нытьё

Короче, чё. Как бы себя не загнобить окончательно, вот в чём вопрос) Как я не хочу взрослеть! Странно звучит от тётки моего возраста, но по факту, я инфантил, я признаю. Я не хочу выходить во взрослый внешний мир, не хочу сталкиваться с реальностью, я не хочу ничего достигать и добиваться, я хочу просто тихо-спокойно пыхтеть.
Но. Но нужно зарабатывать, и я щас собираюсь пойти на продолжение учёбы, чтобы у меня было достаточно учебных часов, чтобы я могла искать клиентов на разных сайтов, не только на том, к которому прибилась. На самом деле, такой это пиздец. У меня есть мои базовые пять лет образования, у меня есть курсы по моему направлению терапии, я хожу на супервизии, все дела, и при этом меня всё равно будут ебать за то, что нужны ещё часы по обучению.
Ну да, ну да, на что же ещё будут жить психологи, если не будут постоянно друг друга чему-то обучать. Это гораздо более стабильные и большие деньги, чем просто клиенты. 
Нет, я понимаю, если бы появлялось действительно что-то новое революционное супер-мега-эффективное, но нет, подходы чуть меняются, методики немножко новые разрабатываются, по сути всё равно, работает просто контакт человека с человеком, ну и какое-то минимальное представление о том, что такое терапия, в чём задача терапевта.
Ладно, хер с ним, короче, меня так ломает... Эта учёба, которая грядёт, она будет вся из себя практическая, нужно будет вести занятия, проводить мастер-классы, принимать участие во всяких активностях, а я не-хо-чу. Я хочу просто спокойно отучиться и продолжить заниматься своим делом, а в перерывах писать свои любимые фички.
Но при всём том я понимаю, что так не получится в принципе. Жить всю жизнь, полагаясь только на заработок от клиентов, не вариант. Это очень шаткая платформа. Особенно если нигде никак себя не продвигаешь, не на виду, просто сидишь в норке и ждёшь, когда мимо пройдёт клиент, которому ты приглянёшься. Поэтому вылазить и активничать как-то придётся. А я не хочу.
Короче, страдаю. Не уверена, что я хочу быть вот таким супер-специалистом психологом. Может, мне всё-таки решиться и сменить специальность на что-то другое. Только хз, на что. Ох, не знаю, не знаю. Мучительно это всё. Надо принимать решение, а  я так ненавижу это делать...

@темы: Рабочее, Выгул тараканов

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Иногда слушаешь клиента и душа прям радуется. Так приятно, что люди всё-таки стараются, находят для себя новые точки опоры и начинают выползать наверх, к свету) Приятно быть сопричастной. 

@темы: Рабочее

---

Ладно, всё равно я молодец, что реально сделала это. Ну не получилось, ну и что. Зато реанимировала анкету на б17. Нужно теперь приложить усилия в этом направлении, переписать текст нормально и начать писать статьи, отвечать на форумах. Охохо, это будет очень сложно морально для меня... Я люблю сидеть, как тихий паучок, и ждать, пока клиенты сами придут и выберут меня) 

@темы: Рабочее

---

Короче, я в лёгкой эмоциональной жопе. Не взяли меня на сайт, на который я прицелилась, не хватает часов образования по моему направлению. Давно надо было уже дойти доучиться на втором уровне, а я всё думала, что и так неплохо справляюсь.
Надо бы не сопли распускать, а пойти узнать, когда смогу продолжить курс. Но стоит ли оно того? Потратить ещё кучу денег... И потом продолжить приём за три тыщи в час. Не, три тыщи в час это хорошие деньги, проблема в том, чтобы найти клиентов в достаточном количестве.
Ну, конечно, внутренней уверенности придаст. Опять окунусь в профессиональное сообщество, это всегда плюс. Это точно всегда хорошая идея. 
Потому что какая у меня альтернатива? Психологом в организацию я по-прежнему категорически не готова. Не потому, что не хочу работать по часам и всё такое, я просто не верю в полезность такой работы вообще, там большая часть твоей головной боли как по цифрам отчитаться.
Так что возвращаемся к тому, что в противном случае нужно вообще менять специальность, а на эту тему идей у меня никаких, да и опять же в любом случае чему-то учиться придётся.
Не, отучиться надо... Вернуться в люди придётся. Я не могу вечно сидеть в своей уютной пещере. 
Может быть, это всё даже и к лучшему. Но всё равно хреново.

