Я плакаль...

Дууура.... Тьма, какая ж дууура... Человек - более высшее существо, не может произойти от обезьяны... Ох уж эта человеческая гордыня!!! Да чем, ну чем вы лучше животных?! Говорить умеете? Писать? Планету засорять, да? Молодцы!! А какого вы считаете, что это нужно всему живому?? Выше они, гляньте-ка... Эволюция для всех, но конечно не для нас, неет... Между прочим, человек даже похож на обезьяну, а если вспомнить предков лошадей - вообще не похожи, однако насчет лошадей никто не сомневается!! Идиоты... Да что плохого-то?? Ну развились из обезъян, и что? Влом что предки волосатые и вшивые? Ну, извиниите, и сейчас среди людей встречаются такие экземпляры... Да и потом, наоборот гордиться надо, если уж на то пошло, какой эволюционный путь прошли! Тьфу, дура...

@настроение: непонимающе-возмущенное

---

Эх, ну вот, и никому неинтересно ничего узнать... А некоторые так вообще полагают, что итак все знают... Спать хочется... А еще написать кое-что...



А я все же верю что миров неизмеримо много. И когда я умру я попаду туда, куда захочу. И буду тем, кем захочу. Вопрос веры. Все зависит только от того, во что ты веришь... О чем мечтаешь, закрывая глаза...

---

честность

@музыка: Пошлю его на... небо за звездочкой...

@настроение: задорное

---

Статья Алексея Мне-лень-смотреть-фамилию

Итак, сегодня, едя в метро и читая статью, которую я должен был прочитать к сегодняшнему английскому, так вот, сегодня меня ужжасно взбесила эта статья. Настолько, что даже хочется высказать в дневнике, все что я думаю по поводу этой "статьи" и ее "многоуважемого" автора



Вкратце рассказываю о чем она ... Этот гад в свое время свалил из страны (России) в Нью-Йорк. Ну и вот, уехал он в Нью-Йорк, женился, потом зачем-то припер свою жену в Россию на кладбище, начали они ходить, смотреть на надгробия и сетовать на маленькую продолжительность жизни русских людей. Казалось бы, нормально, ничего такого, да? Но это только начало.



А потом пошло-поехало... Россия - такая дрянная страна, не заботится о своих жителей, все чуть ли не бомжи, все живт впроголодь, умирают так рано, вообще Россия все безнадежно остала от Запада (читай - да вы вообще ничто), ей его никогда не догнать, а на Западе так хорошо, материалистичный мир, хорошие условия жизни и соответственно долгий срок жизни...



Вообщем, охаял Россию по полной. Свою собственную Родину!!! Уррод... Ну смотался ты в свою Америку, сиди себе и не вякай!!! Да, конечно, только у России все так хреново. И конечно, у других стран нет никаких проблем. Если тебе так хочется - наезжай на свой Нью-Йорк, а Россию не трожь, не имеешь теперь никакого права судить, не твое вообще собачье дело! Хорошо греть ж*** в Америке и критиковать всех нас здесь! Да пошел ты, Алексей!!!

@музыка: Россия великая наша держава!!!

@настроение: злобное... гррр...

---

Память

Многие, когда с ними происходит что-то плохое, когда им больно, говорят, что хотели бы поскорее все забыть. Но почему? Ведь что бы ни было, как бы ни было - это часть их жизни. Когда переживаешь что-то, это становится частью тебя, твоей души . . . И просто выкинуть все это - я бы не хотел . . . Никогда не думал о том, как было бы хорошо что-то забыть. Я хочу помнить все, и плохое, и хорошее. Это ведь тоже как две части одного целого: бывают очень плохие, ужасные воспоминания, но их тут же компенсируют прекрасные, светлые, добрые . . . Не помнить ничего плохого значит не помнить ничего хорошего . . .

