный фанфик.

@темы: Будни, Личное, Тараканы

17:08 

о мужчинах

Делай что должен, и будь что будет
Зашла в дневник, думаю что-то не так.... Ага, ни фона, нифига))) А я и не против, в общем. Всё равно в течение недели починят, а дайрики для меня ценны в первую очередь возможностью высказаться и быть в курсе, как дела у остальных. Поэтому хрен с ними, с красотами, картинками, и прочей дребеденью.
После тренинга у меня появилась ещё одна неутешительная мысль. Касается отношения к мужскому полу... Я всегда пыталась понять, что же не так. Насколько поняла сейчас, дело в том, что рациональная мысль что, грубо говоря, мужчины тоже люди, сопровождается глубоким иррациональным убеждением, что на самом деле они все одинаковы. Мне неинтересно узнавать мужчин, неинтересно с ними общаться. В девушках я нахожу гораздо больше свойств и качеств. Нет, даже не так... В мужчинах тоже это есть, свои тараканы, свои мысли.. Но ощущение от них именно что одинаковое. Я даже долгое время на тренинге не могла просто в сознании отделить для себя одного участника от другого, ведущий же вообще был вынесен за рамки пола. Врачей я кстати тоже так воспринимаю, за рамками пола, с детства.
Хрен знает, посмотрим дальше. Думаю, нужно ещё время, глядишь, к 25 я дозрею. Потому что реальное ощущение, что мне на самом деле на семь лет меньше. Вроде как интерес есть, но что это за существа, нахрена они мне сдались...

@темы: Мысли вслух, Тараканы

00:51 

тренинг

Делай что должен, и будь что будет
Приняла сегодня нестандартное решение, вообще разум был настроен совсем на другое, но интуиция подсказывала, что стоит изменить привычному распорядку. Ох, сейчас кажется, что рабочий день был так давно... Оказалось, в пятницу официально укороченный день, каждую пятницу, и так как я обычно работаю до пяти, сегодня смогла уехать в четыре часа, что хорошо, потому что надо было заехать в банк, а потом успеть в другое место. Но думаю в последующие пятницы я не буду пользоваться этой щедрой возможностью, потому что иначе выходит много свободного времени, которое нужно будет занять, а так почти ровненько буду приезжать на тренинги.
Сегодня я должна была поехать на пятничные тренинги для психологов и интересующихся психологией, на которые уже ездит Лами. Договаривались мы поехать вместе, но, к сожалению, она заболела, и по дороге от банка в метро я всё рассуждала, стоит ли ехать одной, или лучше домой, где можно провести время с родителями, кино посмотреть, поспать. И так меня притягивал к себе такой вариант! Но в то же время уже почти неделю я настраивалась на этот пятничный тренинг, из интересу во-первых, а во-вторых хотелось критически оценить, куда же ходит Лами. Уже несколько человек признают во мне Здравый Смысл, поэтому надо соответствовать, ну и просто волнительно. Ещё подумала, что если поеду с Лами в другой раз, то, зная себя, было бы чувство "бедной родственницы", которую с собой притащили, и она вот сидит в уголке, ничего не делает особо, да никто и не требует. Поэтому хоть первый раз посетить клуб самостоятельно было важно. Ну и просто проверка себя, на активность, общительность, стремление к знаниям... В общем, даже на платформе я точно ещё не знала, в поезд какого из направлений сяду, но всё-таки выбор пал в сторону от дома.
Первое моё впечатление было не очень приятным. Я человек очень... брезгливый, наверное это лучшее слово. Мне не понравился сначала район, потом дом, внутри ковёр какой-то старый истёртый. Но потом появились люди. О, как я соскучилась по людям! Уточню - по незнакомым. А сейчас у меня целых два новых коллектива - рабочий и теперь тренинговый. Это совершенно... особенно, когда ты приходишь в место, в котором никто тебя не знает, и ты не обязан следовать своим шаблоном поведения. Например, в конце занятия проводили тест на отношение членов группы друг к другу, и мне было в кайф, что я кому-то не нравлюсь! Потому что, значит, я имею право не быть во всём хорошей, имею право спорить, имею право критиковать, имею право... быть. Я только сейчас открываю в себе эти права. На работе сегодня уколола Свята. Не чтобы обидеть, но направить в русло мыслей. Не то чтобы я хочу творить нехорошести направо и налево... Но я хочу иметь за собой право быть плохой. Такое чувство, будто подростковый возраст начался только сейчас, я будто просыпаюсь в отношениях с людьми.
А какое удовольствие просто знакомиться! Просто болтать с незнакомым человеком! Я впервые в жизни (сколько себя помню) чувствовала себя настолько уютно в компании совершенно незнакомых людей, даже на ролевых такого не было, и в универе я в принципе оставалась обособленной. В общем, я довольна, что решила провести день так. Хоть я и не сплю уже 19 часов подряд, оно того стоит. Тем более хорошо, что пятница.

