Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
21:49 

взаимоотношения

Делай что должен, и будь что будет
Вот и пойми: правильно, не правильно, стоило ли промолчать... :depress2:
Но правда же иногда хочешь человеку, как лучше, потому что когда наплевать - промолчишь, чтобы не заморачиваться. Хочешь как лучше, да только всегда важно учитывать, готов ли он тебя услышать вообще. Но я ж не ожидала такой реакции. Ладно, надеюсь, всё будет хорошо.

@темы: Грустное, Личное

13:09 

малюююсенький разбор

Делай что должен, и будь что будет
Я конечно дура, но немного не по тому поводу, который в посте ниже подразумевался :D Да, я себя люблю, незаметно?)
В общем, всё-таки неправильно я воспринимаю, оцениваю и понимаю людей, почти совсем. Почему-то у всех вокруг я в первую очередь обращаю внимание на слабости, и оцениваю по ним. То есть если у человека есть какой-нибудь заметно торчащий пенёк в глазу, то я сразу записываю его в неизлечимые инвалиды, которым нужна забота, уход и внимание, и ни-ни как-нибудь обидеть. Но в том-то и дело, что мне, как самой слабой, не нужен в тесном постоянном контакте инвалид. Таким образом, я сразу отсекаю от себя целую кучу народа, но в людях всё-таки нуждаюсь, поэтому страдаю, пытаясь найти того, кто будет отчётливо сильным и без слабостей по всем возможным параметрам. И кому вдруг по какой-то причине понадоблюсь такая вот ничтожная я. Такое восприятие мешает и мне открываться, и другим я не позволяю выбраться из образа защищаемого. А эта лишняя ответственность давит. Не потому ли в частности я отсекаю большинство парней? Я просто сразу вижу их слабости, и не позволяю себе увидеть их сильные стороны, попытаться положиться. А вот в том же Василиске увидела не сразу, он предстал передо мной как сильный. О... ооо... Сколько блин нам открытий чудных Оо
И всё-таки, хочу поразиться, на сколько всё не случайно в этом мире, если бы не ссылка Ралы, если бы не силы нажать на кнопочку, если бы не тренинг, и если бы, конце концов и главных, Лави... А ещё снова убеждаюсь, насколько правдива фраза, что человек просто не может найти все ответы в себе самом, потому что просто зацикливается и начинает ходить по кругу. А человек всё-таки открытая система, и никак иначе. Может, для этого мы и нужны Богу, что даже он не может быть один заперт сам в себе? :)

@музыка: take my heart, but please don't break it

@настроение: счастливо-задумчивое

@темы: Личное, Тараканы

11:45 

моя мелкая реальная "фэндомная правда"

Делай что должен, и будь что будет
Бесит, что быстро привязываюсь к людям по интернету. Почему это гораздо легче, чем в реале? Потому что меньше ответственности за человека и ваше с ним общение. В реале, когда встречаюсь, сразу начинаю усиленно думать, как себя вести, чтобы никого не расстроить, пытаюсь крайне корректно подобрать фразы, и это длится довольно долго. Как будто человек, с которым общаюсь, априори безрукое дитятко, за которым нужен уход и забота. В интернете в этом плане проще, в интернете я почему-то признаю за человеком большее право на самостоятельность, и не стремлюсь его окутать заботой со всех возможных сторон. Возможно, поэтому я чувствую себя более расслабленно, комфортно, и, как следствие, если мне интересно с человеком, то всё, бегаю собачкой, виляю хвостом при "встрече", и мечтаю, чтобы меня погладили. А потом, благодаря комплексу всевозможных личных проблем, больно получаю по носу, и появляется инстинктивное желание уползти куда подальше, и больше не выползать никуда, кроме как навстречу таким же хорошо знакомым и потрёпанным дворнягам, как и я. И нафиг-нафиг человеческих хозяев. Им не понять наших истинно собачих потребностей.

@темы: Тараканы, Личное

14:33 

lock Доступ к записи ограничен

Делай что должен, и будь что будет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:22 

Делай что должен, и будь что будет
*перечитывает свои старые стихи*
А всё-таки я любила, потому что такую чушь может написать только влюблённый придурок... Может, когда-нибудь это чувство ещё вернётся.