---

день

Как же тупо, на одну пару в универ . . . Башка болит . . . Странно, сегодня что-то столько народу в метро, на красной ветке, сбиваются в кучки, орут что-то, милиция стайками ходит . . . Интересно, сегодня что, игра какая-то во что-то?



Не люблю я спорт . . . Что хорошего в футболе, не понять мне никогда . . . Равно как и что хорошего в пиве, сигаретах и чипсах . . . Нда . . . Эх, голова болит . . .

@музыка: I'm a Barby Girl, In a Barby world . . .

---

Хорошая Неделя

Хорошая неделя . . . Столько выходных, аж целых три . . . 2 дня рабочих - выходной, рабочий - выходной и еще раз рабочий - выходной . . . А в воскресенье у меня должно быть еще одно соревнование по самбо, но я не камикадзе, второй раз не пойду . . .



Мне первого хватило выше крыши. Да и этой, как ее, страховки нет . . . Впрочем, основной аргумент - ну не хочу я никуда переться в воскресенье! Не-хо-чу . . .



И не попрусь . . . Буду валяться дома и смотреть фильм по Кингу. А, нет . . . Блин, во я склерозник! В кино ж с другом еду! Вот балдааа . . . Ладно, тем более на соревнование не пойду. Ну все против самбо! Особенно покалеченные в первом "сезоне" однокурсницы . . .

@музыка: I wonna be your illusion...

@настроение: да так . . .

---

Мне понравилось!!! Вставлять картинки так прикольно . . .

---

8 марта

Вот одна из нескольких положительных характеристик того, что я девушка сейчас - это 8 марта!!! А что? Здорово - цветы дарят, стихи читают, половину домашних обязанностей можно смело свалить не отца - хорошо ведь!!!



И вот, поскольку у меня сегодня такое хорошее оптимистичное настроение (ну, по крайней мере сейчас) поздравляю всех девочек, девушек, женщин и бабушек с Женским Днем, желаю счастья, здоровья и бла-бла-бла, но главное, это ЛЮБВИ!!! Любите и будьте любимыми, дорогие дамы!!!

@музыка: Ведь это была любовь . . .

@настроение: романтичное

---

Пошло все . . .

Все равно . . . На все - все равно . . . Сейчас, в этот миг. Вообще - нет . . . Вообще что-то волнует. Все волнует. Волнует - это не то слово, не такого слова, которое необходимо. Или я его не знаю . . .



Что ж такое. Ну что такое-то, а?!! Как часто хочется умереть. Решение всех пробем - побег, слабость, и в то же время сила - смочь - конец.

---

Прощенный Понедельник!!!

Ох уж мне это прощенное воскресение . . . Ну не глупо, а? Смысл устраивать такой день? Мне кажется, если есть за что просить прощения, пойди и извинись, нееет, нужно сидеть ждать этого дня, а потом писать - "прости меня, сегодня прощеное воскресение!!!", а другой как дурак "ну конечно прощаю (блин, прощеное же, как не простить) и ты меня прости за все!" И при этом оба считают, что просить прощения совершенно не за что . . .



Мне кажется, этот день превращается в верх лицемерия . . . Разве нет? Просить прощения у всех и вся . . . Да я лучше извинюсь в любой другой день, а вот в это самое воскресенье делать этого не хочется совершенно!!!



Поэтому, лучше извинюсь сейчас и то не перед всеми, потому что не считаю себя виновным в чем-либо перед какими-то абстрактными "всеми", а конкретно перед Нефом - прости меня за все, за мое глупое поведение и непонимание.