@темы: Рабочее, Пичаль-пичаль

---

Иногда я впадаю в такой ступор по вопросам, которые, казалось бы, мне должны быть очевидны, но нет. Оно и нормально, я понимаю, психолог не равно всеведующий человек, я тоже могу запутаться и войти в какой-то внутренний кризис.
Мысли мои вертятся вокруг темы одиночества. Мы сейчас из каждого утюга слышим, что главное полюбить себя, найти опору в себе, научиться справляться со всем самостоятельно, всё такое. И вот ко мне приходят несчастные клиентки, которые переживают, что не могут справляться сами, что нуждаются в поддержке, в том, чтобы был кто-то, кто мог бы выслушать-поддержать. И они винят себя в том, что недостаточно хороши, раз не могут справляться без других.
И во мне рождается внутренний протест. Может ли человек в принципе быть абсолютно самодостаточным? Думаю, что да. Останется ли он тогда вполне человеком? Вопрос.
Мне кажется, что иногда признать, что тебе нужна поддержка, и пойти её искать важнее, чем упорно убиваться в одиночестве. Разве не это делают люди, которые идут к психологу, в частности? 
Человек не то чтобы ДОЛЖЕН со всем справляться в одиночку, просто ему так или иначе приходится это делать, даже получение поддержки - это определённое усилие, это способность признать, что мне плохо, я не справляюсь, и нахождение ресурса в этой поддержке - это тоже труд. Потому что всегда можно сказать, что люди несут или советуют херню - и это тоже может быть правдой, тогда мы можем обнаружить внутри, чего мы на самом деле хотим, от себя или от других. Короче, мы всегда заперты внутри себя, но иногда мы можем найти такой контакт, который хоть на миг позволяет почувствовать иначе. Почувствовать вот это человеческое единение, разделить свою боль. И это же неплохо. Иначе можно прийти к тому, что отношения, любые, вообще не нужны.
Вот я скорее человек, который не способен разделять. И это моя слабость, я её признаю, мне очень трудно переступить через неё.
И вот я не совсем понимаю, как одновременно поддерживать в человеке стремление к опоре на себя, потому что это правда хорошо и важно, но и не отрицать при этом важность человеческого контакта.
Будто вертится что-то на кончике языка. Типа про то, что одно не исключает другое. Но в то же время будто бы исключает. Так, мне нужно в ближайшее время обсудить это с кем-нибудь. Возможно, на супервизии попробую.

@темы: Рабочее, Выгул тараканов

---

Самодисциплина самая трудная штука на свете. Так что да, в общем, опять пытаюсь писать себе планы в блокнотик, а тут буду писать постики о том, как оно идёт.
Сегодня в основном планировала опять всякие домашние дела, их все выполнила. Взялась за отзывы к февральским книжкам, ещё два накатала. По ГП, когда доберусь, про каждую отдельную писать не буду, уже полегче)
Даже добралась под вечер и посидела поправила Воронку. Ни одной новой строчки, но всё равно работа с текстом, уже прогресс.
Хочу ещё поиграть в Биошок, но как-то совсем пока руки не доходят. Скачала зато 8 часть Сайлент Хилла, чё-то наткнулась на кадры из игры, мне понравилось. Но когда до неё доберусь тем более хз.
Очень, очень меня беспокоит, что новых клиентов нет вообще. Да, старые конечно стабильно ходят, это супер, и пока до завершения с большинством из них далеко, но это же тоже не будет продолжаться бесконечно. Меня так адово корёжит думать на эту тему, тем более обсуждать с кем-то вслух. Много стыда о том, что я ничего не делаю, сижу на месте. Что я веду себя абсолютно не по-взрослому. Засела в своём маленьком мирке, в котором мне хорошо, но время-то идёт. Время, время... Научиться бы не париться о нём, но это объективная реальность. Невозможно её игнорировать бесконечно. Мне нужно найти в себе силы и совесть пихнуть себя куда-то дальше. И при этом не свалиться в пучину самоненависти. Это самое лёгкое, что можно сделать, просто свалиться в депрессию по поводу своей никчёмности и не делать ничего.
Короче, в понедельник попробую зарегаться на Профи, говорят, оттуда неплохой приток клиентов. Блин, мне правда в целом нравится моя работа, и с её помощью действительно можно неплохо зарабатывать и так, почему бы не попробовать. Начать искать себе что-то постоянное по графику я всегда могу. Мне б главное бояться перестать.

