стенания по письму

Кажется, среди прочего, пора снова купить (или отрыть где-то в глубинах дома, но у меня почему-то есть ощущение, что последний раз я видела эту книгу в Серпухове) "Как писать книги" Кинга, может быть, там будет какой-то годный рецепт. Меня продолжает раздирать от внутренних противоречий каждый раз, когда я сажусь за комп и пытаюсь выдавить хоть кусочек текста.
Раньше я всегда думала, что меня останавливает неспособность продумать связный сюжет. Но нет, сейчас у меня в голове есть вполне чёткая структура. Меня просто бесит, как я пишу. Каждая сцуко строчка, каждое слово, это невыносимо. Меня бесит, что я так сосредотачиваюсь на одном персонаже, ведь полноценное произведение (если так можно говорить о фиках..) гораздо интереснее, когда в нём есть несколько линий, и уж точно больше одного персонажа охваченно вниманием. Но и на других переключаться обидно...
И да, сам стиль.. Каждое описание выглядит безумно избитым. Я понимаю, что слова одни и те же, но... Но настоящие писатели же как-то справляются. Как-то же им удаётся избежать самых безбожных клише.
А ещё в голове постоянные обрывки когда-то вычитанных правил. Так не пиши, то не делай.
Я вот всегда довольно хорошо понимала Джека из "Сияния". Ебануться можно.

@темы: Пичаль-пичаль

---

Скоро переименую дайр в "дневник сериаломана") Но что делать, если, когда доползаю до выхов, хочется только лежать и смотреть всякое?
Очередь сериала "Во все тяжкие". И мысль, которая меня неотступно преследует. Да, ок, у ГГ тяжёлая ситуация, ок, он гордый и не хочет брать деньги. Но он вообще понимает, кто потом употребляет его наркоту? Что она делает с людьми? Свободный выбор, да? Ну он и говнюк.

@темы: Сериалы

---

да, всё настолько плохо

Охуенные были деньки, надо сказать.

Короче, у меня новый (уже старый) воображаемый друг Билли, мне кажется, всю неделю после выздоровления я живу ещё только благодаря его присутствию в моей жизни) Ну не в смысле, что не подыхаю, а сохраняю способность хоть что-то делать, куда-то ходить, открывать рот и издавать им звуки. Тем более, проводить очередной тренинг. Ооо, это было просто убийственно, хочу сказать. Большая группа, агрессивно реагирующая практически на всё, что ты им говоришь, не желающая соблюдать границы и уважать ведущих, да ещё и в итоге обозвавшая нашу сотрудницу "недочеловеком" всего-навсего из-за её одежды. Вот если бы не Б., я бы вообще не смогла продолжить, серьёзно. Хорошо, когда появляется некий "спутник", в которого можно переложить кусочки своей силы и уверенности, и хотя бы таким образом вытащить их из задницы и применить по назначению.

И с его появлением так спокойно... Так хорошо. Никуда не хочется спешить, ни на что не хочется моментально реагировать. Он помогает прислушиваться к себе, беречь себя, уделять больше внимания тому, что нам обоим нужно.

Да, это расщепление. Оно не в клинической форме, я отдаю себе отчёт в том, что происходит. Но, честно говоря, совершенно не хочу от этого избавляться. Так долго пытаться искать уверенность и силы в себе, и в итоге видеть его только посредством некого образа - ну и ладно, хоть как-то видеть! К тому же не так скучно и одиноко. Всегда есть, с кем пообщаться. Из серии "с умным человеком"

Возможно, мой путь к психиатричке вырисовался немного яснее. А может, я нахожу свой способ жить. И в чём моя вина, если только моей личности мне недостаточно? Зато я сама себя явно не буду использовать в целях чей-то чужой выгоды. Б. слишком эгоистичен для этого))