---

Мечты

Нам всегда не хватает чего-то. Иначе жизнь была бы скучна, не так ли? Не к чему было бы стремиться. Я всегда хотел уметь что-то творить. Рисовать, или играть на каком-нибудь инструменте (скрипка - моя мечта . . . ну хотя бы пианино), или танцевать - так, чтоб дух захватывало. Или писать . . . В детстве все учителя хвалили мои сочинения. А еще я писал рассказики, и они наверно были неплохи - для ребенка. И такие же детские стихи, по-моему, про елочку, школу и что-то еще. А потом забросил все это . . . Не помню, с чего решил вновь написать стих, после нескольких лет. Он так давно рождался, что уже буквально рвался на бумагу . . . Тот самый, про Нефрита. И остальные тоже лились достаточно легко - хотя уже не так моментально. Но так хочется писать именно прозу! Красивую прозу . . .

@настроение: мигающее

---

Больной я все же ... На всю голову ...

Стало лучше . . . Немного. Во всяком случае, теперь мне плохо не круглые сутки, а только временами. Сейчас например хорошо. Да и весь день в принципе тоже. Но впереди вечер и ночь . . .

Как все достало. Вчера час себе говорил, какая я тряпка, а против слез почему-то не помогло . . . Интересно, почему? Гребанная эмоциональность.

Чувствую себя, как не знаю кто . . . Я бы решил, что беременный, если бы не знал, что это невозможно. Вечная тошнота и перепады настроения. И слееезы . . . брр . . .

Дурдом. А может, я вчера просто устал к вечеру. Не выспался, утром рано вставать надо было . . . Может быть . . .

@музыка: Кругом голова, кругом голова от страсти кругом голова, может я сошла с ума от счастья кругом голова и не нужны слова, когда ты рядом-рядом...

@настроение: спокойно-счастливое

---

Вернулся . . .

Что-то дневники как-то глючат . . . Слегка. Отвыкли от меня, наверное . . . А может, какая-нибудь более серьезная причина. Плевать, так не хочется ничего делать и куда-то идти.



Ненавижу такое состояние, аля "сонная муха". А еще одиноко. Как-то за пару дней привык, что дома не один. Ну, в принципе и сейчас не один, мои животные со мной, но это не то . . . А еще я совсем забыл, как приятно спать, когда тебя кто-то обнимает Теперь вспомнил . . . Мурр . . . Жаль только, что . . . не то, все равно не то.



Он назвал меня ангелом. Меня - ангелом. Смешно, учитывая что он знает, кто я. И все равно . . . Не меняет мнения



Глупо. Я не ангел. Может, больше и не демон, но и не ангел. Никто из живущих - не ангел. Ангелы - они чисты, а нельзя идти по грязи, не испачкав ног.



Странные мысли. Это из-за апатии. Кун-сайт. Сколько еще ждать. Чего ждать. Окупится ли ожидание. А не ждать - тогда что? Головой об стенку? Не хочу - страшно . . .



Глупые мысли. Не хочу жить с родителями. Убежать - далеко, одному . . . А там - пусть будет, как должно. С ними - сложно.



Одиночество - отвратительно. Каскад мыслей.



Нефрит . . . Больше мне не поможет. Да и как можно? Просто . . .

@музыка: А может быть я . . . может ты . . .

@настроение: А-П-А-Т-И-Я

---

Чувства

Ненавижу тебя, Неф . . . Не-на-ви-жу . . . Почему-то боль от всех твоих слов и действий пришла только сейчас. Мне опять кажется, что ты совершенно не пытался сохранить что-то . . . Но ты опять скажешь, что нет, ты пытался. Кто ж виноват что я для тебя - ничто на самом деле. После стольких лет - ничто. Зачем ты это все сделал? Зачем?! Решил на наглядном примере показать, как вредно привязываться? Ох . . .

@музыка: Ты бросил меня, ты бросил меня . . .

---

Бред

Здравствуй, отупление мозгов!!! Наконец ты меня заметило и пришло! Фух, такое странное настроение . . . Мой замкнутый круг - проснуться, чай, дорога, лекции, дорога, ужин, компьютер, интернет, сон, проснуться . . . Так что ничего удивительного . . . Удивительно другое - что я столько времени делаю за компом??? Нда, глупый вопрос . . . А теперь еще и дайрики кидают на три дня . . . Наверно, затянется еще надольше. А в среду я может быть уеду на пару дней. То есть что значит "может быть", уеду! Я сказал . . . Кого волнует . . .

