В дайри хрен зайдёшь, то просто не пускает, то записи обнуляет посередине попытки написать пост. И главное дайрям в упор не нравится впн и обходчики, нет, только с родным, отечественным интернетом готовы работать)
Ну ладно, вроде, сегодня грузится норм.
Не могу понять, то ли я от отдыха не отошла, и поэтому учёба высосала из меня все соки, я половину недели отсыпалась, а потом сил хватало только на то, чтобы сделать самое срочное. Отправить всякие учебные отчёты, такие дела. То ли я всё-таки как-то нездорова. Когда я дойду сдам кровь на анализы? Когда-нибудь, когда-нибудь... Ладно, сейчас пару недель подкоплю, восстановлюсь финансово и запишусь ко врачу и на анализы. Надо дату запланировать... 4 февраля. Да. Позвоню и запишусь.
Ещё мне кстати надо будет до субботы переписать контракт для клиентов, раз уж теперь у меня будут люди от Экзистенции, это будто бы обязательно. Прописать, что оплата до сессии, про пропуски обговорить, всё такое. Это если он за две недели не забыл, что у нас сессия)) Короче, о многом важном нужно будет проговорить и прописать. Поставлю себе как задачу на завтра.
Я себе купила такой симпатичный ежедневник, стараюсь теперь с нового года планировать задачи на каждый день, пусть даже мелкие. Не то чтобы сильно зацикливаюсь на этом и прям заставляю себя всё делать, но такое планирование реально позволяет как-то держаться реальности и не проводить все дни в блаженном ничегонеделании.
В общем, пока так, потом надо будет как-то к долгосрочному планированию переходить, а это вообще моё слабейшее место.
Вчера ещё "ходила" на онлайн-лекцию про стыд и чувство вины, мне понравилось. Ожидала, что будет много воды, но нет, оказалось очень даже содержательно. Жаль, что на учёбу к этим ребятам сейчас позволить себе пойти не могу, может, в следующем году. Интересно было услышать, что стыд по последним исследованиям (ну, по крайней мере, по предположениям исследователей) это чувство, которое проявляется ещё у совсем младенчиков. Когда они начинают узнавать маму, и вдруг вместо неё видят другого человека, они начинают отворачиваться и закрывать личико руками. Ну, я думаю, что эти люди не дураки и наверное не путают это со страхом. В общем, интересно. То есть стыд это как минимум про две вещи, первое характерное для более взрослых - когда реальное Я не совпадает с идеальным, а вот этот ранний стыд - чувство отвержения/несоответствия при самораскрытии, самопроявлении. Вот ребёнок тянет ручки - но оказывается, что не к тому, что ошибся, он не встречает ожидаемой материнской улыбки, и испытывает это чувство несоответствия - стыда.  
А вина формируется уже позже, при формировании супер-Эго.
Короче, интересно, интересно, есть о чём подумать, хотя опять же каких-то понятных терапевтических ответов, что с этим делать, не даёт))
Про нарциссов опять же хорошо так поговорили, это прям про Билли, боже, я так хочу написать про Билли, но не сейчас. Ой, а вот и Билли на аватарке, только заметила)) Блин, надо найти, где у меня прикольные картинки с ним.
И я вернулась к написанию отзывов на книги, тоже пустячок, а приятно. Как сказал чувак, нужно стремиться делать что-то из удовольствия, а не из стыда и страха. Я пытаюсь. Я очень пытаюсь.

@темы: Выгул тараканов

---

Только что осилила Кин Ки Дука и его «Весна, лето, осень, зима... и снова весна» (чтоб я так с названиями не заморачивалась), это безусловно прекрасный философский фильм, о символике и смысле которого наверняка можно сказать много всякого, но из всего многообразия зациклилась я почему-то только на одной мысли. Возможно ли прощение? И что оно вообще такое? В частности, возможно ли простить самого себя. Мне кажется, простить другого много проще. Слаб человек - и этим всё объясняется. Простить себя... Намного более сложная история. Помимо злости, боли, вины, есть ещё и гордыня. А гордыня всегда говорит, ну ладно другие, с ними всё понятно, но ты-то, ты-то не должен был. Так что прощение возможно только при полном смирении, пожалуй. И активном искуплении.
Глупые мысли, но какие есть.

@темы: Кино, Выгул тараканов

---

Вчера весь день провела на учёбе, чувствая неведомую мне ранее уверенность в себе. 
Странная я конечно, то на отборочном занятии сижу и думаю, какое я говно и мне бы просто сдохнуть, то вдруг абсолютно спокойно. 
Много думаю о смерти в последнее время. Мысли эти не мотивируют что-то делать, но зато позволяют мысленно слать всё нахрен и не париться из-за мнения других людей.
Как людям всё же пришло в голову, что люди чем-то сильно отличаются от тех же жуков? Не понимаю религию. Не понимаю.