@темы: Выгул тараканов, Ролевое и альтер-эго

---

Я короче ничего не могу с собой поделать, пусть не могу писать, но мысли все крутятся вокруг этого парня. Обсуждали тут с коллегой, вообще в целом я равнодушна к хэппи ендам, и иногда хорошее такое драматичное окончание чего-либо - прям то, что нужно. Но есть сцуко ряд критичных ситуаций, где мне прям вот нужен хэппи енд, иначе я чувствую себя растерзанной на кусочки. И в случае с Билли мне его категорически недодали. Более того, чем больше я об этом думаю, тем больше считаю, что его слили во втором сезоне. У его персонажа ну не было особой мотивации снова вести себя, как говно, ну нет, ладно, может, и была конечно, ему нужны были деньги, он преступник в бегах, чем ещё заняться, как не сколотить наспех банду, чтобы были деньги на съебаться куда подальше. Меня больше возмущает, что Фрэнку на него настолько насрать весь сезон было! Ну ё-моё, там же... Там же было столько эмоций, отношения, а они упихнули это всё в пару минут диалога, и то с Куртом, или Кёртисом, как его там.
Ну и ладно, хуй бы с ним, финальная сцена, Билли и Фрэнк встречаются... Чтоб он его без слов застрелил как собаку!!! Сука, у меня бомбит по этому поводу адски. Нет, я даже по размышлению предполагаю, что они хотели таким образом показать, что Фрэнк наконец-то смирился так сказать с судьбой, и преодолел свои переживания, и ему стало плевать на Билли. Но с хера ли! Нам этого не показали! Я понимаю, что им надо было закрыть сезон, и всё, сериала больше не будет, все линии надо свести. Но лучше бы они меньше тянули резину с этой девчонкой, и больше додали бы Фрэнка/Билли. Эх.
Пусть бы даже он его убил, но чтоб они перед этим хоть как-то по-человечески поговорили! Мне грустно, что Билли не получил прощения... Не мог получить, потому что не раскаялся. Мне бы хотелось, чтобы он это сделал. Это закрыло бы мой гештальт вечного ёбаного чувства вины! Вообще, мне всегда отчаянно хочется, чтобы "плохие парни" в фильмах раскрывались многогранно, и показывали свою боль, и, в идеале, раскаивались бы. О чём это нам говорит?

@темы: Сериалы, билли руссо

---

черновик по карателю

Я очень удивлена, что по Фрэнку и Билли так мало фанфиков. Чёрт, ну они ж прям пара! После второго сезона меня не оставляют мысли о несчастном Билли, и том, как они могли бы попытаться решить свои противоречия и помочь друг другу.. Поэтому начну тут мой очередной незаконченный фанфик. Весьма вероятно, с рейтингом (если я до него допишу), предупреждаю на всякий случай.
Карателя знаю только по сериалам, при чём весьма вероятно что половину фактов я уже не очень помню, например, оригинальную мотивацию Билли из первого сезона, поэтому придумаю ему свою)) И да, мне не понравился (и не нужен) персонаж женщины-психиатра, поэтому её тоже не будет. Да и вообще весь второй сезон перевру)

Интересно... От первого лица пишется пока легче, но что-то мне подсказывает, что в конечном итоге первое лицо выглядит плохо... Но зато как-то более живо. Ну ладно, попробуем. В качестве эксперимента не буду закрывать запись. Ну, вдруг кому-то будет интересно это читать.

Да блядь, долбанное море в дайрях вообще работает!!!

Море не работает, значит, в комментах.

@темы: фанфики, каратель, билли руссо

---

Тот момент, когда очень, очень хочется фанфиков про глубокую душевную травму Билли Руссо, и его отношения с Карателем, и как всё вообще по-другому могло бы сложиться во втором сезоне, но понимаешь, что его не существует в природе, и если очень хочется, то нужно написать... Блин, я люблю писать, но мне не нравится, как у меня получается, в голове всё гораздо эмоциональнее, чем в тексте. Ладно, попробую очередной незаконченный фанф накропать... Вдруг меня так накроет, что напишу. Я вижу этот сюжет в своей голове, чёрт, ну почему никто больше не видит!!!

