как сделать всё, что должен, если не хочешь уже ничего делать?))

Иногда нахлынывает очень сильное желание бросить всё, не быть никому ничего должной, уехать куда-то... Но не позволяют ни финансы, ни совесть, ни собственные страхи. Вдобавок только наваливаются новые обязательства. Что даже хорошо, наверное, но воспринимается очень неоднозначно.

Экзистенциальная терапия говорит нам, что человек - он не для себя, он должен соответствовать бытию и контексту, должен воплощать свою суть на благо тем, кто его окружает. Для этого нужно уметь присутствовать, открываться людям, быть с ними. Исходя из этого, мой стиль жизни не слишком правильный, и нужно отставить в сторону все эти "хочу ли я, могу ли я", и просто быть в том контексте, который мне предлагает жизнь, соответствуя при этом некой своей сути.

Поэтому отставим в сторону лень, и посмотрим, что именно требует от меня жизнь как минимум в течение декабря:

- подготовиться к занятиям 9-10 (осталось написать эссе и составить контракт);

- написать фанфик (хочу сделать до НГ));

- придумать и купить подарки (без денег, что трудно));

- придумать программу опроса детей по новому проекту и составить тренинги.

Так, если ещё что вспомню, надо будет дописать. К сожалению, почти всё, что я должна, предполагает интеллектуальное именно напряжение. А так хочется расслабить голову

Но, если прям расслабить не вариант, то всегда есть возможность подключить физическую сферу активности. Вроде говорят, что при сильной умственной загрузке хорошо помогает переключение форм активности. Не то чтобы у меня много вариантов на данный момент, что можно делать, но может парочка прогулок... И какие-нибудь домашние занятия не с целью похудения, а просто переключения для были бы неплохи.

Из домашних дел:

- перегладить наконец-таки шмот, а то носить уже вот вообще нечего.

@темы: Пичаль-пичаль, Загадывание наперёд ака планы

---

из подготовки к учёбе

В итоге решила себе всё-таки этот дизайн поставить, он мне больше всего по душе пришёлся, пришлось правда линейки в эпиграфе менять, ну да ничего, только краше стали.

Потихоньку готовлюсь ко второму обучающему модулю, который будет на следующих выходных (и я уже прям предчувствую всю трешовость следующей недели), прочла в частности из домашнего задания стать Летуновского "Телесность как данность", и ещё изучила в презентации различия между экзенциальной и гуманистической терапией. Что меня напрягло, так это мысль о том, что в гуманизме терапевт следует за клиентом, а в экзистенциальной он выступает вроде как гуру и наставником, который знает, как правильно. И вроде конечно делается оговорка, что "как правильно" - это не про то, как человеку жить, а про то, как правильно находить свой уникальный путь существования, но звучит таки.. Дерзко, я бы сказала.

Но ничего, ко мне в руки наконец попал читабельный формат "Искусства терапевта" Бьюдженталя, надеюсь, что меня "вштырит" второй раз, и предвкушаю восторг от этой книги.

Зато понравилась описанная в статье техника с использованием меча (деревянного, но всё же). Почёрпнута из кен-до (пути меча), используются несколько основных движений (стойка, выпады), например, нужно рубить воздух мечом сверху вниз и объявлять "Я есть!". Оказывается, для многих людей это сложно, и провоцирует слёзы и прочие эмоциональные реакции. В общем-то неудивительно, я почти уверена, что была бы одной из этих людей.

Зато понятно, почему самураи такие самоуверенные)) Они всё время объявляют миру, что они - есть!)

@темы: Учёба, Книги

---

немного преподавательского

О, это чудесное чувство неловкости, когда перед проведением очередного курса по своему направлению работы начинаешь пытаться подвести всю систему, в которой варишься ежедневно, под один общий знаменатель, и замечаешь, что она ВСЁ ЕЩЁ дико нелогична! И судорожно пытаешься придумать, как объяснить это другим, чтобы это не звучало как "ну, просто мы все страшно затупили...".