@музыка: А-аблака!! Белогривые лошадки. . . А-аблака. . . Что вы мчитесь без оглядки!

@настроение: хм . . . ХМ?! нуу . . . думаю, понятно, да?

---

Страдания продолжаются . . .

Только что чуть не выложил сюда историю всей моей жизни... Тьма, какой я дурак... И почему я никогда не делаю того, что решаю... Усталость... Взрыв - пустота, агония - безмолвие, вверх - вниз, все это напоминает американские горки... Один их куплетов той песни прямо про меня сейчас... Две души, почти одна... То смех, то слезы... И все это так дико смешанно между собой. Пытаюсь разобраться. Как знать, может, если я все это напишу...

Хочется все бросить. Вообще все и вся. Побег от реальности, полный, уйти с головой во что-нибудь, хотя бы в ту же учебу и не отрываться от нее... Всю жизнь... Нам на семинаре по-моему сказали, что счастье несовместимо с размышлением. И это правда. Счастлив тот, кто не задумывается о своем счастье, о его причинах, о его последствиях. Слава Тьме, моя двоюродная сестричка будет счастлива в этом плане, потому что она, опять же Слава Тьме, несмотря ни на что не похожа на меня. Еще недавно я думал о том, что как только встречу ее, отчитаю, скажу, что она совсем забыла о культурном развитии, так мало читает и вообще... Теперь - нет. Я не буду ей этого говорить. Предупрежу ее, чтобы была умнее и осторожнее, и все. Она будет счастлива, и никогда не будет задумываться об этом. Я надеюсь...

Я наверно по природе не могу быть счастлив. Не могу не думать. Вернее, не совсем по природе, но так все сложилось. Так глупо, но как есть... От этого больно и грустно, но есть вещи, которые мы не в силах изменить и с ними просто нужно смириться.

Хотя иногда я бываю и счастлив. Я как-то тут писал, что чувствую себя энергетическим вампиром, потому что когда я с кем-то, мне становится лучше... Я понял, дело не в вампиризме, дело в том, что когда я с кем-то, то отвлекаюсь от всех мыслей, и тогда мне хорошо. А потом эти отброшенные мысли наваливаются с новой силой...

В общем, сейчас я пишу свою биографию. Как знать, может я наконец-то разгребусь со всем этим, а не буду рубить гордеев узел... Только что я потом буду делать с этими знаниями? Что-что... Жить...

@музыка: Story of my life . . .

@настроение: голова пустая и легкая, а душе холодно. . . очищаюсь. . .

---

красивая песня, правда? . . .

Из репертуара Валерия Меладзе



Комедиант



В тень уйдя от света белого,

И устав смешить людей,

Глядя в треснувшее зеркало,

Плакал пьяный лицедей



Чья судьба была им прожита

Непонятно до конца,

Отличить и сам не может он

Свою маску от лица...



Кто поверит, кто поверит комедианту

Кто сотрет с лица его не воду, а слезы

Знает ли хоть кто-нибудь с чьим именем на губах

Шагнет он к барьеру!



Две души в нем уживаются,

И почти слились в одну

То он смехом заливается,

То он воет на луну...



Кто поверит, кто поверит комедианту

Кто сотрет с лица его не воду, а слезы

Знает ли хоть кто-нибудь с чьим именем на губах

Шагнет он к барьеру!



Кто поверит, кто поверит комедианту

Кто сотрет с лица его не воду, а слезы

Знает ли хоть кто-нибудь с чьим именем на губах

Шагнет он к барьеру!



........................................



Кто поверит, кто поверит комедианту

Кто сотрет с лица его не воду, а слезы

Знает ли хоть кто-нибудь с чьим именем на губах

Шагнет он к барьеру!



