Пересмотрела фильм «12». Всё ещё продолжаем небольшие экзистенциальные обсуждения кино, несмотря на завершение учёбы, что меня безмерно радует. Так вот, фильм.. Тяжёлый. Я боялась в нём разочароваться, в моих воспоминаниях он был захватывающим и вызывающим много чувств, и было бы обидно, если бы это было лишь плодом юношеской чувствительности ко всему подряд.
Сейчас конечно я больше вижу попыток грубо проманипулировать эмоциями, но в целом он всё-таки один из немногих русских фильмов, при всей моей неприязни к Михалкову, которые вызывают у меня уважение. В нём много разных тем. Говоря в общем, о неоднозначости жизни. Когда хочется, чтобы всё было понятным, чётко чёрным или белым, а такого нет... И всегда приходится делать выбор, за который потом нужно будет нести ответственность. Отсутствие выбора - это тоже ответственность. Даже если ты этого не знаешь и не признаёшь.
Определённо, пересмотреть этот фильм сейчас было не лишним.

@темы: Кино

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

страдания по доктору

Я продолжаю грустить из-за того, что Доктор больше не Теннет, а Теннет больше не доктор. И дело не только в смене внешности, я бы могла постепенно привыкнуть, но изменение характера - вот от чего бомбит больше всего. Новому так не хватает человечности, эмпатии, способности действительно выражать сочувствие и находить нужные слова. И вообще, там, где Теннет первым делом попытался бы прояснить ситуацию и договориться, этот предпочитает устраивать разборки и в целом не имеет ничего против оружия и уничтожения. Ну да, была серия, когда он попытался побыть пацифистом, но довольно бледненько, с пафосным "вы должны быть достойными людьми". Вот не поверила ни на грамм.
В это не погружаешься. Теннету я верила. Мне было больно вместе с ним, когда нельзя было кого-то спасти. И он страдал от своих ошибок.
Эх. Верните мне мои прошлые сезоны... Возможно, тот, что будет потом, будет совсем другим и зайдёт мне больше. Ну дык до него нужно досмотреть.