@темы: Тараканы, Личное

18:29 

день неплохой, погода дрянь

Делай что должен, и будь что будет
На работе теперь всё окончательно своё - и стол, и компьютер, и рабочее место, и зоны ответственности. С последними кстати общаемся уже лучше, я не заикаюсь, она не орёт и не жалуется. Повезло, что проблемы только с одним человеком, остальные подконтрольные всё сделали хорошо. Вот у другой девушки с работы в этом плане всё не так радужно. Сказала сегодня начальнице, что заинтересована в практике консультирования. Ой, что-то будет... А ещё почитала законы про спасателей, пожарных и милицию. Познавательное, но скучное чтиво.
На ролке куча японских имён, и как отличать незнакомых персов друг от друга... Хорошо, что есть аватарки. А с Лави здорово, и ловлю себя на мысли, что на месте персонажа вела бы себя совершенно иначе, и реагировала бы иначе. Это логично, с другой стороны, подумалось, что отписывая реакцию персонажа, исходишь из общего знания ситуации. Таким образом, если не выводить его из канонной обстановки, изменить что-либо крайне тяжело. Как и в человеческой жизни. В чём трудность психотерапии? Человек может начать меняться, но окружение остаётся тем же, что ещё полбеды, но так окружение ещё и воспринимает человека таким, каким он был всё время, и любые изменения просто отметаются в сторону. Поэтому выйти за рамки роли очень сложно, поэтому обычно возникает два варианта - либо отказаться от изменений, либо от части окружения. А самое сложное - менять всё вкупе, доказывать, что ты имеешь право становиться другим. Тут есть правда и оборотная сторона медали. Сами мы склонны отказывать человеку в возможности перемены. Когда общаемся с кем-то, постепенно (почти сразу) начинаем воспринимать его в этой ипостаси, и если общение затягивается, значит, именно эта сторона нам и "выгодна", в самом разном плане, просто нам нравится этот человек таким, или удобно, чтобы он был таким, ну, в общем причины разные, но суть одна - мало кто из нас хочет увидеть изменения в человеке. Потому что не бывает по заказу чтобы раз, и просто избавился от какого-то недостатка, на наш взгляд. Всё слишком комплексно. И, может быть, на самом деле те люди, которых мы знаем давно и привыкли считать, что знаем, как облупленных, уже давно совсем другие.
А если не вдаваться в глубокие материи - как бы мне не заболеть, а? *беспокоится*

@темы: Личное, Профессиональное, События, Тараканы, Увлечения

22:31 

Делай что должен, и будь что будет
Пятничные тренинги наверное стоит воспринимать как-то иначе, я же их пока считаю исключительно интересным времяпровождением, и способом отдалиться от ощущения рабочей недели. Когда я приползаю домой ближе к полуночи, я уже не чувствую, что день начинался на работе, я только чувствую, что проснулась в полседьмого, и мне срочно нужны одеяло и подушка. Зато благодаря такому отношению я получаю больше удовольствия, чем запарок. Зато не слишком наверное копаюсь в себе. С другой стороны, сколько можно заниматься психологическими раскопками и самоедством. Если несколько незнакомых человек выбирают тебя в качестве ангела, это же говорит о чём-то позитивном? Да, мне это льстит. Мне приятно, что мои посылы миру каким-то образом миром учитываются. Неважно даже, какая я по сути, для мира ведь важно, как ты себя позиционируешь. И почему только мне пришло в голову, что красота - это не то, что хорошо? Или остальные просто не захотели выразить эту мысль?
Выспаться не удалось, зато наиграаалась за выходные. Дигра как фэндом, как аниме и как манга меня уже волнует мало, у меня есть персонаж, которого я обожаю, и какое же счастье его играть. Да-да, я помню, мне двадцать один, скоро двадцать два, и подумать бы о другом, потому что меня уже вполне можно отнести к категории нереалистичных задротов. Но и - похрен. Главное, что мне пока большей частью хорошо. И в реале, и в виртуале. Так чего париться? Мне нравятся будни, мне нравятся выходные, и может быть скоро я начну вести тренинги у спасателей. Жизнь течёт, жизнь хороша. А ещё скоро зарплата, да-да. Только нихрена на неё не купить :D

