Cry me a river, River
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Cry me a river, River
Не могу сказать точно, почему, но меня ужасно умиляют все эти "Арнольд проехался на московском метро", "Медведев вёз Арнольда на чайке", "Медведев показал Арнольду свой тренажёрный зал". По-моему это так кавайно! В нашей родной стороне настоящий терминатор) Эх, хотела бы я его увидеть... Такое детское восхищение у меня перед этим человеком. 
Вчера первый раз задержалась на работе, потому что, как обычно бывает, когда долго делаешь работу, перед сдачей оказывается, что ещё непочатый край поправок, корректировок и прочей лабуды. Кстати, поняла, что мне легче написать что-либо с нуля, чем править до бесконечности чужое. Чтобы фразы красиво звучали - это ещё ладно, а чтобы по сути было верно - здесь уже проблемы, потому что исправлять ошибки в чужом тексте для меня трудно, сразу начинаю сомневаться, а права ли я.
Теперь ещё покончил с собой большой начальник из МЧС, ещё не факт даже, что покончил, но если таки да - то это ответственность отчасти психологической службы, хотя за ними, за начальниками-то, фиг уследишь. Интересно, будет ли скандал и большие разборки в нашем ведомстве?
Зато завтра я посплю на полтора часика подольше, а потом поеду за ИНН и пенсионным, в общем, на работе меня завтра не увидят Хочу играть в аське и пятницу!!! Но работать мне тоже ужасно нравится)) Вывод - надо учиться спать шесть часов в сутки и не выёживаться. Говорят кстати, для женщины это самое то время для сна, больше или меньше уже нехорошо.
Вчера первый раз задержалась на работе, потому что, как обычно бывает, когда долго делаешь работу, перед сдачей оказывается, что ещё непочатый край поправок, корректировок и прочей лабуды. Кстати, поняла, что мне легче написать что-либо с нуля, чем править до бесконечности чужое. Чтобы фразы красиво звучали - это ещё ладно, а чтобы по сути было верно - здесь уже проблемы, потому что исправлять ошибки в чужом тексте для меня трудно, сразу начинаю сомневаться, а права ли я.
Теперь ещё покончил с собой большой начальник из МЧС, ещё не факт даже, что покончил, но если таки да - то это ответственность отчасти психологической службы, хотя за ними, за начальниками-то, фиг уследишь. Интересно, будет ли скандал и большие разборки в нашем ведомстве?
Зато завтра я посплю на полтора часика подольше, а потом поеду за ИНН и пенсионным, в общем, на работе меня завтра не увидят
Хочу играть в аське и пятницу!!! Но работать мне тоже ужасно нравится)) Вывод - надо учиться спать шесть часов в сутки и не выёживаться. Говорят кстати, для женщины это самое то время для сна, больше или меньше уже нехорошо.
понедельник, 11 октября 2010
Cry me a river, River
Снова понедельник, снова в бой! *бодро поёт* Я на работе, делать пока нечего, потому что лекция готова, и её ещё не раскритиковали, у меня несколько вопросов к начальнице по поводу неё, а появится она часов думаю в двенадцать, поэтому пока дую чай, беседую с коллегами и думаю о том, что мне безумно нравится, когда у мальчиков пушистые, длинные, девичьи ресницы. Это так мило и очаровательно, что хочется затискать пупсика вусмерть. Фу, я отвратительна, знаю)
Я рада, что получается быть позитивной, потому что когда начинаю ломать голову на тему, чему так радуюсь, сразу пугаюсь всей шаткости и непредсказуемости будущей жизни. Работа – это не учёба, не некий жизненный этап, то есть, конечно, этап, но слишком протяжённый, чтобы его можно было так небрежно обозвать. Здесь нет такого, что год проработал – перешёл на следующий курс, нет чёткого мерила времени. Ты просто есть. Те, кто умел находить время для жизни в течение периода обучения, легко воспринимают этот переход, а я всегда жила поэтапно, поэтому сейчас поспешно приходится находить своё и себя в этом всём. Поэтому может кажется, что я резко меняюсь, предположения о чём меня кстати раздражают *ну совсем ни к кому не обращаясь)))* У меня те же интересы, плюс ещё немного, и характер мой никуда не денется, знаете, я верю, что люди могут резко меняться в течение жизни, только вот это перемены не по своей воле, а из-за некоторых потрясений (болезней, потерь, травм). А по своей воле ты можешь лишь немного скорректировать себя, приспособиться, и больше ничего.
Так что не забываем думать над походом на выставку, а я пока продолжу писать свой незабвенный фанфик.
Я рада, что получается быть позитивной, потому что когда начинаю ломать голову на тему, чему так радуюсь, сразу пугаюсь всей шаткости и непредсказуемости будущей жизни. Работа – это не учёба, не некий жизненный этап, то есть, конечно, этап, но слишком протяжённый, чтобы его можно было так небрежно обозвать. Здесь нет такого, что год проработал – перешёл на следующий курс, нет чёткого мерила времени. Ты просто есть. Те, кто умел находить время для жизни в течение периода обучения, легко воспринимают этот переход, а я всегда жила поэтапно, поэтому сейчас поспешно приходится находить своё и себя в этом всём. Поэтому может кажется, что я резко меняюсь, предположения о чём меня кстати раздражают *ну совсем ни к кому не обращаясь)))* У меня те же интересы, плюс ещё немного, и характер мой никуда не денется, знаете, я верю, что люди могут резко меняться в течение жизни, только вот это перемены не по своей воле, а из-за некоторых потрясений (болезней, потерь, травм). А по своей воле ты можешь лишь немного скорректировать себя, приспособиться, и больше ничего.