На самом деле, дико сложно создать нечто внутренне непротиворечивое, когда создаётся это всё под руководством трёх абсолютно разных людей. На данный момент наша система напоминает монстра Франкенштейна. Зато вырисовываются задачи, над которыми предстоит работать в будущем, в течение следующего года.

Нам явно нужно писать новые занятия, а для этого нужно выходить за рамки каких-то уже шаблонных идей, и придумывать нечто принципиально новое.

Работа иногда напоминает бездонный колодец, из которого зачёрпываешь-зачёрпываешь, а конца-края не видно. Вроде и хорошо, что всегда есть перспективы, но при этом всегда кажется, что "вычерпанно" ещё слишком мало, нужно стараться больше и больше.

@темы: Пичаль-пичаль, Рабочее

---

Раз уж теперь всё равно оплачивать дайрики, почему бы не использовать все возможности, и не приобрести платный дизайн, к примеру Тем более там куча красивых, сейчас нахожусь в процессе выбора. Внешняя красота чего-либо всегда мотивировала меня больше пользоваться этим предметом/объектом, так что, возможно, новый диз приведёт к тому, что буду появляться в дайриках чаще, чем в последнее время.

Не знаю правда, что тут делать... Стараться жить так, чтобы было, о чём писать в дайры?)) Мотивация так себе, но, если это расцветит жизнь новыми красками, не всё ли равно, насколько неблагороден был начальный мотив?)

На самом деле, сегодня выделила себе день, чтобы позаниматься учёбой, так что сейчас доковыряюсь с оформлением, и буду смотреть, о чём был первый модуль, который я пропустила, писать эссе и просматривать заданные фильмы. У меня конечно на это будет ещё две недели, но, хоть я и люблю всё откладывать на последнюю минуту, так делать пожалуй не стоит.

В начале этой недели закончила длительную работу со своей клиенткой, подробностей, разумеется, не будет, но про себя - осталось чувство внутреннего удовлетворения. После всех моих сомнений, тревог и метаний в ходе всей нашей работы результат превзошёл мои ожидания. Минус работы психологом - ты узнаёшь так много о человеке и его жизни, что хочешь быть и дальше в курсе, но твоё самое настоящее желание - чтобы ему больше не понадобилось к тебе обращаться, чтобы его жизнь отныне была наполнена другими, светлыми красками.

А ещё ходила на фестиваль японского кино... Вопль ужаса от впечатлений оставлю в контакте, здесь буду рассуждать чуть более уравновешано: конечно, нельзя по трём фильмам делать вывод обо всём японском кино. Тем более, что первый мне понравился, это уже немало. И, конечно, я ещё буду смотреть разные японские фильмы. Но судя по тому, какие картины отбираются конкретно на этот фестиваль - туда я больше не ходок, только на кино про самураев. И нужно будет заценить аниме "Клинок бессмертного".

Аниме-то реабилитировало себя в моих глазах! Я посмотрела "Скитальцев", и я в таком диком восторге, в каком давно не была)) Даже подумываю прочесть мангу, чего обычно... Я читала мангу только по Дигре, Берсерку и Кеншину. А, нет, вру, была ещё одна, но не помню сейчас, как называлась. Но там такой шикарный сюжет и персонажи, я обязана это прочесть))

Вопрос: как найти на дайрях сообществе какого-либо фендома?? Создаются ли сейчас эти сообщества в принципе?? Если где-то есть сообщество по Скитальцам, я очень, очень туда хотеть!