@темы: фанфики, каратель, билли руссо

---

размышляя о правилах бытия

Ох, мой старый-добрый Кинг. Вселенная снова возвращает меня к мысли, которую я покрутила в голове, да отложила до лучших времён, сочтя невыполнимой. Ну, не то чтобы невыполнимой, но требующей затрат и силы воли.
И теперь мой милый пишет это:
"Он приходит в гостиную, и видит на месте телевизора пустоту, он чувствует себя чертовски разочарованным. Часть его привычной жизни выплеснулась, или не так? Дыра будет больше, если он часто смотрел телевизор, меньше - если редко. Но что-то уходит. Теперь заберите все его книги, всех его друзей, его стерео. Также заберите все средства к существованию, кроме того, что он может подобрать по пути. В процессе опустошения также сжимается и его эго. Ваши личности, господа, они превращаются в оконное стекло. Или, даже лучше, в пустые стаканы".
Стаканы, в которые может прийти что-то новое...

@темы: цитаты великих

---

я болею, а, значит, что? сериальчики!

Умеете ли вы болеть так, как делаю это я? Так часто, я имею в виду)) В самом деле, бывают конечно годы получше, бывают похуже, но где-то два раза в полгода я либо просто простываю, либо прям ложусь домой с температурой. Одно радует: сейчас болезнь не наложилась ни на что действительно важное для меня, я из-за неё ничего особо не потеряла. А то бывает какое-нибудь мега-важное событие, готовлюсь, жду, а потом организм говорит "а хрен тебе", и всё. Злись и расстраивайся сколько хочешь, ничего не выйдет.

Зато больничный это всегда повод ознакомиться с разными сериальчиками. На сей раз я посмотрела второй сезон "Карателя". Ох, Билли-Билли, ну что же ты так. Вот отшибло у тебя память, мог бы стать нормальным человеком. Правда, была бы крутая сюжетка, если Билли такой весь потерянный и грустный, свалил из города, нашёл бы себе женщину, народил детишек. И тогда бы, когда Фрэнк его бы выследил, пришлось бы делать тяжёлый моральный выбор. Настолько ли сильно ему хочется отомстить ещё раз. Но нет, Билли опять пошёл по кривой дорожке. И жаль его было, но он сам себе просто никаких других вариантов не оставил. Сценаристы, ну блин! Я хотела больше посмотреть на их гей-драму, ну... Могли бы не сразу опять так Билли скурвить.

Но в сериале есть хороший посыл, который меня порадовал. Про то, что даже если ты всё потерял, даже если всё-всё плохо, в жизни может случится что-то, что возродит, опять вернёт интерес к жизни. Пока ты жив, ещё может что-то случится. И на месте сгоревшего леса рано или поздно может появиться новая молодая поросль.

А ещё кстати, если говорить о смыслах, меня вчера внезапно осенило про доктора кто, после просмотра очередной серии. Там был рождественский спешл про вдову, детей и платяной шкаф) Отсылка к Нарнии, короче. И там были чудесные слова доктора о том, почему вдова так раздражается и злится на детей. Что ей больно видеть их радость, потому что она знает, что скоро эта радость сменится горем. Но разве их радость сейчас из-за этого становится не-ценной? Периодически такие простые вещи прошибают мой бесконечный порочный круг рассуждений о смысле. Быть здесь и сейчас, ценить это - никакого другого смысла в жизни нет, ибо она конечна. Но доктор существо можно сказать бессмертное. Но бессмертие и смерть - близкие друг другу понятия, ибо и то, и другое невообразимо и нереально, и то, и другое связано с болью и страхом, и всегда - с потерями. Ты теряешь всех, кого любишь, и всё, что ты знал, всегда, и если живёшь вечно, и если умираешь. Единственный путь это преодолеть - жить здесь и сейчас.

