Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
17:08 

о мужчинах

Делай что должен, и будь что будет
Зашла в дневник, думаю что-то не так.... Ага, ни фона, нифига))) А я и не против, в общем. Всё равно в течение недели починят, а дайрики для меня ценны в первую очередь возможностью высказаться и быть в курсе, как дела у остальных. Поэтому хрен с ними, с красотами, картинками, и прочей дребеденью.
После тренинга у меня появилась ещё одна неутешительная мысль. Касается отношения к мужскому полу... Я всегда пыталась понять, что же не так. Насколько поняла сейчас, дело в том, что рациональная мысль что, грубо говоря, мужчины тоже люди, сопровождается глубоким иррациональным убеждением, что на самом деле они все одинаковы. Мне неинтересно узнавать мужчин, неинтересно с ними общаться. В девушках я нахожу гораздо больше свойств и качеств. Нет, даже не так... В мужчинах тоже это есть, свои тараканы, свои мысли.. Но ощущение от них именно что одинаковое. Я даже долгое время на тренинге не могла просто в сознании отделить для себя одного участника от другого, ведущий же вообще был вынесен за рамки пола. Врачей я кстати тоже так воспринимаю, за рамками пола, с детства.
Хрен знает, посмотрим дальше. Думаю, нужно ещё время, глядишь, к 25 я дозрею. Потому что реальное ощущение, что мне на самом деле на семь лет меньше. Вроде как интерес есть, но что это за существа, нахрена они мне сдались...

@темы: Мысли вслух, Тараканы

09:16 

можно читать последние два абзаца, там предложение для ПЧ

Делай что должен, и будь что будет
К утру мои приступы меланхолии проходят. Всё-таки будь я совсем никудышным человеком, я бы никогда не закончила универ, и не пришла работать сюда. Да, я часто иду по пути наименьшего сопротивления, но если все будут активными живчиками, то планета превратиться в дурдом. Самое основное на нынешний момент я сделала, определила направление, в котором буду продвигаться ближайшие несколько лет. Помимо всего прочего, проблемой продолжают оставаться денежные средства. На продолжение образования они нужны. Хотя может если ещё можно присоединиться к Милиной бесплатной пятничной группе, то стоит… Но это если можно.
В общем, поживём – увидим. Пусть я инертна, но без психотерапии мне себя сейчас не переделать, а на неё нет средств, и потом думаю кроме гипноза о прошлом мне ничего толком не поможет, а это может разрушить мою теперешнюю личность, так что… Боюсь. Пока что боюсь. Когда почувствую, что жить вот так совсем невмоготу, и будут деньги, тогда решусь на этот психологический суицид, но не раньше.
Встретила сегодня в метро бывшего одноклассника Серёжу (да-да, того самого, Неффи). Я бы меньше удивилась, если бы встретила его в автобусе, но так мы ехали в плотненько забитом вагоне метро, и я спросила стоящего передо мной парня, будет ли он выходить. И когда, повернувшись в пол-оборота, он сказал, что да, тут только и узнала. Забавно. Поболтали пару минут, спрашивал о Нефе, о работе друг другу рассказали. Как обычно говорят в таких случаях, как тесен мир)))
А теперь у меня предложение на проведение культурного мероприятия. Я так подумала, что если после данного объявления появятся ещё желающие, то чем больше народу, тем веселее, правда?)) Заодно можно будет увидеться со своими ПЧ, из которых знаю в лицо лишь немногих.
Итак, господамы. Вашему вниманию предлагается поход в Дом Бурганова, расположенный на станции метро Кропоткинская (на всякий случай уточню – Москва, а то вдруг) на выставку японской гравюры. Данное мероприятие я предлагаю провести в следующий или послеследующий вторник, как будет удобнее большинству, время на раздумье навалом, присоединяйтесь хоть вечером в понедельник, просто чтобы всех дождаться. Во вторник Дом Бурганова будет открыт до девяти, поэтому на него пал мой выбор, есть ещё среда, но одному человеку точно будет неудобно. Стоимость входа, если верить инету, 20 р.
В общем, кого заинтересовало – отписывайтесь, мы сможем встретиться либо на месте у входа в музей, либо особо желающие могут проехаться со мной от места моего работы на таганке. О времени встречи можно договориться точнее, если хоть кто-нибудь отзовётся. Всех люблю))