---

Жизнь опять приобретает некоторый оттенок застоя, и, пожалуй, надо как-то собраться и встряхнуться.
Первые дни после отпуска на работе стандартно ничего не хочется делать, но тут до нового года-то всего ничего осталось, поэтому нужно взять себя в руки, и добраться до конца 2017, как бы ни хотелось уже лечь и лежать.
На этой неделе в планах ходить в кино после работы два раза, разок с клиенткой после работы встретиться, а в пятницу и вовсе не на работу, а на конкурс психологов силовых структур в МГУ, побывать в альма-матер.
Нужно правда помнить, что до занятий второго модуля две с половины недели, и нужно делать домашнее задание, просмотреть презентации, фильмы, эссе написать... Пожалуй, это я отложу до воскресенья, будет свободный день чисто для этого всего.
А рабочие среду-четверг нужно реально посвятить учебному курсу, а то потом позориться перед студентами будет не очень приятно. У нас конечно не то чтобы прям обучающая программа, просто рассказ о том, как мы работаем, и чего хотим от тех, кто тоже будет заниматься реабилитацией.
В любом случае, на какие-то прям Увлечения денег щас нема, поэтому стоит сосредоточиться на работе, и на учёбе, и тихо дождаться новогодних каникул.

---

вера в лучшее

Паника, паника про закрытие дайров до небес!

Я таки очень надеюсь, что этого не случится (в том числе материально надеюсь, чтоб наверняка, думаю, многие пользователи успели кинуть дайрам денюжку).

С одной стороны, я уже давным-давно крайне редко здесь бываю, ещё реже что-то пишу. То ли необходимость постоянно говорить про свою жизнь ушла, то ли наоборот, задумываться и формулировать не хочется, ибо каждый раз уныло осознаю, что мало что происходит. Но, тем не менее, дайри - они родные. В них уйма всего было вложено, они переварили тонны моего нытья, и мы вместе уже 12 лет. Это ж охуеть сколько!

Поэтому, дайрики, живите!

Ща получу зарплатку, ещё денюжек на это дело докину.

---

о том, о сём

Последние два занятия тренер орёт, что я всё делаю не так, и он уже устал повторять мне одни и те же правила.

Я всё равно получаю удовольствие от езды на лошади, и буду продолжать ходить, но при его криках начинаю нервничать, и туплю ещё больше, чем могла бы.

С каждым разом появляются новые сложности. В первый раз было просто страшно сидеть в седле на движущейся животине. Через пару занятий этот страх ушёл, но мне было непонятно, как можно держать ноги пятками вниз и врозь, прижимать колени к бокам коня, и при этом чтоб спина, таз, плечи не напрягались, и спокойно двигались в такт движению лошади. Наступило озарение, и я прочувствовала, как оно бывает! Смешное чувство, когда весь словно покачиваешься на волнах. Но теперь нужно ещё учиться управлять конём. И это, товарищи, анриал. Теперь мало того, что нужно учесть всё предыдущее - не бояться, пятки вниз и врозь, спина прямая, таз расслабленный, теперь ещё нужно работать руками! Внешней к кругу рукой держать, другой "подруливать". Это уж не говоря о том, что коня нужно уметь тронуть с места, и заставить его ускориться, а для этого его нужно подпинывать ногами, а когда совсем не слушается - бить хлыстом.

И вот тут у меня начинаются проблемы морального спектра. Я в принципе понимаю, что никто и никогда не относился к лошадям особенно трепетно. Их ловили, их объезжали, и их заставляют быть покорными воле седока. И это не может быть приятно, учитывая, что все приблуды для лошади сами по себе причиняют ей дискомфорт, особенно хрень во рту. Я понимаю, что и без битья хлыстом езда на лошади - издевательство над животным. Но без всего этого у них не будет возможности даже побегать, ибо кто ж их куда отпустит, и вообще помимо конного спорта лошади почти нигде не нужны. А во всяких увесилительных мероприятиях и катаниях над ними издеваются ещё больше.

Но... Но всё равно жалко. Но приходится. Но как быть с моей любовью к животным? Не противоречит ли это?

