спектакль и размышлизмы

Ходила вчера в театр на спектакль «Время секонд хенд». Если попробовать описать вкратце, то спектакль - это истории различных людей, живших во времена процветания и умирания СССР, о их мыслях, чувствах, надеждах, о том, во что они верили и к чему стремились. И о том, как все идеалистические мечты разбились, и стало не очень понятно, для чего жили, страдали, боролись, воевали... И умирали. Вторая часть спектакля была душераздирающей. Вопиющая бессмысленность и горечь. Ощущение острой тоски и принадлежности к детям того поколения, которое отчасти волей-неволей наверное пытается спасти потерявшихся родителей... Спасти хоть кого-то. И постоянно ощущают себя виноватыми, травмированными, брошенными. Я, конечно, могу говорить только за себя, но мне кажется, это ко многим относится. Не очень понятно, как жить, когда все идеалы попраны. И вера в светлое социалистическое будущее, и вера в индивидуальную, гордую, человеческую свободу. И на этих обломках человечества пытаться создать что-то новое, что-то жизнеспособное, очень сложно.
Я, наверное, лучше понимаю сейчас про эту фразу, «по капле выдавливать из себя раба». Не то чтобы прям раба... Но человеку, всегда жившему общественными ценностями, очень сложно принять индивидуальную свободу. Ведь свобода - это бремя. Это вовсе не чистое счастье. Это готовность брать ответственность, действовать, преодолевать страх, слышать себя, жить так, как ты сам видишь. А что такое «ты»? Маленькая частичка в океане. Вот и получаются люди, которые ни рыба, ни мясо. Следовать бы общественному - а нечему. Стать бы свободными - а не можется. Большинству не можется. Единицам конечно удаётся.
И, может, как всегда, вся надежда на тех, кто помоложе)
Кстати, пожалуй, на данном этапе жизни я всё-таки не хочу детей. Я не хочу, чтобы мой ребёнок спасал меня от себя, и тащил потом эту лямку вины и спасательства через всю свою жизнь.

@темы: спектакль, театр

---

Просто хочется написать, что я благодарна миру, что в моей жизни появилось сообщество людей, с которыми я могу делиться чем-то настоящим, и общение с которыми меня прям наполняет. Опять же, часто во всех других сферах общения в моей жизни, я сама себе не позволяю быть полностью. Но хорошо, что теперь появилась тенденция к улучшению... Хочется верить, что к улучшению.

Хотя это совершенно не мешает тому, что некоторые отдельные члены этого сообщества меня иногда бесят

---

Злит, когда ты просто говоришь о каких-то чувствах, и тут же получаешь кучу каких-то советов/разъяснений, о которых по сути не просил. Люди не умеют принимать чужие эмоции просто как факт, сами начинают заводиться, что-то находить в своих переживаниях, и выплёскивать на тебя. Моё "любимое" в этот момент, когда тебе начинают объяснять, что ты неправильно чувствуешь. Не о чем тревожиться и переживать, к примеру. Нужно просто делать.

Я могу делать и переживать в одно и то же время, это не отдельные какие-то взаимоисключающие процессы.

@темы: Рабочее

---

Была идея... Попробовать освободить свой мозг от посторонней шелухи, и пару дней хотя бы поездить без "информационного шума", т.е. не читать в дороге, не слушать музыку, не смотреть кинцо. Дать мозгу поскучать. Пробовала позавчера вечером и вчера утром. И, кстати, сработало неплохо. Реально стали появляться какие-то идеи, мысли хорошие. Подтверждается гипотеза, что для творчества мне не хватает не столько отдыха, сколько пустого, по-настоящему пустого пространства.
Но на вчерашний вечер и сегодня меня уже не хватило, сдалась) Стала смотреть «Доктора Хауса». Всё-таки отличный сериал жеж! Пересматривается прям влёт. И Хаус на самом деле сейчас в моих глазах выглядит иначе. Раньше я его считала таким, каким его и пытаются выставить, и как все вокруг говорят - эгоцентричным, но слишком умным, чтобы от него отказаться. А на самом деле... Он, конечно, с проблемами, бесспорно. Но он настоящий. И, на мой взгляд, действительно глубоко переживающий происходящее. Да, он не может донести это людям нормально, без стёба. Но зато он многое, что другие бы проигнорировали, воспринимает всерьёз. Мне очень понравилась сейчас серия, в которой на втором плане сюжета был эпизод с пожилой дамой, чья личность изменилась из-за сифилиса. Мне очень понравилось, как уважительно и по-доброму он обошёлся с ней и её чувствами. А мог бы высмеять.
Так рада, что выходные) Планирую спать как минимум до десяти каждый из предстоящих трёх дней. Не уверена, что имеет смысл загадывать ещё другие планы.. Но мне хочется немного поубираться в комнате, повышивать и прочитать как можно больше "Противостояния", возможно даже дочитать его уже. А ещё хотелось бы фанфик дописать. Но ещё нужно подумать на тему наполнения сайта, на котором мы с одногруппниками решили себя продвигать, как психологов.
В общем, задач много!