И так уже по мелочи, посмотрела первую серию нового сезона ПЛиО, ессно, и чёрт, я думала, что уже устала от этого сериала, но первый эпизод прошёл в мгновенье ока, жду продолжения)) Взгляд дракона на Сноу это канешно агонь)

И начала смотреть "Проповедника" - угарный сериал, конечно, полный треш, но подряд несколько серий нельзя, его нужно разбавлять чем-то нормальным.

@темы: Сериалы

---

Как это не удивительно, но мне 30, и почти всю свою жизнь я не пользовалась косметикой. Долгое время во мне жило внушенное отцом убеждение, что любая косметика - это смертельный яд для моей кожи. Потом появилась тушь, когда я всё-таки желала выглядеть более красивой. И то изредка, потому что у меня есть прекрасная привычка тереть глаза кулаками, когда я чувствую себя уставшей, и даже просто так.

В районе 28 я сделала пару робких попыток освоить мейк, но что-то не прижилось. Я хреначила тональник сразу на лицо, без всяких основ или хотя бы увлажняющих кремов, и чувствовала себя как-то неуютно.

Сейчас у меня этап второй попытки. И у меня есть праймер, и бб-крем, и только потом, если вдруг очень хочется, тональник, и ощущения гораздо более комфортные. Даже какие-то.. Защищённые что ли. Сейчас я делаю это даже не столько ради красоты, сколько ради приятного процесса нанесения, и ощущения комфорта на лице на улице.

И таки макияж правда придаёт какое-то особое странное чувство... Маски? Чего-то, что укрывает, и даёт ощущение большей силы и уверенности. И, как это ни странно, большей настоящести, что ли? Особый контакт с собой, проводить это время перед зеркалом, и видеть себя. Делать себя. Мне нравится)

@темы: Радости, Ясделяль!

---

На работе привычно большую часть времени валять дурака. Но на этой неделе стараюсь прям включаться, даже инициировать какие-то вещи, сегодня весь день "за старшую" в отделе, и прям простроила график, чего в какое время будем делать, и бодро так по нему идём. График включал утреннее чаепитие, обед и послеобеденный отдых)) Так что он вполне щадящий, я считаю. Уже наступает приятная усталость от выполненных задач. Закрываются глазки и хочется спать.. Но это нам всем после обеда хочется, особенно в нашем-то безоконном кабинете.

А ещё в планах сегодня вечернее днд, и составление планов прогулки на завтра. В идеалы бы ещё одну главу Кинга вечером осилить, но учитывая что дома буду ближе к полуночи, это вряд ли.

Не знаю опять же, действительно ли мне лучше, или просто активность не даёт разугляться привычному депрессивному настрою. Для этого надо остановиться и прислушаться к себе, а так неохота...

@темы: Рабочее

---

о работе психологом

Раскачалась таки, начиная с нынешней клиентки фонда, на то, чтобы нормально работать с записями сессии, анализировать свои интерпретации, думать над вариантами заходов и возвращению к теме "здесь и сейчас". Прикольно, мне нравится. И есть повод для гордости. И будет материал для того, чтобы достойно выступить на интервизии. Нужно выработать какую-то свою комфортную стратегию, чтобы было удобно работать с инфой. Пока в этом смысле я в поиске. Возможно, если сейчас меня надолго хватит, чтобы проводить такую вдумчивую работу, то появятся ещё и силы на новый поиск клиентов.
Что ж, не всё ж лезть в жопу, иногда нужно и вылазить)

@темы: Рабочее

---

об отношениях

Тот момент, когда предлагаешь коллеге по работе, про которую давно знаешь, что она ведёт дайр, таки найтись на просторах этой соцсети для анимешников и ролевиков)) И по последней записи понимаешь, что она собирается дневник больше не вести. Вот что значит, долго раскачиваться в плане решения доверия и близости)

