На самом деле вот как работает сила ужаса, я прям помнила конкретные помещения из Сомы с первого прохождения, потому что мне там было так страшно, что всё просто врезалось в память, особенно комната погружения на Омикроне, вот прям помнила её, и даже как бежать до неё)))
А в этот раз я как-то лучше справляюсь с эмоциями (чудеса саморегуляции, да и только!) и уже за два дня считай прошла игру, завтра финальный забег. Можно было бы уже сегодня, но там снова наступил моральный выбор, перед которым нужно подумать. Вот удивительно, ровно также хорошо, как я запомнила локации и монстров, я хреново запомнила сюжет, вообще прям заново погружалась. Всё-таки страх может и способствует запечатлению ярких моментов, но явно не когнитивным процессам осмысления происходящего) Надеюсь, за это прохождение я запомню, что там да как было.
А вообще эксперимент удался, я могу играть в игрухи, установленные на накопителе. Значит, что? Значит, Обесчещенный 2 на очереди)) Зря я что ли его сто лет назад в Стиме покупала?))

@темы: Игры

---

В общем, почти, я близка, но щас прям угорела. Написала одну фразу, и вспомнила эпичный момент из одной книги, в которой предложение написали так, что по одному слову на страницу. Не помню, как звали героя, но что-то из серии: "Джон пропал на шесть дней и ночей", и да, у предлогов "на" и "и" тоже была своя отдельная страница)) Вот моё предложение тоже можно было бы также написать, для большей эпичности))
Когда ночью уже мозг перестал соображать, попробовала снова поиграть, бля, не, ночью в хорроры играть точно нельзя, совсем. Я такая решила загадку, это было ещё норм, а потом нужно было спускаться в место с монстром, и я такая просто подошла к лестнице и... Да ну нахер)) Не сегодня, дамы и господа, не сегодня. Вот с утреца сейчас прошлось вообще на ура, и даже без смертей)
Я не знаю, как люди играют в Аутласты, серьёзно. Я бы в жизни не смогла. Амнезия и Сома это мой потолок страха, который я могу пережить. Зато они дают взамен отличную историю, это того стоит)

@темы: Игры, Творчество

---

Короче, всё, ничё не знаю, беру жопу в кулак и дописываю эту главу, сколько можно-то уже. Объявляю ночь творчества. Просто тупо вытащить это из головы уже.
А Soma вообще отлично зашла, короче)) Я наконец перестала так сильно бояться, таки работает рецепт летсплейщиков - просто постоянно нести вслух какую-нибудь херню и уже не так страшно)) Даже бегать и визжать вслух гораздо веселее) Плюс ещё успокаивает, что я реально прям помню какие-то моменты.
А вот с моральными выборами стало хуже. Я прям очень долго думала на тему убивать просто робота, который нормально функционирует и имеет зайчатки интеллекта, которые за прошедшее время вполне могли развиться, или робота, который думает, что он человек, но совершенно не отдаёт себе отчёт, где находится и что происходит. Просто это реально сложно! Пытаешься оценить уровень паскудства и гуманизма того или иного выбора одновременно. Короче, так и не уверена, что сделала правильный выбор. Зато в выборе Куплинова даже не сомневалась)) Жаль, что в этом прохождении он как-то вообще не погружается в атмосферу и не размышляет о происходящем... Я от него ждала больше каких-то мыслей на тему, а он вот вообще не хочет вдаваться в сюжет.
Эх, играла бы на самом деле наверное и сейчас, но ноут перегрелся, надо охладить))

@темы: Игры

---

Ща было неожиданно бурное обсуждение с родителями, решила поговорить с ними на тему морального выбора в игре, и ух, был диспут на тему может или не может душа жить в механическом теле, что робот никогда и ни за что не сможет стать человеком, даже если в него загрузить человеческий разум, потому что сердца у него нет, и никаких чувств у него быть не может)) Вот как легко решаются все вопросы философской стороны робототехники из серии можно ли робота считать живым существом))
Но меня удивило, что у родителей эта идея вызвала прям какое-то дикое отторжение. Типа, что за хернёй забита голова у нашего поколения, зачем мы вообще в такие игры играем, и прочее бу-бу-бу. Эх. Иногда хочется, чтобы они мыслили менее шаблонно, а то такое ощущение, что решили состариться раньше поры.