@темы: Личное, Рабочее, События, Тараканы, Увлечения

09:43 

о жизни и переменах

Делай что должен, и будь что будет
Снова понедельник, снова в бой! *бодро поёт* Я на работе, делать пока нечего, потому что лекция готова, и её ещё не раскритиковали, у меня несколько вопросов к начальнице по поводу неё, а появится она часов думаю в двенадцать, поэтому пока дую чай, беседую с коллегами и думаю о том, что мне безумно нравится, когда у мальчиков пушистые, длинные, девичьи ресницы. Это так мило и очаровательно, что хочется затискать пупсика вусмерть. Фу, я отвратительна, знаю)
Я рада, что получается быть позитивной, потому что когда начинаю ломать голову на тему, чему так радуюсь, сразу пугаюсь всей шаткости и непредсказуемости будущей жизни. Работа – это не учёба, не некий жизненный этап, то есть, конечно, этап, но слишком протяжённый, чтобы его можно было так небрежно обозвать. Здесь нет такого, что год проработал – перешёл на следующий курс, нет чёткого мерила времени. Ты просто есть. Те, кто умел находить время для жизни в течение периода обучения, легко воспринимают этот переход, а я всегда жила поэтапно, поэтому сейчас поспешно приходится находить своё и себя в этом всём. Поэтому может кажется, что я резко меняюсь, предположения о чём меня кстати раздражают *ну совсем ни к кому не обращаясь)))* У меня те же интересы, плюс ещё немного, и характер мой никуда не денется, знаете, я верю, что люди могут резко меняться в течение жизни, только вот это перемены не по своей воле, а из-за некоторых потрясений (болезней, потерь, травм). А по своей воле ты можешь лишь немного скорректировать себя, приспособиться, и больше ничего.
Так что не забываем думать над походом на выставку, а я пока продолжу писать свой незабвенный фанфик.

@темы: Будни, Личное, Тараканы

00:51 

тренинг

Делай что должен, и будь что будет
Приняла сегодня нестандартное решение, вообще разум был настроен совсем на другое, но интуиция подсказывала, что стоит изменить привычному распорядку. Ох, сейчас кажется, что рабочий день был так давно... Оказалось, в пятницу официально укороченный день, каждую пятницу, и так как я обычно работаю до пяти, сегодня смогла уехать в четыре часа, что хорошо, потому что надо было заехать в банк, а потом успеть в другое место. Но думаю в последующие пятницы я не буду пользоваться этой щедрой возможностью, потому что иначе выходит много свободного времени, которое нужно будет занять, а так почти ровненько буду приезжать на тренинги.
Сегодня я должна была поехать на пятничные тренинги для психологов и интересующихся психологией, на которые уже ездит Лами. Договаривались мы поехать вместе, но, к сожалению, она заболела, и по дороге от банка в метро я всё рассуждала, стоит ли ехать одной, или лучше домой, где можно провести время с родителями, кино посмотреть, поспать. И так меня притягивал к себе такой вариант! Но в то же время уже почти неделю я настраивалась на этот пятничный тренинг, из интересу во-первых, а во-вторых хотелось критически оценить, куда же ходит Лами. Уже несколько человек признают во мне Здравый Смысл, поэтому надо соответствовать, ну и просто волнительно. Ещё подумала, что если поеду с Лами в другой раз, то, зная себя, было бы чувство "бедной родственницы", которую с собой притащили, и она вот сидит в уголке, ничего не делает особо, да никто и не требует. Поэтому хоть первый раз посетить клуб самостоятельно было важно. Ну и просто проверка себя, на активность, общительность, стремление к знаниям... В общем, даже на платформе я точно ещё не знала, в поезд какого из направлений сяду, но всё-таки выбор пал в сторону от дома.
Первое моё впечатление было не очень приятным. Я человек очень... брезгливый, наверное это лучшее слово. Мне не понравился сначала район, потом дом, внутри ковёр какой-то старый истёртый. Но потом появились люди. О, как я соскучилась по людям! Уточню - по незнакомым. А сейчас у меня целых два новых коллектива - рабочий и теперь тренинговый. Это совершенно... особенно, когда ты приходишь в место, в котором никто тебя не знает, и ты не обязан следовать своим шаблоном поведения. Например, в конце занятия проводили тест на отношение членов группы друг к другу, и мне было в кайф, что я кому-то не нравлюсь! Потому что, значит, я имею право не быть во всём хорошей, имею право спорить, имею право критиковать, имею право... быть. Я только сейчас открываю в себе эти права. На работе сегодня уколола Свята. Не чтобы обидеть, но направить в русло мыслей. Не то чтобы я хочу творить нехорошести направо и налево... Но я хочу иметь за собой право быть плохой. Такое чувство, будто подростковый возраст начался только сейчас, я будто просыпаюсь в отношениях с людьми.
А какое удовольствие просто знакомиться! Просто болтать с незнакомым человеком! Я впервые в жизни (сколько себя помню) чувствовала себя настолько уютно в компании совершенно незнакомых людей, даже на ролевых такого не было, и в универе я в принципе оставалась обособленной. В общем, я довольна, что решила провести день так. Хоть я и не сплю уже 19 часов подряд, оно того стоит. Тем более хорошо, что пятница.