@темы: Сериалы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

итоги года по книгам 2018

Итак, просто о жизни простыню накатала, теперь ещё одно моё любимое.
Книги.
В 2018 году моя читательская способность существенно снизилась. Связываю со многими вещами, и с тем, что было много работы и учёбы, требующих больших затрат интеллектуальных ресурсов. И с тем, что, благодаря психотерапии и процессу познания себя мне просто стало не так нужно забивать каждую свободную минуту чтением. Был и ещё фактор, напрямую оттолкнувший меня от книг.
Но, тем не менее, их было 40, и мне есть что о них сказать!
Мой персональные номинации 2018 года.
Лучшая книга: "Вторая жизнь Уве", Фредерик Бакман. Да, это была не самая умная и не самая важная в истории человечества книга, но она до сих пор греет мне душу, я читала её взахлёб, и переживала полную гамму эмоций. Поэтому, безусловно, для меня эта книга - символ прошедшего года.
Лучший художественный автор: опять же, Фредерик Бакман. Серьёзно, рекомендую. Конечно, в данный момент у него есть тот минус, что книги сильно похожи друг на друга, но если не читать их подряд - очень тёплый и душевный автор.
Лучший автор психологической литературы: Джеймс Холлис. Очень глубоко пишет, заставляет серьёзно задуматься о своей жизни, и осознать ряд вещей совершенно иначе. Опять же, для процесса работы над собой - советую.
Удивление года: Дмитрий Глуховский, "Будущее" и "Текст". Честно говоря, не ожидала от этого нашего российского фантаста ухода во что-то более философское и психологическое. Мне понравилось. Идеи, заложенные и в то, и в другое произведение, хороши. Хотя тут уже всем для чтения не рекомендую, автор таки своеобразный.
Гадость года: "Песни мёртвых детей", Тоби Литтл. Такая дрянь-книжонка. По сути про то, что как мальчишек не воспитывай, они растут дрянными. И потом говорят, что это феминистки мужчин не любят!
Ну, и просто ещё пару слов по паре книг.
"Сивилла", Флора Рита Шрайбер - потрясающая реальная история про жизнь и психотерапию девушки с диссоциативным расстройством личности, иначе говоря - живущей со множеством личностей. Помимо того ужаса, который можно пережить при чтении книги, ещё не оставляет восхищение перед гибкостью и могуществом человеческой психики, на что она способна во имя выживания.
"Завтра я всегда бывала львом", Арнхильд Лаувенг - автобиографическая книга от лица женщины, справшившейся с шизофренией. О том, каково быть "внутри" болезни. О том, насколько важно уважение к человеческому достоинству, даже если кажется, что разумного и человеческого уже не очень много. Тоже рекомендую, особенно специалистам, работающим или могущим столкнуться с психическими расстройствами.
Вот, пожалуй, и всё) Ниже полный список этих 40 книг.
Хороших книг в новом году!
1. Седьмой уровень, Миюки Миябэ
2. Человек в высоком замке, Филипп Дик
3. Остаемся зимовать, Шейн Джонс
4. Сивилла, Флора Рита Шрайбер
5. Все мы творения на день, Ирвин Ялом
6. Дом на краю ночи (сборник), Уильям Хоуп Ходжсон
7. Часы, Майкл Каннингем
8. Одержимый, Питер Джеймс
9. Все продается, Майкл Ридпат
10. Здесь была Бритт-Мари, Фредрик Бакман
11. Штамм. Книга 3. Вечная ночь, Г. Дель Торо, Ч. Хоган
12. Штамм. Книга 2. Закат, Гильермо дель Торо, Чак Хоган
13. Страна туманов, Артур Конан-Дойль
14. Штамм. Книга 1. Начало, Гильермо дель Торо, Чак Хоган
15. Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я, Алис Миллер
16. Буря, Илья Эренбург
17. Текст, Дмитрий Глуховский
18. Дружба: Этико-психологический очерк, Игорь Семенович Кон
19. Вторая жизнь Уве, Фредрик Бакман
20. Грезы об Эдеме. В поисках доброго волшебника, Джеймс Холлис
21. Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости, Ирина Млодик
22. Сэм Забель и волшебное перо, Дилан Хоррокс
23. Почтальон всегда звонит дважды, Джеймс Кейн
24. Рольф в лесах, Эрнест Сетон-Томпсон
25. Физическая невозможность смерти в сознании живущего. Игры бессмертных (сборник), Юрий Алкин
26. Гвенди и её шкатулка, Стивен Кинг
27. Порядки любви. Разрешение семейно-системных конфликтов и противоречий, Берт Хеллингер
28. Будущее, Дмитрий Глуховский
29. Душевные омуты: Возвращение к жизни после тяжёлых потрясений, Джеймс Холлис
30. Истинноверующий, Эрик Хоффер
31. Тяжелый песок, Анатолий Рыбаков
32. Шпион, выйди вон!, Джон Ле Карре
33. Песни мертвых детей, Тоби Литт
34. Волна, Тод Штрассер
35. Техану, Урсула Ле Гуин
36. Завтра я всегда бывала львом, Арнхильд Лаувенг
37. Гробницы Атуана, Урсула Ле Гуин
38. Правда о деле Гарри Квеберта, Жоэль Диккер
39. Психология отношения к природе, В.А. Ясвин
40. Затаенная боль. Дневник психоаналитика, Каролин Эльячефф

@темы: Книги

---

итоги года, куда без этого

Что ж, сегодня я хоть немножечко оклемалась, мозг заработал. Практически ничего не ем уже третий день, интересно, возможно такое новогоднее чудо, чтобы после праздников не набрать, а похудеть наоборот? Хотя на ощупь пузо точно такое же.
Все нормальные люди сказали всё, что хотели про прошедший год, остались такие опоздуны, как я. Ну, в конце концов, это делается не для других, а для себя. У меня раньше просто не было сил.
Конечно, на сами эти праздники были совершенно другие планы, и я так старалась всё успеть, чтобы это время было только моим... Как показывает практика, подобные мои стремления - самообман чистой воды. Свято место пусто не бывает, и если ты привык жить в режиме перегрузки, то либо обязательно найдётся что-то ещё очень-очень важное, либо организм сломается. Как научиться любить себя?
Но вернёмся к итогам года, а потом уже к вытекающим из них планам на будущее. Как же это структурировать в своей голове... Начнём с трёх самых важных событий, которые я для себя выделяю. Дальше многабукв.