---

Гых, если долго не платить дайрам деньги, они сбросят весь дизайн, и он станет таким весёленько-светлым. Мне кстати даже нравится, стильненько... Но по ходу пора оплатить.
Но зашла записать совсем другую вещь.
Сейчас у меня аж три направления деятельности. Работа, фонд и продвижение себя, как психотерапевта. С последним, ясен красен, хуже всего, потому что там нужно прикладывать осознанные усилия самостоятельно, никто не будет стоять над душой, и ничья судьба, кроме моей собственной, от этого не зависит. Поэтому когда ребята с учёбы сейчас предлагают создать совместных псих.коллектив для совместного же продвижения, не могу не согласиться. Но понимаю, что тут же дамокловым мечом повиснет над головой очередная ответственность.
И как бы... Вот хуй знает, как от этого уйти. И надо ли уходить, или я могу успеть везде? Со своим всратым перфекционизмом конечно не могу. Со своим стыдом за всё, порождаемое моей интеллектуальной жопой, тоже. Так странно, в какой-то момент кажется, что удалось выбраться из жопы. Потом понимаешь, что нет, и упаднические настроения одолевают. Потом опять видишь свет в конце туннеля. Я сейчас колеблюсь между второй и третьей фазой. Хочется удержатся на плаву.

@темы: Выгул тараканов

---

Такое устало-отстранённое состояние. В идеале бы поспать эдак недельку. Только качественно так, не думая ни о чём, ни о каких проблемах, ни о каких жизненных выборах.
Хех... Тут можно сказать, что в таком случае я так уже долго сплю.
Но вообще не понимаю, за какой конец верёвочки хвататься. То ли работу кидаться менять, то ли взять оставшиеся в копилке деньги и в путешествие какое съездить, то ли успокоиться и подумать ещё раз. По крайней мере, перестать оглядываться на мнение всех вокруг, от родителей до просто знакомых.
А так усталость.. Усталость, злость и боль.

@темы: Выгул тараканов

---

Птичий щебет

Пересмотрела серию Чёрного Зеркала про оценку окружающих. В ней отображён мой самый страшный кошмар: как только ты перестаёшь быть милой щебечащей птичкой, ты тут же становишься нахер никому не нужен, и получаешь кучу тумаков впридачу.

Конечно, от этого вроде как не умираешь.. Но огребаешь. И вот стоит ли оно того?

Но если продолжать щебетать.. То в конце жизни (а он может наступить в любой момент, мы помним) можно остаться глубоко неудовлетворённым. Или сорвать накопившееся на ком-нибудь когда рванёт.

Хех. Подумала, что в этом смысле мои проблемы со здоровьем весьма ироничны. Меня в прямом смысле распирает изнутри от всей скопившейся желчи и злобы. Но пока удаётся щебетать. Вернее, не получается этого не делать...

---

Птичий щебет

Пересмотрела серию Чёрного Зеркала про оценку окружающих. В ней отображён мой самый страшный кошмар: как только ты перестаёшь быть милой щебечащей птичкой, ты тут же становишься нахер никому не нужен, и получаешь кучу тумаков впридачу.

Конечно, от этого вроде как не умираешь.. Но огребаешь. И вот стоит ли оно того?

Но если продолжать щебетать.. То в конце жизни (а он может наступить в любой момент, мы помним) можно остаться глубоко неудовлетворённым. Или сорвать накопившееся на ком-нибудь когда рванёт.

Хех. Подумала, что в этом смысле мои проблемы со здоровьем весьма ироничны. Меня в прямом смысле распирает изнутри от всей скопившейся желчи и злобы. Но пока удаётся щебетать. Вернее, не получается этого не делать...