Так что не забываем думать над походом на выставку, а я пока продолжу писать свой незабвенный фанфик.
воскресенье, 10 октября 2010
Cry me a river, River
А я всё страдаю любовью к кинематографу... Хотя строить из себя знатока не буду, но немножко понапишу про очередной фильм.
"Дорога перемен", режиссёр Сэм Мендес, в главных ролях - Кейт Уинслет и Лео ди Каприо. Уже знакомая нам парочка со времён "Титаника". Поэтому фильм слегка напоминает рассуждения на тему "долго ли бы продлилась любовь Ромео и Джульетты, если бы они остались живы, поженились и нарожали детишек". Даже сцена знакомства героев в ресторанчике, когда она молодая начинающая актриса, вся такая возвышенная, а он простой паренёк, но с юмором и претензией, мечтающий о большем - напоминает. Основной мечтой пары становится поездка в Париж, в котором юный Лео (не будем по именам героев) когда-то бывал, и запомнил как прекрасный город, а Кэйт просто хочется вырваться. Но - незадача - брак, беременность, решение временно пожить в пригороде Нью-Йорка, чтоб ребёнок подрос, но это всё чепуха, с кем не бывает, это ненадолго, да и живут они на Revolutionary Road, а это надежда на перемены, намёк на Францию, и вообще всё ещё будет. По крайней мере, в это очень хочется верить Кэйт, в то время как Лео батрачит клерком и ему не до веры в высокое. И однажды становится понятно, что на ложной надежде семья существовать не может. Тем более что неважно, где ты живёшь, важно что внутри тебя, и если в сердце нет гармонии, её не найти нигде, ни в семье, ни даже в Париже.
Грустный фильм. Ужасно боюсь, что если когда-нибудь у меня будет семья, всё закончится также. Почти также, некоторых поступков героини я бы не повторила, думаю.
"Дорога перемен", режиссёр Сэм Мендес, в главных ролях - Кейт Уинслет и Лео ди Каприо. Уже знакомая нам парочка со времён "Титаника". Поэтому фильм слегка напоминает рассуждения на тему "долго ли бы продлилась любовь Ромео и Джульетты, если бы они остались живы, поженились и нарожали детишек". Даже сцена знакомства героев в ресторанчике, когда она молодая начинающая актриса, вся такая возвышенная, а он простой паренёк, но с юмором и претензией, мечтающий о большем - напоминает. Основной мечтой пары становится поездка в Париж, в котором юный Лео (не будем по именам героев) когда-то бывал, и запомнил как прекрасный город, а Кэйт просто хочется вырваться. Но - незадача - брак, беременность, решение временно пожить в пригороде Нью-Йорка, чтоб ребёнок подрос, но это всё чепуха, с кем не бывает, это ненадолго, да и живут они на Revolutionary Road, а это надежда на перемены, намёк на Францию, и вообще всё ещё будет. По крайней мере, в это очень хочется верить Кэйт, в то время как Лео батрачит клерком и ему не до веры в высокое. И однажды становится понятно, что на ложной надежде семья существовать не может. Тем более что неважно, где ты живёшь, важно что внутри тебя, и если в сердце нет гармонии, её не найти нигде, ни в семье, ни даже в Париже.
Грустный фильм. Ужасно боюсь, что если когда-нибудь у меня будет семья, всё закончится также. Почти также, некоторых поступков героини я бы не повторила, думаю.
Cry me a river, River
Я веду данный дневник уже пять лет. Заводился он в своё время "за компанию" и как игровой, потому что к тому времени основным дневником был другой, первый заведённый здесь ещё до поступления в университет. А потом так сложилось, что игровой компонент отступил на задний план, затем и вовсе пропал, и теперь это единственный дневник, в котором я описываю свою жизнь, мысли, чувства, этот дневник знают все мои друзья, что в некотором роде порою затрудняет его ведение, с другой стороны, мы всегда можем быть в курсе жизни друг друга. Ещё есть один дневник для так называемого творчества, туда обычно выкладываю свои недо-фанфики, либо просто выплёскиваю эмоции в виде миниатюрного наброска.
Как время-то летит... Но при этом мы ещё так молоды Через месяц с небольшим мне будет 22, так мало, так много. Но будет ещё больше, лучше и интереснее
Я ощущаю вкус к работе и жизни, мне хочется пойти учиться ещё. Когда более-менее устаканится семейная ситуация, я обязательно найду курсы по телесно-ориентированной терапии, и пойду учиться, потому что мне ужасно нравится это направление. Ещё интересна символ-драма, и экзистенционализм, но последний мне не по карману - 150 евро за день занятия это чересчур, когда-нибудь, когда стану более зрелым психологом... Пока же, как и писала раньше, ближайшие месяцы просто работаю, отдыхаю, радуюсь жизни. Езжу на пятничные тусовки, познаю себя, учусь быть более уверенной, выпускаю свою агрессию. Как оказывается, планы составлять не так уж сложно
Как время-то летит... Но при этом мы ещё так молоды
Через месяц с небольшим мне будет 22, так мало, так много. Но будет ещё больше, лучше и интереснее Я ощущаю вкус к работе и жизни, мне хочется пойти учиться ещё. Когда более-менее устаканится семейная ситуация, я обязательно найду курсы по телесно-ориентированной терапии, и пойду учиться, потому что мне ужасно нравится это направление. Ещё интересна символ-драма, и экзистенционализм, но последний мне не по карману - 150 евро за день занятия это чересчур, когда-нибудь, когда стану более зрелым психологом... Пока же, как и писала раньше, ближайшие месяцы просто работаю, отдыхаю, радуюсь жизни. Езжу на пятничные тусовки, познаю себя, учусь быть более уверенной, выпускаю свою агрессию. Как оказывается, планы составлять не так уж сложно
суббота, 09 октября 2010
Cry me a river, River
Зашла в дневник, думаю что-то не так.... Ага, ни фона, нифига))) А я и не против, в общем. Всё равно в течение недели починят, а дайрики для меня ценны в первую очередь возможностью высказаться и быть в курсе, как дела у остальных. Поэтому хрен с ними, с красотами, картинками, и прочей дребеденью.