В общем, это сложно технически, это порой сложно морально. Но я хочу ходить, потому что на данный момент это мероприятие для меня один из самых больших ресурсов. Говоря избитыми шаблонами, на коне я чувствую себя как никогда живой, здесь и сейчас. А трудности неизбежны.. И, когда я научусь всё делать правильно, то и без хлыста смогу обходиться.

А ещё уже неделю силюсь заставить себя написать анкету для курса экзистенциалки. Но она такая дотошная! Про цели в жизни, про сложности, про мечты, про близких людей и бла-бла-бла. Не столько большая, сколько прямо напряжная для написания. Но надо до завтра уже осилить, и завтра отправить, потом уже командировка и некогда будет, 8ого крайний срок.

И из актуальных тем ещё ремонт, да. Он идёт своим чередом, и наконец-то реально стал вырисовываться его финал. Ещё потом нужно будет докупать кухонные приблуды и мебель, но хотя бы вся грязь будет позади, и ванну можно будет принимать спокойно, и вообще перемещаться по этой части квартиры. За это время я умоталась, двадцать раз переругалась с родителями по поводу всего, я была вынуждена в самом психологическом смысле этих слов принять ванну такой, какая она есть (она странной формы, сужена посередине, из-за этого не очень-то удобно). Ещё мне до сих пор не нравится кухня, которую заказали родители, но они отдали за неё дофигища денег, поэтому я готовлю себя к тому, что, когда её установит, придётся улыбаться и демонстрировать, что мне всё нравится. И меня это подбешивает

Но скоро конец, и это главное. До новых встреч в эфире)

---

В доме начался ремонт!

В доме всё наоборот!

У нас посреди коридора натянута плёнка, чтобы строительная пыль и грязь не проникала в другие комнаты, и это выглядит примерно как карантин в американских фильмах, осталось только всех ходить в специальных костюмах начать)) Оооо, я знаю, я знаю, у меня ж как раз есть подходящий костюм! Сегодня сделаю супер-фоточку!)

Вот, неудобств много, на кухню, в туалет и ванную проход с препятствием - специальную заградительную доску поставили, чтоб животные не прошли. На самом деле, коты легко могут её перепрыгнуть, но коты у нас гораздо более дрессированные и послушные, чем собака, если мама сказала нельзя, значит - нельзя! Но хотя бы пока ещё все эти места можно посещать, что будет, когда ремонт начнётся в плане именно постановки новых удобств я боюсь представить.

Но меня во всём этом радуют три обстоятельства: 1) это всего на месяц-полтора; 2) потом всё будет красиво-красиво, я очень хочу и жду!; 3) самый важный пункт - родители довольны, и оживились прям)) Мама давно мечтала о ремонте, отец в кои-то веки за ужином сидел без своего планшета, на котором у него любимая игруха на грани зависимости уже. Прям приятно смотреть на них)

Так что, как ни крути, а все эти минусы и неудобства по сравнению с плюсами - фигня собачья.

Сказала я в первый день ремонта) Посмотрим, как я заговорю через неделю)

@темы: О близких и родных, События

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Тёмная башня"

Сходила на «Тёмную башню», впечатления неоднозначные. Ладно, с тем, что Роланд чернокожий, я успела смириться ещё до выхода фильма. Не знаю, почему так, зачем, но ладно... Ладно. В данном фильме это не имело большого значения, там не предполагалось специфичного взаимодействия с другими героями истории, поскольку их просто убрали почти всех. С этим смириться было ещё сложнее. Но ладно, объяснение, что речь идёт о сиквеле, меня удовлетворило, альтернативная ветка развития событий, всё может быть.
Но конечно попытка упихать всё богатство мира (миров) в один 1,5 часовой фильм не может быть успешной, тем более что снять явно старались так, чтобы было понятно, что происходит, всем, а не только читавшим. В результате мы имеем обычный фэнтезийный боевичок про то, как хорошие герои сражаются с силами зла и спасают мир, но при этом с попыткой передать атмосферу Тёмной Башни, и пасхалочками для знающих.
Для массового зрителя фильм вряд ли будет сильно интересен, потому что эпичности и зрелищности не так уж много. Для читавших - потому что слишком пустой и ни о чём. И это может похерить идею создания сериала в дальнейшем, что делает мне очень, очень грустно, потому что я очень хочу сериал.