@темы: Выгул тараканов

---

нытьё

Короче, чё. Как бы себя не загнобить окончательно, вот в чём вопрос) Как я не хочу взрослеть! Странно звучит от тётки моего возраста, но по факту, я инфантил, я признаю. Я не хочу выходить во взрослый внешний мир, не хочу сталкиваться с реальностью, я не хочу ничего достигать и добиваться, я хочу просто тихо-спокойно пыхтеть.
Но. Но нужно зарабатывать, и я щас собираюсь пойти на продолжение учёбы, чтобы у меня было достаточно учебных часов, чтобы я могла искать клиентов на разных сайтов, не только на том, к которому прибилась. На самом деле, такой это пиздец. У меня есть мои базовые пять лет образования, у меня есть курсы по моему направлению терапии, я хожу на супервизии, все дела, и при этом меня всё равно будут ебать за то, что нужны ещё часы по обучению.
Ну да, ну да, на что же ещё будут жить психологи, если не будут постоянно друг друга чему-то обучать. Это гораздо более стабильные и большие деньги, чем просто клиенты. 
Нет, я понимаю, если бы появлялось действительно что-то новое революционное супер-мега-эффективное, но нет, подходы чуть меняются, методики немножко новые разрабатываются, по сути всё равно, работает просто контакт человека с человеком, ну и какое-то минимальное представление о том, что такое терапия, в чём задача терапевта.
Ладно, хер с ним, короче, меня так ломает... Эта учёба, которая грядёт, она будет вся из себя практическая, нужно будет вести занятия, проводить мастер-классы, принимать участие во всяких активностях, а я не-хо-чу. Я хочу просто спокойно отучиться и продолжить заниматься своим делом, а в перерывах писать свои любимые фички.
Но при всём том я понимаю, что так не получится в принципе. Жить всю жизнь, полагаясь только на заработок от клиентов, не вариант. Это очень шаткая платформа. Особенно если нигде никак себя не продвигаешь, не на виду, просто сидишь в норке и ждёшь, когда мимо пройдёт клиент, которому ты приглянёшься. Поэтому вылазить и активничать как-то придётся. А я не хочу.
Короче, страдаю. Не уверена, что я хочу быть вот таким супер-специалистом психологом. Может, мне всё-таки решиться и сменить специальность на что-то другое. Только хз, на что. Ох, не знаю, не знаю. Мучительно это всё. Надо принимать решение, а  я так ненавижу это делать...

@темы: Рабочее, Выгул тараканов

---

Умер создатель флибусты. Эвтаназия. Недавно смотрела сериал, там тоже тяжело больного персонажа подвергли эвтаназии. Я болею и на фоне этого у меня очень неприятный приступ страха по поводу всего этого. 
Смерть меня пугает небытием. Ладно боль, боль она конечна. И казалось бы, ну что такого, просто уснёшь последний раз, чего этого бояться, сон это же не страшно. Но всё равно, стоит подумать об этом, как от ужаса аж корёжит и мурашки по коже. 
Мои коллеги-психологи в один голос утверждают, что больше всего смерть пугает тех, кто боится жизни и особо не живёт. Я как бы в принципе отношу себя к этой категории, но не могу понять, что меняется при более активной жизни. Тебе типа уже не жалко становится? Успел всё попробовать?
Непонятно. 

@темы: Выгул тараканов

---

Вот например. Пришет он значит, как художники запилили политическую акцию, сделали инсталляцию, критикующую правительство. Ок. Эту инсталляцию пришли сжигать и разрушать другие активисты. И значит автор вместе со своими персонажами негодует, как так, куда смотрит полиция, почему государство их не защищает.
И, конечно же, государство должно защищать всех, обеспечивать права всем. Но. Вот у них в голове нормально укладывается, выступать против, поднимать бучу, будоражить людей, а как вдруг прилетает ответка - других таких же свободных людей, да? То тут они пожимают хвосты, тут их нужно защищать. А сами они могут встать в позу ну типа мы же никому физического вреда не причиняем. Конечно, своими руками нет. Вы хотите других на это подтолкнуть, а сами в сторонке постоять. "Ну что вы, это же просто искусство, никакой на нас ответственности".
И да, это инфантилизм. Но это злостный инфантилизм, который может реально навредить другим. А получается - мы этим делать всё, что хотим, а ответственность... Какая ответственность?? А мы же ничего такого не делали. 
Очень удобно. Нет, не знаю. Смешанные у меня чувства, всё-таки. Что-то в этом есть скользкое, что никак не могу до конца сформулировать. 

@темы: Выгул тараканов

---

Короче, я тут всё-таки читаю книгу, про которую недавно писала. И в общем могла и не гуглить про автора, действительно, взгляды становятся очевидные во второй половине. 
И блин, ща хаотично мысль напишу, потом может попытаюсь как-то переформулировать. С одной стороны, все эти ребята-либералы, они правда классные. В смысле обычно это творческие, яркие, интересные люди, и да, они вот такие ранимые, талантливые, свободные нужны человечеству, потому что должен быть кто-то, ломающийрамки, раскачивающий лодку, рушащий стереотипы.
Они нужны точно также, как нужны консерваторы, которые не дают этой лодке расколоться о камни к хрена собачим. Но они не способны это оценить, они ж горят, им надо. 
Беда в том, что эти тонкие творческие натуры начинают мнить себя моральным камертоном и не замечают собственного лицемерия. Все их идеи и проявления - они про свободу, а все проявления государства и люди, которые хотят сохранить свои ценности - это злое зло.
И у некоторых их них это просто инфантильность, которая перерастёт. То самое кто в юности не был... Просто сейчас эта юность затягивается надолго. 
А вот некоторые всё понимают. И только изображают наивность и солнечных зайчиков. Смотрим интервью Ходора - ну такой лапонька, никакого зла никогда никому не делал и даже не хотел. Вот такие, конечно, враги. 