1) Я, кажется, таки завершила дружеские отношения длиною в жизнь. Ох, как красиво и пафосно звучит. А по сути всё грязно и печально. Во мне осталось много боли и гнева, а хорошего вот увы не осталось почти ничего. Такого, чтобы было актуальным, а не в плане воспоминаний. Робко доживает какая-то надежда, но её-таки даже жалко и хочется пристрелить, чтоб не мучалась.
Человеческие иллюзии и убеждения обладают невероятной силой, вот что я скажу. Мои идеи и мечты об идеальной дружбе настолько застилали (и до сих пор отчасти застилают) мне глаза, что я могла бесконечно объяснять для себя, оправдывать, пытаться, искать недочёты в себе. Не то, чтобы их на самом деле не было, конечно. Очень большую роль сыграл мой собственный паразитизм. Я умею жить только так, чтобы поддерживать других, помогать чего-то достигать, сама по себе я пустая. По крайней мере, на текущий момент так. Поэтому рядом с близким человеком я начинаю проживать его жизнь отчасти. И это, конечно, ужасно. Отвратительно. Мне даёт ощущение личной значимости мысль о том, что без меня человек не справится, с ним случится что-то ужасное.
Не случится. Люди прекрасно живут и справляются и сами по себе. И это не к тому, что я желала бы чего-то плохого, скорее про то, что мои страхи оставить и не поддержать необоснованы. Они просто придают мне вес и значимость в собственных глазах, не более.
Но в своём паразитизме я предана и готова на многое ради человека. Чем можно пользоваться, а можно и нет. И люди пользуются. Сложно устоять от такого соблазна, я понимаю. И, поскольку это обоюдный процесс, я долгое время надеялась на возможность разговора и контакта. Но в те дни, когда я ещё имела силы искать контакт, я не всё понимала. Сейчас понимаю больше, но уже нет сил и терпения искать контакт. Такая вот загогулина судьбы. Да и потом, всё равно всё это невозможно в одностороннем порядке.
В общем, я ещё грущу, злюсь, я ещё проживаю это, но в целом на текущий момент не вижу каких-то вариантов изменения ситуации со своей стороны.
2) Я пошла учиться. И это определённо было одним из самых судьбоносных решений для меня, в том числе оказавших непосредственное влияние на первый пункт. Ведь там был другой социум. Другие люди, не те, к которым я уже привыкла. Я внезапно осознала, какой же мой мир крошечный, какая же я зашоренная, забитая, замкнутая в своих рамках и представлениях о том, с кем я могу общаться, с кем нет, и почему так вообще происходит.
У меня второй раз за всю жизнь сложились приятельские отношения с мужчиной. Которые, конечно, надо как-то поддерживать, мне пока сложно понять, как, но сам факт, что я способна на такое общение, меня радует.
Я узнала прекрасных психологов и преподавателей, в одну из которых я буквально влюбилась. Сложно назвать эти чувства иначе, в них столько всего... Она - почти богиня. Я понимаю, что всего лишь человек, да, умом понимаю, но мне в ней видится столько неземного, что я не могу чувствовать иначе. Конечно, это уже немного отличается от восторженности моей самой юной однокурсницы, но чем-то очень похоже. Как мы её ещё по-другому прозвали в нашей группе - Королева Эльфов. Ох, кажется, эти чувства ещё исследовать и исследовать с психологом))
Я столкнулась со своей же непрожитой жизнью, глядя на самую юную из нас, и думая, как сильно она напоминает мне меня. И одновременно остро до боли чувствуя ту разницу в нас, которая, надеюсь, сделает её жизнь совсем-совсем другой. Она такая смелая, и настоящая... И я очень желаю ей сохранить это. И я очень хотела бы общаться с ней, как-то присутствовать в жизни, но слишком боюсь испачкать её такие тонкие, неоперившиеся крылышки своей серостью, своими страхами.
Ну вот, сейчас пишу это и плачу. Как плакала весь вечер после окончания учёбы. Это была моя самая настоящая жизнь... как минимум за последние годы. А может быть, и за всю жизнь вообще, не считая самого-самого детства. И это ужасно больно. И прекрасно одновременно.
3) Ну, и, наконец, примерно из того же ракурса - я пошла к психологу, да. Меня терзает на части от того, что мне так хочется верить во что-то лучшее в своей жизни, но я не могу. Не верю. И мне так трудно с ней. Именно потому, что не могу поверить. И тогда такое ощущение бессмысленности и лжи, что вообще непонятно, для кого, зачем. За этот год я как никогда много снова думала о суициде. Я понимаю, что никогда не сделаю. Но умирать можно разными способами. Можно выбрать долгий путь. В какой-то момент я даже почти решила пойти по пути алкоголизма, но так сильно траванулась, что поняла - это того не стоит)))) Было слишком хреново. Но медленное непроживание жизни - тоже, чем не суицид? Почему всё так пугает...
А, ну и:
4) Наконец, спустя столько лет, я сама становлюсь полноценным психологом. Я писала выше, что умею верить в других, да? Вот, этот мой талант сюда применим на сто процентов. У меня немного клиентов. Они быстро уходят. Но даже те, с кем мы уже расстались.. Я старалась садить в них это зёрнышко любви и веры. И, чёрт, я действительно ими восхищаюсь. Часто читаю это у других психологов, читала и у Ялома. Что клиенты тоже нам дают что-то. Конечно, мы работаем не для этого, но это неописуемое чувство, разделять с человеком его судьбу, и видеть в нём ростки надежды, и какие-то еле уловимые перемены в мыслях, чувствах. И видеть, как он справляется с невероятными трудностями, с чем-то таким, отчего бы я точно давно уже умерла, сломалась бы. А они держатся. Даже когда не за что держаться. Это потрясающе. Моя работа - то, что позволяет мне любить людей. И верить в то, что жизнь может быть другой.