@темы: Кино

---

На самом деле, хоть я задолбалась в край от того, что работа постоянно одна и та же, всё идёт по кругу и никак не сдвигается в нужном направлении, но в некоторых отношениях у нас очень круто.

Например, теперь мы завели групповую супервизию) И пытаемся все вместе, включая начальницу, придумать, как бы так извернуться, чтобы работа перестала быть тленом и унынием, и стала способствовать профессиональному развитию и достижениям.

Так что, если у меня в итоге ничего не выгорит с другой работой, тут ещё есть, чем заняться.

Но на самом деле хочу, чтобы выгорело. Будет легче перенаправить свои силы на что-то другое, наконец.

---

очень в тему моего поста)

13.07.2017 в 09:23

Пишет  Diary best:

Пишет  TatianaSh:

Настоящая жизнь начинается в тот момент, когда человек встречается с отчаянием и безысходностью по поводу того, что ничего другого у него не будет.

Что судьба именно такая и опыт не отменишь. Что он многое бессилен изменить. Что с близкими и родными ничего не поделаешь, как ни бейся. Что родители дали то, что дали, и это уже не исправишь и не забудешь. Что мечты о другой реальности – это всего лишь мечты.

Что когда нужно сделать важный выбор, человек остаётся один. Что невозможно ничего не чувствовать без последствий для организма. Кто кроме него никто не разберёт хлам, не позаботится о душевных ранах и не протрет скелеты в шкафу.
И что вся эта катавасия ещё и конечна.

Настоящая жизнь начинается тогда, когда человек встречается со всем вышеперечисленным и способен это выдержать. Не слиться, не уйти в фантазии, не зажрать, не закурить, не подавить, а именно выдержать, оставаясь при этом живым и чувствительным.

И вот с этой самой чувствительностью, одиночеством и ответственностью начать делать индивидуальные шаги. Принимать личные и возможно совсем непопулярные решения. Отважиться двигаться в своём направлении понимая, что нет никаких гарантий.

Однако, я не знаю никого, кто по-настоящему прошёл через безысходность, вынырнул с другой стороны, встал на свои ноги и пошёл собственным путём и пожалел бы об этом.

(с) Аглая Датешидзе

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

так выпьем же за это)

Я вот прям щас считаю очень важным отметить, что моя жизнь таки меняется, в разных отношениях, и часть изменений я чувствую и проживаю уже сейчас.

И, прежде чем описывать какую-либо конкретику (да и стоит ли её описывать?), хочу отметить наиболее поразивший меня факт. Это оказалось не так уж страшно и больно!! Я полжизни ужасно переживала, что попытки что-то изменить означают в первую очередь попытки от чего-то радикально отказаться, то есть выкинуть часть себя. Потом я себя мучала и грызла, что, раз я ощущаю постоянную внутреннюю пустоту, то что, собственно, я так сильно боюсь потерять, если терять-то нечего? Это не помогало, заставляло чувствовать себя только ещё хуже.