В последнее время в моей жизни много про отношения, но больше с точки зрения распада и разлада. Продолжают открываться глаза на разные нюансы отношений, приходит понимание, где я ценна, важна и интересна, а где уже давно нет, но за что привычно цепляться. Хотя это очень зыбкая почва, на которой я совсем не чувствую себя уверенной. Так странно, казалось бы, когда тебе уже 30, нужно чётче понимать подобные вещи. Но мне кажется, что в возрасте лет 20 я была более понимающей и эмпатичной по отношению к себе. Т.е. получается, что раньше я была более застенчивой и скованной, но более настоящей для самой себя. А теперь я более общительная, легче нахожу контакт с людьми, но при этом ношу маску, которая уже приросла к коже, и хрен отдерёшь.

Сегодня проводила глобальную чистку в соц.сетях и тут, в дайрях. Когда-то давно я проворачивала подобный фокус, но тогда это был подростковый вызов, типа ну-ка подпишитесь все обратно, я хочу увидеть, насколько вам важно вообще поддерживать отношения со мной. А сейчас я просто отсеяла мёртвую шелуху отношений, от которых ничего не осталось. Очень показательно - из 120 друзей в контакте осталось 60. Те люди, которых я помню, с которыми я более-менее регулярно общаюсь, или имею шанс пересечься потом в профессиональной стезе. Всё.

И такое странное чувство... Немного большей лёгкости. И немного большей настоящести. Может, пройдя через период распада и умирания, я всё-таки расчищу себе плацдарм для чего-то нового.

@темы: О близких и родных

---

Если вчера был день печали, то сегодня день гнева. Наш край фиолетовой ветки перекрыли, и разверзлись недра адской пучины, и сука выбесили меня все невозможно просто, впервые в жизни мне хотелось уебать, при чём не кому-то, а человеку в форме. Хотя, казалось бы, я предупреждала, что могу опоздать, не было особого повода так выходить из себя. Но если день не задался, то по полной. И как-то по капле накопилось всякого дерьма. Возможно, не только за сегодня. Зато я рычала на людей (реально рычала) и комментировала вслух всякую творимую ими херню. Ну и что. Плевать. Зато хоть немного выплёвывала из своего переполненного чайничка, чтобы не взорваться.

Этот гнев во мне... Откуда столько. И почему я не могу направить его в какое-то конструктивное русло. С другой стороны, из-за того, что так срывалась по дороге, сейчас чувствую себя намного бодрее, чем обычно. Намного.

А ещё вчера был финал сезона версуса. Не могу сказать, что "фанатею" с прежней силой, но краем глаза посматривала. И ничё так. Выступали бы они так весь сезон, вообще были бы молодцы. И, конечно, забывать текст одного раунда... Это беда. Косячина)

---

нытьё, пролистывайте

На самом деле, как сегодня ныла опять же на сеансе, так чертовски обидно быть наивной дурой. Я раньше так легко доверялась людям, просто пздц. И я искренне всегда думала, что эти отношения - значимы, что я для другого - важна, что меня не обманут, что со мной не обойдутся плохо. Просто потому что - а за что бы? Я ведь ничего плохого не делаю.
А сейчас я оглядываюсь по сторонам, и вижу горящие руины. Нигде нет опоры, нигде нет доверия. Людям я нужна, пока им нужна помощь, поддержка, плечо и доброе слово. Большинству, по крайней мере. Да что там большинству, даже моим собственным родителям я всегда нужна была, как опора. Хотя, ёбаныйврот, абсолютно нечестно скидывать на ребёнка такую ответственность, мать вашу за ногу, взрослейте, блять, перед тем как рожать! Но их ладно, ещё можно простить, в их время заводили семьи и рожали, просто потому, что так делают всё вокруг, кого вообще интересовало, как воспитывать детей и решать их проблемы. Но сейчас другое время, а им по-прежнему неинтересно, почему это тридцатилетняя дочь по-прежнему живёт с ними в одной квартире, уже более пяти лет не пытаясь даже на свидания ходить.
Ну, это я конечно да, скидываю на них свою ответственность, но ведь реально бесит. Не то бесит, что это их ответственность, а их безразличие. Ладно, мне тоже на себя наплевать, как я написала пять минут назад.
В общем... Все мои попытки создавать близкие отношения проваливались на корню. Опять же, могу наверное понять, почему. Я, наверное, отдавала слишком много ответственности за себя, а кому это нужно. Вот и оставались те люди, которые могут и готовы брать, забирая и всё остальное взамен.
Вот так и остаются одинокими.