Так, ладно, нудная часть закончена, про книги:
1. «Снег, собака, нога», Клаудио Морандини.
Очень странная и неприятная лично для меня история, но я наверное понимаю, что здесь хотел сделать автор.
"Высоко-высоко в горах" живёт угрюмый злобный старик. Адельмо настолько давно и самозабвенно одинок, что абсолютно уверен, что ему никто и не нужен, более того, люди ему глубоко неприятны, он с трудом решается спуститься вниз в магазин перед зимовкой, запастись самым необходимым, а так всё время торчит сам по себе. Раньше иногда спускался поближе к людям, послушать музыку на праздник, но сейчас его и это уже не интересует.
И вот Адельмо предстоит очередная зимовка, но она отличается от прочих тем, что Адельмо внезапно начинает обнаруживать у себя довольно серьёзные проблемы с памятью, к нему внезапно прибивается старый ничейный пёс, а ещё по весне он обнаруживает торчащую из-под снега ногу и не может понять, а не он ли этому поспособствовал.
И всё вместе это, как пишет в конце сам автор, фантазия о том, как мог бы жить, что мог бы думать и чувствовать такой вот полностью отрешившийся от человеческого сообщества старик. И картина в воображении автора нарисовалась очень мрачная и неприглядная. Его герой максимально неприятный человек, к которому нет никакой симпатии и никакого сочувствия, особенно учитывая его финальный поступок. Мне вот совсем не кажется, что любой человек в одиночестве дойдёт до такого вот озлобленного дикого состояния.
Но, вполне возможно, автор имел в виду психологическую метафору в том числе. Слишком сильно уходя в себя, свои обиды и злость, человек тоже оказывается отрезан от людей, не физически, но духовно, и может оказаться неспособен любить и беречь даже животное, которое вообще-то любить проще, чем человека, ведь собака тебе предана беззаветно и любит тебя, как бы ты себя не вёл, чтобы ты не делал.
И может быть мертвец, которого наш герой обнимает под конец - это он сам?
Но несмотря на всю потенциальную глубину, книга вызвала во мне скорее отвращение и гнев. Я больше не хочу прощать авторам убийство животного для создания максимальной трагичности и вызывания эмоций. Ну серьёзно, это вот прям единственный художественный способ передать всю глубину морального падения человека? Больше вы ничего придумать не можете? Раздражает уже до невозможности.