@темы: Увлечения, Тараканы, События, Мысли вслух, Интересности

13:45 

lock Доступ к записи ограничен

Делай что должен, и будь что будет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:55 

мелкое житейское

Делай что должен, и будь что будет
На работе я: читаю яой, мечтаю о яое, пишу яой. Казалось бы, логичный вывод - я работаю в яойной промышленности. Но нет! Просто на работе халявный компьютер и интернет, начальница в командировке, заданий помимо лекции нет, а у меня нет совести и вообще сегодня понедельник, а думать на работе в понедельник неприлично. По крайней мере пришла на работу раньше всех, и фигнёй занималась не в одиночестве, мы все ничего не делали, потому что не было никаких указаний.
Под конец дня пришли люди снимать наш центр на видеокамеру. Меня положили в "ауру" (такая капсула, в которой можно отдохнуть, послушать птичек и журчание воды, а ещё там электро-магнитное воздействие в такт частотам тела.. в теории, на практике "аура" уже три месяца не работает), засняли как я туда ложусь, лежу, хорошо хоть как выползаю оттуда снимать не стали. На этом собственно рабочий день закончился и я убегла домой, сегодня опять успела к шести.
Ехала в лифте с мальчиком, первый, может второй класс. Лифт его, бедного, не чувствует, который у нас грузовой. А я сначала не въехала в тему. Мальчику надо до девятого этажа, я еду до восьмого. Выхожу, дверь лифта закрывается, и слышу рёв. Ясное дело, свет погас, мальчик испугался. Доехала с ним до девятого, сказала не переживать, подрастёт всё будет хорошо :) Надо было ему посоветовать просить вахтёршу ездить с ним, они у нас тётки добрые, но не сообразила сразу. Хорошая мысля всегда приходит опосля.
Во сколько бы мне сегодня лечь, чтобы встать завтра человеком...

@темы: События, Рабочее, Мысли вслух, Будни

18:53 

всякие разности

Делай что должен, и будь что будет
Выходные пролетели незаметно :D Мама говорит, всегда так, их больше ждёшь, а проходят очень быстро. Вообще сложно конечно назвать это одназначным плюсом, но после всей этой ситуации мы снова стали больше общаться с мамой, проводить время вместе, обсуждать что-либо. Это хорошо, потому что контакт с родителями важен, да и неприятно жить как соседям по квартире, пересекаясь только на кухне иногда. Плюс теперь мы обе работаем, тоже есть что обсудить.
Папа лелеет надежду на выписку во вторник. Я сомневаюсь, но было бы неплохо. Буду забирать его из больницы на такси :) Как взрослая большая девочка)) Ловлю себя на мысли, что я ещё сущий ребёнок, несмотря ни на что. Я так привыкла к "детскому" стилю поведения. Надо либо менять себя, либо искать очень психически здорового мужчину. Я кстати думаю, что в следующий раз, когда судьба меня с кем-нибудь сведёт, надо будет сразу говорить, что я не готова к серьёзным отношениям. Во-первых, это убережёт меня от приставаний "ну мы же теперь вместе, да? да? ДА??", во-вторых, если он мне не подойдёт, не буду чувствовать себя виноватой, просто лёгкое общение, в-третьих, может в самом деле проблема в этом и заключается, в четвёртых чёрт побери не придётся притворятся пай-девочкой и таки может, если он меня наконец заинтересует в этом самом плане, у меня наконец состоится это самое))) А в пятых - если вдруг так случится, что я влюблюсь, даже если он уже не захочет серьёзных отношений, по крайней мере я наконец удостоверюсь, что я не эмоциональный инвалид.
А ещё сегодня у Иннокентия день рождения, ему годик :) Купила ему открытку и косточки для собак. Потому что режутся зубы мудрости, и он грызёт пальцы, мои и мамины. А нам с мамой от этого больно.
Листала сегодня кинозал в поисках новых ужастиков, приличного ничего, но меня порадовал скриншот оборотней. Ралко, зацени, вот эта обезьяно-мышь нынче зовётся оборотнем :lol:

@темы: Личное, Мысли вслух, Тараканы, События

20:34 

Вечер, пятниццо, ураа!!!

Делай что должен, и будь что будет
Моя работа это цирк. Зато весело) Вышла вторая серия Хауса... Сейчас посмотрю и лягу спать. Папе на вторник назначили эхокадриограмму, усё станет известно. Я же ещё больше убедилась, что человек домашний и семейный, но не хочу становиться совсем уж размазнёй, как некоторые мои коллеги. Главное не бояться слажать. Почему мне всегда кажется легче получить пиздюлей за то, что ничего не сделал, чем за сделанное не совсем правильно? Без ошибок ничего в этом мире не бывает. Но обо всём этом я подумаю через несколько месяцев. Сейчас позволю себе не рефлексировать, не думать особо о далёком будущем, просто быть.

@темы: Будни, Мысли вслух

22:40 

рабоче-настроенчески-семейное

Делай что должен, и будь что будет
Охо-хо, ездить к девяти и уезжать в пять - у этого распределения времени есть много преимуществ. Но долгий и счастливый сон к ним не относится. Ладно, это дело приспособления. Зато если через пару лет смогу найти работу хотя бы в Кузьминках, или Люблино, уже будет радость, что работа почти под боком. У нас-то в городе вряд ли что денежное по специальности найдётся. Никогда не думала, что меня будут волновать деньги в профессии. Не случись так с папой, думаю, я бы сейчас меньше переживала по этому поводу, и вообще бы даже не задумывалась. Но... Случилось что случилось. И это напоминает о том, что когда-нибудь настанет наш черёд заботиться о родителях, а для этого нужно самому крепко встать на ноги, а для этого нужны деньги. И я бы переживала, и мучалась совестью, если бы не понимала, что реально гос.структура это единственное, с чего может начать только что выпустившийся специалист, мне вообще дико повезло, что так сложилось со специальностью, я была допущена во внутрь, и меня довольно легко взяли. Текучка кадров в таких учреждениях дело привычное. Потому что если ты не какой-нибудь начальник (который всё равно получает тысяч двадцать самой зарплаты) делать тебе там нечего в плане расчёта на самостоятельную жизнь, только учиться. Фактически это продолжение универа, с применением полученных навыков, только ты уже по-настоящему становишься молодым специалистом, а не просто являешься таковым согласно бумажке в дипломе. И если нет блата, это твой единственный пропуск в жизнь. Если по специальности. Так что не буду ныть и жаловаться, всё хорошо.
Тем более что пока работа совершенно непыльная. Основная моя задача - подготовить лекцию, которая будет через месяц. Попутно мне подкидывают мелкие поручения, теперь мне надо составить десять упражнений в виде командообразующих игр. Ничего напряжного. Большая часть рабочего времени проходит за разговорами и выпиванием чая. Вообще как минимум пара часов из рабочего времени совершенно лишние, шестичасового рабочего дня мне хватило бы с лихвой :D Последние полтора часа просто сидишь и гипнотизируешь часы.
Наверное, тоже неправильно... Во мне должен быть какой-то энтузиазм. Но он просыпается потихоньку. Выясняется, что читать книги для работы, и читать книги для учёбы - принципиально несравнимо. Я даже не могу объяснить разницу чётко, но для работы всё становится интереснее, важнее. Не тупое зазубривание, с попыткой понять что за чушь понаписана в книжке. Я - работаю... Очень странное чувство. По-моему, я даже толком этого ещё не осознала.
А папе разрешили ходить по этажу. В больнице он пробудет ещё полторы недели точно. А потом всеми правдами и неправдами его надо будет запихать в санаторий. Пусть и придётся одалживать на это деньги. Одного боюсь... Там будут делать эхограмму, и по результатам скажут, необходимо ли коронарное шунтирование. И если да - это стоит триста тысяч. Не знаю, продавать машину может надо будет... Или очередной кредит в залог. Но его мы наверное не потянем. Ладно, посмотрим. Будем надеяться, что обойдётся.

@темы: События, Семья, Рабочее, Профессиональное, Мысли вслух

21:06 

заметка

Делай что должен, и будь что будет
Примечательно - даже в психологическом словаре не представлено ни одного варианта значения слова "психика". Хорошо хоть про диагностику есть.