Ох *сморкается в платочек* Ну и простыня вышла... О планах тогда уже в другой раз. Спасибо тебе, 2018. За жизнь, которая ко мне вернулась, несмотря на все потери.

@темы: Выгул тараканов

---

И вот как будто мало самого факта работы весь день (хотя работа прошла отлично, у нас подобрался милейший состав людей, было приятно провести время вместе, даже по столь грустному поводу), так мне ещё пришлось сегодня доставать их аквариума двух умерших рыб. Пиздец. Я не могла себя заставить. У меня был дикий страх, что они умерли не совсем, и могут ожить в сачке, и тогда мне придётся как-то брать их голыми руками... У меня была бы истерика, честно. Потому что тогда они бы были полумертвыми, и тогда вообще непонятно, что делать. Но нет, обошлось, они оказались мертвы окончательно и бесповоротно. Что тоже безусловно печально.

В общем... Супер НГ продолжается. Еду домой, запивать всё какавушкой и засматривать доктором...

---

Пиздец, а не новый год. Включаю режим пиздеца и похуизма. Во-первых, всё заебало. Во-вторых, всё заебало. Сначала судорожная доделка всех дел, потом не менее судорожная попытка купить всем подарки, вчера я заболела, а сегодня мне звонят и сообщают, что завтра с утра я должна буду быть на работе.

Так что, знаете что? Просто похуй. На всё. Никаких подведений итогов, никаких надежд на что-то хорошее.

Просто не сдохнуть завтра. Хороший НГ план, я считаю.
Всем счастливых праздников.

---

таинственно о женском

Продолжаю читать «Второй пол», и начинаю видеть в ней не только бесячные моменты. Второй том, посвящённый становлению женщины в течение жизни, внезапно, сближает меня со своей женской частью, и даёт возможность принять себя и какие-то свои переживания, которые раньше казались уникальными и отделяющими меня от других людей в принципе, от женщин в частности. Ну, это моя такая, несколько самодовольная часть, уверенная в том, что я не такая, как все, и никто не может меня понять. Отчасти питает какую-то самооценку, но при этом оставляет безумно одинокой.
Что ж, ну, я по крайней мере не первая и не последняя, кто проходит это. Читаю в книге выписки из писем женщин предыдущих эпох, в которых прям слышу себя. И читаю причины, по которым женское развитие идёт именно по этому пути, с чем связаны те или иные фантазии. Конечно, это лишь теория, одна из. Но теория, объясняющая какие-то факты. А факты-то есть. И мне приятно, что есть возможность хотя бы разделить с кем-то, пусть уже давно умершим, наличие этих фактов.

@темы: Книги

---

Ладно, чтоб не одно нытьё, а зафиксировать в памяти то, что меня радует: меня тут опять пропёрло сначал с рэп-баттлов, а потом конкретно с, прости господи, Гнойного))) Прослушала его последний баттл с "ваша культура - говно" уже раз 20 точно)) И вчера до полуночи смотрела его судейство в программе "Успех" с Киркоровым. И сейчас, вместо отчётов, слушаю его исполнение песни "Зайка моя"
Просто иногда нужно сходить с ума... А до сериала с Локи ещё далеко) Почему бы и не пропереться по таким странным вещам.