2. «Бритва Дарвина», Дэн Симмонс
Суровая брутальная история про частного детектива, расследующего страховые случаи с целью определения, были ли они случайными или подстроенными. Зовут нашего товарища Дарвин, он супер-мега-специалист, и ему "везёт" постоянно натыкаться на довольно необычные происшествия, расследовать которые рядовому уму не под силу. И вот наш ГГ натыкается на целую серию аварий со смертельным исходом, за которыми стоит целый мафиозный заговор.
В общем, сюжет прямой, как палка, и не особо примечательный. "Вкусное" тут, как всегда у Симмонса, в скрупулёзности мат.части. Автор постарался для нас и разобрал интересные несчастные случаи, работу по расследованию страховых случаев, рассказал про американское оружие и тактику американских снайперов. Самая интересная для меня была собственно первая тема, когда-то интересовалась историями из серии "премия Дарвина", но с тех пор повзрослела и отношение к ним тоже изменилось, как и у главного героя в конце книги.
Собственно, да, название складывается из двух выражений: бритва Оккама и премия Дарвина. Бритва Оккама - самое простое объяснение и есть верное, премия Дарвина - условная интернет-"премия" за самую нелепую смерть, вместе бритва Дарвина - правдой как правило оказывается самое идиотское объяснение произошедшего.
И в общем по ходу сюжета герой переосмысливает свою личную историю, травматичный военный опыт и утраты, и наконец перестаёт воспринимать все эти несчастные случаи так отстранённо и цинично-профессионально. Интересно, сможет ли он продолжить работать после этого?
Разумеется, в сюжете тупая русская мафия))) Ну и достаточно профессиональный русский снайпер, чтобы составить более-менее достойную конкуренцию ГГ, но, ессно, американский снайпер он по определению более крутой снайпер, вы ж понимаете)
В общем, не самая крутая книга Симмонса для меня, но фирменный почерк чувствуется.

@темы: Книги, Рабочее, Выгул тараканов

---

Я сегодня так собой горжусь, просто пиздец. Одна из лучших моих консультаций. Не столько даже по результату, сколько по внутренней позиции. Вот что значит ты спокоен, не нервничаешь, не оцениваешь себя, просто спокойно помогаешь клиенту посмотреть на вещи с разных сторон.

@темы: Рабочее

---

Так лампово консультации сегодня прошли, зря волновалась. Всё-таки больше я переживаю за то, что пока больше никто не записывается, и хрена знает, может, я опять в какой-то долбанный блок сайта попала, хотя со статистикой у меня сейчас всё хорошо, но они вводят внутренний канал связи, которым я пока не пользовалась, и может быть дело в этом. А потом я ещё пару дней не ставила новые слоты, мне прислали якобы анонимный вопрос чего это вы так, и я сдуру честно ответила, что мне клиентов хватает. Но это было касательно именно той недели, когда было много народа записано, а не то, что вообще в принципе навсегда мне клиентов хватает.
В общем, честно говоря, вот поняла, что для меня самое некомфортное на этом сайте, никогда не знаешь, к тебе люди не записываются просто потому, что ну нет щас народу или выбирают других, или потому что ты что-то сделал такое в глазах сайта не хорошее, о чём тебе не сообщат, а просто молча уберут твою анкету для записи на неопределённое время.

@темы: Рабочее

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что ж, задумка с блинами провалилась, попробовала я их замесить-пожарить, первый пункт успешно, а вот на втором всё расклеилось, либо я их сжигаю, либо они липнут к сковородке и рвутся на куски при попытке перевернуть, в общем, психанула, выкинула в мусорку наделанное. Превращаюсь в маму, терпеть не могу, когда мне что-то не удаётся на кухне. Но кстати мама потом пришла и выпекла нормальные блины)) Фантастика. Не прогрела я сковородку нормально.
Посмотрела новых "Зловещих мертвецов", мне прям понравилось, и даже проявили уважение к первоисточнику, немножко так отсылочек, с той же бензопилой. Оно может не шедевр, но качественно, достаточно жутко, актриса, которая играла маму, прям молодец-молодец. Да и остальные тоже были вполне убедительными. В общем, вполне себе для приятного ночного просмотра ужасов. А, ещё мне понравилось, что мертвецы вышли с перчинкой) Такие, язвы с чёрным юморком. В оригинале по-моему такое тоже было. Обожаю. Перевод кстати хоть одноголосый, но зачётный. Люблю переводы с матом, потому что мне кажется неестественным, когда на экране происходит какой-то пиздец, а герои говорят максимум "блин, чё за фигня".
Провела завершающую, по крайней мере, на текущий момент, сессию с клиенткой, грущу немного. Я бы хотела продолжить, и сегодня мне кажется всё прошло довольно хорошо. Мне бы вот всегда так работать, с ощущением, что вот эта конкретная сессия может быть последняя. И то, окончательно докрутить в голове и сформулировать то, что кажется очень важным сказать, у меня всегда получается минут через пять после конца. Очень обидно.
В общем, вполне себе продуктивные пару деньков. Только вот зря я себе на телефон новые игрушки поставила, мне такое нельзя, я в них утопаю, пока тошнить не начнёт, а на это как правило примерно неделя уходит. Ну да ладно, буду стараться держать себя в руках.
Завтра еду играть в настолку, мой единственный практически лучик социальной жизни. Но это хорошо, ценно.
Со следующей неделе нужно серьёзно сесть за фик и уже добить, хватит тянуть.
 