После тренинга у меня появилась ещё одна неутешительная мысль. Касается отношения к мужскому полу... Я всегда пыталась понять, что же не так. Насколько поняла сейчас, дело в том, что рациональная мысль что, грубо говоря, мужчины тоже люди, сопровождается глубоким иррациональным убеждением, что на самом деле они все одинаковы. Мне неинтересно узнавать мужчин, неинтересно с ними общаться. В девушках я нахожу гораздо больше свойств и качеств. Нет, даже не так... В мужчинах тоже это есть, свои тараканы, свои мысли.. Но ощущение от них именно что одинаковое. Я даже долгое время на тренинге не могла просто в сознании отделить для себя одного участника от другого, ведущий же вообще был вынесен за рамки пола. Врачей я кстати тоже так воспринимаю, за рамками пола, с детства.
Хрен знает, посмотрим дальше. Думаю, нужно ещё время, глядишь, к 25 я дозрею. Потому что реальное ощущение, что мне на самом деле на семь лет меньше. Вроде как интерес есть, но что это за существа, нахрена они мне сдались...
После тренинга у меня появилась ещё одна неутешительная мысль. Касается отношения к мужскому полу... Я всегда пыталась понять, что же не так. Насколько поняла сейчас, дело в том, что рациональная мысль что, грубо говоря, мужчины тоже люди, сопровождается глубоким иррациональным убеждением, что на самом деле они все одинаковы. Мне неинтересно узнавать мужчин, неинтересно с ними общаться. В девушках я нахожу гораздо больше свойств и качеств. Нет, даже не так... В мужчинах тоже это есть, свои тараканы, свои мысли.. Но ощущение от них именно что одинаковое. Я даже долгое время на тренинге не могла просто в сознании отделить для себя одного участника от другого, ведущий же вообще был вынесен за рамки пола. Врачей я кстати тоже так воспринимаю, за рамками пола, с детства.
Хрен знает, посмотрим дальше. Думаю, нужно ещё время, глядишь, к 25 я дозрею. Потому что реальное ощущение, что мне на самом деле на семь лет меньше. Вроде как интерес есть, но что это за существа, нахрена они мне сдались...
Cry me a river, River
Приняла сегодня нестандартное решение, вообще разум был настроен совсем на другое, но интуиция подсказывала, что стоит изменить привычному распорядку. Ох, сейчас кажется, что рабочий день был так давно... Оказалось, в пятницу официально укороченный день, каждую пятницу, и так как я обычно работаю до пяти, сегодня смогла уехать в четыре часа, что хорошо, потому что надо было заехать в банк, а потом успеть в другое место. Но думаю в последующие пятницы я не буду пользоваться этой щедрой возможностью, потому что иначе выходит много свободного времени, которое нужно будет занять, а так почти ровненько буду приезжать на тренинги.
Сегодня я должна была поехать на пятничные тренинги для психологов и интересующихся психологией, на которые уже ездит Лами. Договаривались мы поехать вместе, но, к сожалению, она заболела, и по дороге от банка в метро я всё рассуждала, стоит ли ехать одной, или лучше домой, где можно провести время с родителями, кино посмотреть, поспать. И так меня притягивал к себе такой вариант! Но в то же время уже почти неделю я настраивалась на этот пятничный тренинг, из интересу во-первых, а во-вторых хотелось критически оценить, куда же ходит Лами. Уже несколько человек признают во мне Здравый Смысл, поэтому надо соответствовать, ну и просто волнительно. Ещё подумала, что если поеду с Лами в другой раз, то, зная себя, было бы чувство "бедной родственницы", которую с собой притащили, и она вот сидит в уголке, ничего не делает особо, да никто и не требует. Поэтому хоть первый раз посетить клуб самостоятельно было важно. Ну и просто проверка себя, на активность, общительность, стремление к знаниям... В общем, даже на платформе я точно ещё не знала, в поезд какого из направлений сяду, но всё-таки выбор пал в сторону от дома.
Первое моё впечатление было не очень приятным. Я человек очень... брезгливый, наверное это лучшее слово. Мне не понравился сначала район, потом дом, внутри ковёр какой-то старый истёртый. Но потом появились люди. О, как я соскучилась по людям! Уточню - по незнакомым. А сейчас у меня целых два новых коллектива - рабочий и теперь тренинговый. Это совершенно... особенно, когда ты приходишь в место, в котором никто тебя не знает, и ты не обязан следовать своим шаблоном поведения. Например, в конце занятия проводили тест на отношение членов группы друг к другу, и мне было в кайф, что я кому-то не нравлюсь! Потому что, значит, я имею право не быть во всём хорошей, имею право спорить, имею право критиковать, имею право... быть. Я только сейчас открываю в себе эти права. На работе сегодня уколола Свята. Не чтобы обидеть, но направить в русло мыслей. Не то чтобы я хочу творить нехорошести направо и налево... Но я хочу иметь за собой право быть плохой. Такое чувство, будто подростковый возраст начался только сейчас, я будто просыпаюсь в отношениях с людьми.