@темы: Бред, Мысли вслух, Профессиональное

17:40 

мандражное, церковное

Делай что должен, и будь что будет
Как я вы-ыспалась! *счастливо улыбается и потягивается* Из соображений, что может быть после начнутся рабочие будни, и нужно иметь энергетический запас. Честно говоря, ужасно сомнительно, что завтра меня прямо сразу возьмут на работу. С другой стороны, в случае с Хрисой долго не тянули. Нужно только удачно провести переговоры. Читаю книгу, не то чтобы по диагностике, а по всему экстремальному разом. Условия деятельности, стрессы и бла-бла-бла. Куча моментов, которые можно было бы написать гораздо более простым и русским языком, но пишется с претензией на учёность и гениальность. Зато в конце это книги представлен ряд опросников, вот на них нужно будет сосредоточить особое внимание. И не забыть красивую формулировку про диагностику, которая комплекс мероприятий. А в определении психики больше всего напрягает первое слово. Функция, способ, такая штука? Бред, и к каждому слову можно прикопаться. А моя задача - выкручиваться из любых прикапываний и быть уверенной. Если бы меня погнали по проф.отбору, я бы отпала. С другой стороны диагностика не так нуждается в стрессоустойчивости как те виды деятельности, на которые собственно направлен отбор. Поэтому моя тревожность не должна никого волновать. Кроме меня. Блин, о чём я переживаю, всё равно всем похуй, стоит вспомнить лица наших дорогих преподов на экзамене. Не стоит заблуждаться на счёт своей значимости. Но позиционировать себя нужно так, что это я нужна центру, а не центр мне. И как это осуществить? Не люблю я процесс собеседования уже заранее.
Вчера ходили в монастырь на службу с Нефом. Почему-то в местах, которые требует сосредоточенности и серьёзного отношения, мне не удаётся их сохранить. Пребывание на службе занятие довольно дительное, я просто не могу воспринимать его должным образом, тянет походить, поговорить, посмеяться. В голову лезет куча глупых и вроде бы неуместных мыслей о симпатичных мальчиках, необходимых покупках в магазине, и дико интересно, о чём думают все окружающие, неужели в их мозгу не проскальзывает ничего не по теме? Храм у нас красивый. Можно приходить, чтобы провести некоторое время у иконы, когда именно чувствуешь необходимость. И всё же размеры и убранство действуют на меня угнетающе, небольшая церковь, которую посещали недавно, как-то больше по душе. Это всё не говоря о том, что долгое стояние на месте изматывает физически. При этом был красивый хор, но долго концентрироваться на нём не вышло, да и по-настоящему впечатляющее пение было только в паре моментов. В общем, я не возвышенный ценитель прекрасного, и общение с богом у меня не может протекать длительно в такой обстановке, так что службы пожалуй лишнее. Должно быть ощущение уединения, и настроя.
Зато приходит понимание, что приходить, чтобы просить чего-нибудь, несколько даже кощунствено. Хочется сразу всего достичь своими силами. В том плане, что бог не обязан кидаться выполнять желаемое по первой просьбе. И вообще твои силы зависят от того, насколько впустишь в себя бога, и вот вместе вы сильны. А просто прийти и поставить свечку это лишь красивая традиция. И многократно креститься тоже. Вводит в некий транс. После церквей у меня всегда... Не то чтобы головокружение, но нечто похожее.
Ладно, пойду читать дальше, и снова надо убраться сегодня.

@темы: События, Профессиональное, Мысли вслух, Личное

21:10 

lock Доступ к записи ограничен

Делай что должен, и будь что будет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:33 

Делай что должен, и будь что будет
Чувствую себя беспомощной дурой. Никогда не понимала, что значит вертеться в жизни и как это делать. Сейчас вот сижу на жопе ровно, прикидываю вакансии продавщиц и жду встречи с Шойгу. Вместо того чтобы пораскинуть мозгами и поискать себе ещё варианты. Понятное дело, что имея высшее образование психолога идти в продавщицы значит быть мягко говоря не очень умным человеком. Но в моём случае дело не в уме, а в отсутствии опыта.. Жизни, что ли. Семья всегда прикроет, есть папа с мамой, лапочке-дочке не о чем переживать.
Папа в больнице. Докторов не поймёшь, теперь говорят всё-таки болезнь острый инфаркт миокарда, но то ли предынфарктное состояние, то ли что. Нет, он-то сам стабилен, больше болей с той ночи не было, давление в норме, но ещё девять дней острая фаза, которая неизвестно, чем закончится. Но в терапию его переведут в течение следующих нескольких дней, если всё будет оставаться нормально. Нас не пускают, но врачиха говорит, что папа рвётся в терапию. Ещё бы. Но его не пускают, потому что начнёт там ходить и таки нарвётся. Мы с мамой и сказали, мол, не слушайте его, держите сколько надо. Забрали вещи, даже все, ничего не пропало. Катакомбы в больнице жесть. Врачихи тоже жесть. Накрашенны так, что страшны как вся жизнь еврейского народа, а их интонации это отдельная песня. Всё зовут, чтобы за любой информацией мы приходили, но к нему не пускают и денег на лекарства не берут. Нафиг зовут? Мы с мамой категорически не умеем просто давать денег...
Которых и не особо чтобы есть. Пока всё ничего, конечно, плюс билибинские друзья родителей в общем готовы помочь. Тут позвонили по поводу кассеты.. Я сдавала свою запись с выпускного, чтобы перевели в цифру, ещё нашла блин где - место в Вешняках, рядом с вет.клиникой, куда Клёпу возили. Теперь она готова, а поехать забрать её мы не можем, машины нет, такси стоит денег, от метро идти прилично. А подождать он не хочет. Попросили дядю Колю помочь... Там ещё и заплатить нужно тоже. Хотя это сейчас не самое важное.
Хочется, чтобы уже кончился этот подвешанный период, дурацкие девять дней.. Звонила сегодня самой Юлии, ибо до Ирины дозвониться не могла. Гы-гы, как я и думала, звонок перенаправили Ирине. Теперь мне к трём надо звонить, узнавать... Дурдом.

@темы: Будни, Мысли вслух, Семья

00:31 

Делай что должен, и будь что будет
День прожили без ветеринарки. Сегодня уже возили туда Кена. Цистит, блять. Нет, ну это пиздец, я считаю.
А у Клёпы наверняка была чумка. И наверняка они её запустили. И оригиналов анализов нам на руки так и не дали.

@темы: Мысли вслух, Семья, События

20:18 

lock Доступ к записи ограничен

Делай что должен, и будь что будет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:00 

прошедшая свадьба и немножечко о буднях

Делай что должен, и будь что будет
Вчера была свадьба одной из моих самых близких подруг. Собственно, первая подруга, которая вышла замуж :) Интересно, кто будет следующей)
Впечатлений много, даже трудно написать что-либо осмысленное и внятное. Платье у Жени было замечательное, и смотрелась она в нём просто прекрасно, действительно самая красивая невеста, какую я видела. Весь день пролетел очень быстро, учитывая, что я была начиная с выкупа и до самого конца банкета, это странно. Но значит, что всем было так хорошо и весело, что время проходило незаметно. Жениха на выкупе помучали, как положенно, хотя я бы протащила по всем тринадцати этажам :lol: Да-да, вот такая я злая. А иначе какое же испытание?? Но просто время до ЗАГСа было несколько ограниченно. Но свою роль я исполнила, говорят даже неплохо :) Особенно приятно, что было целых три знакомых человека помимо самих жениха и невесты, так что чужой себя чувствовать не приходилось.
Единственное что жалко - на прогулке мы потеряли собственно нашу пару, потому что они убежали резво фоткаться. Поэтому погуляли просто по парку. Но ничего, когда вернутся из медового месяца, обязательно устроим просмотр фоток и видео. :kino: Жалко только, что я ещё больше истоптала ноги, и поэтому особо потанцевать не удалось, особенно под бойкие танцы вроде "всё будет хорошо", поэтому протанцевала всего композиций под пять, пожалуй. Но зато сколько мы пели! А ещё очень понравилось, когда в конце зажигали свечи. Никогда не обращала внимание, но если соединить горящие свечки, то огонь станет ярче. Очень символично.
А ещё мне достался букет невесты :) Оно конечно суеверия, но приятно. Гораздо больше шансов что следующая свадьба будет у Нефа, ибо больше всего поклонников в этот день урвал именно он :D
Теперь остались впереди насущные дела на ближайшее время. Завтра поеду в банк, опять свяжусь с цэппом. На этой неделе уже надо будет всё решить. Не то чтобы рвусь на работу, но понимаю, что всю жизнь дома не просидишь, да и скучно это. Хотя после вчерашнего оживлённого общения я бы предпочла ещё недельку посидеть в одиночестве. :D У Клёпы не чумка, что не гарантирует благополучного разрешения ситуации, но мы делаем, что можем. Жизнь, собственно, продолжается.

@темы: Мысли вслух, Радостное, События

13:30 

трудоустройство, немного снов и личные фантазии

Делай что должен, и будь что будет
Вчера связывалась со своей одногруппницей, которая тоже идёт на работу в цэпп. Она сказала, что её возьмут под началом Ирины, если Юлия даст добро. И сказала, что мне они приготовили что-то особенное, не под руководством Ирины. И разговаривать нужно будет именно с Юлией. В некотором роде это всё приятно, ибо значит, что они думали, как и куда нас брать, и скорее всего действительно возьмут, если я не поведу себя на собеседовании как совсем клиническая и тупая идиотка. И тем не менее волнительно, потому что совершенно непонятно, что же имеется в виду, и кем же я тогда буду работать, в каком отделе и в цэппе ли вообще. Но вроде они учитывали наши личностные особенности и говорят, что подобрали работу, которая именно мне понравится. Я в шоке. Приятно учиться у психологов, и потом идти работать к ним. Но всё равно волнуюсь.
Опять снилось нечто интересное, но не стаа запоминать сразу после пробуждения, теперь почти не помню. Вроде про бордель, но своеобразный. Мелькают сценки, но описывать их вслух не стану :D Хотя был ещё один мирный эпизод - вытащила ребёнка практически из-под колёс машины. Делаю не задумываясь, а потом начинаются мысли, что надо кому-нибудь рассказать.
Вообще замечаю в себе не очень хорошую черту - я люблю хвастаться некоторыми своими поступками, которые считаю безусловно хорошими. Именно поступками, то есть вещами вроде покупок, учёбы, в общем, чем-то, что не лично я в один момент сделала, в голову не придёт. При этом иногда даже мечтаю попасть в ситуацию, которая требовала бы от меня некоторых геройских поступков. Помню, одно время представляла себе, когда ехала в транспорте, что мы попадаем в аварию, вокруг куча раненных, все стонут, не знают, что делать - и тут я, та-да-да, да-да!, на белом коне и вся в сиреневом, перевязываю всем раны (я же ниипаца доктор, конечно), вызываю скорую, спокойно беседую с прибывшими представителями силовых структур, небрежно так набираю родителям и говорю, что вот так случилось, но я в порядке, и потом конечнос, с лёгким кровоподтёком на голове и разодранными колготками преодолеваю себя, и не смотря ни на что еду сдавать экзамен. Вот такая я, блин, героиня. А потом разумеется всем о своём подвиге рассказываю)))
Глупые-глупые деткие мечты. Но уже лучше, чем когда мечтала быть жертвой, чтобы меня жалели.

@темы: Тараканы, Сны, Мысли вслух

14:28 

Делай что должен, и будь что будет
Вспомнила слово! Еврейское слово "мазел тов" - буквально означает "хорошего счастья!", говорится на всяких праздниках, рождении ребёнка, свадьбах. Вчера в голову пришло, но не могла вспомнить, сегодня искала в интернете - не нашла, само всплыло в памяти.
Кажется, мой оптимизм правда вернулся. Всё-таки год ролевой по четыре часа в день нехило вытягивает из реальности. Постепенно вернусь, деваться некуда. Не так уж здесь и скучно.

@темы: Мысли вслух, Интересности

21:58 

да-да, я предсказуема)

Делай что должен, и будь что будет
До особых мудростей не дойду, но - всё правильно! Надо настроить себя именно так, на радость, счастье, действие. Я конечно этого не сделаю... Но надо постараться. Иногда я погружаюсь в апатию так, что выползать из неё почти не хочется, и агрессивно реагирую на попытки вытащить. Удобно лелеять собственную хандру. Но так нельзя! У меня ещё вся жизнь впереди! И будут и другие ролевые, и другие люди, и вообще много чего будет! Пусть всё сейчас кажется банальным, серым и обыденным. Скучным. Но чёрт, живут же как-то люди! Не самая на свете замороченная я! Для крисанды есть фанфики. А любовь придёт, когда будет нужно, и когда я сама твёрдо буду стоять на ногах. Потому что цепляться за другого человека паразитом - неправильно.
У меня не так много близких и любимых... Но каждый раз кто-нибудь из них попадает на нужную точку. И я могу помочь кому-то. И тем самым жизнь обретает смысл.
Люблю-люблю-люблю! :inlove:
Хотя хандрить и ныть буду всё равно :D За исключением дня свадьбы подруги, вот там зажжём!

@темы: Мысли вслух, Семья, Тараканы

16:09 

день знаний, млин

Делай что должен, и будь что будет
Проснулась, через пару часов в голову пришла мысль, что сегодня первое сентября. Совершенно необъяснимо и нелогично, но воспоминание об этом почему-то привело в ужас. Сейчас прозвучит некрасиво, но сегодня первое первое сентября, с которым меня больше ничего не связывает. И так будет вплоть до той поры, пока уже мой ребёнок не дорастёт до школьного возраста. И почему-то мысль об этом не радует. Хотя недавно мечтала закончить наконец обучение в универе. Всегда так, вся жизнь одно и тоже.
Ну что, поздравляю студентов :) У всех всё получится!

@темы: События, Мысли вслух

11:04 

солнечность и работа

Делай что должен, и будь что будет
На собственной шкуре начинаю понимать, что солнце - это действительно важно, и сильно влияет на настроение человека. Нет, я не в смысле что без солнца на нашей планете вообще бы жизни не было, а в плане солнечного или пасмурного дня. Нет, счастливым конечно вполне можно быть и в тёмные дни, но для этого нужны особые поводы и причины, а вот если солнечно, то просто просыпаешься, смотришь в окошко и можно порадоваться свету, не заморачиваясь больше ни на что.
А ещё думаю к работе надо будет выработать другое отношение. А то сейчас для меня это время, которое нужно будет потратить на не слишком интересные занятия. Но на самом деле учёба или работа помогают таким неэнергичным людям, как я, оставаться в русле жизни. Если всё время только сидеть дома и страдать разной фигнёй, то ничего хорошего из этого не получается. Чем больше у тебя будет времени заморочиться, тем больше шансов, что ты это сделаешь. Поэтому надеюсь сегодня что-нибудь разрешится благополучно, завтра тогда надо будет ехать.. Но всё равно ужасно лень. Потому что хочется лечь и спать. Сегодня кстати ужасно плохо спалось.

@темы: Мысли вслух

01:05 

моё бредовое

Делай что должен, и будь что будет
Хотелось с горя лечь спать часов в восемь. Как видно по времени записи - хрен. Папа шутит, что раз пока не работаю, буду расплачиваться подработкой у него секретаршей и домохозяйков. Иногда в лоб хочется вмазать, иногда думаю, что резонно. Зато плюс - на данный момент у меня есть идеи фанфиков по крисанде. Вроде бы. Как всегда совершенно смутные, и я совершенно не представляю, как писать Кристара. Эх, не увлекайтесь фэндомами, фанфиками, ролевыми, персами, книгами\фильмами\аниме, и будьте счастливы :D
Мне просто надо найти стояще увлечение в реале, которое не закончится. Под "стоящим увлечением" я пожалуй подразумеваю всё ту же "любовь навеки". Причём хочу любить в манере, которую избрала в ролевой, чтобы тосковать от отсутствия любимого, и мечтать проводить всё время вместе. Только оно понятно, что не про меня сказочка. Чтобы получать нечто, что имеет определённый человек, нужно быть похожим на этого человека. Милой девочке-домоседке не претендовать на сурового героя. Но и меняться всё равно ведь не буду. Так что тоска, тоска навечно в сердце моём. Однако я всё-таки надеюсь, что когда-нибудь перед собственной свадьбой залезу почитать свой дневник, и поумиляюсь своим девичьим слёзкам.

@темы: Личное, Мысли вслух, Тараканы

Лесной ручей

главная