@темы: Кино, Рабочее, Кулинарные успехи

---

Самое трудное в работе психолога это понимать, что ты не можешь взять и сделать так, чтобы человеку перестало быть больно, даже не можешь решить его проблему, по большому счёту, ты можешь просто быть рядом и помогать ему это сделать, а всю дорогу он должен пройти сам, и этот путь на самом деле очень важен, и лучшее, что можно сделать для человека - это позволить ему пройти свой путь. Как идеальный родитель, который даёт всё, чтобы потом ребёнок мог встать на ноги и пойти дальше по жизни сам. В идеале идеальный родитель должен ещё и пинок под зад придать для ускорения, потому что детям сложно отлепиться))
Но так хочется взять на ручки, убаюкать и сказать, что всё хорошо, в мире нет боли, нет чудовищ, только пони и радуга. Успокоительно наврать, в общем. Приходится всеми моральными силами бить себя по рукам и выдерживать эту боль вместе.

@темы: Рабочее

---

Офигеть, кажется, моя анкета на сайта вышла из бана (в который, по всей видимости, попала из-за того, что несколько человек подряд приходили исключительно на одинарные консультации) и ко мне записалось аж несколько новых клиентов сразу. Не буду радоваться преждевременно, но сегодня работа прошла хорошо.
Вот только всё равно нужно что-то делать, нельзя сидеть и полагаться на слепую удачу.
У меня огромная проблема с продвижением себя, как профи, потому что мне абсолютно не нравится то, как это делают другие психологи. Я ещё не видела ни одного наверное профиля психолога в соц.сетях, который бы мне нравился прям на сто проц. Бывают удачные посты, безусловно, но в остальном веет прям "я гуру, я вам щас объясню, как жить", а я этого терпеть не могу.
Хотя, пожалуй, вру, есть одна моя знакомая, чей вк мне симпатичен, но он не чисто профессиональный, она там о своей жизни и других увлечениях пишет, и часто слегка подтрунивает сама над собой, люблю людей с самоиронией. Наверное, это опять же про какие-то проблемы с самооценкой, но я не верю чрезмерно позитивным людям или тем, кто говорят, что полностью себе нравятся. Вплоть до того, что раньше они меня раздражали, сейчас я такая "ну ок, я тебе не верю, но люби себя, люби")) 
При том что в существование людей, которые действительно себя любят и принимают я верю, но они для меня выглядят не так, не все эти бесконечные аффирмации и позитив, это просто люди, которые хорошо себя знают, принимают свои недостатки, и которые не зациклены на том, чтобы всегда быть позитивными, а которые просто живут свою жизнь.
Но это я ушла от темы. Вот, короче, писать какие-то посты из серии "так правильно" я не хочу и не буду, а эссе-размышления на тему... Кому они нужны? К тому же они тоже часто выглядят высокопарно, а меня от этого тошнит. Но и связывать личную жизнь и проф.продвижение я тоже не готова. Случаи... Разборы случаев и примеры это прикольно. Вот неизвестно же, насколько хорош Ялом на самом деле)) Но как он пишет!) И известность привлекает клиентов в том числе.
А прокрастинация бессердечная сука. Я свой порно-фик никак всё не допишу, а без этого не могу вернуться к основному макси, а там ещё где-то чудовища, к которым я тоже мысленно периодически возвращаюсь. Просто для порно-фика нужно особое состояние души, в котором мне не так кринжово с того, что я пишу)))