---

Внезапно вспомнила про игру Soma, которую так и не смогла доиграть на старом компе, потому что в какой-то момент заблудилась, вообще не понимала, куда идти, чтоб меня не убивала постоянно гигантская херня, психанула и бросила. Там ещё на старом ноуте всё постоянно висло, новой загрузки после смерти нужно было ждать по пять минут, короч, атмосфера из страшной очень быстро переросла в то, что я люто психовала.
Кстати, удивительно, вот я вся такая терпеливая и умею контролировать эмоции, но неудачи в комп.играх меня выбешивают просто на раз до степени желания кидаться тяжёлыми предметами и уебать ноут об пол. Не знаю, почему, по-моему ничто в жизни меня не бесит так же сильно, как неспособность пройти уровень где-то с трёх попыток. Поэтому я и не геймер))
В общем, попробуем ещё раз) Помню, в первое прохождение это был ужасный стресс, я играла за один присест не больше минут 15, потому что нервы не выдерживали. Вот люблю ужасы, но не могу играть в страшные игры, это просто слишком страшно. Но у Soma интересный сюжет, и вообще атмосфера, хочется самой пройти, а потом ещё и Купляшу глянуть)

@темы: Игры

---

Вчера такая скачиваю себе ужастик на ночь, начинаются титры, и молвят мне человеческим голосом, что в главных ролях Аарон Пол. Я такая "чё, чё?? У него ж был только один ужастик, и он сам потом в интервью говорил, что ему не понравилось и больше не будет?? А почему в списке Кинопоиска нет??". А оказалось, что есть актёр по имени Аарон Пул) И играл там он. Чёрт возьми!))) Вот наебали так наебали. А я аж проснулась от такого заявления. Самый бодрый момент фильма был))
Эх, беда-печаль, правда, ну неужели же я пересмотрела все годные фильмы ужасов и теперь только по второму кругу крутить? Даже трешачки выходят какие-то унылые абсолютно. Сейчас кстати в кино второй Поезд в Пусан, и я так дико хочу, но пока надо дома сидеть. Я правда вроде читала про какой-то неплохой сериал-ужастик... Но там про зомби, а зомби честно говоря не самая моя любимая тема. Мне б мистику, демонов, привидения, страшных людей, на худой конец.
Вчера ещё прочитала в твиттере у какой-то девчонки, что она не может смотреть военные фильмы, потому что слишком эмпатична, и подумала, что раньше мне прям тяжело было принять, что кто-то из людей, которые мне нравятся, не любит ужастики. Я такая ну вооот, нам нечего будет вместе посмотреть в кинотеатре)) Но сейчас с годами смирилась. На самом деле, мне и самой сейчас они уже не так близки, как раньше. И всё равно, хороший годный ужастик было бы прям хорошо.
Но кстати надо признать, что в последнее время мне ужастики вполне себе заменяют летсплеи хорроров. Кстати видела рекламу третьего Аутласта, ух, вот это хорошо будет. Только не знаю, Марка смотреть или Куплинова... А не факт, что Марк будет играть.
А ещё вчера дело сдвинулось с мёртвой точки, и я аж страницу написала)) Надо было переключиться на других персов, как я и думала. На самом деле, шоб я ещё когда взялась писать длинные тексты. Проблема в том, что их постоянно приходится перечитывать, чтобы ничего не упустить и логично продолжить, и это такой кринжовник, ты просто... Я это написала? Зачем, почему так? Стыдно неимоверно порой.

@темы: Кино

---

Сегодня ночью мне приснился пик развития отношений Майка и Джесси, на котором Майк сделал Пинкману предложение. Фанфик можно не дописывать, я до такого уровня обоснуя не дойду никогда))) Ладно, я угораю про фанф конечно. Но это было ппц как трогательно и мило во сне. Романтичные сопли, но когда прям очень хочется хэппи енда заходит отлично)

@темы: Breaking bad

---

Не знаю, что происходит, уже неделю каждый день честно собираюсь сесть и дописать главу, тем более что все сцены в голове есть, но вдохновение не приходит( Видимо, нужно просто сесть и начать. Эх. А был такой клёвый момент в больничке, когда просто максимально вштырило.
Угорела с прикола в паблике, реально смотреть на этот ужин было дико неловко)))

@темы: Breaking bad

---

Йоу, год! День рождения моей татуировки! В неё вложено очень много эмоций, и она многое мне дала, поэтому я хочу отметить хотя бы первый её ДР)
Отмечать буду осмыслением.