@темы: Личное, Рабочее, События, Тараканы

18:53 

всякие разности

Делай что должен, и будь что будет
Выходные пролетели незаметно :D Мама говорит, всегда так, их больше ждёшь, а проходят очень быстро. Вообще сложно конечно назвать это одназначным плюсом, но после всей этой ситуации мы снова стали больше общаться с мамой, проводить время вместе, обсуждать что-либо. Это хорошо, потому что контакт с родителями важен, да и неприятно жить как соседям по квартире, пересекаясь только на кухне иногда. Плюс теперь мы обе работаем, тоже есть что обсудить.
Папа лелеет надежду на выписку во вторник. Я сомневаюсь, но было бы неплохо. Буду забирать его из больницы на такси :) Как взрослая большая девочка)) Ловлю себя на мысли, что я ещё сущий ребёнок, несмотря ни на что. Я так привыкла к "детскому" стилю поведения. Надо либо менять себя, либо искать очень психически здорового мужчину. Я кстати думаю, что в следующий раз, когда судьба меня с кем-нибудь сведёт, надо будет сразу говорить, что я не готова к серьёзным отношениям. Во-первых, это убережёт меня от приставаний "ну мы же теперь вместе, да? да? ДА??", во-вторых, если он мне не подойдёт, не буду чувствовать себя виноватой, просто лёгкое общение, в-третьих, может в самом деле проблема в этом и заключается, в четвёртых чёрт побери не придётся притворятся пай-девочкой и таки может, если он меня наконец заинтересует в этом самом плане, у меня наконец состоится это самое))) А в пятых - если вдруг так случится, что я влюблюсь, даже если он уже не захочет серьёзных отношений, по крайней мере я наконец удостоверюсь, что я не эмоциональный инвалид.
А ещё сегодня у Иннокентия день рождения, ему годик :) Купила ему открытку и косточки для собак. Потому что режутся зубы мудрости, и он грызёт пальцы, мои и мамины. А нам с мамой от этого больно.
Листала сегодня кинозал в поисках новых ужастиков, приличного ничего, но меня порадовал скриншот оборотней. Ралко, зацени, вот эта обезьяно-мышь нынче зовётся оборотнем :lol:

@темы: Личное, Мысли вслух, Тараканы, События

20:56 

даже проф.фотографу не под силу чудо - чтобы я себе нравилась))

Делай что должен, и будь что будет
26.09.2010 в 20:53
Пишет Саншу:

Катосику
О, Боже мой! Это Като! простите, не смог удержаться...