@темы: Творчество, Рабочее

---

Дайри волшебные, записался новый клиент на вечер) Спасибо, дайри! Вообще для того, чтобы было прям норм, мне бы 8 стабильных клиентов в неделю. Раз уж такая пьянка, может, вселенная и это сообщение прочтёт)

@темы: Рабочее

---

Всёёё, приняла последнего в этом году клиента, на сей раз позволю себе сделать небольшой перерыв до третьего числа. Мне прям нужно иногда побыть несколько дней подряд без клиентов, чтобы зарядиться новыми силами.
И, опять же, надо что-то думать и решать по поводу официального трудоустройства... Мне настолько не хочется этого делать, что... Я вот думаю, а может, и правда нахрен нужно? Ну вот чего ради, чтобы доказать себе, что я работоспособна? Чтобы столкнуться со своими фобиями? 
Ну вот последнее отчасти близко к истине, но... Блин, никак не могу понять, стоит ли оно того.

@темы: Рабочее

---

А если о жизни. С тех пор, как я сделала выкл/вкл на ползунке приёма новых клиентов, ко мне опять стали записываться люди. Хммм... Хммммм. Так всё это время меня просто тупо видно не было, что ли??? 
Так вот, люди записываются, некоторые даже остаются в терапии, и это круто, поэтому я всё-таки пожалуй отклоню вновь активизировавшееся предложение по устройству на пятидневку. Не хочу я. Да и ездить там по два часа в одну сторону. Лучше я реально буду вкладываться в клиентов, да, это тоже для меня тревожно и ответственно, но я стараюсь прокачиваться, и, мне кажется, всё же иду верным путём. С одной стороны, да, с нынешним количеством клиентов, если оно даже будет сохраняться, я буду зарабатывать меньше, чем на той стабильной работе. Но зато я не буду тратить на дорогу, на еду на обед, так что разрыв не такой большой, как кажется.
А даже если большой, нахер, собственное психологическое благополучие важнее.

@темы: Рабочее

---

Обидно это когда ты реально заебись провёл сессию, всё хорошо, но человек изначально не настроен на длительную терапию, получил всё, что было нужно, и я вроде как сижу и радуюсь, потому что хорошая же работа, я молодец, а с другой стороны сижу и обтекаю, потому что сервис теперь бдит за статистикой и настаивает, что с клиентом нужно отрабатывать минимум пять сессий, и по итогу ты в говне.
На самом деле, я бы с удовольствием с клиентом бы дальше поработала, интересный человек явно, вдруг и запишется ещё, чем чёрт не шутит.

@темы: Рабочее

---

Всё-таки моя жизнь странная штука. Только я стала прям думать, понемногу, но всё же думать о том, что пора работать, как мне подвалило предложение. Это будет пятидневка, мотаться в Москву, оставлять мелких одних.. Зато С-стабильность и доход. Плюс всё-таки высокая вероятность, что работать будет комфортно, что подберётся адекватная компания людей. Опять же, всё-таки, читая про работу в США-башне, поняла, что есть в этом своя прелесть, коллектив, работа. И мне даже предложили вариант работы диагностом, а это более спокойно, сидишь себе, циферки считаешь. По желанию можно присоединяться к процессу реабилитации. 
Короче, ладно, попробовать можно. А там как пойдёт. В среду пока ещё встречаемся просто, осмотрю место, а там уже окончательное решение. 

@темы: Рабочее

---

Противоречивое чувство. Закончила работу с двумя клиентами, рада за них, большие умнички, радуюсь за проделанный нами путь. С другой стороны грущу, потому что они такие зайки, так с ними было хорошо работать, ну и плюс минус доход, конечно же. Эх. Ну, пришли новые, будем выстраивать новые отношения. И работать, и помогать) Нет, всё-таки больше хорошо на душе. 

@темы: Рабочее