А какое удовольствие просто знакомиться! Просто болтать с незнакомым человеком! Я впервые в жизни (сколько себя помню) чувствовала себя настолько уютно в компании совершенно незнакомых людей, даже на ролевых такого не было, и в универе я в принципе оставалась обособленной. В общем, я довольна, что решила провести день так. Хоть я и не сплю уже 19 часов подряд, оно того стоит. Тем более хорошо, что пятница.
Сегодня я должна была поехать на пятничные тренинги для психологов и интересующихся психологией, на которые уже ездит Лами. Договаривались мы поехать вместе, но, к сожалению, она заболела, и по дороге от банка в метро я всё рассуждала, стоит ли ехать одной, или лучше домой, где можно провести время с родителями, кино посмотреть, поспать. И так меня притягивал к себе такой вариант! Но в то же время уже почти неделю я настраивалась на этот пятничный тренинг, из интересу во-первых, а во-вторых хотелось критически оценить, куда же ходит Лами. Уже несколько человек признают во мне Здравый Смысл, поэтому надо соответствовать, ну и просто волнительно. Ещё подумала, что если поеду с Лами в другой раз, то, зная себя, было бы чувство "бедной родственницы", которую с собой притащили, и она вот сидит в уголке, ничего не делает особо, да никто и не требует. Поэтому хоть первый раз посетить клуб самостоятельно было важно. Ну и просто проверка себя, на активность, общительность, стремление к знаниям... В общем, даже на платформе я точно ещё не знала, в поезд какого из направлений сяду, но всё-таки выбор пал в сторону от дома.
Первое моё впечатление было не очень приятным. Я человек очень... брезгливый, наверное это лучшее слово. Мне не понравился сначала район, потом дом, внутри ковёр какой-то старый истёртый. Но потом появились люди. О, как я соскучилась по людям! Уточню - по незнакомым. А сейчас у меня целых два новых коллектива - рабочий и теперь тренинговый. Это совершенно... особенно, когда ты приходишь в место, в котором никто тебя не знает, и ты не обязан следовать своим шаблоном поведения. Например, в конце занятия проводили тест на отношение членов группы друг к другу, и мне было в кайф, что я кому-то не нравлюсь! Потому что, значит, я имею право не быть во всём хорошей, имею право спорить, имею право критиковать, имею право... быть. Я только сейчас открываю в себе эти права. На работе сегодня уколола Свята. Не чтобы обидеть, но направить в русло мыслей. Не то чтобы я хочу творить нехорошести направо и налево... Но я хочу иметь за собой право быть плохой. Такое чувство, будто подростковый возраст начался только сейчас, я будто просыпаюсь в отношениях с людьми.
А какое удовольствие просто знакомиться! Просто болтать с незнакомым человеком! Я впервые в жизни (сколько себя помню) чувствовала себя настолько уютно в компании совершенно незнакомых людей, даже на ролевых такого не было, и в универе я в принципе оставалась обособленной. В общем, я довольна, что решила провести день так. Хоть я и не сплю уже 19 часов подряд, оно того стоит. Тем более хорошо, что пятница.
пятница, 08 октября 2010
09:57
Доступ к записи ограничен
Cry me a river, River
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 07 октября 2010
Cry me a river, River
Вчера случилось радостное событие – папу наконец выписали из больницы, теперь он лежит дома, а это значительно приятнее. Вообще ему прописано много ходить по ровной поверхности, определённая диета, только уж не знаю, собирается ли он выполнять эти рекомендации. А как его заставишь? С ним бы по-хорошему гулять, но в будние дни заниматься этим мне сложно, я же с самого раннего утра ухожу, а возвращаюсь конечно не совсем поздно вечером, но надо ж и с собаками сходить, и самой поесть, да и вечером уже темно и холодно. В общем, надо будет организовать прогулки хоть по выходным. Потому что от него не дождёшься самостоятельных действий.
Завтра уже пятница, вечером поеду на тренинг вместе с Милой, так интересно, плюс опять же занятие вне работы и дома, для моей самооценки это сейчас хорошо и полезно. Потому что, значит, я живу не только в рамках данных двух локаций.
Завтра уже пятница, вечером поеду на тренинг вместе с Милой, так интересно, плюс опять же занятие вне работы и дома, для моей самооценки это сейчас хорошо и полезно. Потому что, значит, я живу не только в рамках данных двух локаций.
среда, 06 октября 2010
Cry me a river, River
К утру мои приступы меланхолии проходят. Всё-таки будь я совсем никудышным человеком, я бы никогда не закончила универ, и не пришла работать сюда. Да, я часто иду по пути наименьшего сопротивления, но если все будут активными живчиками, то планета превратиться в дурдом. Самое основное на нынешний момент я сделала, определила направление, в котором буду продвигаться ближайшие несколько лет. Помимо всего прочего, проблемой продолжают оставаться денежные средства. На продолжение образования они нужны. Хотя может если ещё можно присоединиться к Милиной бесплатной пятничной группе, то стоит… Но это если можно.