@темы: Выгул тараканов

---

Что бы не делать, лишь бы делать хоть что-нибудь. Задолбала уже сама себя очередным периодом прокрастинации. Как, как с этим работать, как научиться не впадать в это состояние я хз. Вернее даже не то чтобы совсем не впадать, а вовремя из него выходить.
Короче, заполнила анкету на учёбу, в ноябре пойду на отборочную встречу. Дописала все отзывы на всё прочитанное.
Сегодня пекла блины. Чтобы печь тонкие блинчики нужно иметь огнеупорные пальчики, блин. Потому что всё время приходится их разравнивать прям на сковороде. Но зато в кои-то веки прям вкусные получились, потому что я сахара бухнула дохера, а оказывается, из-за этого они рвутся. Поэтому потом я по совету из интернета добавила в тесто ещё и сметаны, но честно говоря большой разницы не заметила. Ладно, надо будет попробовать тот же рецепт, но меньше сахара, посмотрим.
Читаю сейчас медленно, надо ускориться, до конца месяца полторы недели. Сейчас читаю книгу, по которой сняли "Девятые врата", где молодой Джонни Депп бегает по мрачной загадочной Европе и ищет старинные экземпляры книги, которая открывает врата в ад. Фильм мне нравился раньше сильно, но всегда оставался не до конца понятным. Первоисточник мне пока тоже очень заходит, но почему-то читается очень медленно. Внезапно много интересного про Дюма-старшего, оказывается, у всех мушкетёров были реальные прототипы. Да и вообще много про книги, настоящий гимн для любителей. Чего стоит персонаж, который держит библиотеку очень старых дорогущих книг, будучи полностью разорённым, из-за чего он вынужден периодически продавать одну из своих книг, чтобы было на что жить. И каждый раз он выбирает из по-настоящему ценных, потому что жертва должна быть настоящей. 
Ох уж эти странные любители книг) 

@темы: Книги, Выгул тараканов

---

Были очень домохозяйные выходные. Ненавижу уборку, но как мне нравится ощущение освободившегося пространства после. Во мне вечно борятся два человека, по любым вопросам. В вопросе уборки: ну, а вдруг это пригодится, давай оставим - да нахрена это нужно, давай всё выкинем, оставим только то, чем пользуемся каждый день. Но это же память... Да какая нахрен память, вот будем честны, у меня абсолютно нет никаких приятных ностальгических переживаний о каких-либо вещах. Я могу любить вещь за то, что она мне сейчас приносит какие-то приятные ощущения, но не за то, что было когда-то в прошлом. А чтобы помнить о каком-либо человеке, мне не нужно разглядывать подаренные им вещи, так моя ассоциативная память не срабатывает. Ладно ещё общие фото.
С фиками тоже. Мне вечно больше всего мешает мысль о том, что потом это будет кто-то читать, и вдруг не поймёт-не зайдёт. И как же сложно их выкидывать из головы. В итоге, когда эти мысли начинают слишком одолевать, я встаю в писательский ступор. И каждый раз одна и та же программа, один и тот же внутренний цикл. Но нет ничего неизменного, когда-нибудь и с этим научусь бороться. Разрешить себе бросать на неопределённый срок тоже было важно.
Вообще всё-таки надо упасть на дно, чтобы подняться. Мне надо всё-таки прям максимально забить на то, кто что думает, даже я сама, потому что половина моих мыслей крутится вокруг дебильного правильно-неправильно. Сначала нужно порушить внутренние границы, чтобы потом их отстроить более адекватно. Тут быть осторожной - значит в итоге не быть, а топтаться на одном и том же месте.

@темы: Выгул тараканов

---

На самом деле, у клиентов реально учишься, или во всяком случае находишь с их помощью способы преодолевать свои проблемы в том числе. Энное количество жалоб клиентов на то, что они не могут заставить себя куда-то позвонить/написать, хотя им это нужно и важно, определённо помогло мне самой взять себя в руки и тоже не начать бесконечно оттягивать момент с написанием. Тоже оттянула, конечно, но не на многие недели на месяцы, а всего на одну недельку) И то в середине была попытка письма, потом вот сегодня заставила себя написать в вк, пока нужной инфы не получила, но человек по крайней мере что-то ответил, уже хорошо. Я почему-то боялась, что меня тупо заигнорят. Это мой основной страх, на самом деле. Негативный ответ тоже конечно был бы печален, но там есть определённость, всё понял, попереживал, отпустил и начал думать, что дальше. А когда нет никакого ответа всё сложнее.
Уф, короче, я молодец, я собой горжусь)

@темы: Выгул тараканов

---

М-да, я надеюсь дайри море и вот эту красоту всю починят. Бедный наш многострадальный сайт.

С утра посмотрела новости, это я зря, бесят западники ужасно со своим "мы не признаём выборы в России, они не демократические". Да идите вы нахуй. Демократично это как вам удобно, да? А люди внезапно решили по-другому. А когда решают не так, как хочется вам - то это не демократия. Ублюдки, слов нет.

Но потом переключилась на дела, успокоилась. Я вот вчера собралась с силами, написала важное письмо, а ответа нет. Очень мне это не нравится, но с другой стороны могу предположить, что человек не каждый день почту проверяет. Либо может вообще почту сменил, хотя вряд ли, мне кажется, взрослые люди рабочую почту вряд ли просто так менять станут. И у всех есть приложения с оповещениями на телефоне. В общем, неприятный осадок, но не буду додумывать. Завтра может быть соберусь с духом и напишу в вк, если ответа так и не будет. И если сообщения вк открыты, ха-ха) Ну, попробуем.