много букофф о личном

Собственно, когда я её делала, это был тяжёлый эмоциональный период. Сейчас уже легче, чем тогда, но всё равно, раны болят, плюс ещё новые добавились чуть позже. Вообще это был тяжёлый год переживания разрыва дружеских созависимых отношений. Они не всегда были токсичными, мы знали друг друга с рождения, и я искренне считала этого человека своей семьёй, но потом что-то пошло не так, и в этом есть большая доля моей вины, но собственно на момент, когда я пошла на терапию, я уже понимала внутри, что этого не исправить, но у меня не было сил закончить.
И с той поры началась наверное самая одинокая часть моей жизни, потому что до этого я всегда знала, что бы не случилось, в моей жизни всегда будет она. А теперь это не так. Теперь я одна. И чёрт, это до сих пор ужасно, ужасно больно.
Нет, я знаю, что меня окружает много замечательных людей! В последнее время я всё чаще напоминаю себе об этом, потому что я знаю, что не умею ценить хорошее отношение к себе, мне непонятно, что с ним делать, поэтому проще игнорить и рыдать, что я совсем одинока. Это не так. Есть люди, которых я ценю, которые обо мне заботятся и беспокоятся, и с которыми я сама хотела бы быть ближе, но не умею. Я до сих пор не знаю, что такое нормальные отношения без слияния, что такое быть честной в отношениях, а не бояться постоянно их потерять.
Но, в общем, при чём тут татуировка)))
Когда я её делала, это был наверное один из немногих поступков в моей жизни, которые я делала только для себя. И для меня это была та ещё авантюра, которая зрела внутри всё время просмотра BB, и всей моей боли за Джесси (на самом деле, конечно же, за себя). Его одиночество, уязвимость, манипуляции, которым он подвергался, всё это отзывалось безумно, при этом я до сих пор завидую его открытости и эмоциональности, хотела бы я уметь также, иногда даже могу, но редко.
И собственно скорпион как-то стал для меня с одной стороны символом всех этих чувств, с другой стороны, какой-то поддержкой. Это "живое" защищающее существо, оно на руке, на том месте, что всегда перед глазами, ведь руки это именно та часть человека, которая ему наверное наиболее близка и знакома. Когда "била" тату, я испытывала неимоверное катарсическое чувство, что это точно именно то, что мне нужно, оно было очень эйфоричное, и до сих пор я ни разу не жалею о том, что сделала, хотя конечно же словила много косых взглядов на работе. Особенно порадовал один мужик, с которым у меня такие, приятельские отношения)) Он такой "не, не одобряю... Надо было бить так, чтобы хоть рубашкой можно было спрятать!". Сейчас меня бы в наш центр на работу с этой тату точно не взяли)) Но она дала мне необыкновенный заряд этого внутреннего освобождения, когда мне наконец хоть на какое-то время стало всё равно, кто что подумает и скажет. Это моё. Моё тело, моё решение, моя тату, мои чувства.
Ох, накатала-то, накатала))) Короче, я очень рада, что решилась! И очень благодарна девочке, которая согласилась со мной съездить для моральной поддержки) Она как раз одна из тех, с кем у меня точно есть взаимная симпатия, но я понятия не имею, как укреплять и развивать эти отношения)) Эх. Какая же я кривая.

@темы: Breaking bad, Выгул тараканов, Ролевое и альтер-эго, События

---

Гы, жизнь смешная штука. Мне прописали гормональный препарат, чтобы подобного не повторялось, который по совместительству ещё и противозачаточное. Т.е. я могу спать с мужиками без последствий))) Восхитительно бесполезная суперспособность! да-да, есть ещё зппп, но их упоминание портит прикол)

@темы: О ЗОЖ и его отсутствии

---

Бля, сейчас узнала, что ВК заблокировали сообщество Подслушано Феминизм, и чё-то прям сильно расстроилась. Да, они конечно жёсткие дамы, но твою мать, они же не призывали к насилию, никого адресно из мужиков не травили, там обсуждались чисто женские проблемы и было много новостей и интересной инфы, и мне там было достаточно комфортно, чтобы даже оставить пару комментов, что я делаю ну оооочень редко. Даже несмотря на периодические внутренние срачи "кто больше радфем"))
Это отвратительно. Ну серьёзно, я не верю, что более жёстких и мерзких сообществ с оскорблениями и призывами к насилию в ВК не нашлось. Нет, нужно заткнуть рты радфем, конечно же. Самые опасные и ужасные существа на планете. Ну, знаете, травят, убивают, насилуют. Это всё радфем. Пиздец.
Прям, серьёзно, до слёз обидно.