---

уныние и фильм

Моя способность сосредотачиваться на чём-то, особенно на написании каких-то работ вроде домашних заданий или отчётов стремится к нулевой отметке. Но это работа, за которую мне уже даже заплатили, так что с отчётами по тренингам нужно управиться в ближайшее время.
До такой степени ничего не хочется... Хотя сегодня даже немного украсила дом к НГ. Вообще какой-то прилив сил наступает только когда уже начинаешь активно шевелиться. Но как сложно заставить себя сделать этот первый шаг... Мне в очередной раз хочется такого отпуска, чтобы просто лежать ровно, и ничем больше не заниматься.
Посмотрела «Дом, который построил Джек». Вообще он не настолько ужасен, как его рекламировали, по степени жесткости и гадливости он безусловно уступает всяким там человеческим многоножкам, или даже «Бивню», например. Поэтому честно говоря даже несколько удивлена, что люди покидали зал из-за этого. Ну, возможно для кого-то просто лютый триггер всё, что связано с детьми. Но каких-то страшных пыток в общем там почти нет, они не показываются.
Но рука мастера так сказать конечно чувствуется. Убийства, перемежаемые философией и искусством, ммм, мякотка. Я, конечно, нихрена почти не поняла в плане символизма. Не, ну про ад-то все поняли, я имею в виду, рассуждать на тему "что хотел сказать автор" тут по-моему можно бесконечно. Для меня это было скорее размышление о том, что собой представляет искусство, и где проходит грань недопустимого, есть ли она вообще, если речь идёт о творении?
Но меня честно говоря напрягло, как легко и почти весело там изображаются убийства. Не то чтобы я разделяю взгляды о том, что стоит кому-то посмотреть жестокий фильм или поиграть в игру с убийствами, как он побежит это делать в реальности, но всё-таки по-моему изображать на экране такую лёгкость... Ну, такое. Но фильм интересный, конечно. Смотрю обзорщиков, такие противоречивые реакции) Единственное не понимаю, почему некоторые говорят, что фильм снят небрежно и плохо, я этого не заметила.. Ну, я не профессионал, конечно.

@темы: Выгул тараканов, Кино

---

Продолжаю обсуждать с психологом приблизительно одну и ту же тему: что нужно в первую очередь заботиться о себе и своём комфорте, потому что никто другой не обязан и не будет этим заниматься, и исходя уже их своих хотелок делать что-то, в том числе с другими или для других. Укладывается это в голове со скрипом, но.. Пожалуй, укладывается потихоньку.
По крайней мере там, где раньше я бы долго-долго парилась, сейчас я уже показываю себе, что вот тут проходит граница моей ответственности, и не нужно брать на себя лишнего. И другие справятся, не умрут и не расклеются, и всегда найдутся другие "кто, если не я".
А у меня осталось до НГ одно последнее обязательство, а после я буду думать только о праздниках, подарках и новогоднем настроении.

@темы: Радости

---

Что делать, когда тебе фигово, и надо бы готовиться к следующим важным мероприятиям ближайших дней? Отвлекаться от всего, жрать сладкое и смотреть «Доктора кто»!
Собственно, вчера завершилось моё годовое путешествие в экзистенциальном подходе, и, внезапно, смириться с этим нелегко. Вчера весь вечер дома рыдала, сегодня уже просто сниженное настроение и ощущение пустоты. Я не ожидала, что учёба станет для меня чем-то таким важным и личным. Местом, где я могу пытаться быть действительно собой, гораздо менее скованной какими-либо внешними условиями, чем в других частях моей жизни.
Место, где я никому ничего особо не должна, место, где я для себя главная. И общение на такие глубокие и важные темы с людьми, с большинством из которых я бы не смогла пообщаться в других обстоятельствах. Всё-таки атмосфера психологической учёбы и концентрации психологов в одном месте - особенная.
Но при всём том, что очень больно от окончания, сил кидаться во что-то новое сразу после тоже нет. Я очень устала. И мне очень грустно. Это будет один из самых печальных НГ в моей жизни. Но, наверное, по-хорошему печальный. Не о том, что ничего не было, а о том, что было.