Читаю "Мастера и Маргариту", ржу, хотя оно во многом не только смешно, но и реально жутковато, и грустно, если прям представить. Но вот именно юмористическую часть мне кажется я в детстве так не понимала, как сейчас. Но я всё продолжаю страдать синдромом поиска глубинного смысла и таки пока не понимаю, не нахожу. Жёсткой сатиры на СССР тоже не вижу. Можно конечно сказать, что если бы было жёстко, то человеку был бы трындец. Но всё равно, не чувствую этого в тексте. Как и прям большого обличения людских пороков вообще. Все грешки этих людей, которых Воланд и ко карают, кажутся какими-то мелкими. Больше чувствуется беспомощность человека перед превосходящими силами судьбы и злого рока. 

А ещё подумала, всё-таки какой огромный слом сознания должен был произойти после революции. Ведь вообще другая жизнь. Только что ты был дворянин, и вряд ли особо пересекался с рабочими, а вот ты уже делишь с ними коммуналку. И все теперь товарищи, чё-то бегают, работают. Дико должно было быть, наверное. Как будто лёг спать и проснулся вообще в другой стране.

@темы: Книги, Выгул тараканов

---

Иногда я впадаю в такой ступор по вопросам, которые, казалось бы, мне должны быть очевидны, но нет. Оно и нормально, я понимаю, психолог не равно всеведующий человек, я тоже могу запутаться и войти в какой-то внутренний кризис.
Мысли мои вертятся вокруг темы одиночества. Мы сейчас из каждого утюга слышим, что главное полюбить себя, найти опору в себе, научиться справляться со всем самостоятельно, всё такое. И вот ко мне приходят несчастные клиентки, которые переживают, что не могут справляться сами, что нуждаются в поддержке, в том, чтобы был кто-то, кто мог бы выслушать-поддержать. И они винят себя в том, что недостаточно хороши, раз не могут справляться без других.
И во мне рождается внутренний протест. Может ли человек в принципе быть абсолютно самодостаточным? Думаю, что да. Останется ли он тогда вполне человеком? Вопрос.
Мне кажется, что иногда признать, что тебе нужна поддержка, и пойти её искать важнее, чем упорно убиваться в одиночестве. Разве не это делают люди, которые идут к психологу, в частности? 
Человек не то чтобы ДОЛЖЕН со всем справляться в одиночку, просто ему так или иначе приходится это делать, даже получение поддержки - это определённое усилие, это способность признать, что мне плохо, я не справляюсь, и нахождение ресурса в этой поддержке - это тоже труд. Потому что всегда можно сказать, что люди несут или советуют херню - и это тоже может быть правдой, тогда мы можем обнаружить внутри, чего мы на самом деле хотим, от себя или от других. Короче, мы всегда заперты внутри себя, но иногда мы можем найти такой контакт, который хоть на миг позволяет почувствовать иначе. Почувствовать вот это человеческое единение, разделить свою боль. И это же неплохо. Иначе можно прийти к тому, что отношения, любые, вообще не нужны.
Вот я скорее человек, который не способен разделять. И это моя слабость, я её признаю, мне очень трудно переступить через неё.
И вот я не совсем понимаю, как одновременно поддерживать в человеке стремление к опоре на себя, потому что это правда хорошо и важно, но и не отрицать при этом важность человеческого контакта.
Будто вертится что-то на кончике языка. Типа про то, что одно не исключает другое. Но в то же время будто бы исключает. Так, мне нужно в ближайшее время обсудить это с кем-нибудь. Возможно, на супервизии попробую.

@темы: Рабочее, Выгул тараканов

---

Самодисциплина самая трудная штука на свете. Так что да, в общем, опять пытаюсь писать себе планы в блокнотик, а тут буду писать постики о том, как оно идёт.
Сегодня в основном планировала опять всякие домашние дела, их все выполнила. Взялась за отзывы к февральским книжкам, ещё два накатала. По ГП, когда доберусь, про каждую отдельную писать не буду, уже полегче)
Даже добралась под вечер и посидела поправила Воронку. Ни одной новой строчки, но всё равно работа с текстом, уже прогресс.
Хочу ещё поиграть в Биошок, но как-то совсем пока руки не доходят. Скачала зато 8 часть Сайлент Хилла, чё-то наткнулась на кадры из игры, мне понравилось. Но когда до неё доберусь тем более хз.
Очень, очень меня беспокоит, что новых клиентов нет вообще. Да, старые конечно стабильно ходят, это супер, и пока до завершения с большинством из них далеко, но это же тоже не будет продолжаться бесконечно. Меня так адово корёжит думать на эту тему, тем более обсуждать с кем-то вслух. Много стыда о том, что я ничего не делаю, сижу на месте. Что я веду себя абсолютно не по-взрослому. Засела в своём маленьком мирке, в котором мне хорошо, но время-то идёт. Время, время... Научиться бы не париться о нём, но это объективная реальность. Невозможно её игнорировать бесконечно. Мне нужно найти в себе силы и совесть пихнуть себя куда-то дальше. И при этом не свалиться в пучину самоненависти. Это самое лёгкое, что можно сделать, просто свалиться в депрессию по поводу своей никчёмности и не делать ничего.
Короче, в понедельник попробую зарегаться на Профи, говорят, оттуда неплохой приток клиентов. Блин, мне правда в целом нравится моя работа, и с её помощью действительно можно неплохо зарабатывать и так, почему бы не попробовать. Начать искать себе что-то постоянное по графику я всегда могу. Мне б главное бояться перестать.