URL записи

@темы: Интересности, Личное

17:40 

мандражное, церковное

Делай что должен, и будь что будет
Как я вы-ыспалась! *счастливо улыбается и потягивается* Из соображений, что может быть после начнутся рабочие будни, и нужно иметь энергетический запас. Честно говоря, ужасно сомнительно, что завтра меня прямо сразу возьмут на работу. С другой стороны, в случае с Хрисой долго не тянули. Нужно только удачно провести переговоры. Читаю книгу, не то чтобы по диагностике, а по всему экстремальному разом. Условия деятельности, стрессы и бла-бла-бла. Куча моментов, которые можно было бы написать гораздо более простым и русским языком, но пишется с претензией на учёность и гениальность. Зато в конце это книги представлен ряд опросников, вот на них нужно будет сосредоточить особое внимание. И не забыть красивую формулировку про диагностику, которая комплекс мероприятий. А в определении психики больше всего напрягает первое слово. Функция, способ, такая штука? Бред, и к каждому слову можно прикопаться. А моя задача - выкручиваться из любых прикапываний и быть уверенной. Если бы меня погнали по проф.отбору, я бы отпала. С другой стороны диагностика не так нуждается в стрессоустойчивости как те виды деятельности, на которые собственно направлен отбор. Поэтому моя тревожность не должна никого волновать. Кроме меня. Блин, о чём я переживаю, всё равно всем похуй, стоит вспомнить лица наших дорогих преподов на экзамене. Не стоит заблуждаться на счёт своей значимости. Но позиционировать себя нужно так, что это я нужна центру, а не центр мне. И как это осуществить? Не люблю я процесс собеседования уже заранее.
Вчера ходили в монастырь на службу с Нефом. Почему-то в местах, которые требует сосредоточенности и серьёзного отношения, мне не удаётся их сохранить. Пребывание на службе занятие довольно дительное, я просто не могу воспринимать его должным образом, тянет походить, поговорить, посмеяться. В голову лезет куча глупых и вроде бы неуместных мыслей о симпатичных мальчиках, необходимых покупках в магазине, и дико интересно, о чём думают все окружающие, неужели в их мозгу не проскальзывает ничего не по теме? Храм у нас красивый. Можно приходить, чтобы провести некоторое время у иконы, когда именно чувствуешь необходимость. И всё же размеры и убранство действуют на меня угнетающе, небольшая церковь, которую посещали недавно, как-то больше по душе. Это всё не говоря о том, что долгое стояние на месте изматывает физически. При этом был красивый хор, но долго концентрироваться на нём не вышло, да и по-настоящему впечатляющее пение было только в паре моментов. В общем, я не возвышенный ценитель прекрасного, и общение с богом у меня не может протекать длительно в такой обстановке, так что службы пожалуй лишнее. Должно быть ощущение уединения, и настроя.
Зато приходит понимание, что приходить, чтобы просить чего-нибудь, несколько даже кощунствено. Хочется сразу всего достичь своими силами. В том плане, что бог не обязан кидаться выполнять желаемое по первой просьбе. И вообще твои силы зависят от того, насколько впустишь в себя бога, и вот вместе вы сильны. А просто прийти и поставить свечку это лишь красивая традиция. И многократно креститься тоже. Вводит в некий транс. После церквей у меня всегда... Не то чтобы головокружение, но нечто похожее.
Ладно, пойду читать дальше, и снова надо убраться сегодня.

@темы: События, Профессиональное, Мысли вслух, Личное

18:07 

Делай что должен, и будь что будет
У папы подозрение на острый инфаркт миокарда, сейчас в реанимации. Состояние говорят стабильное, при подтверждении диагноза будет лечится ещё двадцать дней. Что будем потом - неизвестно. В интернете вроде пишут период восстановления, лекарства потом до конца жизни, но вроде дальше жить можно относительно нормально. Сейчас вообще такое состояние, хочется спать и ни о чём не думать. Сегодня не поехала на собеседование, потому что с мамой пошли всё это узнавать, мобильные там видно нельзя, до утра не знали, где папа и что с ним. Надо наверное искать другую работу, с зарплатой хотя бы в двадцать тысяч. Вообще никаких идей сейчас в голове. Но с Шойгу наверное ещё надо будет связаться. Я сегодня звонила, предупреждала, что не смогу прийти. По крайней мере здесь нам никто не предложит усыпить :lol:

UPD. Не знаю, хорошо это или плохо, но инфаркт не подтвердился. Точнее, это конечно хорошо, но диагноза нет, говорят не знают, что случилось, сегодня ещё ночь в реанимации, завтра если нормально переведут в терапию, хоть навестить можно будет. Ещё неделю точно пролежит... А потом надо будет пройти какое-нибудь обследование в клинике, ибо не дело. Но пока на душе полегче. Уж не знаю, зря наверное отменила поездку к Юлии.. Но не до того было. Буду ещё звонить. До конца сентября устроиться мне похоже не светит. На работу по специальности. А так в Дзержинке я уже нашла вакансии кассира или продавца, двадцать тысяч.
запись создана: 20.09.2010 в 14:06

@темы: Семья, Личное, Бред

01:05 

моё бредовое

Делай что должен, и будь что будет
Хотелось с горя лечь спать часов в восемь. Как видно по времени записи - хрен. Папа шутит, что раз пока не работаю, буду расплачиваться подработкой у него секретаршей и домохозяйков. Иногда в лоб хочется вмазать, иногда думаю, что резонно. Зато плюс - на данный момент у меня есть идеи фанфиков по крисанде. Вроде бы. Как всегда совершенно смутные, и я совершенно не представляю, как писать Кристара. Эх, не увлекайтесь фэндомами, фанфиками, ролевыми, персами, книгами\фильмами\аниме, и будьте счастливы :D
Мне просто надо найти стояще увлечение в реале, которое не закончится. Под "стоящим увлечением" я пожалуй подразумеваю всё ту же "любовь навеки". Причём хочу любить в манере, которую избрала в ролевой, чтобы тосковать от отсутствия любимого, и мечтать проводить всё время вместе. Только оно понятно, что не про меня сказочка. Чтобы получать нечто, что имеет определённый человек, нужно быть похожим на этого человека. Милой девочке-домоседке не претендовать на сурового героя. Но и меняться всё равно ведь не буду. Так что тоска, тоска навечно в сердце моём. Однако я всё-таки надеюсь, что когда-нибудь перед собственной свадьбой залезу почитать свой дневник, и поумиляюсь своим девичьим слёзкам.

@темы: Личное, Мысли вслух, Тараканы

23:45 

Делай что должен, и будь что будет
Помнится, когда-то я писала в дневник одну большую глупость, которая действительно на тот момент вертелась у меня в голове. Якобы, реальные люди после определённого времени знакомства заменяются воображаемыми образами, и как бы становятся не нужны. Теперь только постепенно начинаю понимать, насколько была неправа. Ни один образ не охватит всю многогранность живого человека, и не учтёт его способность изменяться со временем. Спасибо моим друзьям, которые, несмотря на все тараканы, у меня есть, и периодически открывают мне глаза на мою дурость :)

@темы: Личное, Тараканы

11:27 

Делай что должен, и будь что будет
Приснилось, что я хорошо (почти талантливо!) рисую, и поэтому участвую в конкурсе художников. Вывод: пора прекращать смотреть всякую муть по телеку, мозг пухнет.
Пришло долгожданное похолодание. Теперь я мёрзну. Нет в жизни счастья, блин :D И резюме всё никак не напишу... А родители уже начинают спрашивать с подвохом, мол, Катечка, а не пора ли тебе на работу. Пора, конечно пора. Только я ещё пару деньков подожду. Я ж хочу всё-таки с сентября пойти. Это страшное слово "работа". Это вам не учёба! Тут вроде как ответственности побольше, не только перед собой. И типа заработок денег, да-да. Хотя бы себе на мороженное и проезд, на большее и не хватит. А, нет, интернет, проезд и мороженное, вот на этом моя зарплата подойдёт к концу :buck:
А ещё как же меня бесят слова и обещания, которые человек заведомо не сдержит, сам причём догадывается, что не сдержит, но даёт. Парни, с которыми я по жизни сталкиваюсь, особенно этим грешат. Например, научить меня кататься на роликах не пообещал только ленивый. Ну нахуй мне твоё обещание научить чему-либо в первый день знакомства, ты мне скажи? Когда ясно, что наши встречи повторятся раза три в лучшем случае и заглохнут. Как будто я кого-то за язык прямо тяну! Только один был человек, который мне ничего не обещал, и, как назло, он сам смылся из моей жизни и до сих пор мне снится. Похоже, моим признаком в поиске любви будет именно эта способность не нести невыполнимую чушь. Зачем мне слова "я буду тебя добиваться", если человек потом пропадает наглухо? Мне от этого не грустно, как раз сама поняла, что нет, мираж, опять тупик, но просто сам факт. Глупости, сплошные глупости.

