По-моему мне нужна услуга человека, который придёт и въебёт мне хорошенько)) Тогда я буду делать дела. Где Майк, когда он так нужен?
Не, я себя конечно знаю, я всё откладываю до последнего, потому что точно всё это могу сделать за один день, просто я в этот день заебусь в край, а до него буду трепать себе нервы, что ничего не делаю, крайне неэффективная копинг-стратегия.
Тут в "Оранжевый новый чёрный" появилась новая консультант, которая правда вроде хорошая, и находит общий язык с заключёнными, и действительно хочет подходить к их проблемам индивидуально и делать их жизнь лучше. Но меня зацепил её разговор с Алекс про то, как это наверное приятно, чувствовать себя такой хорошей и помогающей, и думать, что какой-то дурацкий драмкружок может помочь им решить все проблемы. Вообще мне сериал больше всего нравится именно в те моменты, когда он вот так затрагивает такие по сути моральные дилеммы, очень много этого в отношении главной героини, которая чувствует себя всё-таки не такой, как все остальные.
В помогающей позиции правда легко скатиться в некую форму самоутверждения. Не то чтобы ты прямо лучше-лучше, но ты больше в чём-то разбираешься, вроде как больше эксперт, и ты другому нужен больше, чем он тебе. И отчасти эту позицию важно удерживать, чтобы обоих на дно не утянуло. А с другой никогда нельзя этим увлекаться.
А то знаю случаи, когда те же психологи мнят себя чуть ли не богами, и на такую работу прямо больно смотреть, столько самодовольства из человека выплёскивается, и так это вредно для клиента, что ппц.
А ещё мне понравилось, как Рыжая сказала ГГ, что все проблемы у неё из-за того, что она живёт не в реальном мире, а в своём воображении. Но другое дело что хрен от этого избавишься, на самом деле. Если уж дал этим фильтрам расплодиться в башке, то они там останутся. Другое дело, что можно учиться их видеть и убирать в сторону.

и тут мой пост резко потерял связность мысли и меня понесло

Одна из моих самых дурных привычек это постоянный фильтр настроения людей рядом со мной. Он уже просто автоматически срабатывает, я вижу, кому норм, кому хреново, кому некомфортно, кто злится и бла-бла. Но это не значит, что я должна что-то делать)) Это можно просто принять и дать людям самим справляться со своими чувствами. Но процесс осознания всего этого занимает пока столько места в мозгу, что я не могу себя вести естественно, я не могу не преломлять каждое своё слово через призму того, кто что подумает, кто что почувствует. Пытаюсь, но в голове начинается жуткая каша из "это я сейчас хочу так сказать, или я хочу это сказать, потому что это то, что человек хочет услышать?" и пиздец, мозг взрывается.
Хотя сейчас в моей жизни есть ситуация, в которой я веду себя как полная сука, и отдаю себе в этом отчёт. Есть знакомая девочка, общение с которой меня последнее время напрягает и истощает, и поэтому я её тупо игнорирую сейчас. Не отвечаю на звонки, на смс. Мне не хватает духу сказать, что я не хочу больше общаться. И уж тем более попытаться объяснить, почему. И это всё пиздец как напрягает, на самом деле, потому что я чувствую себя страшно виноватой каждый раз, когда она снова что-то пишет или звонит, и с психологом мы приблизительно диалог, который мог бы произойти, обсуждали сто раз, но просто... Не могу. Хотя ну объективно я уже и так поступаю плохо, но... Как будто сказать об этом прямо ещё хуже. Психолог говорит, что если сложно что-нибудь сказать, то с этого и нужно начинать. Типа, мне очень тяжело об этом говорить, потому что я не хочу тебя расстраивать и обижать, но... и бла-бла-бла. Я не думаю, что это сильно смягчает суть дальнейших слов, но какой-то буфер вроде как себе делаешь. Но об этом хорошо думать в теории. В реальности при попытки как-то выяснить отношения я превращаюсь в блеющее нечто, краснеющее, заикающееся и нервно рвущее салфетки. Мне хочется провалиться под землю и исчезнуть. И собственно это то, что я пытаюсь сделать путём игнора. Сразу перейти к этапу исчезновения.
При чём я ведь прям вижу этот разговор. Я думаю, что он даже был бы полезен нам обеим. И в фантазии я могу провести его нормально. Но реальность... Это другое дело.

---

Пхахаха, щас чувак из "Мастер-шефа" просто сделал мой день))) Там надо было страшные блюда сделать, и девушка сделала типа сердце единорога. И парень значит за кадром такой "жалко единорога, их и так мало осталось", и я сначала думала, он прикалывается, а потом его начинают спрашивать, и он такой типа "ну правда жалко", и он реально думает, что единороги существуют!))) Боже, нет, я не смеюсь над тем, что это глупо, я смеюсь над тем, что это же очень мило, реально верить в единорогов во взрослом возрасте)) Он такой ещё "ну ладно, но они же были, просто вымерли?"))) Господи, чувак, я тебя обожаю.
Мне теперь захотелось вписать в реплики Джесси что-то про веру в единорогов)))

@темы: Радости

---

Не знаю, может, выпишусь тут и легче станет, по крайней мере, смогу наконец сконцентрироваться.
Работа достала меня в край, вот что я поняла. Думала, после больничного выйду такая отдохнувшая, с новыми силами, появятся ресурсы и желание что-то делать, но хер там плавал. Вообще ничего не хочу, ни в чём не вижу смысла, просто выполнение заданий ради выполнения заданий, чтобы было, за что деньги получать. И сейчас сижу в этой проклятой удалёнке, и абсолютно нет никакого желания что-либо делать, есть одна мысль, нужно написать более-менее достойную отписку, чтобы не приебались к тому, что ничего не сделано.
Хуже всего то, что я не особо верю, что смена работы что-то исправит и оживит во мне какое-то желание действовать. Я не знаю, хочу ли я что-то делать. Конкретно на этой работе мне не хочется уже ни методической, ни преподавательской, ни практической деятельности, разве что кто-нибудь пришёл бы на консультацию, но сильно вряд ли. Группы вести тоже больше не хочу. Это всё какой-то мартышкин труд, который ни к чему не ведёт. Ну, группы могли бы быть хотя бы интересными, если бы я так сильно не нервничала о том, что нужно постараться их сделать максимально эффективными.
Но нужно же делать что-то. Возможно, смена работы в этом смысле должна быть приоритетом по сравнению со всеми другими моими вялыми мыслями о будущем. И ничего, кроме страха, меня здесь уже не держит.
А в понедельник было уже 10 лет, как я тут работаю. Казалось бы, наверное эту цифру можно было бы произносить с гордостью, но мне за неё стыдно. Стыдно, что уже 10 лет в этом болоте, с одной вялой неудавшейся попыткой куда-то рыпнуться и бесконечными мыслями на эту тему.

@темы: Рабочее, Выгул тараканов

---

Ладно, кажется, я проебала второй рабочий день, потому что больше ничего не могу заставить себя сделать, а ещё я хочу простого человеческого почитать продолжение своего фанфика, написанного кем-нибудь другим)) Я понимаю людей, которые нанимали себе литературных рабов, серьёзно)) Ооо, так вот откуда слово гострайтер и что оно значит... О сколько нам открытий чудных.

---

Несколько раз наткнулась на статьи о "Доводе", и нигде не прочитала того, что подумала сама, поэтому запишу) Хоть мне уже и начинает казаться, что я страшно высосала из пальца.
Сразу скажу, что к Нолану я вообще удивительно равнодушна, и не понимаю, почему все так восхищаются "Началом" (хоть там и мой любимый ДиКаприо), и так и не смогла осилить "Интерстеллар", поэтому это не к тому, чтобы попытаться придать смысл творению любимого режиссёра, просто мне так показалось.
Короче. Я всё пыталась понять, зачем же люди из будущего затеяли всю эту херню с войной с прошлым, потому что у такого поступка, как по мне, должна быть достойная мотивация, иначе это просто очень извращённая версия массового самоубийства. Поэтому сначала у меня возникла мысль, что проблема в том, что кто-то постоянно пытается переписать прошлое по своими политическим причинам, и всех это заебало, поэтому решили прошлое уничтожить, чтобы нечего было переписывать) Но, оказалось, не про это.
Оказалось, история про экологию))) Неожиданно, да?) Короче, русский же в диалоге говорит, что у людей будущего наступил полный пиздец, и приводит библейскую цитату, уж точно не помню, что-то про то, что реки обратились вспять и всё превратилось в безжизненную пустыню, или типа того. А ещё постоянно по ходу фильма про радиоактивные отходы тут и там мелькает. И основной конфликт, со слов русского, в том, что люди нынешнего времени настолько всё испортили, что остаётся только всё стереть и начать заново. Да-да, новый Всемирный Потоп (тока временной) и, возможно, Ноев Ковчег? При условии, что кто-то каким-то чудом уцелеет. На что ГГ, не моргнув и глазом, заявляет, что каждое время должно решать свои проблемы и пиздуйте вы со своей экологией нахуй))) Как и большинство людей в принципе, свои бы проблемы решить, а тут ещё глобально наперёд думай. Так что на мой взгляд этот фильм можно воспринимать как призыв думать о том, что надо жить так, чтобы наши потомки не настолько нас возненавидели, что захотели бы убить, даже рискуя умереть самим)))
Плюс мне не давала покоя мысль, отчего протагонист так отчаянно впрягается во всю историю, абсолютно не понимая контекста. Мне кажется, он всё-таки на таком уровне развития, когда ты не просто тупо выполняешь приказы, а пытаешься понять, что за ними стоит. Мы очень часто принимаем решения и выбираем сторону, не владея полной информацией, вслепую, а потом бьёмся за эти убеждения до последнего. Короче, важность критического мышления. В данном случае не то чтобы это привело к каким-то плохим последствиям для героя, но мне как раз всю дорогу казалось, что было бы прикольно, если бы это очевидно плохо кончилось))
Ну и да, линию Доктора и Ривер стырили очень уж нагло)
Эх, чем бы не заниматься, лишь бы не работать... Моё подозрение, что я отупела, становится всё больше и немного даже пугает.

@темы: Кино

---

Меня снова перевели на удалёнку, и если вчера я по этому поводу радостно нихрена не делала, то щас надо уже начинать, а так ломает... И писать тоже не хочется. После прошлой недели что-то вообще ничего не хочется. Состояние постоянного бессилия одолевает и задалбывает.
Зато нашла себе новый сериал. Что-то миссис Мейзел я пока подзабросила, досмотрев до третьего сезона. Всё вроде и хорошо, наверное даже досмотрю, но не сейчас. А начала я "Оранжевый новый чёрный", и хотя иногда мне не хватает драматического накала, в принципе сама ситуация достаточно эмоциональная, и многие персонажки мне симпатичны. Не настолько, чтобы задуматься о написании фемслэша, но настолько, чтобы было интересно смотреть)
Наверное, надо взять себя в руки, и сегодня-завтра поработать по максимуму, чтобы потом немножко переключиться на что-то своё.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Жизнь стремительно снова становится грустной штукой, и я не знаю, что с этим делать, кроме как писать. У меня нет никаких идей, никаких желаний, никаких планов. Я просто снова как обычно ничего НЕ. Человек-янесделал. Человек мне нечего рассказать про то, как проходит моя жизнь, ибо кроме внезапных пиздецов и работы в ней вообще ничего и нет.
Очень зря я на этой неделе согласилась на активную социальную жизнь, вот что я скажу... Не надо было. Нужно было побыть в своём интровертском пузыре.

---

Два рабочих дня по ощущениям были как полная неделя. Тот момент, когда ты думаешь, что твой уровень социальной тревожности снизился до каких-то приемлемых значений, а потом нужно проводить занятия и ты понимаешь, что нет, нихуя подобного. Всё ещё синдром самозванца, навязчивая идея, что я буду выглядеть тупой и непрофессиональной, и налажаю везде, где можно, что занятие будет неинтересное и всем будет скучно и прочее, и прочее. Частично переживания подтвердились, потому что не знаю, в чём дело, может, мозг отвык напрягаться, но я реально потупела за это время(( Я забываю гораздо больше слов, мне сложнее строить сложные предложения, я блядь вчера тупила в диаграммы с мысленным вопросом: "какого хуя здесь два столбика по одному параметру на одном этапе, что это блядь значит вообще??", и я до сих пор не знаю, что это значит. Короче, как говорит какой-то мужик в обзорах Бэда "ничего не понимаю", плак-плак.
А ещё из-за нервов тараторила, как тот бельчонок из мульта под кофеином, аж воздуха не хватает, а замедлиться не получалось.
Короче, возможно, та давишняя невролог была права, и мне бы попить курс успокоительного.
А ещё меня срубает во второй половине дня напрочь, могу только сидеть и спать за столом с открытыми глазами. И хер пойми, что это, то самое низкое железо, или просто процесс адаптации к рабочим условиям, потому что организм привык делать примерно нихуя весь день.
Эх. напланировала на сегодня кучу задач, большая часть из которых связана с уборкой и наведением порядка. Ненавижу уборку и наведение порядка. Но надо приложить хоть какие-то усилия, чтобы хотя бы казаться себе полезной.

@темы: Рабочее

---

Очень-очень долгий и трудный первый рабочий день, всё время на ногах, суммарно наверное 4,5 часов лекции, не знаю, как преподы это выдерживают, опять же. Болит горлышко, болит спинка, хочу, чтобы дома было тихо и желательно никого вообще больше не было.
Но не судьба. Эх.

---

И вместо того, чтобы убираться дома, или готовиться к занятиям в понедельник и вторник, я весь день писала фик. Вот я молодец конечно)) Ну, когда ещё, как не тогда, когда делами заниматься надо. Сразу столько вдохновения появляется!))
Я провалюсь с треском... Надо взять себя в руки и завтра прочитать все материалы, и подготовить мысленно структуру занятия. Всё-таки препод не может быть разгильдяем... Вообще практика показывает, я бы никогда не смогла стать нормальным педагогом. Мне слишком скучно сидеть и прям готовить полноценную лекцию. Хорошо, что это эпизодическая редкая часть моей деятельности.

@темы: Рабочее

---

В связи с тем, что скоро снова выходить в большой мир, сегодня задумалась о том, что кажется настала пора смириться с тем, что моя потрясающая колористка кажется окончательно переехала на (в?? как правильно, мой мозг просто не в силах запомнить, какой предлог никого не оскорбляет) Украину, и мне придётся искать кого-то другого, чтобы покрасить волосы так, чтобы краска не смылась в первые два дня... У нас с ней всегда получалось такое красивое смешение цвета, когда как будто немного разные оттенки, хотя это не мелирование. Не говоря уже о том, что она единственная, кто согласился покрасить меня в ярко-морковно-рыжий, не сказав мне ни слова про то, а уверена ли я.
Кстати, боюсь представить, сколько будет стоить это мероприятие на мою нынешнюю длину... В отращивании волос есть свои огромные минусы. Но все вокруг меня постоянно мне говорили, что длинные мне не идут, всё детство стригли под каре, поэтому я приемлю либо короткие, либо длинные, все эти промежутки в виде каре меня бесят. Ну, на мне, так-то они красивые сами по себе.
Короче... Хочу покрасить свой родной в такой... Рыжевато-медный, что ли. Проблема ещё в том, что я со своими проблемами в восприятии цвета никогда не могу нормально прям объяснить)) Буду тыкать в кончики, сохранившие тот-самый-цвет) Или с красным оттенком более красиво? Как на основной аватарке дайра.
Ну почему, почему мой рыжий дед не мог передать мне хотя бы рыжие гены и принести хоть какую-то пользу?? Ладно-ладно, я знаю, это рецессивный признак...

@темы: Пичаль-пичаль

---

Я уже которую неделю думаю о том, чтобы вернуться к написанию утренних страниц, которые рекомендуются в "Пути художника" (в идеале бы как-нибудь вернуться к этой книге в принципе, но мне бы хоть эту технику освоить для начала), но каждый раз, я об этом забываю, плюс так отвыкла писать от руки...
Хотя помню, что когда делала это, то реально становилось как-то легче жить. Суть в том, что ты просто выписываешь любой бред, который сидит в голове, не думая о том, насколько он логичный, красиво написанный, связный. Просто выбрасываешь из головы всякое говно, особенно плохие мысли про самого себя и реплики внутреннего критика. И получается, что выливаешь это всё на бумагу, и становится легче дышать в принципе. Понятно, что книга для развития творческого потенциала, но эта техника реально чисто психологически полезна, потом в течение дня гораздо меньше заморачиваешься.
Надо всё-таки попробовать. У меня ж ещё куча красивых тетрадей, которые этим можно изгадить)) Но так скучно писать чисто для самой себя... Вообще моя главная проблема по жизни, что дико влом делать что-то только для самой себя.
Но я на самом деле и так иногда делаю такие выплески. Открываю новую запись в дайри, пишу поток мыслей, потом удаляю и закрываю нафиг))

---

Бля, подгорело. Кажется, пора вводить новую тему про подгорания, а то участились. Задним фоном идёт передача "Я стесняюсь своего тела", обычно не могу её смотреть, меня прям страшно корёжит от того, что они показывают, и как жуткие проблемы со здоровьем бывают, но ладно, что-то не переключила.
Приходит женщина со сломанной и неправильно сросшейся рукой. Результат домашнего насилия, из-за него же раньше были попытки суицида. Первое, что, узнав об этом, говорит мужик-врач: "это что, вы хотели покончить с собой и оставить детей одних, с таким отцом?". Бля. Ну конечно же в первую очередь надо в такой ситуации ещё навесить на человека чувство вины, что о детях не подумала. Она же не довела до конца, да? Она заботится о детях. Она избавилась от мужика. Пришла исправлять своё здоровье. Она и так уже очень постаралась! И конечно же первое что она должна выслушать, это какая она хуёвая мать. П - пиздец, а не поддержка.
Ну почему, почему люди такие неэмпатичные, особенно в таких профессиях. Нет, ну не все, конечно. Вот в больнице, в которой я лежала, очень приятные были врачи и спокойно относились, если ты чего-то не понимаешь или боишься, успокоят, объяснят, никто не давил на меня из серии "дети, дети, а когда дети", как это бывает у гинекологов.
Но щас вот конкретно подгорело.

---

Внезапный и малоинформативный пост про бухло)
Вообще я долго принципиально не пила алкоголь, у меня дедушка заядлый алкоголик был, из-за чего были бесконечные и очень жуткие ссоры с бабушкой, родственники в деревне тоже бухали постоянно (помню, была история, когда собака откусила какому-то дальнему дядьке нос, когда он к ней полез по-пьяни, и я была полностью на её стороне, ибо нехуй трогать животных). Ну и родители тоже часто выпивали всегда, и я прям... В общем, пьяные у меня всегда вызывали чувство отторжения.
Но потом настал универ, и я конечно попробовала то-сё, и поняла ещё, что мы и алкоголь ещё и на вкус несовместимы, ибо серьёзно, ну кто по доброй воле будет вливать в себя эту невкусную кислую или обжигающую дрянь. К тому же мне дико не понравилось первое в жизни опьянение, мне казалось, что я прям чувствую искусственность природы этого состояния, и оно бесило.
А потом в моей жизни случился глинтвейн))) И долгое время я если и пила, то его, потому что он сладенький, горячий и вызывает как раз приятную расслабленность.
А потом появился фонд, и моя бывшая подруга, и командировки, и она научила меня пить сухое вино, и собственно с тех пор это мой основной ассортимент, сухое красное либо глинтвейн на сухом красном же)
Исключение только одно - я как-то попробовала белорусскую самогонку, это было очень хорошо))) Но в остальном вино. И ром/виски-кола) Это я не помню, откуда взялось, но мне понравилось))
А, ну ладно, ещё дайкири клубничный. И был в одном баре дивный кислотно-зелёный коктейль)
В последнее время мои любимые вина - чилийские. И ещё с американским зинфанделем, вот это прям самый любимый, а на втором месте чилийские.
На самом деле был период, когда я стала прямо много пить, сама дома на вечер себе что-то брала, в общем, мне с дедушкиными генами стоит быть поосторожнее. Но сейчас уже как-то и не тянет особо. Так, раз в месяц можно.
А, я поняла, откуда это)) Недавно прочитала твит, там девушка писала, мол все, кто хоть сколько-нибудь чего-то пьёт несчастные люди, и не надо себя обманывать. Блин... Ну я вот не согласна)) Да, очень часто пьют не от хорошей жизни, и таким образом убегают от проблем. И да, расслабляться можно сотней других способов. Но блин, люди веками изменяли сознание разными веществами, даже когда на них ещё не лежало столько информационной нагрузки, как сейчас. Иногда мозгу просто нужен способ переключиться. Иногда это может быть алкоголь. Ну и потом, никто не может быть счастливым 24/7)))

@темы: О ЗОЖ и его отсутствии

---

Эх, в понедельник уже точно на работу, и там меня прям сразу ждёт проведение занятий по оборудованию, ееей! Сколько радости... Блин, так уже отвыкла от того, что нужно каждый день куда-то ездить и заниматься чем-то абсолютно неинтересным. Ещё и с людьми взаимодействовать на постоянной основе. Будет очень много общения с людьми... Достаточно ли я для этого отдохнула? Ну, время покажет.
В честь этого грустного события готовлю себе сегодня курицу в сливках с брокколи, как я люблю, чтобы прям филе зажарилось в этих сливках до корки, и винища купила. И даже медовик. Вот куда мне это всё?))
И погода как назло резко испортилась. Так темно за окном.
Ну, в общем самая та атмосфера, чтобы налить сухого красного, зажечь свечки и написать дикий треш)) На трезвую ж голову ничего по-настоящему жёсткого не напишешь.

---

Ладно, я молчал-молчал, но сейчас я скажу))) Фото Аарона и Брайна. Выкладывает фото Аарон, подпись: "наконец-то мы снова можем держаться за руки!!", не хватает только смайликов-сердечек)) Выкладывает фото Брайан: "ну, это конечно было странное лето, зато мы выпили просто море ДосХомбрес, особенно с этой бестолочью"))) Я смотрю, частичка динамики Уолта и Джесси у них остаётся!) Хотя думаю это просто взаимный прикол, потроллить фанатов ещё святое)

Зато наконец-то все уехали, и я смогла проверить, что там с моими страхами. Раньше я довольно сильно боялась засыпать, находясь одна в квартире, ну, в смысле без людей, почему-то присутствие животных так не успокаивает. Начинались какие-то переживания, нервы, на любой скрип в квартире дёрг. Но ничего, видимо, таки возрастное и прошло, спала норм)
Блин, меня так бесит, что теперь в фике нельзя написать ничего от души, потому что просто понесло, потому что нужно постоянно сверяться, а не делаю ли я ляп при этом, и сходится ли это со всем остальным. Гррр. Уже и хочется, чтобы арка закончилась, и хочется Джесси помучать)) Ну и потом, интрига всё время так нагнеталась, нельзя просто схлопнуть всё в одну главу. Вон в ДиГре бой в Ковчеге насколько растянули?))

@темы: Breaking bad

---

Щас читаю свеженький пишущийся фик про отношения Уолта и Джесси, и вот думаю, что мне с одной стороны нравятся милые фанфики про них, где у них всё складывается, все проблемы либо решаются, либо игнорируются (чаще всего в фиках этой темы либо напрочь игнорируют историю с Джейн, либо Джесси прощает по щелчку пальца), и всё хорошо. Вот мне нравятся эти истории. Но я в них абсолютно не верю) Это как хорошая, приглаженная версия сказки, которая в оригинале страшная, с кровищей и отрубленными конечностями.
Мне кажется, что их отношения по-настоящему могут быть только трагичными, либо очень тёмными. Потому что для другого слишком сильно должен измениться мистер Уайт, при чём не в ту сторону, в которую он привык меняться. Джесси конечно тоже нужно, но не так критично.
Это в итоге стало основной причиной, по которой в "Побеге" я выбрала Майк/Джесси, потому что не верю в Уолта/Джесси как во что-то хорошее.
Но в глубине души мне хочется написать длинный обоснуйный фик, в котором мистер Уайт изменится по-настоящему. Мне кстати очень нравится фик Memento mori, там очень хорошо прописана травма Джесси, и мне кажется был потенциал для совместных изменений, жаль, автор забросил.

@темы: Breaking bad

---

Первый поход в кино после карантина, и вообще глобальная выползка из дома после больницы, и, конечно же, это был "Довод", я его собиралась смотреть ещё с первого трейлера, это было давно))
В общем, как многие люди говорят, присоединюсь, смотреть его нужно напряжённо и стремясь уловить все детали, потому что потерять нить повествования достаточно легко.
Я бы сказала, что не до конца поняла механику и правила вселенной фильма, но общий сюжет понятен. В целом такой философский шпионский боевик, и все экшн-сцены мне прям очень понравились, и игра актёров по-моему была вполне себе, не знаю, что людям не понравилось, мол главный актёр деревянный, так ему особо и нечего играть, там с ним нет никакого драматичного накала, нам его как персонажа не раскрывают вообще, у него нет личной истории, он просто движущая сила фильма. Так что это скорее сценарный проёб, чем актёрский.
А теперь что конкретно я не поняла, может, кто смотрел, поможет и подскажет: у меня создалось ощущение, что в некоторых моментах фильм нарушает собственные же правила. Либо там есть и возможность инверсии, и возможность просто путешествия во времени. Окей, пока речь шла просто про оружие, пули и инверсионные драки мне всё было понятно. Самое странное началось со сцены, в которой злодей пытается вытянуть инфу из героя, и стреляет в девушку. Вот после этого начинается какая-то чехарда во времени. Окей, они все пошли в инверсию, чтобы она исцелилась, я так понимаю, потому что процесс ранения тоже оборачивается вспять? Видимо. И им нужно было попасть в то хранилище, чтобы вернуться обратно в нормальный ход времени. Если я поняла. ОК.
Но. Как она могла попасть на яхту в прошлое (которое было ещё вообще до всей этой заварушки) будучи не инверсированной? Она нормально говорит, ей не нужен кислород, значит, она просто находится там, как будто это её время, и при этом параллельно в этом же времени существует другая она, для которой это время её. Вот как? Нипонятно.
А ещё вот что я не люблю в таких кино: у нас ГГ типа супер-шпион, и он по ходу фильма попадает в ряд мест, в которые типа трудно (невозможно) попасть и проворачивает разные спецоперации, и большая их часть ему удаётся, потому что система безопасности и охрана в этих местах просто полный отстой. Как они смогли подвесить верёвки для джампинга к тому мега-охраняемому зданию торговца оружием? Как эти ребята смогли так элементарно угнать самолёт? (это вся система охраны самолёта с золотом, серьёзно?) Вот чувак, который показывал хранилище, вот он всем на экскурсии так легко выбалтывает, как работает вся система безопасности? Учитывая, сколько дорогущих штук там храниться? И его совсем не напрягает, что в место с дорогими картинами приходит чувак с незакрытой чашкой кофе и ни с чего вдруг начинает дышать, как я не знаю кто? Всё это должно настораживать. Ну и особенно глупо было, когда они воровали "плутоний". Вот эти ребята, перевозящие сверхопасную суперсекретную штуку, они вообще не заметили, что их со всех сторон окружают четыре больших машины?! Вот вообще ничего не насторожило? И охраны у них никакой больше нет? Короче, вот реально это порой коробило. Типа... Ну, герой он воспринимается как крутой, когда ты реально веришь тому, что он сделал невозможное, а здесь ощущение, что любой пацан с дружками и оружием может подобное провернуть.
Но наверное это так было, потому что экшн тут не главное, главное философский подтекст) Но про него мне щас лень, может как-то в другой раз.

@темы: Кино

---

Не могу отделаться от мысли, что жуткое сталкерство следить за актёрами по соц.сетям, но с другой стороны если у чела есть аккаунт и он сам его ведёт, я же не виновата) Так вот, там Аарон записал сторис, как зашёл в дом и испугался шарика с МиниМаус, подумал, что это демон, который его сейчас убьёт))))
Вспомнила, как недавно в лифте ехала, а у нас периодически этот лифт без света ездит. И я такая зашла, нормально приезжаю на свой этаж, дверь начинает открываться и я вижу рядом с собой девушку, которой не было, когда я заходила)) Господи, я так испугалась!
А у нас в лифте просто ещё зеркала есть... Сама себя испугалась))

@темы: Забавное