В общем, поживём – увидим. Пусть я инертна, но без психотерапии мне себя сейчас не переделать, а на неё нет средств, и потом думаю кроме гипноза о прошлом мне ничего толком не поможет, а это может разрушить мою теперешнюю личность, так что… Боюсь. Пока что боюсь. Когда почувствую, что жить вот так совсем невмоготу, и будут деньги, тогда решусь на этот психологический суицид, но не раньше.
Встретила сегодня в метро бывшего одноклассника Серёжу (да-да, того самого, Неффи). Я бы меньше удивилась, если бы встретила его в автобусе, но так мы ехали в плотненько забитом вагоне метро, и я спросила стоящего передо мной парня, будет ли он выходить. И когда, повернувшись в пол-оборота, он сказал, что да, тут только и узнала. Забавно. Поболтали пару минут, спрашивал о Нефе, о работе друг другу рассказали. Как обычно говорят в таких случаях, как тесен мир)))
А теперь у меня предложение на проведение культурного мероприятия. Я так подумала, что если после данного объявления появятся ещё желающие, то чем больше народу, тем веселее, правда?)) Заодно можно будет увидеться со своими ПЧ, из которых знаю в лицо лишь немногих.
Итак, господамы. Вашему вниманию предлагается поход в Дом Бурганова, расположенный на станции метро Кропоткинская (на всякий случай уточню – Москва, а то вдруг) на выставку японской гравюры. Данное мероприятие я предлагаю провести в следующий или послеследующий вторник, как будет удобнее большинству, время на раздумье навалом, присоединяйтесь хоть вечером в понедельник, просто чтобы всех дождаться. Во вторник Дом Бурганова будет открыт до девяти, поэтому на него пал мой выбор, есть ещё среда, но одному человеку точно будет неудобно. Стоимость входа, если верить инету, 20 р.
В общем, кого заинтересовало – отписывайтесь, мы сможем встретиться либо на месте у входа в музей, либо особо желающие могут проехаться со мной от места моего работы на таганке. О времени встречи можно договориться точнее, если хоть кто-нибудь отзовётся. Всех люблю))
В общем, поживём – увидим. Пусть я инертна, но без психотерапии мне себя сейчас не переделать, а на неё нет средств, и потом думаю кроме гипноза о прошлом мне ничего толком не поможет, а это может разрушить мою теперешнюю личность, так что… Боюсь. Пока что боюсь. Когда почувствую, что жить вот так совсем невмоготу, и будут деньги, тогда решусь на этот психологический суицид, но не раньше.
Встретила сегодня в метро бывшего одноклассника Серёжу (да-да, того самого, Неффи). Я бы меньше удивилась, если бы встретила его в автобусе, но так мы ехали в плотненько забитом вагоне метро, и я спросила стоящего передо мной парня, будет ли он выходить. И когда, повернувшись в пол-оборота, он сказал, что да, тут только и узнала. Забавно. Поболтали пару минут, спрашивал о Нефе, о работе друг другу рассказали. Как обычно говорят в таких случаях, как тесен мир)))
А теперь у меня предложение на проведение культурного мероприятия. Я так подумала, что если после данного объявления появятся ещё желающие, то чем больше народу, тем веселее, правда?)) Заодно можно будет увидеться со своими ПЧ, из которых знаю в лицо лишь немногих.
Итак, господамы. Вашему вниманию предлагается поход в Дом Бурганова, расположенный на станции метро Кропоткинская (на всякий случай уточню – Москва, а то вдруг) на выставку японской гравюры. Данное мероприятие я предлагаю провести в следующий или послеследующий вторник, как будет удобнее большинству, время на раздумье навалом, присоединяйтесь хоть вечером в понедельник, просто чтобы всех дождаться. Во вторник Дом Бурганова будет открыт до девяти, поэтому на него пал мой выбор, есть ещё среда, но одному человеку точно будет неудобно. Стоимость входа, если верить инету, 20 р.
В общем, кого заинтересовало – отписывайтесь, мы сможем встретиться либо на месте у входа в музей, либо особо желающие могут проехаться со мной от места моего работы на таганке. О времени встречи можно договориться точнее, если хоть кто-нибудь отзовётся. Всех люблю))
вторник, 05 октября 2010
Cry me a river, River
Посмотрела прикольный фильм "Лузеры". Похоже, я теперь любой фильм буду смотреть в два приёма, потому что за один вечер фильм посмотреть, и при этом лечь спать не поздно сложно, особенно если двух или трёх часовой. Типичный в своём жанре фильм оказался достаточно забавным, некоторые моменты и фразочки вообще очень понравились. Самый шик - мировое зло масштабов данного конкретного кина после разборок с положительными героями умудрился выжить, и в спешке покидает место битвы на непристижном общественном автобусе, одно плечо прострелено и перевязано. К нему подсаживаются два гопника и как бэ намекают: "чувак, у тебя крутые часы!". Мировое зло оценивает ситуацию, смотрит на гопников, и протягивает руку с часами, отворачиваясь к окну. Мол, ни к чему ввязываться в невыигрышные перебранки, снимайте. Ибо зло понимает, что без тучи парней с автоматами оно не котируется. Думаю, Шерилл в такой ситуации мог бы поступить также, если не учитывать его способности)
А ещё недавно смотрела фильм "Призраки в Коннектикуте". Поняла, что из всех жанров ужасов самые страшные для меня именно с призраками, как не странно... Они бестелесны... И этим так страшны. Хуже всего то, что не можешь понять, пощупать, разобрать на составные части и зарубить топором.