@темы: Личное, Мысли вслух, Сны

21:56 

lock Доступ к записи ограничен

Делай что должен, и будь что будет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:25 

lock Доступ к записи ограничен

Делай что должен, и будь что будет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:17 

обо всём

Делай что должен, и будь что будет
Секс — это искусство обуздать необузданное.
Пауло Коэльо. Одиннадцать минут


Не пугайтесь, это я опять не цензурю цитаты. Сие великое искусство умудряется вот уже 21 год обходить меня стороной. Не судьба) Главное понимаю, если бы причина была в моей строгой морали, и желании дождаться свадьбы, так нет же! Просто нет подходящего человека, а абы с кем тоже неохота.
Ладно, не будем о совсем грустном, поговорим об умеренно грустном))) Хотя сегодня мне получше, по крайней мере пока, но об этом опять же позже. Ездила получать пригласительные и мантии. Мда, что сказать, во-первых я считаю не очень правильным давать родителям отличников именные пригласительные, а прочим просто так бумажки. Есть в этом нечто противное такое, мерзпакостное, носозадирательское. Они б ещё додумались отдельно платников и бюджетников приглашать. То есть я конечно понимаю, что отличникам особые почести, но именно самим отличников, зачем родителей делить на ровных и более ровных? Мерзко. И потом пригласительные у нас расчитывались именно только на выпускника и родителя. Так что я так понимаю друзей не позвать при всём желании. Ладно, хер с ними всеми, я добра, идут все в жопу, обойдусь)))
Потом пошла за мантией. Её получать было не в пример веселее :D Подходя ко второму корпусу я поняла, что потеряла студак. Пять ебанных лет я его не теряла, а тут!!! *закрыла лицо руками и истерически ржёт* Ладно, я пошла его искать обратно в жёлтое.. Ах да, зато я решила выбить пригласительные для преподов из цэппа. Во-первых раз уж я хочу работать там (около того), то нужно проявить вежливость, а во-вторых чёрт возьми, я обожаю некоторых из них, Елисеева и Павлова - няшки и пуськи. Получила и наткнулась на Сашу, и в итоге в цэпп раздавать приглашения мы поехали с ним вместе. А студак у меня нашёлся в другом кармане сумки)))
Вооот, мантии. Оказывается их можно взять только под залог документа (не студака и не читательского). Пришлось оставлять им свой страховой полис медицинский, а поскольку у Саши ничего такого с собой не было, я взяла и ему всё на тот же полис. А выдавал нам мантии очаровательный мальчик. Такие чудесные длинные кудри! Ах.... Мааальчик-красавчик, сколько мальчиков вздыхает, сколько мальчиков страдает, как им плохо без тебя... Кхм-кхм, мда, яой такой яой.
Как же жарко на улице, сдохнуть! Но мы с Сашей - бинго! - умудрились застать на месте четырёх из пяти преподов (кроме, естественно, Шойгу - это было бы слишком хорошо) и естественно, только одна из них сможет быть на нашем выпускном, но зато! Они пригласили нас в следующий после выпускного понедельник в цэпп, так что всё равно отпразднуем вместе, ня-ня-ня, какие они лапочки!
А завтра я иду в кино с Сашей :) А потом мы пойдём на Арбат, потому что хотим сделать картину нашего первого выпуска специализации безопастности. Хорошо иметь парня-друга, он мне нравился, я и сейчас к нему очень хорошо отношусь, но я твёрдо знаю, что это только дружба, и мне с ним поэтому хорошо и спокойно, можно говорить что угодно. Сказала ему, ну зачееем он подстригся :weep2: А он говорит, горячей воды третью неделю нет :lol: Ох... И наверное он посчитал меня совсем уж истеричкой, не надо было говорить.. Ну да ладно.
Иногда думаю, не стоит ли мне сходить к психиатру, может мне выпишут антидепрессанты и мне станет лучше. С другой стороны, с такими вещами нужно справляться самой. Может, мне сейчас потому так трудно воспринимать жалобы Даши, что они давят и на мои больные точки... Или стоит сходить к гинекологу и получить что-нибудь гормональное? Но для этого минимум наверное нужно знать свой цикл, а я никогда не могла вести эти грёбанные календарики.
После общения с людьми мне получше. Но измениться я не в силах. Ах-ах-ах... Или да, если постараться?