---

сквозь тернии к звёздам

Ох, прям тяжёлая, но развивающая неделька приключилась.
Для начала я узнала, что мне таки придётся в своей жизни обратиться к гастроэнтерологу. Наверное, это даже неплохо, он может помочь решить одну существенную проблему, которая меня тревожит достаточно давно, и ещё поможет разобраться с чем-то внутренним, о чём я даже не знала, но что не очень хорошо. Конечно, меня немного пугает перспектива того, что всё лечение скорее всего окажется связанным с диетой... Но с другой стороны в последнее время я ощутила вкус к развитию своего гастрономического кругозора. Хочется даже попробовать какое-нить прости господи броколли. Вкусно приготовленное. Вегетерианскую еду попробовала пару раз, и ничего, не померла. Так что возможно идея с диетой не так уж плоха.
Отдельной эпопеей проходит тема с переаттестацией на работе. При чём больше всего я нервничаю по поводу того, что на следующей неделе оплаченный (довольно ощутимой суммой) Кочюнас, и я просто молюсь всем богам, чтобы он никак не пересёкся с аттестацией. Пока вроде и не должен, но, зная наше министерство.. Но я очень надеюсь.
Нам предстоят учения, в ходе которых нужно будет найти и спасти товарищей в "горящем" здании. Благо здание это наш офис, который мы хорошо довольно знаем, но всё равно. С попутным оказанием первой помощи и психологической поддержки. При чём последнего мне хочется меньше, чем первой помощи, внезапно. Хотя без этого никак не обойдётся. Разве что нам повезёт с СЛР... Когда чувак будет без сознания. Но посмотрим.
Потом ещё нужно будет отдельно теоретическую часть сдать, но это парит меня чуть меньше. На тройку-то набрехаю уж, куда денусь.
Ну и третий важный момент был профессиональный, по работе с клиентом... Осваиваю азы отношений между терапевтом и клиентом, приемлемой и необходимой степенью самораскрытия, и того, как формулировать, что такое психотерапия, зачем она нужна, кто мы и куда мы идём.
Всё это проблемно... Но насыщенно. Не могу сказать, хорошо это или плохо.
А ещё я походила на тренировки, у вот уже третий день у меня дико болят мышцы ног, и я вот не знаю, стоит ли идти на эту же тренировку завтра, много ли я там натреню... Но наверное надо пойти. Уж как получится.

@темы: Рабочее, О ЗОЖ и его отсутствии

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я устал, но много ценного)

Ппц утомительные недели... Возвращаясь к тезису, что обычно мне кажется, что я ничё не делаю...
На той неделе пришлось писать кучу отчётов по фонду, судорожно разрабатывать мега-презентацию для работы, и я начала потихоньку ходить на тренировки, по разным направлениям, цель: почувствовать своё тело, потянуть мышцы, но про это ещё отдельно. И отдельным мероприятием было прохождение диспансеризации. Под конец недели два раза съездила в клинику, всё, что нужно было, прошла/сдала... В понедельник оставалось только дойти до терапевта, и получить справку. Но хер там плавал, мне назначили дополнительные анализы, и теперь ещё каждый день приходится туда ездить, а это к чёрту на кулички, и обычно туда нужно ехать прям рано.
В общем, сна не хватает катастрофически, силы на исходе. Мечтаю о методическом дне завтра тупо чтобы поспать на пару часов больше.
Но вот тренировки это хорошая составляющая) Я ходила на растяжку в гамаках, йогу и функциональную тренировку, и все три направления оказались тесно связанным с чувствованием тела, баланса, вытяжением мышц. И это прям не такая физ.нагрузка, которая тупо на износ пока не сдохнешь. Это постепенное принятие разных поз, в которых ты чувствуешь нагрузку и напряжение, но не как загнанная лошадь, это прям процесс... И мне очень нравится. Пусть не всегда легко и приятно, и требуется прикладывать усилия, но оно того стоит. Кажется, наконец то ли я созрела, то ли нашлось место, в котором я могу заниматься своим телом в комфортном для себя режиме, с приятными людьми. Это безусловно радует.
А ещё назревает появление нескольких клиентов. Не хочу загадывать, останутся они или нет. Главное не это, важно ещё самой понять, насколько я смогу быть полезна в обоих случаях.
В общем.. Когда заикаюсь в разговорах со своим окружением о том, что даёт мой психолог, как-то сразу становится понятно, кому что важно, и кто о чём думает. Есть часть людей, которые требовательно возмущаются «ну и что тебе это даёт, ничего же в твоей жизни не меняется?!!». И сейчас я знаю, что им ответить. И не в том плане, чтобы отчитаться в перечне изменений, а в том, что важно не внешнее, а внутреннее. Возможно, моя жизненная ситуация сейчас не меняется радикально. Но меняется моё внутреннее состояние, меняется качество моего общения с людьми. Я учусь принимать себя, без ненависти, без страхов, без чувства вины. Это совершенно иное качество жизни.