@темы: Феминизм, Пичаль-пичаль, Они меня достали, вот сволочи!

---

Сейчас попыталась найти свои впечатления от "Долгого падения" и поняла, что ничего не написала, оказывается. Ну, как говорится, никогда не поздно. Фильм, который зацепил меня настолько, что я его почти сразу же пересмотрела ещё два раза. А мой маленький на тот момент активный киноклуб остался к нему абсолютно равнодушен и посчитал пустой поверхностной комедией. Вот это разница восприятий!
На самом деле, по форме это действительно комедия, т.е. вообще не мой жанр который я обычно не смотрю чуть ли не принципиально. Ну не знаю, не то чтобы я не люблю смеяться, но я почему-то не люблю смотреть фильмы чисто для смеха. Но вот бывают такие, которые грустно-смешные, вот такие я обожаю.
"Долгое падение" история про четырёх незнакомцев, которые решили покончить с собой, прыгнув с одного и того же здания в новый год. И вот они соответственно встречаются все вместе, и мероприятие из трагического начинает выглядеть как-то не так, как каждый задумывал. Поэтому все расходятся, но судьба снова сводит их вместе, и они решают заключить договор, что в течение какого-то времени до следующего крупного праздника (по-моему они до 14 февраля договорились) больше не будут предпринимать попыток и дадут жизни шанс. Ну и дальше нам раскрывают историю каждого, кроме одного, они все общаются друг с другом, и что-то начинает меняться. Но не всё и не для всех.
Конечно же, я абсолютно слилась с персонажем Аарона в ходе фильма, и мне было за него безумно больно. Хотя это действительно странно, потому что там ничего такого не происходит и выглядит так, как будто на фоне всех остальных у него нет повода. Но от этого-то и так больно! Что я и пыталась объяснить своим товарищам, которые не въезжали. У всех остальных были внешние причины, с которыми они не могли справиться внутренне, а у него как будто не с чем справляться, и это страшно, потому что непонятно, что тогда вообще делать, если ты просто "поломан" внутри.
На самом деле, фильм правда сыроват, многое можно было бы снять наверное более явно и проникновенно, но в нём есть какая-то такая честность, которая мне пришлась очень по душе. Это не кричащая явная боль, это как в обычной жизни. Человек ходит, улыбается, работает, а потом идёт и убивает себя, и никто не может понять, почему. Он же вроде был такой довольный, нормальный. Шутил, общался. А что внутри - никто не видит. И слишком страшно показать, потому что вдруг это никому не нужно и будет только больнее.
Это ощущение внутренней ловушки лично меня иногда прям реально добивает. Некуда бежать от себя. Но сейчас у меня какой-то период, когда я решила от себя отъебаться. Меня абсолютно не порадовало моё собственное состояние и поведение в больнице, но и хуй с ним. Какая есть, другой не будет.
А фильм хороший. Надо будет ещё раз пересмотреть.

@темы: Кино

---

На следующей неделе будет ровно год моей тату, и про неё я соответственно напишу в эту круглую дату)) Но тут размышляла об этом, когда собиралась делать, мне все говорили, что после первой обязательно захочется ещё. Пока держусь))) Хорошо, что остальные татушки Джесси мне не так зашли)) Но вот о чём я иногда думаю, так это о татушке персонажа Аарона из фильма "Долгое падение", мне очень нравятся эти птицы на шее, мне даже кажется, что Джесси вполне бы мог себе такое тоже наколоть.