Так, ладно, нудная часть закончена, про книги:
1. «Снег, собака, нога», Клаудио Морандини.
Очень странная и неприятная лично для меня история, но я наверное понимаю, что здесь хотел сделать автор.
"Высоко-высоко в горах" живёт угрюмый злобный старик. Адельмо настолько давно и самозабвенно одинок, что абсолютно уверен, что ему никто и не нужен, более того, люди ему глубоко неприятны, он с трудом решается спуститься вниз в магазин перед зимовкой, запастись самым необходимым, а так всё время торчит сам по себе. Раньше иногда спускался поближе к людям, послушать музыку на праздник, но сейчас его и это уже не интересует.
И вот Адельмо предстоит очередная зимовка, но она отличается от прочих тем, что Адельмо внезапно начинает обнаруживать у себя довольно серьёзные проблемы с памятью, к нему внезапно прибивается старый ничейный пёс, а ещё по весне он обнаруживает торчащую из-под снега ногу и не может понять, а не он ли этому поспособствовал.
И всё вместе это, как пишет в конце сам автор, фантазия о том, как мог бы жить, что мог бы думать и чувствовать такой вот полностью отрешившийся от человеческого сообщества старик. И картина в воображении автора нарисовалась очень мрачная и неприглядная. Его герой максимально неприятный человек, к которому нет никакой симпатии и никакого сочувствия, особенно учитывая его финальный поступок. Мне вот совсем не кажется, что любой человек в одиночестве дойдёт до такого вот озлобленного дикого состояния.
Но, вполне возможно, автор имел в виду психологическую метафору в том числе. Слишком сильно уходя в себя, свои обиды и злость, человек тоже оказывается отрезан от людей, не физически, но духовно, и может оказаться неспособен любить и беречь даже животное, которое вообще-то любить проще, чем человека, ведь собака тебе предана беззаветно и любит тебя, как бы ты себя не вёл, чтобы ты не делал.
И может быть мертвец, которого наш герой обнимает под конец - это он сам?
Но несмотря на всю потенциальную глубину, книга вызвала во мне скорее отвращение и гнев. Я больше не хочу прощать авторам убийство животного для создания максимальной трагичности и вызывания эмоций. Ну серьёзно, это вот прям единственный художественный способ передать всю глубину морального падения человека? Больше вы ничего придумать не можете? Раздражает уже до невозможности.

2. «Бритва Дарвина», Дэн Симмонс
Суровая брутальная история про частного детектива, расследующего страховые случаи с целью определения, были ли они случайными или подстроенными. Зовут нашего товарища Дарвин, он супер-мега-специалист, и ему "везёт" постоянно натыкаться на довольно необычные происшествия, расследовать которые рядовому уму не под силу. И вот наш ГГ натыкается на целую серию аварий со смертельным исходом, за которыми стоит целый мафиозный заговор.
В общем, сюжет прямой, как палка, и не особо примечательный. "Вкусное" тут, как всегда у Симмонса, в скрупулёзности мат.части. Автор постарался для нас и разобрал интересные несчастные случаи, работу по расследованию страховых случаев, рассказал про американское оружие и тактику американских снайперов. Самая интересная для меня была собственно первая тема, когда-то интересовалась историями из серии "премия Дарвина", но с тех пор повзрослела и отношение к ним тоже изменилось, как и у главного героя в конце книги.
Собственно, да, название складывается из двух выражений: бритва Оккама и премия Дарвина. Бритва Оккама - самое простое объяснение и есть верное, премия Дарвина - условная интернет-"премия" за самую нелепую смерть, вместе бритва Дарвина - правдой как правило оказывается самое идиотское объяснение произошедшего.
И в общем по ходу сюжета герой переосмысливает свою личную историю, травматичный военный опыт и утраты, и наконец перестаёт воспринимать все эти несчастные случаи так отстранённо и цинично-профессионально. Интересно, сможет ли он продолжить работать после этого?
Разумеется, в сюжете тупая русская мафия))) Ну и достаточно профессиональный русский снайпер, чтобы составить более-менее достойную конкуренцию ГГ, но, ессно, американский снайпер он по определению более крутой снайпер, вы ж понимаете)
В общем, не самая крутая книга Симмонса для меня, но фирменный почерк чувствуется.

@темы: Книги, Рабочее, Выгул тараканов

---

Аааа, ужас)) Надо проораться. Листаю я ленту в вк, никого не трогаю. Всплывает пост, где девушка грустит по поводу того, что ей не хватает старой подруги, с которой резко оборвалось общение после ряда конфликтов, и вопрошает, мол, как же так, как люди могут просто взять и закончить долгие дружеские отношения так легко.
И что я вижу под постом? Вижу коммент моей такой же подруги, которая пишет свою интерпретацию того, почему так получается. По её версии, всё дело в том, что все вокруг мне (я уверена, что имеюсь в виду именно я) напели, что старые отношения нужно заканчивать для того, чтобы двигаться вперёд, мол, старые друзья тащат назад, а если закончить эти отношения, то всё в моей жизни станет шоколадно.
Аж как молнией пробило, чесслово. То есть за все прошедшие годы человек не провёл никакой переоценки ситуации. Не было её вины в том, что произошло с нашими отношениями, с ними всё было супер, просто я такая тряпка, которая делает то, что скажут. 
Как же всё это мерзко и неприятно. Вроде и отпустила уже, но видимо нет, не до конца.
Ну, из положительного, лишний раз убедилась, что приняла верное решение. Человек не способен смотреть на вещи иначе. Ей важно найти подходящее объяснение, которое никак не будет затрагивать собственную самооценку, и всё, дело закрыто. И долбиться в эту закрытую дверь реально всегда было бесполезно.