@темы: Выгул тараканов, О ЗОЖ и его отсутствии

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что-то я устала от этой недели вообще ппц, а впереди ещё два дня, да и на выходных ранние подъёмы... Но зато сейчас я по крайней мере закрываю вопросы всяческой отчётности, а впереди блаженная череда отсутствия каких-либо особых конкретных планов на жизнь, так что может и неплохо, сейчас поднапрячься, а потом наконец расслабиться, выдохнуть и оглядеться по сторонам.
Хотя обычно в этот момент на голову сваливается что-то новое... Но я хочу дать себе хотя бы месяц приглядывания и прислушивания к себе в первую очередь, без долженствования перед кем-либо.
Осталось дописать один отчёт по проекту, и ещё до пятницы нужно рабочее задание... А потом всё, блаженство, тишь да гладь. Свободный вечер пятницы. По крайней мере, уже точно не загруженный необходимостью что-то доделывать. Но кажется, что до этого вечера ещё целая вечность..
Завтра будет безумно долгий день. Таки настала пора доехать до поликлиники и начать диспансеризацию. Боже, как же я ненавижу туда ездить, кто бы знал... Так не люблю, так это далеко и муторно всё, и все эти очереди, и общение с врачами... Вроде ничего особо не делаешь, и от тебя ничего особо не требуют, но неприятно. Без спроса берут и лезут в личную телесную жизнь. Бррр...

@темы: Будни

---

Работка, работка... Первый рабочей день из новой бесконечной череды, в которой не предвидится в ближайшее время какого-то просвета. Под "просветом" я естественно подразумеваю те моменты, когда нужно будет находиться где угодно, только не на работе. Вопрос: сколько ещё таких деней здесь мне нужно, чтобы уволиться? Ответ: столько, сколько нужно, чтобы перестать так бояться окружающего мира. Но таки в ближайшей перспективе есть просвет в виде семинара Кочюнаса, на который я к счастью таки не поскупилась.

Хотя, возможно, если всё будет проходить так динамично, как сегодня, то не так уж и плохо.

Эх, у всех свои достоинства и недостатки. Кто-то умеет жить динамично, постоянно менять работу, вливаться во что-то новое. Завидую ли я этим талантам? Отчасти, да. Возможно, это означает, что я хотела бы также. Но сложно же, сложно оторвать свою попу от насиженного места. Особенно когда никто не верит, что ты сможешь, а у самой сил верить тоже нет.

Ну да ладно. Эта работа для меня по-прежнему финансовый якорь. Но он не мешает смотреть на другие перспективы, и пробовать что-то ещё. Уже прогресс.

@темы: Рабочее

---

перемены, шаг за шагом

С начала года собираюсь сесть и подумать о своих планах на будущее, да всё руки так и не доходят. А я и рада, легко и приятно не думать о будущем... Ну, кроме того, что нет, не легко и не приятно. Ух, я вся такая противоречивая.
На выходных собирались в компашке с двумя уже уволившимися коллегами, и одной, которая уже почти на пороге. Очень двоякие чувства, у меня актуализируется мой страх перемен ппц как сильно, и вместе с тем рождается вера в возможности.
Ещё мне кажется я периодически об этом пишу, но мне хочется закрепить - мне всё время кажется, что я ничего не делаю, но вместе с тем почему-то выходит, что нет почти ни одной свободной минуты. Вывод: кто-то неправильно оценивает свои силы. Плюс делает видимо не то, что хочется делать, и потом разочаровывается от "впустую" просранного времени. Оно не было пустым, оно было не о том, это разные вещи.
Хотя пока с начала года умудряюсь.. Не скажу, что делать то, что хочется, нет, вообще. Но делать. Выбирать всё-таки между альтернативами. Договариваться. А ещё я вчера была в баре, и неправильно поняла правила взаимодействия с барменом, и в итоге - ничего себе! - не померла от позора на месте))) Вот это да)) Вообще почти не обратила на это внимания, кроме своего собственного удивления о том, что мне не стыдно, вот вообще. Да, неправильно поняла. Да, мне указали, как правильно. ОК, отлично, буду знать, все довольны.
Могло ли это так быть ещё пару месяцев назад? Мне было бы стыдно ещё полвечера! Как минимум...
Надо найти баланс между тем, чтобы не торопить себя, и тем, чтобы не застревать при этом на месте.
Из планов, таким образом, до конца месяца я "закрываю" фондовскую программу, с оставшимся тренингом и отчётами соответственно. Выполняю одну рабочую задачу стабильно и спокойно в рабочее время. И начинаю мыслить в сторону развития себя, как психотерапевта, и привлечения клиентов. И хожу к психологу. Вот, достаточно задач до конца января, больше навешивать не буду.
На этой неделе ждёт командировка в Казань)) Мой любимый город)