И вот в этом году перелом произошёл, когда я выползла на сплав. Меня дико ломало, я так не хотела ближе к моменту выезда, корёжило прям вот всю. Но мне повезло в процессе получить настолько позитивный опыт, что это для меня окупило все страхи и сомнения. Я стала более открыто с психологом общаться, поняла, что терять и скрывать в общем-то уже нечего. Пошла пробовать заниматься разными штуками, теперь учусь ездить на лошади, и планирую ходить на air-streching, это такие занятия, на которых висишь в гамаке, в том числе иногда вниз головой, и это очень круто для спины и позвоночника)

Если б у меня было больше денег и времени, ещё б и петь пошла)

Так вот... Такие штуки меняют распорядок дня. Где-то действительно убывает время на прежние занятия. Но у меня нет ощущения потери потерь и страдания от того, что я потеряла нечто невосполнимое. Если б было, я б наверное просто поняла, что вот эта конкретная штука для меня очень важна, её сохраняем))

И это не то чтобы сделало меня прям счастливой-счастливой, и мне больше вообще никогда не хреново. На прошлой вот неделе меня постигла страшная ситуация выбора, от которой жутко колбасило. И даже сейчас, когда я вроде как приняла решение, сомнение накатывает. Но всё-таки полным говном я себя теперь чувствую немного реже)

---

Уф, выход на работу после отпуска - то ещё депрессивное мероприятие, надо признать. Как подумаешь, что опять пять дней в неделю отсиживать на рабочем месте, занимаясь псевдоинтеллектуальной деятельностью, и при этом пытаясь в оставшееся время урывками удовлетворять свои желания и потребности, так сразу тошно и жить не хочется.

Есть конечно и хорошие стороны - общение с коллегами, вкусный утренний кофе, можно теоретически сразу после работы где-то в Москве пошариться. Но всё равно угнетает. По телеку уже несколько раз слышала про возможность сокращения рабочей недели, вот это было бы круто. Конечно, и зп бы наверное уменьшилась, что печально, но зато три выходных - это счастье! Можно гораздо больше успеть всякого.

Сейчас главное не забить на те хотелки, что у меня были до отпуска. При этом как-то так вышло, что у меня вся неделя уже забита разными мероприятиями по вечерам. Ну, кроме выхов, они пока свободны. Ну, что ж, ближе к выхам можно будет созвониться с конюшней и договориться о прогулке.

А ещё я совсем забросила описание впечатлений о прочитанных книгах.. Нужно будет возродить эту традицию. И с фотками из поездок я всё никак не разберусь.

И да, работать на работе.. Последнее совсем уж не выполнимо))

@темы: Пичаль-пичаль

---

первые впечатления

Вернулась из поездки. Впечатлений, наверное, море, но пока сесть и сосредоточенно их описать я не готова. Пока в мозгу настойчиво занимают лидирующие позиции впечатления от 5 форта брестской крепости, в котором можно было побродить по тёмным-тёмным коридором, светя себе фонариком от телефона, практически не встречая других людей, и проникнуться обстановкой.

А ещё мило дрыхнущие кабанчики Беловежской пущи)

В целом съездили с подругой довольно круто, каждый день куда-то ходили и что-то смотрели, но туристы мы исключительно культурные: всё по музеям, паркам да заповедникам. Даже до казино так и не добрались, хотя в Минске их внезапно оказалось дофига - как сказала Вероника, это все российские казино туда ломанулись, и играют там в основном наши же.

Но зато находились, наугощались местной и не очень кухней, вечерами насмотрелись всяких-разных исторических и не очень фильмов, и теперь я думаю о том, что наверняка же и в Москве дофига музеев, которых я никогда не видела. Нужно будет восполнить этот пробел, и дойти таки до всяких-разных мест. А то как куда-то ехать, так докопались даже до частного музея факультета белорусской культуры, в котором мы бродили вообще одни, а как у себя так дома сидишь.

А вот что жаль - не вышло поехать в Дудутки. Это такое место с колоритом белорусской культуры, в котором вроде как деревенька, национальная еда, кони, можно сделать что-то из глины, ну и поузнавать о каких-то обычаях-традициях. Ну, всегда можно оставить что-то в качестве задела на будущее)

---

Уже вот-вот отпуск, не за горами! Рассчитывала завтра отпроситься с работы, но, похоже, не судьба мне это провернуть.