@темы: Личное, Рабочее, События, Тараканы

09:16 

можно читать последние два абзаца, там предложение для ПЧ

Делай что должен, и будь что будет
К утру мои приступы меланхолии проходят. Всё-таки будь я совсем никудышным человеком, я бы никогда не закончила универ, и не пришла работать сюда. Да, я часто иду по пути наименьшего сопротивления, но если все будут активными живчиками, то планета превратиться в дурдом. Самое основное на нынешний момент я сделала, определила направление, в котором буду продвигаться ближайшие несколько лет. Помимо всего прочего, проблемой продолжают оставаться денежные средства. На продолжение образования они нужны. Хотя может если ещё можно присоединиться к Милиной бесплатной пятничной группе, то стоит… Но это если можно.
В общем, поживём – увидим. Пусть я инертна, но без психотерапии мне себя сейчас не переделать, а на неё нет средств, и потом думаю кроме гипноза о прошлом мне ничего толком не поможет, а это может разрушить мою теперешнюю личность, так что… Боюсь. Пока что боюсь. Когда почувствую, что жить вот так совсем невмоготу, и будут деньги, тогда решусь на этот психологический суицид, но не раньше.
Встретила сегодня в метро бывшего одноклассника Серёжу (да-да, того самого, Неффи). Я бы меньше удивилась, если бы встретила его в автобусе, но так мы ехали в плотненько забитом вагоне метро, и я спросила стоящего передо мной парня, будет ли он выходить. И когда, повернувшись в пол-оборота, он сказал, что да, тут только и узнала. Забавно. Поболтали пару минут, спрашивал о Нефе, о работе друг другу рассказали. Как обычно говорят в таких случаях, как тесен мир)))
А теперь у меня предложение на проведение культурного мероприятия. Я так подумала, что если после данного объявления появятся ещё желающие, то чем больше народу, тем веселее, правда?)) Заодно можно будет увидеться со своими ПЧ, из которых знаю в лицо лишь немногих.
Итак, господамы. Вашему вниманию предлагается поход в Дом Бурганова, расположенный на станции метро Кропоткинская (на всякий случай уточню – Москва, а то вдруг) на выставку японской гравюры. Данное мероприятие я предлагаю провести в следующий или послеследующий вторник, как будет удобнее большинству, время на раздумье навалом, присоединяйтесь хоть вечером в понедельник, просто чтобы всех дождаться. Во вторник Дом Бурганова будет открыт до девяти, поэтому на него пал мой выбор, есть ещё среда, но одному человеку точно будет неудобно. Стоимость входа, если верить инету, 20 р.
В общем, кого заинтересовало – отписывайтесь, мы сможем встретиться либо на месте у входа в музей, либо особо желающие могут проехаться со мной от места моего работы на таганке. О времени встречи можно договориться точнее, если хоть кто-нибудь отзовётся. Всех люблю))

@темы: Увлечения, Тараканы, События, Мысли вслух, Интересности

16:48 

пессимистичное

Делай что должен, и будь что будет
К вечеру настроение обычно падает в минуса, и очень хочется домой. Ловлю себя на мысли, что совершенно нет желания задумываться о будущем. Вопрос решений для меня всегда самый страшный, я ненавижу принимать решения, которые касаются важных тем, навроде чем хочу дальше заниматься, как дальше будет проходить моя жизнь. Да откуда ж мне знать?? Вдруг мне завтра кирпич на голову упадёт. Говорят, чтобы быть счастливым, нужно не ставить себе целью быть счастливым, а ставить иные цели, тогда процесс их достижения будет приносить счастье. Одна беда - именно с постановкой целей у меня самый большие проблемы, я катастрофически не умею этого делать. Я вроде как и задумываюсь о будущем, но исключительно в плане "что же я буду делать, если настанет вот такая жопа", а цели, планы - это всё не про меня, я очень инертный человек. Это плохо, знаю, но не представляю себя иной. Вернее, не знаю, как стать иной. Если у меня нет никаких желаний, кроме как быть.. Не счастливой, но хотя бы не несчастной, то как же я могу поставить цель?

@темы: Тараканы

18:53 

всякие разности

Делай что должен, и будь что будет
Выходные пролетели незаметно :D Мама говорит, всегда так, их больше ждёшь, а проходят очень быстро. Вообще сложно конечно назвать это одназначным плюсом, но после всей этой ситуации мы снова стали больше общаться с мамой, проводить время вместе, обсуждать что-либо. Это хорошо, потому что контакт с родителями важен, да и неприятно жить как соседям по квартире, пересекаясь только на кухне иногда. Плюс теперь мы обе работаем, тоже есть что обсудить.
Папа лелеет надежду на выписку во вторник. Я сомневаюсь, но было бы неплохо. Буду забирать его из больницы на такси :) Как взрослая большая девочка)) Ловлю себя на мысли, что я ещё сущий ребёнок, несмотря ни на что. Я так привыкла к "детскому" стилю поведения. Надо либо менять себя, либо искать очень психически здорового мужчину. Я кстати думаю, что в следующий раз, когда судьба меня с кем-нибудь сведёт, надо будет сразу говорить, что я не готова к серьёзным отношениям. Во-первых, это убережёт меня от приставаний "ну мы же теперь вместе, да? да? ДА??", во-вторых, если он мне не подойдёт, не буду чувствовать себя виноватой, просто лёгкое общение, в-третьих, может в самом деле проблема в этом и заключается, в четвёртых чёрт побери не придётся притворятся пай-девочкой и таки может, если он меня наконец заинтересует в этом самом плане, у меня наконец состоится это самое))) А в пятых - если вдруг так случится, что я влюблюсь, даже если он уже не захочет серьёзных отношений, по крайней мере я наконец удостоверюсь, что я не эмоциональный инвалид.
А ещё сегодня у Иннокентия день рождения, ему годик :) Купила ему открытку и косточки для собак. Потому что режутся зубы мудрости, и он грызёт пальцы, мои и мамины. А нам с мамой от этого больно.
Листала сегодня кинозал в поисках новых ужастиков, приличного ничего, но меня порадовал скриншот оборотней. Ралко, зацени, вот эта обезьяно-мышь нынче зовётся оборотнем :lol:

@темы: Личное, Мысли вслух, Тараканы, События

Лесной ручей

главная