@темы: Пичаль-пичаль, Выгул тараканов

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Недавно с клиенткой обсуждали, что у неё нет цели в жизни, и я вот в очередной раз задумалась, что у меня тоже нет. Но сейчас меня это не особо угнетает. Все говорят, что насыщенность и ценность жизни ощущается, когда помогаешь другим. Но мне не хочется. Мне хватает работы с клиентами, это мой вклад в помощь, делать что-либо ещё ресурсов нет, искать и строить отношения тоже.
Всё-таки как отрубило во мне что-то. Я даже с трудом могу вспомнить тот период, когда так сильно переживала за подруг и включалась в отношения с ними, в их проблемы. Как оно было? Зачем мне это было нужно? Почему тогда казалось важным? Не знаю.
В какой-то момент жизни я перестала задаваться вопросами смысла и мне показалось, что я его нашла, просто жить, получать удовольствие. Но на самом деле похоже я просто смирилась с тем, что смысла нет, и теперь мне от этого не больно, но живу я также бессмысленно, как и раньше. Без желаний. Без целей. Тупо существование.
Я вообще не делаю ничего, кроме бытовых вещей, работы с клиентами, периодических встреч с друзьями и чтения книг. Даже писать свои фики, которые крутятся в голове, не могу, хотя части меня очень хочется, но каждый раз оказывается, что больше мне хочется спать, чем писать.
И было бы грустно, но мне от этого никак. Сил душевных что-либо менять нет.

И о книгах. «23», Игорь Лесев.
Все почему-то называют российским ужастиком, хотя автор украинец и место действия тоже Украина, странная фигня.
Обычный парень Виктор Лесков живёт себе, никого не трогает, работает помощником депутата или что-то типа того, ну, как работает, иногда появляется в офисе перекладывать бумажки, живёт в общаге с соседями, не имеет никаких особых перспектив, единственное ценное у Вити любимая мама, которая с детства чрезмерно опекает любимого сына.
И вот Витя, как обычно, погостив у мамы, возвращается домой, ложится спать и ему снится страшный сон про умершего одноклассника, а после в его жизни начинают происходить странные события и совпадения, и ему начинает угрожать настоящая опасность.
Вроде не сильно похоже, но почему-то очень напомнило "В финале Джон умрёт", хотя конечно здесь трешак до такого уровня безумия не дотягивает.
Я очень рада, что история оказалась больше именно ужасами, а не историей про избранного или приключалками. Бедный Витя всю книгу мыкается в поисках выхода и попытках разобраться в творящейся мистике и хаосе, а не так, что он оказался каким-то особенным, втянутым в разборки мистических организаций. Да, ему часто дико везёт, и автор его чудом спасает, Витя очень тупит, но наблюдать за всем этим довольно весело, а местами, если представить себя в такой ситуации, то и вполне переживательно. Сам Витя не представляет из себя ничего особенного, но он забавный, мне юмор вполне зашёл.
В общем, немного конечно жаль, что мистика быстро стала реальной и приземлённой, и во многом держалась на уровне страшилок типа "гроб на колёсиках". Но в целом история весёлая и интересная, и вполне себе.

@темы: Книги, Выгул тараканов

---

Много мыслей в голове, так что время длинного самотерапевтичного поста.
Мне сегодня снился странный сон. Там было куча знакомых, бывших и нынешних друзей из моей жизни, родственников. Много разного происходило, мы там бродили по парку развлечений, ныряли с аквалангом, тусили в старой квартире и всё такое. Но антураж это не главное, важнее эмоциональное наполнение.
Во сне я постоянно ощущала, что мне никто из этих людей не нравится, и я никому не нравлюсь, всё время какое-то напряжение, агрессивный настрой. Помимо этого, в целом во сне такое было состояние, что мир говно, люди говно, всё бессмысленно, я вообще снова не понимаю, для чего жить, для чего общаться с другими, я всех посылала нахер, отказывалась взаимодействовать и всё время уходила куда-то побыть одной. При этом во сне умерла какая-то девушка, которую я до того не знала, но была рядом в момент её смерти, и было ощущение, что всё, это финальная точка, которая точно означает, что жизнь дерьмо.
И когда я проснулась, было прям странно, как резко изменились чувства, пропало это ощущение бессмысленности, я прям ощутила, какое удовольствие проснуться в моей жизни и чувствовать себя хорошо, и даже практически радоваться новому дню.
И вот вопрос. Что это было. Это часть меня, которая всё ещё живёт там глубоко внутри? Я понимаю, что грань очень хрупкая, и риск провалиться в состояние бессмысленности для меня всегда будет высоким, я слишком хорошо помню и знаю, что это такое. К тому же после сна я даже осознала, какое в этом есть преимущество. Что-то про всемогущество и исключительность. Я не знаю, зачем я здесь, не знаю, зачем жить, мне страшно, единственная сила, которую я могу проявить, это отказаться от всего и всех послать, и лишить мир себя. И отказаться и от этого уровня контроля и просто погрузиться в хаос мира, с кем-то строить отношения, не понимая, к чему всё это, в таком состоянии невозможно.
С отношениями мне конечно и сейчас сложно. Я более-менее определилась с тем, зачем мне жить, но вот зачем мне другие люди, если они не могут быть такими, как я хочу, всё ещё вопрос. Мне конечно повезло не ввязаться в абьюзивные отношения с домашним насилием, но всё ещё токсично-травматичных отношений с близкими подругами у меня было достаточно, и мне кажется, я только сейчас подхожу к тому, чтобы восстановиться.
Мне часто снятся мои бывшие подруги, то Даша, то Вероника, в этих снах мы всегда вместе едем куда-то, и нормально общаемся, но прогресс в том, что во сне я чувствую себя увереннее и не пытаюсь подстраиваться под них, как делала это в реальных отношениях. Раньше после этих снов я просыпалась с неприятным чувством, мне всё кажется, что я вообще должна забыть этих людей и вычеркнуть из своей жизни, сердца, памяти. Так что я злилась на себя за то, что всё продолжаю переживать и злиться. И прям приходилось заставлять себя не отбрасывать эти чувства, а давать им быть. И теперь мне на самом деле уже почти норм. Я вот сегодня с утра осознала, что отпустить не значит забыть, отпустить значит уметь вспоминать без боли и злости. Всё равно это часть моей жизни, как реальной, так и внутренней. Часть моих воспоминаний, далеко не все из них плохие. Часть моих внутренних образов. Не знаю, кто для меня Даша, это слишком сложно, но Вероника для меня образ самостоятельного деятельного взрослого. Я могла бы использовать эти внутренние образы и роли себе во благо.
Выводов никаких не будет, просто нужно было выписать это изнутри.