Ну и ладно. Главное, скоро уже такси, утренний кофе в аэропорту, самолёт, гостиница... И другая страна! Посмотрим Минск, Брест... Погуляем вечерам по улочкам, посидим в кафешках. Походим по музеям, может быть, в аквапарк выберемся. Главное - ни работы, ни дома, никаких треволнений. Хочу покоя и релакса, в плане мозговой деятельности. Ни о чём не думать, просто насладиться этим временем. Поэтому очень надеюсь, что каких-то внезапных проблем, подлежащих срочному решению, не приключится.

Вот когда до отдыха остаётся совсем чуть-чуть, то нетерпячка просто страшная!

---

На 29 году жизни поняла, что общаться с людьми бывает прикольно, что можно молчать, когда хочется, а когда действительно интересно - задавать вопросы.

Как говорится, лучше поздно, чем никогда.

А ещё я сплавилась по Волге на байдарках, и это было круто! Ненапряжный походный быт, река, шум воды, птицы, прикольная компания необычных людей... Мокрые вещи, холод, одеться как капуста, чтобы уснуть, мокрые и холоднючие руки, которые пока крем никак не может привести в порядок. Всё это стоило того!

---

Сегодня благодаря социуму узнала аж две полезные информации: что билеты на электричку до Твери можно будет таки взять день в день, и что на волгоградке есть прикольная школа вокала для взрослых, а мя давно собиралась попробовать... Но это уже после аж отпуска, тем более что до него не так уж далеко осталось.

По поводу сплава меня по-прежнему штырит от "ой мама я боюся, а могла бы выхи провести дома в уютной постели" до "ой, природа, воздух, река, грести, хочу-хочу!". Это нормальное состояние, по совету психолога, главное прислушиваться ко второму голосу, а не к первому. А первый пусть себе бубнит на заднем плане. Я мужественно стараюсь!

Вообще многое переменилось в моей внутренней жизни после семинара.. Сначала боялась, что совсем не смогу что-то изменить, но потихоньку, незаметно, чувствую разницу. Хотя сцуко жить "здесь и сейчас", жить осознанно охренеть как сложно, по крайней мере, для меня. Всё время так и норовлю увильнуть в какую-нибудь бессознательную сторону.

Сегодня ещё последнее занятие с моей сменой пожарных... Несу им тортик и сложную тему занятия) Хочется верить, что всё не зря, и они доберутся до нас с целью получить реабилитацию) А ещё хочется верить, что сегодня будет зарплата, и я смогу перед сплавом переделать себе шиллак.

А из грустного - еда Сегодня аж два глотка колы. Эх... Это произошло почти автоматически и рефлекторно, не успела даже задуматься, чтоб себя остановить. Хотя чего я выкручиваюсь вообще, в плане еды кола далеко не единственная моя проблема.. Эх. Ну, может после сплава я начну новую жизнь.. Кто знает)

---

фсякое

Нам сегодня лекцию на работе читали, про проф.деформации. Узнала себя в части про хроническую усталость. Не знаю, вот не сказать, чтоб я реально дофига завалена делами... Но были периоды очень большого умственного напряжения на работе. А я никогда не могла похвастаться каким-то диким запасом энергии. Поэтому сейчас даже малейшее умственное напряжение (да и физическое тоже) даётся с большим трудом. И единственный выход из этого - тотальный пересмотр режима. Мне везёт, часть вещей я могу впихнуть в рабочий процесс. Например, я в кои-то веки смогла затесаться в программу реабилитации, и у меня будет аж 8 сеансов массажа. Сегодня был первый, и это было очень хорошо. А ещё у нас на работе есть мини-спортзал. Тоже казалось бы бери и пользуйся... Надо взять и воспользоваться.