А ещё недавно смотрела фильм "Призраки в Коннектикуте". Поняла, что из всех жанров ужасов самые страшные для меня именно с призраками, как не странно... Они бестелесны... И этим так страшны. Хуже всего то, что не можешь понять, пощупать, разобрать на составные части и зарубить топором.
Cry me a river, River
К вечеру настроение обычно падает в минуса, и очень хочется домой. Ловлю себя на мысли, что совершенно нет желания задумываться о будущем. Вопрос решений для меня всегда самый страшный, я ненавижу принимать решения, которые касаются важных тем, навроде чем хочу дальше заниматься, как дальше будет проходить моя жизнь. Да откуда ж мне знать?? Вдруг мне завтра кирпич на голову упадёт. Говорят, чтобы быть счастливым, нужно не ставить себе целью быть счастливым, а ставить иные цели, тогда процесс их достижения будет приносить счастье. Одна беда - именно с постановкой целей у меня самый большие проблемы, я катастрофически не умею этого делать. Я вроде как и задумываюсь о будущем, но исключительно в плане "что же я буду делать, если настанет вот такая жопа", а цели, планы - это всё не про меня, я очень инертный человек. Это плохо, знаю, но не представляю себя иной. Вернее, не знаю, как стать иной. Если у меня нет никаких желаний, кроме как быть.. Не счастливой, но хотя бы не несчастной, то как же я могу поставить цель?
13:45
Доступ к записи ограничен
Cry me a river, River
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 04 октября 2010
Cry me a river, River
Раз уж меня понесло, второй флэшмоб, беру у Бриг.
Вам предлагается за тридцать дней назвать тридцать персонажей, с которыми вы бы хотели сделать разное. Каждый день - по одному персонажу.
предыдущие дни
День 13. Персонаж, с которым вы бы пошли в поход.
Без вариантов, в поход пошла бы только с Кристаром. Пусть притягивает какие угодно несчастья, но блин, ходить с придурками, которые не умеют выживать в экстримальных обстановках, дальше нескольких десятков километров от города и цивилизации желания нет. К тому же стооолько интересного узнаешь, попробуешь, и главное заставлять никто не будет! И будет, на кого сбагрить все походные рюкзаки... Ляпота, а не мужчина.
следующие дни
Вам предлагается за тридцать дней назвать тридцать персонажей, с которыми вы бы хотели сделать разное. Каждый день - по одному персонажу.
предыдущие дни
Уинри из "Цельнометаллического алхимика".
День 13. Персонаж, с которым вы бы пошли в поход.
Без вариантов, в поход пошла бы только с Кристаром. Пусть притягивает какие угодно несчастья, но блин, ходить с придурками, которые не умеют выживать в экстримальных обстановках, дальше нескольких десятков километров от города и цивилизации желания нет. К тому же стооолько интересного узнаешь, попробуешь, и главное заставлять никто не будет! И будет, на кого сбагрить все походные рюкзаки... Ляпота, а не мужчина.
следующие дни
Cry me a river, River
На работе я: читаю яой, мечтаю о яое, пишу яой. Казалось бы, логичный вывод - я работаю в яойной промышленности. Но нет! Просто на работе халявный компьютер и интернет, начальница в командировке, заданий помимо лекции нет, а у меня нет совести и вообще сегодня понедельник, а думать на работе в понедельник неприлично. По крайней мере пришла на работу раньше всех, и фигнёй занималась не в одиночестве, мы все ничего не делали, потому что не было никаких указаний.
Под конец дня пришли люди снимать наш центр на видеокамеру. Меня положили в "ауру" (такая капсула, в которой можно отдохнуть, послушать птичек и журчание воды, а ещё там электро-магнитное воздействие в такт частотам тела.. в теории, на практике "аура" уже три месяца не работает), засняли как я туда ложусь, лежу, хорошо хоть как выползаю оттуда снимать не стали. На этом собственно рабочий день закончился и я убегла домой, сегодня опять успела к шести.
Ехала в лифте с мальчиком, первый, может второй класс. Лифт его, бедного, не чувствует, который у нас грузовой. А я сначала не въехала в тему. Мальчику надо до девятого этажа, я еду до восьмого. Выхожу, дверь лифта закрывается, и слышу рёв. Ясное дело, свет погас, мальчик испугался. Доехала с ним до девятого, сказала не переживать, подрастёт всё будет хорошо Надо было ему посоветовать просить вахтёршу ездить с ним, они у нас тётки добрые, но не сообразила сразу. Хорошая мысля всегда приходит опосля.
Во сколько бы мне сегодня лечь, чтобы встать завтра человеком...
Под конец дня пришли люди снимать наш центр на видеокамеру. Меня положили в "ауру" (такая капсула, в которой можно отдохнуть, послушать птичек и журчание воды, а ещё там электро-магнитное воздействие в такт частотам тела.. в теории, на практике "аура" уже три месяца не работает), засняли как я туда ложусь, лежу, хорошо хоть как выползаю оттуда снимать не стали. На этом собственно рабочий день закончился и я убегла домой, сегодня опять успела к шести.