@темы: Мир снов, Выгул тараканов

---

Про полноту

Вообще неожиданно для самой себя мои мысли о том, что нужно таки позаботиться о своём здоровье, оказались серьёзными. Ну, то есть как, рано конечно ещё делать выводы, всё в самом начале, но газировку я уже несколько дней не пью, заменила соками, но планирую перейти на воду, потому что все соки во-первых всё равно сладкие, а во-вторых меня раздражает слишком насыщенный вкус, хочется чего-то нейтрального. Хлеба ем намного меньше. Кофе стараюсь меньше пить. Не пережирать. Есть, когда на самом деле хочется.
Вообще меньше думать обо всём этом. Больше делать всякие дела и прислушиваться параллельно к процессам организма.
Решила, что раз уж пошла такая пьянка, самое время для книги, которая давно привлекала меня своим названием. «Сова была раньше дочкой пекаря. Ожирение, нервная анорексия и подавленная женственность», Мэрион Вудман. Разочаровалась, конечно, потому что весьма специфичная очередная юнгианская муть, которая слишком общая и хрен поймёшь, что именно имеется в виду, и вообще по сути это даже не прям книга, а исследование, щедро приправленное цитатами. Что пока для меня самое ценное в книге, это момент с психофизиологией, где объясняется, что ожирение это вообще-то довольно сложная проблема, имеющая сложную биохимическую природу, которая далеко не просто про то, что человек слишком много ест, нет, это и про врождённые-приобретённые особенности строения жировой ткани (оказывается, есть два варианта - может быть много жировых клеток, а может быть мало, но они большие, и вот второй вариант чаще связан с ожирением с детства, и я так поняла более сложный для похудения, потому что эти клетки склонны быстро снова расти).
В общем, да, это гормональные нарушения, это нарушения работы организма, часто сильно связанные со стрессом и подавленными эмоциями. Грубо говоря, ожирение это во многом физический, но во многом и психологический симптом, только помимо того, что он итак сам по себе признак того, что человеку хреново, так ещё и под давлением общественного презрения это превращается в бесконечный цикл, где человек, и без того страдающий, начинает ненавидеть себя и то, что его страдание принимает именно такую «отвратительную» форму, и тем самым впадает в ещё больший стресс, усугубляющий его состояние.
И да, толстые люди иногда могут есть меньше худых, и всё равно оставаться толстыми.
Короче, весь этот культ советов про то, что нужно просто закрыть рот и меньше жрать это такая мерзость, мне всегда хотелось пожелать людям, которым прям так сильно не дают покоя полные, самим закрыть свою варежку в первую очередь и не изрыгать эти тонны токсичного говна, но теперь я знаю, что реально права, и реально у этого есть психофизиологические причины.
И все эти наполненные ненавистью к себе диеты зло.
А дальше в основном юнгианские интерпретации, что толстота это в общем-то ещё один способ избежать столкновения с жизнью. Толстая женщина на самом деле полна нереализованной энергии, но также и страхов, и боли, и отвращения к себе, и злости, и сексуальной энергией, но страх перевешивает всё остальное, и она как бы запирает себя в толстом теле, не зная, как выразить всё то, что внутри, и при этом не разрушиться. Это способ самосохранения.
Анорексичные же женщины полны тех же конфликтов во многом, но они выбирают не жизнь и самосохранение, а сжечь себя дотла.
В общем, это всё огромная сложная тема. Но да, мне откликается. Инфантильность, подавление женственности, это всё моё. Каждый раз, когда я в книге натыкаюсь про мужчин, меня прям передёргивает. Неужели единственный путь для женщины это найти себе мужчину? Я не хочу. Я не хочу, чтобы моя жизнь зависела от того, есть у меня мужик или нет. Это заставляет меня чувствовать себя униженной. Меня вообще потребность в других людях уже несколько лет заставляет чувствовать себя униженной, я хочу абсолютной независимости. Но, видимо, это не очень естественно и жизнеспособно. Нужно пересматривать эти свои тараканы.