---

Дожили, я довела своего психолога до предложения провериться у психиатра на предмет депрессии)) Интересно, это я её неосознанно к этому таки подвела, или она правда так считает? Будет что обсудить в среду... На самом деле, благодаря этому я почти решилась сдать анализы на гормоны щитовидки. Даже сделаю таки это в следующую субботу, пожалуй. В конце концов, возможно, время на самом деле узнать, дело только в моей голове, или тело тоже даёт сбой. В перечне на показания к анализу помимо сниженного настроения есть ещё пару соматических пунктов, которые мне вполне подходят. И у отца были проблемы с щитовидкой, так что возможно есть генетическая предрасположенность, я хз. Конечно, удобнее во всём обвинять гормоны) Но они действительно сильно влияют на организм, так что - почему бы и нет?
Я устала от собственной постоянной усталости и безразличия ко всему. Нет, всплески эмоций безусловно есть. Иногда радостные, иногда печальные. Но самое ужасное, так это абсолютное безразличие к себе самой и своему будущему. Как я уже писала, у меня нет планов, нет желаний. Нет даже сил подумать по поводу плана и желаний. Есть какие-то мелкие, из серии "хочу посмотреть этот ужастик". Но это и близко не тянет на жизненный план, конечно.
А ещё мне всё время хочется писать в дневник что-то значимое и захватывающее. Один из страхов, которые меня таки мучают - это страх быть посредственной. Но, ей-богу, из-за всех остальных страхов я наверное именно такой и становлюсь. Никакой. Посредственной. Обычной. Хотя тут моя конечно бы сказала, а что значит быть обычным... И кто может оценить, обычный ты или нет? "А судьи кто?". Только я сама могу ценить или обесценивать свою жизнь... Занимаюсь обычно по привычке вторым, конечно же. Но это же в моих силах, сменить вектор.
Надо попробовать всё-таки регулярно вести дневник. И выписывать разную кашу из головы, не задумываясь. Возможно, когда-нибудь и захочется написать что-нибудь умное. А нет, так что ж, интернет, как и бумага, всё стерпит.

@темы: Выгул тараканов

---

Некоторые привычки - это как давить на шатающийся зуб, или нажимать на ранку. Неприятно, больно, но почему-то хочется делать это снова и снова.
А вообще, за исключением того, что половина приятных дел на неделе были проёбанны по состоянию здоровья, всё неплохо. Жить можно. Разгреблась с очередными "долгами", которых могло бы и не быть, в принципе, но из-за того, что сейчас выстраиваю график в своё удовольствие, и даю себе довольно много послаблений, какие-то вещи накапливаются. Но тоже приятно, побыть в расслабленности, без необходимости постоянно что-то для кого-то делать. Разучилась за последние годы.
Встречалась с подругой, выразила обеспокоенность, что я могу слишком прикрываться «депрессией», и в какой-то момент это станет уже разрушительно. Может быть. А может, и нет. Я пока не чувствую, что здесь есть из-за чего переживать. Это не такое депрессивное, как бывало раньше. Это лёгкая апатия. Ну и пусть будет.