@темы: Личное, Мысли вслух, Радостное, События, Тараканы

12:59 

Делай что должен, и будь что будет
we Had Everything
and Still Wanted More
we Told The Stars Down From The Sky

Ilya - They Died For Beauty


Насколько странная штука человеческий разум, одной его частью сочувствуешь чужому горю, другой смеёшься над забавным. Наверное оно конечно правильно в целях самосохранения, ничего не поделаешь, если не игнорировать большинство происходящее в мире, то можно и самому сразу стреляться. В "Братьях Карамазовых" я дошла до места, где Иван рассуждает о Боге... Этот Иван пожалуй мне ближе прочих братьев, один слишком привязан к земному, другой слишком ангел, а этот посередине, как раз ближе всего и выходит. Он кстати высказывает мысль, которая недавно приходила мне в голову тоже... Если следовать библейской легенде, в которой мы, люди, откусили от яблока познания, значит, мы сами виновны во всём, и получаем заслуженную кару всеми нашими страданиями, которые призваны искупить этот гнев (хорошая опечатка) грех . И вроде бы и правильно, что люди должны искуплять, и должна быть какая-то кара. И тем не менее Бог-то должен быть милостив. И он нас уже простил. Мне кажется, ад - это не то место, куда Бог посылает, это то место, где мы сами не можем себя простить. Ах да, мысль Ивана закончилась уже давно, это мои размышления, вернёмся опять к нему. Он говорит о детях, ведь понятно, за что страдают взрослые, но непонятно, за что дети... Но, знаете... Я с ним согласна, а с другой стороны - мы все дети, остаёмся ими на протяжении всей жизни, хоть и пытаемся об этом забыть. Хотя может это и неправильно, и нужно непременно взрослеть. Понимать бы, что именно стоит за этим понятием. Ведь явно не просто умение зарабатывать деньги и отвечать за себя.
Кстати, недавно смотрела фильм "Невидимые дети", там мини-сюжеты о разных детях из неблагополучных семей, или вообще без семьи, или... В общем, там есть варианты, как писал Толстой "все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему", и так во всём, не только в семейной жизни, несчастье способно принимать самые разнообразные формы, тогда как счастье пожалуй что более стандартно. Иван вот говорит, что ничто в мире, никакая гармония не стоит слезинки ребёнка. И я даже почти готова с ним согласиться. Только Бог ведь всё не со зла... У него есть высший умысел, который мы не видим. А вот сами мы, на земле, всё же не должны позволять, чтобы так...
Вот, опять сижу и мечтаю об усыновлённом ребёнке. Как будто смогу с этим справиться. Как будто смогла бы сейчас справиться даже с собственным. Не стоит ли признать наконец, что мои шкурные интересы мне довольно часто бывают дороже? Тут оторваться от компа с собаками прогуляться не всегда легко, а уж сколько времени нужно на ребёнка... Но это обязательно будет! У меня обязательно будет несколько детей...
А теперь о более насущном - мои чёртовы мозоли даже не делают вид, что начинают подживать. Каков шанс, что заживут до вторника? :(
Зато я вчера ходила плавать, и сегодня пойду.

@темы: События, Мысли вслух, Личное, Книги, Кино

Лесной ручей

главная