И, продолжая тему картинок, вот такую красоту в моей любимой ББ инсте опубликовали)) Оно конечно немного чрезмерно отредактировано, на мой взгляд, но всё равно хорош, зараза)

@темы: Breaking bad, Ролевое и альтер-эго

---

Что мы узнали? Что я вредная сучка, когда мне хреново, не хочу ни с кем говорить особо, хочу просто лежать и ныть про себя, как всё плохо, как я заебалась. Вот всё-таки не умею я себя за волосы из этого вытаскивать, хотя понимаю, что в принципе это возможно, это вопрос восприятия, можно выбирать видеть свет в конце тоннеля, но... Это требует слишком много силы воли. Лежать и плакаться в подушку воображаемым друзьям куда проще.
Короче, наконец-то поеду домой сегодня! Я так счастлива.. Так хочу макдак. И просто уже лечь дома наконец. Обнять ноут.
Домой, домой, домой....

---

Бля, я заебалась. Вчера температура опять поднялась, сегодня утром тоже есть, короче, велики шансы, что никто меня сегодня не выпишет. Ну что за пиздец. Я страшно устала. Всё время слабость и спать охота. Вроде надо радоваться, что операция сама позади, всё такое, но я уже устала хреново себя чувствовать. И душ принять нельзя, обтираюсь грёбанными влажными салфетками.

---

Ура, мне сняли последний катетер и наверное завтра отпустят домой, почти наверняка. Осталось дожить до завтра. Дом, милый дом. Чё-то устала я от больницы прям. Казалось бы конечно просто лежишь, ничего не делаешь, но очень утомительно почему-то.

---

Да и в принципе я постепенно вхожу в стадию острого "хочу домой". Устала от людей, которые в любой момент могут зайти, начать с тобой о чём-то разговаривать или что-то делать с твоим телом. Я конечно прекрасно понимаю, что всё это для моего же блага, но это ощущение абсолютно отсутствующих границ добивает. Безопасно, конечно, тебе в любой момент если что помогут. Но хочется домой, и самой уже ходить ко врачу, а не ждать его прихода.
Зато не сдрейфила посмотреть, как трубку из живота вытаскивают) Она там такая длинная была, обалдеть. Правда, не чувствую какого-то значительного улучшения состояния от её отсутствия, как мне обещали. Мне и с ней было неплохо. Неудобно только пакет таскать и учитывать постоянно, чтобы ни за что не зацепилось. Ну и не оч приятно, когда она проворачивается. А так жить можно. Хотя без конечно лучше)

---

Вот сейчас начинаю прям по-настоящему жалеть, что ноут не взяла. На телефоне оч неудобно печатать, ютуб с нетфликс уже надоели, ничего толком посмотреть не могу. Кинга уже почти дочитала. А так глядишь сегодня бы уже главу добила. В This is the Police поиграла. Эх. Ну, я ж не знала, как оно всё будет. Большую часть времени он конечно был бы совершенно бесполезен. Но вот сегодня прям... Сегодня был бы день ноута.

@темы: Пичаль-пичаль

---

Поною ещё немного, ну и плюс вдруг (не дай бог конечно) ещё у кого-то так будет, чтобы знали и не пугались.
Короче, из всех последствий операции для меня самая дичь была вчера. Хрен с ней с болью, пакетами и катетерами, к этому просто психологически нужно привыкнуть. Но оказалось, что иногда при применении лапараскопии, если я правильно поняла, внутри около диафрагмы скапливаются пузырьки газа, которые мешают совершать полноценное дыхательное движение, плюс ещё давят на какой-то нерв, из-за чего начинает болеть над ключицами. Но дело не в боли, а именно в дыхательных движениях. Вчера весь день было прямо тяжело дышать. Нужно было прикладывать усилие на каждый вдох, и он получался неглубокий. Я, конечно же, не особо жаловалась, потому что всё думала, что мне кажется, что я слишком чувствительная, трепетная и на меня косо посмотрят, но сегодня утром не выдержала, спросила у врача, и он подтвердил, что так бывает, и сказал, что нужно делать. Я интуитивно к этому стремилась: нужно лечь на максимально ровную поверхность, чтобы голова была прямо, и ещё приподнять таз, тогда эти пузыри газа каким-то образом начинают менять положение и уходить.
В общем, проблемы с дыханием - это очень страшно. Ну, как и говорят, дыхание и сердце это самые пугающие моменты, когда проблемы возникают, сразу кажется, что ты точно скоро сдохнешь.

@темы: О ЗОЖ и его отсутствии

---

Тем временем, я продолжаю тырить разные милые фото из инстаграмма. Такая милая компания! Прям хочется написать что-то о хорошем совместном времяпровождении всех троих)

@темы: Breaking bad