@темы: Пичаль-пичаль, Учёба, События

---

Читаю сейчас книгу «Второй пол» и просто киплю от возмущения. Насколько же недавно на самом деле появились права женщин, и насколько сильно вся история человечества пропитана ненавистью и угнетением по отношению к женскому полу. Испокон веков женщина грязное, похотливое, тупое животное и ничего больше. До тех пор, пока не наступает экономическая задница или война, мужских рук не хватает, и тогда уже оказывается, что женщина не изнеженное ни на что не годное создание, а вполне себе раб.сила. По этому поводу ей на какое-то время даётся послабление. А потом опять - церковь, кухня, дети, сиди и помалкивай.
Ужас... Ужас! И отголоски того же самого отношения есть и сейчас. Женщина - прекрасный, нежный, слабый пол, пока она "любит ушами" все эти дифирамбы, и продолжает по максимуму вкладываться в семью, это же её "женский долг и женское счастье". А как только объявишь, что ты феминистка - всё, ты ненавидишь всех мужиков, хочешь равных прав только чтоб страдать всякой хуйнёй, отказываешься от священного женского предназначения.
А я ещё долго думала раньше, откуда берёт начало эта прекрасная мужская логика из серии если девушка быстро соглашается на секс - шлюха, а если вообще не соглашается - тоже шлюха. А корни все оттуда. Просто женщина в любом случае мерзость, второсортное существо, только для того, чтобы удовлетворять интересы мужчины живущее.
Да, сейчас сознание меняется. Да, многие современные мужчины наверняка совершенно искренне на уровне сознания так больше не считают. Но это огромный культурный пласт, идущий сквозь века, его не так-то просто искоренить из подсознания. Он проглядывает изо всех щелей, во всех формах современной мизогинии. Так что работы феминисткам ещё дохрена.

@темы: Имею мнение, Книги

---

о грядущем

С организмом происходят загадочные вещи, и он слегка подрассыпается на части. То температура ни с фига, то ещё какая-то хрень. Но ничего, дала себе установку продержаться две недели, пока полёт нормальный.
Вчера, лёжа в постели, подумала, как странно, что я совсем не тревожусь перед сертификацией, которая состоится на этих выходных. Немного подумала на эту тему, и тревога накатила освежающей такой, ободряющей волной. Ну ничего, может, так лучше, дать себе потревожиться маленькими комфортными дозами, чтобы не разнесло на клочья во время самого действа.
Я очень рада, что не последняя по списку, где-то третья, если память мне не изменяет. Потому что долгое-долгое ожидание охренеть как выматывает. И, что самое паршивое, не даёт возможности адекватно воспринимать всё, что происходит до моего "выступления", а мне хотелось бы быть активной и включённой. Ну и не просто хотелось бы, это необходимо в том числе для сертификации тоже.
Так что странное ощущение, что вроде бы и хотелось бы, чтобы оно уже побыстрее состоялось. А с другой стороны, не хочется торопить наступление конца...

@темы: Пичаль-пичаль, Учёба

---

Ужасно грустное расставание Доктора и Роуз. Вот знала, что не избежать в этом сериале таких вот слёзодавительных сцен.

@темы: Сериалы

---

В общем, я отметила своё тридцатилетие лёгким сотрясением мозга. Мне кажется, мне просто не захотелось больше осознавать реальность, слишком много постоянного напряга и проблем. Хотя, конечно, жизнь я себе особо не облегчила, потому что пришлось два учебных дня со сдачей важной работы проводить в лёгком коматозе.
Зато потом взяла неделю на работе за свой счёт, лежу себе дома, в компании «Доктора кто», которого всё-таки решилась начать смотреть - чудесный уютный сериал!) Почему-то мне кажется, что у нас по телевизору его не показывали, что очень странно, это ж как раз формат всех тех сериалов, что крутились по телеку в моей юности, типа Баффи, и странного сериала про двух парней-учёных, и всякие другие, с приключениями и мистикой. Я бы точно начала смотреть ещё тогда!
Но, впрочем, сейчас тоже хорошее время. Это как найти припасённую в кармане конфетку в момент, когда тебе грустненько.

---

Состоялось наконец нервное событие, которого долго ждала, и так переживала, что эти два дня колбасило страшно, на физическом уровне. И я не про ДР, он прошёл как-то фоном, а про зачитывание учебного задания. Вот теперь до меня доходит, что учёба подходит к концу. От этого очень-очень грустно, и одиноко.
Но, по крайней мере, с плеч спал груз ответственности) Теперь можно переключиться на другие дела, а не убиваться об одно и то же снова и снова, как я делала на протяжении последних двух месяцев.

@темы: Учёба

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра