Мысли в 2 часа ночи, когда не можешь уснуть, а тетрадь под боком...

Чертова ночь... Видели "Дневной Дозор"? Когда на вопрос почему мы темные, этот главный отвечает мол, да потому что во тьме не видно недостатков, мы можем быть такими, какими хотим быть... Да нифига! Тьма - она вскрывает душу, обнажает нервы... Только в темноте мы можем признаться сами себе в своих чувствах, мыслях, потаенных и скрытых светом дня желаниях... Ночь - время исповеди перед самим собой... Как я ненавижу это время... Ночью все кошки серы.. Не знаю, вряд ли... Ночью - все ярче, сильнее, больнее... Свет - он отвлекает от всех этих мыслей, он приносит суету, оживленность, в которой забываешь или хотя бы чуть-чуть откладываешь все свои мысли, потому что дела-дела-дела... Иногда просто мелкие, ежедневные, типа "встать, сходить в душ, одеться, поесть ..." - необходимая программа... Иногда более глобальные... Все они скрывают, загораживают душу... А ночью, во тьме, когда время течет так плавно... Ночь срывает все маски, и ты остаешься абсолютно открыт перед самим собой... А это тоже страшно, страшнее, чем открываться другим, потому что от себя не убежать... Никуда, никогда...



Глаза во тьме, и поступь рыси

Кричать охота, но не слышишь

Ни крика своего, ни стона

Безмолвно скручена душа истомой...



Страх, запах страха, чувство боли

Все это дарит людям Тьма

Твоя душа горит и ярче

Нет в мире этого костра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В голове настойчиво вертится эта песенка Савичевой... "Как твои дела"... Я ее даже в интернете нашел и скачал. И наизусть выучил... Она хорошо передает мое настроение в последнее время... Даже не столько текстом, сколько чем-то другим... На самом деле, практически в любой песне, пусть даже в самой дурацкой и бессмысленной можно найти, уловить что-то свое. Например, наверняка вы слышали хоть один раз эту песенку "Полли"... Ну, если МУЗ ТВ смотрите, конечно, хоть иногда... Так вот, если ее послушать, смысла-то в ней мало... Посмотрите на припев:



Проще все сказать устно,

Это так грустно... твои глаза

Взяли и завязали чьи-то

Чужие часовые пояса...



Ну, и какой смысл? Никакого... Явного,во всяком случае... Но лично у меня эта песня вызывает какие-то странные эмоции, за что она мне и нравится... Хотя на вид - просто полный бред, в котором наверняка не задумывалось что-то там глубокое донести до масс... И все же - каждый чувствует свое и по-своему.



Или например, кто видел фильм "Богиня - как я полюбила", Ренаты Литвиновой? Если кто-то видел, то знает, что более странный и сумасшедший фильм придумать наверно можно, но это будет трудно. А во мне он опять же вызвал такую бурю совершенно непонятных эмоций, я очень впечатлился... Хотя допустим мой отец взял, поплевался и сказал - полная чушь... Отец не понял и не принял атмосферу этого фильма, ведь он весь насквозь пропитан сумасшествием... Просто фильм обязательно нужно смотреть до конца... Я вообще тоже ничего особого, кроме удивления с брезгливостью не испытывал, пока не досмотрел до конца.

Бывают странные вещи, и они могут найти отклик только в тех людях, которые способны уловить их суть, Зов, что-то глубже поверхности... Есть вещи, которых я не понимаю, значит, их чувствует кто-то другой. Например, взять классическую... да что там, вообще поэзию. Вот честно скажу я, хотя сам и пишу стихи, не могу понять поэзию вообще... Ну не вызывают во мне стихи Пушкина восхищения, хотя я и признаю его гениальность, потому что кто-то чувствует что-то от них... Вот... Захотелось что-то рассказать об этом.

@музыка: "Как твои дела" Савичевой

@настроение: что-то покалывает в голове... но хорошо...

---

Эх... сижу вот я и думаю... в частности о том, как надоело думать. Хочу, хочу, хочу теплооо... я уже не могу в этом холоде я теплолюбивое существо, хоть и родился на Севере... Ох, как не хватает тепла... И этот чертов обогреватель нихрена не греет, дебильная штука, о тьма как холодно... будем прыгать, чтоб согреться

Не доведет все это до добра, ох не доведет... С другой стороны в принципе теоретически можно сидеть дома, ибо все сдано, сессия позади, можно зарыться в одеяла по самую макушку, придвинуться как можно ближе к этому самому долбанному обогревателю, который вблизи все-таки хоть что-то но дает и балдеть... но надо еще кой-куда поноситься все-таки, надо... как же холодно-то, боги...

@музыка: потолок ледяной, дверь скрипучая...

---

Одиночество и другие темы...

Интересно, почему так пугает одиночество... Недавно я слышал мысль, что ни один человек никогда не может остаться в одиночестве, потому что с ним всегда есть по-крайней мере одно существо - он сам. Сначала мне это высказывание показалось странным и парадоксальным, но теперь... Теперь я начинаю его понимать и принимать, это действительно так. Мы все время о чем-то думаем, и даже если не хотим, если кричим нашему мозгу чтоб он заткнулся уже, все равно... ничего сделать нельзя, и ненавистные мысли только сильнее рвуться на свободу.

Другой человек говорил, что тот, кого неудовлетворяет собственное общество, неполноценен, или вообще болен. Но вот с этим я точно согласиться не могу, как раз наоборот, без других людей, без окружающего мира тебя как такового не возникнет, по-любому человек - часть и производное всего общества, и его частей (семьи, друзей и другого).

Почему я думаю об этом? Я не знаю... Одиночество... Жажду я его или ненавижу... Я часто думаю в последнее время, что устал, и что одиночество вкупе с временем могло бы мне помочь, хоть немного, немного отдыха... Вместе с тем я думаю, что не выдержу его... Когда устаешь, хочется все бросить и бежать стремглав куда подальше. Но что тогда? Что будет тогда? Я боюсь одиночества, потому что больше я его не переживу... Черт, да я сойду с ума! Все время думать, как мне не хватает, не хватает тепла, улыбки, поддержки, черт, да просто присутствия кого-то рядом, в моей жизни... Кого-то кого можно обнять, прижаться и забыть на минутку о своих проблемах.. Или даже прижать к себе, мне уже правда совсем все равно лишь бы... нет, так тоже нельзя говорить, наверно... не знаю, запутался... Все равно или не все равно, не знаю, просто... Просто я не смогу один. Или нет?...

А еще я думаю о боли... Душевная боль сильнее физической, потому что... Потому что непонятно, как ее лечить. Что делать. Нет не потому, просто сильнее, есть вещи, которые невозможно объяснить. Извечный вопрос, лечит ли время... Наверное, все-таки не лечит, вернее, не до конца... Оно подлечивает, подлатывает душу, пока не прийдет кто-то, кто сможет излечить ее по-настоящему. Наверно, вот так я понял ваш рассказ, LadyDelacroix... Но все же можно жить и с болью... Кто сказал, что нет... Можно. Просто нужно с ней нежно, как с маленьким ребенком, не тревожить. Каждый человек на самом деле в глубине души лелеет, хранит свою боль... Такова жизнь, судьба, карма... Где-то я слышал, что боль заставляет чувствовать жизнь острее, чувствовать, что ты вообще жив, что у тебе есть душа, сердце... И это тоже правда. Боль дает по-настоящему почувствовать жизнь, ее реальность. Если мне больно, значит я могу еще чувствовать, а это поважнее чем дышать...

Что значит быть сильным? Скрывать ото всех свои чувства, пытаться солгать самому себе, не доверять никому, не иметь привязанностей - это значит быть сильным? Я не хочу, не хочу такой силы... Силен тот, кто может чувствовать свободно, силен тот, кто может преодолеть свою боль, переступить через нее и идти дальше, не заплатив при этом душой... Такая сила мне очень нужна... Может, она у меня все же есть?...

Я смогу... Можно плакать, искать утешения, жаловаться - это не значит слабости. Просто иногда нужно суметь сделать то, что нужно. Быть сильным - не значит все время демонстрировать свою силу... А что это значит? Когда-нибудь я пойму... когда-нибудь... я уже начинаю понимать...

---

Ерунда какая-то опять

Я не понимаю... Не понимаю, не понимаю, не понимаю, тьма, неужели я такой тупой в этой жизни что вечно ничего не понимаю?! Я весь день пытаюсь понять все... И не могу. Нет, я не имею в виду все в глобальном смысле этого слова, как говорится, на это не замахиваюсь...

Вернее, не то чтобы я совсем уж ничего не понимаю... Наверно, я могу понять его мотивы. Но не его методы... Тьма, ну неужели я ему когда врал? Давал повод усомниться в своей чесности и искренности? Неужели нельзя было спросить то, что он хотел узнать просто, без этого спектакаля... Это можно назвать психодрамой даже *усмешка*

На самом деле, это был сложный вопрос... Сложный, подлый, болезненный... Вопрос, на который у меня не было ответа. Зачем он мне нужен... зачем... я не знаю... Но ведь любят не за что-то, а вопреки чему-то, так почему он задает такие вопросы? Если ты можешь сказать зачем человек тебе нужен, значит ты просто используешь его для этих своих нужд, даже если это использование не несет никакого вреда, название от этого не изменится... С друой стороны, мы всегда всех используем.. Зачем мне этот человек? С ним тепло... с ним уютно и хорошо... С ним есть, о чем помолчать... Это так много значит.

---

другие мысли, тоже просто

Полдня занимался дебильной и по сути не такой уж необходимой работой.. Теперь вот отдыхаю.. Я вообще не очень-то люблю делать что-то скучное и нудное, особенно долгое.. Но когда это скучное и нудное еще и бесполезное.. Грр, это меня бесит.

Продолжаю крутить роман с одним человечком.. Он такой милый.. Наверно, я и впрямь в него влюблен. Все моя человеческая натура. Только вот Кунсайт.. Ладно, хватит, надоело об этом думать.. Да и зачем? Нет смысла себя терзать понапрасну, вот когда.. тогда и.. А пока - все хорошо.

Странные у нас отношения с Нефритом в последнее время.. Вернее, не то чтобы странные, но я окончательно перестаю что-нибудь понимать.. Но, опять-таки, в последнее время я предпочитаю не задумываться надо всем этим.. И не потому, что мне все равно, а потому что бесконечные размышления ни к чему не приводят. Надо либо что-то делать, либо "плыть по течению".. Делать что-либо я уже боюсь, поэтому.. Вариантов немного, не так ли?

А вообще.. Вообще.. Что вообще.. А вообще все хорошо, обычно.. Тихо, мирно, тепло и уютно.. То есть почти пофиг почти на все.. почти.. черт

---

просто мысли..

Нет, мне вот все-таки интересно, в моем хреновом самочувствии все-таки комп виноват? Может офигительное количество времени, проведенного за компьютером, вызывать регулярную тошноту и потерю нормального сна? Мои родные утверждают хором, что да.. А я вот думаю, да или нет.. Да, какая разница, все равно от этих размышлений меньше времени за ним я проводить не стану..

А между тем сессия как-то сама собой сдается.. Нет, ну конечно не сама собой, это я такой умный и хороший, но как-то она так миимо проходит.. тАк плаавно - и мимо.. Хотя и хорошо, вон, остался последний экзамен.. А потом уеду нафиг. Совсем-совсем нафиг.. Ненадолго, правда, там глянем, решу все дела и .. "на недельку, в Комарово".. И там буду мирно так и вполне себе счастливо дохнуть.. в смысле отдыхать, конечно.

@музыка: не парься, будь счастлив..

@настроение: среднее

---

осталось немножечко..

Все время хочется спать.. Пора возвращаться в нормальный ритм жизни, а то я не знаю что со мной будет.. теоритически организм конечно может привыкнуть не спать часов до 2 ночи (знаю, для кого-то это не много, ну а я не сова), а потом отсыпаться до часу.. теоритически.. Пора с этим кончать.. и питаться нужно нормально.. и вообще..

Скоро, скоро все будет хорошо.. просто дойду до точки.. до одной определенной мааленькой и незаметной точки.. и все будет хорошо..

@музыка: снежинки на ресницах таяли..и зачаровано читали мы..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нда, вот стоит кому-то что-то рассказать и начинаются глупые вопросы даже от вроде бы неглупых людей.. Например, меня уже несколько раз спрашивали, почему я Зойсайт..Знаете, ну такой дурацкий вопрос, честное слово! Это все равно что спросить а почему ты там Вася, а ты Оля?Не в смысле имени а в смысле личности.. Ну и что, объяснят они почему? Вряд ли.. Тогда почему подобные вопросы задают мне?! Ну вот чувствую я так, а что еще на это можно ответить?

@музыка: ах, если бы сбылась моя мечта...

@настроение: усталое..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Письмо Деду Морозу

Письмо Деду Морозу



Итак, дорогой дедушка Мороз...



Честно говоря, печатая это письмо я чувствую себя крайне глупо (за честность ведь не бьют?), и у меня на это много причин. Например то, что я уже давным-давно вырос из возраста, в котором обычно пишут подобные письма. Или то, что я все-таки как бы великий темный демон и все такое... Хотя кому какая разница? Я пойду по любым инстанциям!



Так вот... Дедушка, ну ведь у тебя такой чудесный праздник, а Ну что тебе стоит сделать подарок и мне? Ма-аленький такой подарочек... (вспоминая рост и остальные параметры Кунсайта) Ну, в конце концов, если так разбираться, то я в этом году вел себя крайне примерно!.. нда, бред несу.. Ну пожалуйста!! Верните мне Кунсайта!!! Разве это так много? Ведь ты таким образом сделаешь подарок и мне и ему - оптом, так сказать! Блин, ну что за бред лезет... Просто.. Ну мы же не плохие! Кто судит? Кто решает что плохо, что хорошо? В конце концов только Боги, не так ли? Мы же любим друг друга.. Конечно, многие просят у тебя игрушки или что-то в том духе.. Но я не нуждаюсь ни в чем и ни в ком другом! Я вообще больше ничего просить не буду лет сто-двести точно!



Ведь такой замечательный Новый Год будет.. Столько снега! Даже хочется слепить снеговика В общем, дедушка, я тебя очень, очень прошу! Пожалуйста... Я буду ждать...



P.S. Надеюсь, что ты прочтешь это письмо (ты же волшебник) и Новый Год, хотя бы уже следующий, мы с Куней уже точно будем отмечать вместе

---

В преддверии Нового Года

Скоро Новый Год... Не знаю, как буду его праздновать, но что-то гаденькое мне подсказывает, что в любом случае это будет далеко не самый лучший Новый Год в моей жизни.. В любом случае, поздравляю всех, желаю всего самого-самого а главное, чтобы у всех было если не счастье, то во всяком случае душевное равновесие

Сегодня я впервые осознал, что Новый этот Год совсем скоро.. В связи со всем этим на меня снизошло, можно сказать вдохновенье. Кто скажет что банально и все в том духе может идти нафиг, не обижайтесь, просто я не настроен сегодня и ближайшее время на критику, тем более при изливании собственной души.



***

Зима... Метель...

Снег красиво кружится

А мне все не спится



Тепло... Постель...

Только в жизни нет смысла,

Скоро что-то случится



А я... боюсь...

Я боюсь что увижу

То, что я ненавижу



Нет я... не злюсь...

Просто праздник тревогу

Вносит в душу немного



А мы... С тобой...

Мы могли бы быть рядом,

Слившись с тем снегопадом



Но как... с судьбой...

Я поспорить не смею,

Может, я не умею



Могу... Молить...

Чтоб был счастлив любимый,

Где бы он ни был



Ах как... мне жить...

Без тебя мой родимый,

Самый лучший, красивый



Ты верь... дождусь...

Сколько слез бы не лилось,

Чтоб в душе не творилось



Уйдет... вся грусть...

Знаю, верю, желаю,

И просить продолжаю...



И любить продолжаю...



Ты вернись, умоляю...

---

Сессия психфака

Итак, сначала о веселом. Это вообще, можно просто сочинение писать "Как проходит сессия на психфаке МГУ", честно... Наверно так же она проходила бы в дурдоме. Я не могу об этом молчать, люди, смотрите что происходит и помните - к жизни нельзя серьезно относиться! (сказал я, уже который месяц грузящийся на одни и те же темы, но это мелочи, как говориться, делай как я говорю, а не как я делаю).

Итак, у меня уже 6 зачетов... Я не знаю ни один из этих предметов. Нет, не ладно, английский я еще заслужил, физ-ру тоже, хотя давайте по порядку.

Сначала был зачет по "Миру и психологии".. Мы должны были знать 59 психологов. Я все откладывал до последней недели, потом решил глянуть... Глянул. Тут до меня дошло, ЧТО такое знать 50 человек. Я решил записать их в тетрадь, мол пока напишу, что-нить да отложится. Идя на зачет, я знал тлько двух.. нет, даже четверых(!) психологов. Выяснилось, что можно внаглую листать свои записи и все рассказывать, правда, желательно не копаться слишком долго... уже хорошо, правда? Конечно, получил зачет.

Потом была физ-ра, но эту веселую историю смотрите ниже, за мучения на соревновании мне поставили зачет.

А потооом... Математика.. Это было.. таак, сегодня 21.. короче, неделю назад..а, 14, вот! В прошлую среду.. На выезде из моего города, равно как и на кольце жууткая пробка... Я приехал (прибежал, прискакал, принесся) за 20 минут до конца зачета. Он сказал прийти завтра.. он заболел. Пришлось в понедельник ехать на мехмат.. Заглядываю я в аудиторию - там просто гробовая тишина, все ученики сидят как зомби, причем все парни, и все уткнулись в тетради.. Я спрашиваю: "Можно Вас на минуточку".. Он башкой машет мол заходи, я захожу, думаю, он меня что-то спросит... Счаз! Руку протянул, я на него растерянно посмотрел, зачетку в руку вложил, он также молча расписывается, возвращает мне, кивает на дверь ("пошла мол отсюда"). Вот так я получил зачет в полном молчании и абсолютной халяве.

В этот же день я отхватил зачет по инглишу, по истории (кста этот - вообще не ожидал получить автомат, я ж в истории дуб дубом), по политологии (это тоже был ржач, все в очередь выстроились, он не гляда зачеты ставил)

А вчера был день под знаком АНАТОМИИ ЦНС (центральной нервной системы)... Писали контрошу.. Это чудо. Наша лекторша свалила на какую-то конференцию, оставила другую за нами приглядывать. Та начала ходить по всей аудитории. Списывать все стесняются, хотя все равно списывают (а то,я из дома 4 толмута приволок, для красоты что ли?). Но тут возвращается Бец (это ее фамилия) и помещение просто взрыается аплодисментами, все подскакивают со своих мест, несколько ребят срываются и бегут куда-то под всеобщие овации.. Объяняю, у студентов психфака стойкая традиция дарить этой Бец, которая не первый год ведет этот курс, торт и цветы, чтобы она шла пить свой чай с тортом и дала всем спокойно и открыто списывать... Мы ей подарили ДВА торта, шикарный букет и шампанское, и она свалила в свой кабинет праздновать и мы остались в гордом одиночестве и всю контрошу спокойно сдули без присмотра! Это конечно вообще финиш... Я люблю свой факультет, что я могу сказать???

---

Попытка понять

А я опять (какая новость) ничего не понимаю... Что вокруг твориться? Полный хаос. А ведь так недавно я обрел покой и почву под ногами. Понимал, что ненадолго, но надежда умирает последней. Кстати, она и сейчас еще трепыхается и говорит, что не все потеряно. Я киваю и соглашаюсь, отчетливо осознавая, что скоро слечу с катушек, потому что сколько можно спорить с самим собой и со всеми подряд? Понимать всех подряд? Обижать всех подряд... Может, пора пересмотреть свое мнение о самоубийстве? Шучу, конечно, мне не хватит духу и веры... И той самой полузадушенной надежды.

Кстати, заметка - я наконец-то понял одну из своих проблем, теперь можно попробовать избавиться от нее. Я слишком люблю придираться к отдельным словам, когда не хочу слышать сути сказанного. Из-за этого идут многие мои обиды и ссоры.

Так вот... Я не понимаю. Почему все происходит так. Разве плохо открывать свою душу другим существам? Разве плохо чувствовать? Ведь чувства - это то, что делает живыми... Почему же чувствовать так больно? Почему когда тебе говорят, что никогда не причинят боли, ни моральной ни физической, то бьют буквально через секунду так, что забываешь как дышать и не хочешь этого больше? Потому что знают куда ударить...

Но я готов на это! Во всяком случае, был... Почему другие нет? Почему? Я считаю, что лучше поверить и ошибиться, пережить эту боль, чем не пытаться этого сделать. Если ты подаришь кому-то свою душу, то он либо убьет ее, либо отдаст и свою, разве нет? И во втором случае он станет самым близким существом на свете... Разве это не стоит риска? Разве за это не стоит отдать душу, потому что иначе она обречена на одиночество и вечное непонимание!

Это с одной стороны... А с другой... Я уже проклинаю эту мою способность мгновенно привязываться. Я устал от этого. Просто невозможно, у меня не хватает на это души больше. И сделать ничего не могу. В этой жизни я всегда думал, что буду слушать голос разума, рассудка и не позволю сердцу и эмоциям брать верх.. И что вышло? Голос разума подсказывает очень хорошие, спасительные для меня вещи, а чувства на все это плюют свысока... И что делать? Скорее бы включились пресловутые психологические "защитные процессы", которые заткнут все эти эмоции к чертовой матери, чтобы они оставили меня в покое! Покой... как мне его не хватает...

---

Жуть! Просто жуть!!! Нет, ну люди меня убивают... В прямом и переносном смысле. Не, ну нафиг!!! Зачем им это? Тьма, ну вот в жизни такой ерундой не страдал.

Короче говоря, ходил сегодня на соревнование по самбо... Я ж учусь... в универе... А что делать, в этой жизни-то я человек. Ну и вот. Соревнование. Улет. Полный.

Сначала вешались. В смысле, взвешивались, но лучше бы повесилиь! За это ко всему пришлось платить, но хрен с ним. Вешал нас человек с о-очень плохим... как это сказать... выговором что ли? Короче, говорил он хреново и понять его было трудно. Но поняли... Пришлось, куда деваться?

Пото-ом.. Потом мы ждааали, ждааали, ждааали... И была разминка. Представьте картинку - куча народу (куча, я не преувеличиваю) бегают по маленьких размеров спортивному залу... Бегают в 5-6 рядов... Потом переходят в полуприсядь, потом полную присядь. Все еще в 5-6 рядов. Потом все сбиваются в одну углу и начинают резво так бежать в другой угол... Сказали по два, бегут -красивыми кучками по десять где-то человек... Вообщем, вспомните этот маразм со школьной физ-ры и представьте что будет, если это делают около 80 человек. Вот так вот...

Потом опять ожидание. На этот раз дольше. Нормальные тренера начали собирать свою группу и давать ЦУ (ценные указания). Обратили внимание, я сказал нормальные... Естественно, не моей группы. Не, наш к числу нормальных не принадлежит, что вы, мне как всегда достался уникум. Он не то чтобы ничего не делал... Просто его ВООБЩЕ НЕ БЫЛО! Уж не знаю, где он там шлялся... Но народ очень хотел его прибить.

Но он даже пришел! После схваток трех, четырех... Но пришел! Думайте, он попытался нас найти? Сказать что-нить ласковое и обнадеживающее? Хрен! Ему вообще было на все поср.., кхм, плевать! Я чуть не задушил его на месте! (интересно, он хотя бы услышал мое "я его сейчас убью!!!"? думаю, да!) Вооот...