@темы: Книги, Выгул тараканов, О ЗОЖ и его отсутствии

---

О неприятной правде. Понимаю, что я застыла. Окуклилась, засела в домик, и с одной стороны мне в нём хорошо, с другой я иллюстрация к выражению "не выходи из комнаты, не совершай ошибки".
А мир вокруг меня не останавливается настолько, насколько мне нужно, он течёт, живёт, и часть меня тоже хочет быть в нём, хочет что-то делать, что-то вносить, как-то проявляться в мир, вот только как и чем непонятно.
Мне не хочется развлечений ради развлечений, впечатлений ради впечатлений, это кажется пустым. Мне хочется именно что-то, чтобы я чувствовала - вот, я прожила этот день. Отчасти такое ощущение мне даёт писательство, но почему-то очень сложно за него садиться каждый раз. И кажется, что это всё не то, всё равно я пложу нечто вторичное. Есть ещё работа, и работа это хорошо, но могу ли я искренне воодушевлять клиентов жить и пробовать, не делая этого сама? 
Чтобы такое сделать, чтобы было и ощущение жизни, и ощущение пользы, и чтоб не было никаких негативных последствий. Вот в чём вопрос. Желательно ещё и без денежных затрат)
Не, ну одно можно сказать точно, мне катастрофически не хватает свежего воздуха и физических нагрузок, это сто проц, я почти уверена, что мне станет намного лучше, если я таки начну что-то делать в этом направлении, но что?
Меня очень, очень теоретически прельщает идея бега, но на практике бег это ужасный ад, плюс ещё я знаю, что нужно уметь бегать правильно и делать это в правильной обуви, иначе можно убить колени, плюс мои шпоры мне этого не простят. Всё ещё пожалуй идеальный вариант для меня это плавание.
Думала она который год подряд... В какой-то момент нужно просто собраться и сделать бутерброд с авокадо. Это я как-то сделала в вк запись, что уже несколько лет подряд мечтаю о том, чтобы купить и попробовать бутерброд с авокадо и руки не доходят, иллюстрируя таким образом синдром отложенной жизни. Вот с плаванием сработает эта же петрушка, интересно?

@темы: Выгул тараканов, О ЗОЖ и его отсутствии

---

Меня опять посетила светлая мысль о том, что, возможно, хотя бы иногда стоит попытаться вести дневник как личный, а не только как фиксацию книг, фильмов и каких-то событий.
Вообще забавно, давно ловлю себя на том, что мне сложно сконцентрированно думать на какую-то тему, но стоит мне представить, что я пишу об этом запись в дневник, как сразу мысли так выстраиваются начинают, появляются идеи) Это что-то про необходимость внешнего наблюдателя, чёткого структурирования, потому что опять же, если не для кого-то ещё, то зачем вообще, да? Ох уж, ох уж это ощущение бессмысленности себя и своего существования в отсутствие наблюдателя.
Хочу записать одну мысль, которая вот пришла в голову в ходе таких рассуждений. Внезапное открытие.

самокопание

В моей семье невозможно нормально выражать негативные эмоции. Раньше я замечала это только в плане того, что, когда я расстраиваюсь или злюсь, мне говорят не делать этого, типа всё же хорошо и прочее. Это ладно. Но я тут заметила, что абсолютно не выдерживаются эмоции в плане обсуждения каких-то проблем или просто обсуждения отношений. Как только ты выражаешь недовольство, или предполагаешь, что кто-то где-то накосячил, или просто хочешь разобраться, в чём проблема, на это возможна только одна реакция - взрыв раздражения, обида, встречные обвинения. Вообще никакое открытое безопасное обсуждение невозможно априори.
Я-то вот долго думала, что мои проблемы в общении с людьми больше тянутся из личного опыта, чем из родительской семьи, но на самом деле все эти бесконечные выяснения отношений, типа "не нравится делай сам, ищи себе другую жену/мужа, я подаю на развод" и бла-бла-бла, свидетелем которых я становилась... В общем, неудивительно, что мне очень сложно проявляться в отношениях, потому что на любое твоё мнение тебе могут сказать "ну и иди нахрен, не очень-то ты мне и нужна". 
Да, при этом они конечно на самом деле не разводятся, но мне-то видимо как ребёнку долгое время казалось, что это всё говорится всерьёз.
А всё потому, что они сами несчастные напуганные дети, которых постоянно критиковали и ругали в детстве, и для них невыносимо слышать, что они что-то сделали не так, потому что это как раз автоматом значит "меня не любят, я плохая", и надо тогда сразу же переходить в нападение, чтобы не было так больно. 
Но снова и снова мы приходим к одному и тому же - приятно понимать, откуда ноги растут, но ничего это не меняет. Вернее, да, конечно, за годы походов к психологу и работы над собой я меньше боюсь взаимодействовать с людьми и говорить то, что думаю, но всё равно, я не понимаю смысла близких отношений и избегаю их, и я не хочу идти на работу во многом потому, что я не хочу сталкиваться с людьми. И мне ужасно стыдно из-за этого. И поэтому планирую больше подобных дневниковых записей, чтобы потихоньку разгрестись и сдвинуться с мёртвой точки.

@темы: Выгул тараканов, О близких и родных