Кто поверит, кто поверит комедианту

Кто сотрет с лица его не воду, а слезы

Знает ли хоть кто-нибудь с чьим именем на губах

Шагнет он к барьеру!

@настроение: убейте меня.... из жалости, хотя бы.... прошу....

---

Что я... Я ведь больше не я... Возможно, когда-то все вернется, хотя нет, конечно нет, ничто не возвращяется... Что есть мое имя теперь... Просто память, только память? Что-то большее? Во мне осталось что-то от меня прежнего? Зойсайт, Огненный демон... Разве это про меня? Теперь - про меня? Что осталось, осталось ли хоть что-то... И имеет ли это хоть какое-то значение... Скучно, так скучно, опять так скучно...





Хватит!

Стон на грани крика

Хватит!

Боль почти убита

Хватит, хватит,просто хватит!

Я хочу хоть что-то значить!

Для себя, других, для Бога...

Тихо катится дорога

Не упасть, не подскользнуться,

Не свернуть - только свихнуться

Можно в этой пустоте,

Я хочу, хочу к тебе!

Стонет сердце, стонет глухо,

Как горька любви наука,

Но не в ней, не в ней же дело!

Просто взято неумело,

Неумело, грубо, в руки,

Черт, разрежьте эти путы!

Если крик застрянет в горле,

Значит, есть еще дорога,

Есть куда идти и падать,

Разбивая пальцы в кровь

За меня пусть Солнце радо,

Больше ничего не смочь...

Я могу страдать так долго,

Рифмы, буковки, слова

Все ведь бред, ничто не ново,

Ой, сотрите грязь с лица!

С моего, ведь вы так чисты,

Ах, кому я говорю...

Убери все эти мысли,

Ты не видишь - я горю!

Хватит, хватит, просто хватит!

Начал я не то, не так

Впрочем, что все это значит,

Рифмы, буковки, слова

---

мазохизм...

Я определенно становлюсь мазохистом... Нет, не таким банальным, который любит физическую боль - неет, я предпочитаю душевную... Иначе как мазохизмом я не могу объяснить все, что со мной происходит. Вроде бы разумом не хочу этого, но все время вспоминаю то, что причиняет боль... Вспоминаю, придумываю... И все это копится почему-то в голове, а не в груди, там где сердце - вроде бы главном месте концентрации подобных эмоций... Нет, мое все - в голове... И колет, и подрагивает, и болит, и трепещется... Хотя нет, я не прав, иногда и в груди отдает... Но в груди обычно пустота - просто вакуум какой-то... Иногда становится холодно, и дрожь пробирает. Неужели мне это нравится?! Почему я не могу остановится? Неужели я правда хочу все это чувствовать? Хочу, чтобы от эмоционального накала искры пробегали перед глазами? Я хочу?!! Черт! Ладно, что-то часто у меня это "черт" проскакивает в последнее время... С другой стороны, не писать же "твою..." хотя это более полно наверно эмоции бы передало... Где же ты где, крыша любимая, крыша родимая, где же ты где... Кунсайт...





***

Горит закат кроваво-красный,

Горит и манит в жуткий рай

А сердце как-то безучастно,

Но чувства рвутся через край



И жжет закат насквозь, на грани

А слезы кончились давно

И где-то глубже, за глазами,

Родился крик из ничего



И бьется он о стены клетки,

Но вырваться не суждено

И, разрывая в клочья нервы,

Он плачет, плачет о своем...



Я сам горю, я сам пылаю

В душе, но холоден, как лед

Дрожу до боли, задыхаюсь

От всех невыплаканных слез



Во что же верить, я не знаю,

А чувства мечутся внутри...

Еще чуть-чуть - и боль шальная

Прольется через стон... Кричи!



Откуда?! Столько?! Убивают

Вопросы эти без конца.

Пускай закат сейчас пылает

И с ним поет она - душа...