---

всякая всячина

Пути алиэкспресса, или нашей почты, я уж не знаю, неисповедимы. Который раз уже заказываю, каждый раз указывая индекс той почты, что ближе к дому. В половине случаев всё рандомно приходит на дальнюю почту. А я приболела, сижу сегодня дома, и совершенно не хочу ползти в эти ебеня нашего городка. Видимо, придётся ждать следующей субботы, и надеяться, что уж за неделю они посылку обратно не отошлют.
Вирус на работе оказался внезапным и сильным. Но я рада, что дала себе возможность провести выходные дома, отлежаться. Могла бы переться всюду, куда должна была, сцепив зубы и наплевав на своё состояние.
Всегда, когда болею, нахожу себе что-то новое, по чему упороться. Сейчас вот засмотрелась на прохождения Куплинова. Русский геймер, сейчас играет в Секиро, там столько часов прохождения, «я ебал» (с), как говорит он сам, собссно. Ужасный матерщиник) Но в целом - вот у людей стальные нервы, а... Меня на Дарк Соулс-то не хватило совершенно, а говорят по геймплею они проще.
А в Хаусе тут немного подразочаровалась, что таки не Хаус изменился, а Уилсон прогнулся. Это было на самом деле логично и ожидаемо, но жаль. Но зато женщины в сериале радуют. Со второго просмотра Эмбер было очень жаль...
Всегда думала, что люди, которые живут только сегодняшним днём, это не про меня. Но сейчас скорее так. Точнее, неделями. Есть смутные планы на месяц. Что дальшей - хуй его знает. Мне ощутимо не хватает перспективы будущего. Может, коллаж какой составить...

---

Смешно)) Дошла в "Докторе Хауса" до момента, когда Уилсон после определённых событий понимает, что Хаус ему таки не друг, и никогда по-настоящему им не был. Что делает Хаус? Не признаёт, что ему больно, не пытается понять, что было не так и почему Уилсон сделал такой вывод, а просто ищет ему замену.
Я знаю, что это хороший сериал, и Хаус изменит своё поведение, правда, не помню, когда и по какому поводу...
Но в целом - как же типично. Я прям узнаю в этих отношениях свои. Да, им не всё равно. Но собственное эго не позволяет признать свою боль, свою неправоту, и попытаться измениться. А другой - Я - в какой-то момент устаёт терпеть и потакать.
Да, я по-прежнему потихоньку осознаю и встраиваю в свою жизнь тот факт, что мои проблемы - в моём стиле общения. И пытаюсь его менять. Хотя вчера всё равно позволяла полчаса насиловать себе мозг по телефону совершенно незначимому в моей жизни человеку. Но прогресс заключался в том, что я высказала свою позицию, и в том числе несколько раз пыталась озвучить, что мне насилуют мозг и мне это не нравится. Но ёпт. Когда, когда мы научимся просто посылать?

---

Весенний снегодождь снизослал покой на мою страдающую душу.

Так поразительно, на самом деле... Никак не могу взять в толк, если мне так глубоко наплевать на свою жизнь, если я так часто не хочу жить вообще в принципе, то почему я не могу забить на всё и просто делать, что хочу? Почему вечно так переживаю из-за потенциальных катастрофических последствий? Почему меня так волнуют другие люди, их мнения, чувства? Почему мне всё это кажется более значимым и осмысленным, нежели я сама?

Сегодня снился постапокалипсис. Канда на бронепоезде, который едет куда-то, теоретически в лучшую жизнь, и люди, которые постоянно его зовут, просят подождать, остановиться, перестать. Какие-то перестрелки, чудища, магия. А в конце - океан. "На небе только и разговоров, что о море", всё время вспоминается мне, когда думаю об океане. В конечном итоге, отвоевать своё пространство, свой мир. Полный спокойствия и красоты. Так хочется свежего воздуха и дышать полной грудью.

---

Я не чувствую тела, я не слышу дыханья,
Нет во мне больше веры, нет во мне больше рая,
Я слепа, я... слепа я.

Загляни в моё сердце, загляни в мою душу,
Ничего не осталось, больше нечего рушить,
Я пуста, я... пуста я.

@темы: Творчество