Зато минувшие выходные были довольно активными, самыми активными за последнее время, я бы даже сказала. Ралко записала нас на конную прогулку, и это было неимоверно круто, мне очень понравилось, даже начинаю задумываться о нашей городской конюшне. Там конечно не будет чудесной лошадки Глаши, которая всё время норовит опустить голову, прёт прямо через кусты и бьёт копытами по всем лужам, которая пришлась мне очень по сердцу, но наверняка там есть и другие очаровательные животные. Об этом я всерьёз подумаю видимо уже после сплава и отпуска.

Чё-то в ожидании сплава вся на нервах. То боюсь, что не будет билетов на поезд, то боюсь, что будет ужасная погода, то ещё чего-то... Вообще, надо наверное завтра вечером на вокзал забежать. А то в пятницу там будет совсем хаос и анархия, в субботу наверное тоже.. Хотя есть вероятность, что и уже завтра будет толпа народу... Может, это стоило бы сделать даже сегодня, но сегодня мне безумно лень. Так что завтра...

Хе-хей! Планы, планы! Жизнь кипит!) К концу этого года мне будет, какие итоги подвести Это несказанно радует!

---

Утренние размышлизмы

Иду, думаю по поводу работы с клиенткой. Кажется, у нас потихоньку всё-таки формируется то, о чём я так много читала в последнее время, сиречь терапевтические отношения... И мы потихоньку переходим всё-таки больше к работе... Конечно, чем дальше, тем более я осознаю, в какой сложный случай вляпалась, и меня колбасит от "блять, куда я лезу со своим опытом с гулькин нос" до "да не ссы, прорвёмся". Меня всегда раздражали люди, которые мало знают, но пытаются прыгнуть выше головы, и мне не хотелось бы стать одной из их числа. Но я вроде бы достаточно самокритична для того, чтобы этого не произошло. Из-за всех этих мыслей я вижу для себя две главные цели:

- не накосячить по-крупному и не навредить, то есть мягко, аккуратно, с ресурсами и поддержкой. И в этом плане как раз дико важны доверительные отношения. И мне очень важно не впасть в этот дурацкий контрперенос (понимать бы ещё вот прям точно-точно, что значит этот термин...);

- потихоньку выпустить все накопившиеся эмоции, очень-очень потихоньку. У неё очень много психосоматики, и я блин крута - я замечаю это! Но я блин говно - потому что понятия не имею, что с этим делать. Вернее, имею, но очень размытое.

От мыслей за клиентку плавно перетекаю к мыслям о своей терапии... Наверное, много об этом буду писать, но что ж поделать, раньше я вообще какое-то время ничего не писала в дайр, так что буду петь, о чём могу. Последний наш с ним уговор был, что я буду замечать у себя разные чувства: негативные, позитивные, любые. Потому что в каждом событии, даже в плохом, есть эмоции всего спектра - и негативные, и положительные. Вот сегодня с утра я шла на работу, с чувством, что вот, опять писать занятие, меня всё задрало, и переживала по поводу клиентки, достаточно ли делаю, и попыталась во всём этом почувстовать что-то ещё. И в этом чём-то ещё была радость от того, что утро, и солнышко, и я иду по свежему воздуху, а ещё я поняла вдруг, как благодарна своей репетиторше по английскому языку, потому что именно она для меня открыла этот язык. Мы читали книжки на английском, Русалочка, Мэрри Поппинс, Винни-Пух и все-все-все, и в общем с этого всё началось. И сколько возможностей мне открыл этот язык по жизни! Начиная от возможности смотреть англоязычный ютуб и влюбляться в Пьюди и Марка, заканчивая возможностью ездить в командировки фонда и работать вот сейчас с клиенткой. Да и просто, мне дико нравится, как он звучит.

Подумала о своих попытках выучить немецкий.. Которые начинаю и бросаю с завидной регулярностью.

И про то, что у меня всё-таки есть желание попытаться прикоснуться к ивриту, когда-нибудь... Интересно, когда я-таки до этого дорасту?

Короче, в эмоциональном плане жизнь действительно полна разных красок. Это радует)