@темы: Выгул тараканов, Загадывание наперёд ака планы

---

Ну, второй день прошёл легче. Постепенное принятие никто не отменял, только совсем непонятно, как взаимодействовать это оставшееся время. Понятно, что как обычно, как душа просит... И, конечно, жизнь продолжается и за рамками общей работы. Но там совсем иначе, и больше усилий для поддержания контакта требуется. Особенно когда нет общих дел. Но хочется верить, что каким-то образом это будет возможно.

Позитивно, что легче стало проявлять свои искренние чувства. Немного, но легче. И всё-таки страх осуждения, а особенно - разоблачения, очень силён.

Не в тему: все эти рэперские баттл-строки так легко и стройно звучат, но почему-то придумать что-то подобное не выходит. Не то чтоб я всерьёз пыталась, но сейчас в качестве баловство задним фоном сознания попробовала, и нифига... Может, нужно больше сосредоточиться. И выспаться, например.

Так заебалась и запереживалась, что думала, доезжать ли сегодня до днд. Но рада, что сделала это. Отдых ведь и в возможности насмеяться от души в приятной компании, и наши персонажи меня радуют) Хотя страшно попытаться вспомнить, сколько лет уже играем)

Фонарик освещает сумрачный подвал.

Там тени, комья пыли и умерший фестрал.

На кладбище фантазий я возглавляю бал -

Тону в своих виденьях опущенных забрал.

Я одинокий лирик, который бастовал,

Но шёпоту протеста на горло наступал.

На кладбище творений пытался... и устал.

И ни единой сказки за жизнь не написал.

@темы: Выгул тараканов, Творчество

---

Я должна успокоиться,

Не то будет бессонница.

Где же ночи мои здорового сна?

Я должна жить, как раньше,

Полоса неудачи

Не должна мою душу сжигать дотла.

Но я совсем одна..

Совсем одна.

Кто-то может сжать зубы,

Кому-то просто не нужно.

Это глупо и странно,

Но жизнь одна.

Мои стихи - это ветер,

Моя жизнь - это бремя.

Это снова и снова

Совсем одна...

Совсем одна.

@темы: Выгул тараканов

---

По-моему этот мир решил меня добить...
Нестабильность мира просто зашкаливает. Вот сейчас собралась уходить моя коллега, с которой мы вместе работаем уже... Много-много лет. И она на данный момент чуть ли не единственный человек, с которой я могу быть наиболее искренней в своих проявлениях, и говорить по-настоящему, и про свои чувства, как они есть.
И вот я останусь тут в этом смысле одна... С девочками, которых я ощущаю, как своих... Учениц, что ли. Ну, скорее, преемниц некоторого опыта. Младших птенчиков. Хороших, умных, очень милых, но не тех, с кем я могу расслабиться и быть собой. Хотя, наверное, это проблемы в моей голове.. Объективно и с ними ничто не мешает быть искренней.
Но нас сплачивало ещё определённое женское одиночество, и у неё, и у меня.
В общем, мне опять больно. Как всегда, больно от того, что происходит вокруг меня. А не от того, что я делаю сама. Чувствую себя лодочкой в океане, которую то и дело швыряет об скалы и садит на мель, а потом носит по волнам. А сама лодочка здесь ничего не решает.

@темы: Пичаль-пичаль

---

Лежишь в ночи, думаешь о жизни...

И думаешь только о том, как собственно жить-то, чтоб чувствовать себя нормальным человеком. Вечно что-то не то, не так. Можно было бы быть идеальнее. Можно было бы наоборот, послать всё к чёрту. А так плаваешь посередине, как унылое говно.