Ехала в лифте с мальчиком, первый, может второй класс. Лифт его, бедного, не чувствует, который у нас грузовой. А я сначала не въехала в тему. Мальчику надо до девятого этажа, я еду до восьмого. Выхожу, дверь лифта закрывается, и слышу рёв. Ясное дело, свет погас, мальчик испугался. Доехала с ним до девятого, сказала не переживать, подрастёт всё будет хорошо
Надо было ему посоветовать просить вахтёршу ездить с ним, они у нас тётки добрые, но не сообразила сразу. Хорошая мысля всегда приходит опосля.Во сколько бы мне сегодня лечь, чтобы встать завтра человеком...
воскресенье, 03 октября 2010
Cry me a river, River
Выходные пролетели незаметно Мама говорит, всегда так, их больше ждёшь, а проходят очень быстро. Вообще сложно конечно назвать это одназначным плюсом, но после всей этой ситуации мы снова стали больше общаться с мамой, проводить время вместе, обсуждать что-либо. Это хорошо, потому что контакт с родителями важен, да и неприятно жить как соседям по квартире, пересекаясь только на кухне иногда. Плюс теперь мы обе работаем, тоже есть что обсудить.
Папа лелеет надежду на выписку во вторник. Я сомневаюсь, но было бы неплохо. Буду забирать его из больницы на такси Как взрослая большая девочка)) Ловлю себя на мысли, что я ещё сущий ребёнок, несмотря ни на что. Я так привыкла к "детскому" стилю поведения. Надо либо менять себя, либо искать очень психически здорового мужчину. Я кстати думаю, что в следующий раз, когда судьба меня с кем-нибудь сведёт, надо будет сразу говорить, что я не готова к серьёзным отношениям. Во-первых, это убережёт меня от приставаний "ну мы же теперь вместе, да? да? ДА??", во-вторых, если он мне не подойдёт, не буду чувствовать себя виноватой, просто лёгкое общение, в-третьих, может в самом деле проблема в этом и заключается, в четвёртых чёрт побери не придётся притворятся пай-девочкой и таки может, если он меня наконец заинтересует в этом самом плане, у меня наконец состоится это самое))) А в пятых - если вдруг так случится, что я влюблюсь, даже если он уже не захочет серьёзных отношений, по крайней мере я наконец удостоверюсь, что я не эмоциональный инвалид.
А ещё сегодня у Иннокентия день рождения, ему годик Купила ему открытку и косточки для собак. Потому что режутся зубы мудрости, и он грызёт пальцы, мои и мамины. А нам с мамой от этого больно.
Листала сегодня кинозал в поисках новых ужастиков, приличного ничего, но меня порадовал скриншот оборотней. Ралко, зацени, вот эта обезьяно-мышь нынче зовётся оборотнем
Мама говорит, всегда так, их больше ждёшь, а проходят очень быстро. Вообще сложно конечно назвать это одназначным плюсом, но после всей этой ситуации мы снова стали больше общаться с мамой, проводить время вместе, обсуждать что-либо. Это хорошо, потому что контакт с родителями важен, да и неприятно жить как соседям по квартире, пересекаясь только на кухне иногда. Плюс теперь мы обе работаем, тоже есть что обсудить.Папа лелеет надежду на выписку во вторник. Я сомневаюсь, но было бы неплохо. Буду забирать его из больницы на такси
Как взрослая большая девочка)) Ловлю себя на мысли, что я ещё сущий ребёнок, несмотря ни на что. Я так привыкла к "детскому" стилю поведения. Надо либо менять себя, либо искать очень психически здорового мужчину. Я кстати думаю, что в следующий раз, когда судьба меня с кем-нибудь сведёт, надо будет сразу говорить, что я не готова к серьёзным отношениям. Во-первых, это убережёт меня от приставаний "ну мы же теперь вместе, да? да? ДА??", во-вторых, если он мне не подойдёт, не буду чувствовать себя виноватой, просто лёгкое общение, в-третьих, может в самом деле проблема в этом и заключается, в четвёртых чёрт побери не придётся притворятся пай-девочкой и таки может, если он меня наконец заинтересует в этом самом плане, у меня наконец состоится это самое))) А в пятых - если вдруг так случится, что я влюблюсь, даже если он уже не захочет серьёзных отношений, по крайней мере я наконец удостоверюсь, что я не эмоциональный инвалид.А ещё сегодня у Иннокентия день рождения, ему годик
Купила ему открытку и косточки для собак. Потому что режутся зубы мудрости, и он грызёт пальцы, мои и мамины. А нам с мамой от этого больно.Листала сегодня кинозал в поисках новых ужастиков, приличного ничего, но меня порадовал скриншот оборотней. Ралко, зацени, вот эта обезьяно-мышь нынче зовётся оборотнем
пятница, 01 октября 2010
Cry me a river, River
Моя работа это цирк. Зато весело) Вышла вторая серия Хауса... Сейчас посмотрю и лягу спать. Папе на вторник назначили эхокадриограмму, усё станет известно. Я же ещё больше убедилась, что человек домашний и семейный, но не хочу становиться совсем уж размазнёй, как некоторые мои коллеги. Главное не бояться слажать. Почему мне всегда кажется легче получить пиздюлей за то, что ничего не сделал, чем за сделанное не совсем правильно? Без ошибок ничего в этом мире не бывает. Но обо всём этом я подумаю через несколько месяцев. Сейчас позволю себе не рефлексировать, не думать особо о далёком будущем, просто быть.