Потом еще час где-то ждал своей очереди... Это был полный финиш! Куртки своей нет, пояса нет, страховки нет, нихрена нет, да еще и нужно было в шортах приходить, а у меня штаны... Закатал. Ногти какими-то левыми ножницами обкарнал (слишком длинные, видите ли... а как же мой маникюююр). Ой, а потом... Ну, четсно я смутно понимаю, что там произошло... Помню только как ногу, которую у меня безжалостно выдирали, пытался вернуть на родину под ободряющие крики болельщиков "ОТПУСТИ НОГУ!!!"... Еще мне сказали, что я всю схватку улыбался... А то, меня на такой хохот пробило! Еще помню, полчаса радовался, что живой... Потом пошел домой. Сегодня был веселый день!!!

---

В ту ночь, когда я праздновал свой земной День Рождения, наконец-то пошел снег... Это было прекрасно. Снежинки так красивы, чудо природы, и ни одна не похожа на другую. Их невозможно поймать - они тают при любом, даже самом легком прикосновении, ускользая из рук и оставляя только мечты о себе. Я почти поймал одну...

Я люблю зиму. Наверно, кому-то это может показаться странным, хотя, право, удивляться совершенно нечему. Разве это не прекрасно, когда за окном танцует рой снежинок, а ты сидишь с любимым у камина, и греешься его теплом. Только в эту зиму мне подобного не суждено.

Мне было так светло... Светло и грустно в душе. Но это ведь хорошее чувство, вопреки мнению людей. Это не такое горе, что хочется умереть, но как раз такое горькое тепло в груди, которое побуждает к жизни.

Теперь снег тает. Противно и мокро. Но все равно хорошо. Ведь я помню этот снежок, кружащийся перед лицом, и этот прекрасный нежный вечер.



Моя любовь придет со снегом,

Неважно, будет ли зима.

И унесет прохладным ветром,

Всю грусть и слезы на глазах...



Моя любовь придет как холод,

Пронзая насквозь грудь мою.

И это будет мой подарок,

И я шепну тебе - "Люблю..."



Моя любовь придет, я знаю,

Хочу, чтобы была зима.

Я твое имя повторяю

И замираю, чуть дыша...

---

Хорошо! Все будет хорошо!!!

Сегодня мой человеческий бездник... Сейчас буду писать, какое дерьмо жизнь...

Ха! Поверили? А вот и нет!!! Мне сегодня Х_О_Р_О_Ш_О!!!!! Хорошо, хорошо, хОрошо, хорошооооо...........



Ах, как же хорошо, когда хорошо... Хорошо, когда всегда хорошо, но когда хоть иногда хорошо, это тоже хорошо....

@настроение: Хорошоооооооооооо

---

В последнее время я совсем не чувствую жизни. Так странно... Я понимаю, что вокруг что-то движется, изменяется, и мне вроде как надо двигаться тоже, но почему-то не могу. Как будто живу во сне. Причем не моем. В таком глобальном сне о всем человечестве, в котором мне отведена какая-то жалкая второстепенная роль. Причем хорошо, если второстепенная, а то может и третье-, и четверто- и дальше...

Все мои желания и чувства сначала вспыхивают очень ярко, а потом также быстро угасают и я снова становлюсь безразличен.

Я шучу, смеюсь, улыбаюсь и тогда мне кажется, что вот я почти ожил, почти почти, еще чуть-чуть и... Но нет, через пару минут после расставания с теми, кто буквально дарил мне жизнь, я тускнею, таю, вяну и остается лишь безликая, бесчувственная ко всему оболчка. Тогда я начинаю чувствовать себя энергетическим вампиром.

И больше всего я "живу" рядом с Нефритом. Впрочем, не удивительно, наверно, у нас какие-то биотоки совпадают, раз уж мы оба бывшие демоны, точнее, бывшие ShiTennou. Я просто "купаюсь" в его энергии и поэтому еще не впал в полную апатию. Поэтому он мне так нужен. И потом, мы теперь/пока единственные близкие друг другу существа.

Это просто ужасно. Это сводит меня с ума. Так хочется, чтобы кто-то пришел и спас от всего этого безумия. Так дико, напоминает мне одну из историй, написанных людьми про нас.

Тьма, ну почему я не прежний!!!!!! Хочется кричать. Это единственное, чего мне пока еще хочется.

@настроение: мне страшно... я наверно умираю