Cry me a river, River
Всё же некий энтузиазм во мне есть, потому что тупо проводить время на работе не вставляет. Вообще я смотрю у народа на компах и аська стоит, и в контактах некоторые сидят. Но это уже когда буду сидеть за своим столом и, соответственно, компом. Пока же довольствуюсь чтением всякой ерунды в яндексе. Вообще всегда думала, что чем поисковик меньше захламлен разными ссылками, тем лучше, а сейчас на безличный гугл пялиться уже неинтересно, яндекс поживее будет. Пишу бред, но мне просто скучно и спать охота. Я итак три дня держалась. Скорее бы обед)) Вообще странновато, мне нравится когда есть задание, но я боюсь, что мне дадут что-нибудь сложное, с чем я не справлюсь. И надо будет всё же притащить блокнот или тетрадь, и для мелких записей по работе навроде кто кому звонил, и для себя.
четверг, 30 сентября 2010
20:48
Доступ к записи ограничен
Cry me a river, River
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 29 сентября 2010
Cry me a river, River
Охо-хо, ездить к девяти и уезжать в пять - у этого распределения времени есть много преимуществ. Но долгий и счастливый сон к ним не относится. Ладно, это дело приспособления. Зато если через пару лет смогу найти работу хотя бы в Кузьминках, или Люблино, уже будет радость, что работа почти под боком. У нас-то в городе вряд ли что денежное по специальности найдётся. Никогда не думала, что меня будут волновать деньги в профессии. Не случись так с папой, думаю, я бы сейчас меньше переживала по этому поводу, и вообще бы даже не задумывалась. Но... Случилось что случилось. И это напоминает о том, что когда-нибудь настанет наш черёд заботиться о родителях, а для этого нужно самому крепко встать на ноги, а для этого нужны деньги. И я бы переживала, и мучалась совестью, если бы не понимала, что реально гос.структура это единственное, с чего может начать только что выпустившийся специалист, мне вообще дико повезло, что так сложилось со специальностью, я была допущена во внутрь, и меня довольно легко взяли. Текучка кадров в таких учреждениях дело привычное. Потому что если ты не какой-нибудь начальник (который всё равно получает тысяч двадцать самой зарплаты) делать тебе там нечего в плане расчёта на самостоятельную жизнь, только учиться. Фактически это продолжение универа, с применением полученных навыков, только ты уже по-настоящему становишься молодым специалистом, а не просто являешься таковым согласно бумажке в дипломе. И если нет блата, это твой единственный пропуск в жизнь. Если по специальности. Так что не буду ныть и жаловаться, всё хорошо.
Тем более что пока работа совершенно непыльная. Основная моя задача - подготовить лекцию, которая будет через месяц. Попутно мне подкидывают мелкие поручения, теперь мне надо составить десять упражнений в виде командообразующих игр. Ничего напряжного. Большая часть рабочего времени проходит за разговорами и выпиванием чая. Вообще как минимум пара часов из рабочего времени совершенно лишние, шестичасового рабочего дня мне хватило бы с лихвой Последние полтора часа просто сидишь и гипнотизируешь часы.
Наверное, тоже неправильно... Во мне должен быть какой-то энтузиазм. Но он просыпается потихоньку. Выясняется, что читать книги для работы, и читать книги для учёбы - принципиально несравнимо. Я даже не могу объяснить разницу чётко, но для работы всё становится интереснее, важнее. Не тупое зазубривание, с попыткой понять что за чушь понаписана в книжке. Я - работаю... Очень странное чувство. По-моему, я даже толком этого ещё не осознала.
А папе разрешили ходить по этажу. В больнице он пробудет ещё полторы недели точно. А потом всеми правдами и неправдами его надо будет запихать в санаторий. Пусть и придётся одалживать на это деньги. Одного боюсь... Там будут делать эхограмму, и по результатам скажут, необходимо ли коронарное шунтирование. И если да - это стоит триста тысяч. Не знаю, продавать машину может надо будет... Или очередной кредит в залог. Но его мы наверное не потянем. Ладно, посмотрим. Будем надеяться, что обойдётся.
Тем более что пока работа совершенно непыльная. Основная моя задача - подготовить лекцию, которая будет через месяц. Попутно мне подкидывают мелкие поручения, теперь мне надо составить десять упражнений в виде командообразующих игр. Ничего напряжного. Большая часть рабочего времени проходит за разговорами и выпиванием чая. Вообще как минимум пара часов из рабочего времени совершенно лишние, шестичасового рабочего дня мне хватило бы с лихвой
Последние полтора часа просто сидишь и гипнотизируешь часы.Наверное, тоже неправильно... Во мне должен быть какой-то энтузиазм. Но он просыпается потихоньку. Выясняется, что читать книги для работы, и читать книги для учёбы - принципиально несравнимо. Я даже не могу объяснить разницу чётко, но для работы всё становится интереснее, важнее. Не тупое зазубривание, с попыткой понять что за чушь понаписана в книжке. Я - работаю... Очень странное чувство. По-моему, я даже толком этого ещё не осознала.
А папе разрешили ходить по этажу. В больнице он пробудет ещё полторы недели точно. А потом всеми правдами и неправдами его надо будет запихать в санаторий. Пусть и придётся одалживать на это деньги. Одного боюсь... Там будут делать эхограмму, и по результатам скажут, необходимо ли коронарное шунтирование. И если да - это стоит триста тысяч. Не знаю, продавать машину может надо будет... Или очередной кредит в залог. Но его мы наверное не потянем. Ладно, посмотрим. Будем надеяться, что обойдётся.