днюха дайра

[zoisy]

О, случайно посмотрела наверх! В кои-то веки я засекла одну из дат, целью которой было вставление линеек отсчёта в эпиграф!
Я веду этот дневник уже целых 6 лет И каждый пост помню почти наизусть, стоит бросить взгляд на первую строчку. Ох, сколько меня сюда вложено... Вопрос - стоило ли, или лучше было оставить эту энергию в себе и канализировать на что-то? А с другой стороны - чем больше делишься, тем больше становится.
Ура, товарищи ПЧ! Продолжим наше благое начинание.

в этот же день в прошлые годы

2005, начиналось всё по-игровому

Интересная штука этот интернет... Наверное, одно из лучших изобретений человечества. Почему бы не попользоваться?
Хотя сначала Нефа конечно заслал. Что удивительно, он заслался. Все-таки плохо на нас человеческая жизнь влияет, мы со звезданутым умудрились даже сдружиться!!!
Ну что ж ... Пусть будет, как будет.

2006, рефлексия и страдания, по-прежнему мужицкий (упорно набивалось мудицкий) пол

И опять сегодня поднялась для меня тема слабости и силы. Ну вот почему это так важно, зачем вешать ярлыки, слабый ты, сильный ты? А если ты такой, какой нужно сейчас? Нет, не то чтобы нужно... Как чувствуешь сейчас. У меня наверно эмоциональный склад мышления, потребность в чувствах так сказать... Которую я вполне себе удачно осуществляю.
Нет, ну вот если в какой-то ситуации никто не знает, что делать, или всем плохо, или еще что, тогда я могу взять себя в руки и действовать так, как нужно, таких ситуаций в моей жизни было мало. Но если будет хоть один человек с выраженными лидерсками качествами, знающий, что делать, я ему охотно уступлю эту роль, ибо мне она нафиг не сдалась. Иначе говоря, я могу вступить только в ситуациях, в которых никто больше действовать не собирается. И так сложилось, что пока это мое действие состояло только в поднятии настроения падших духом
Я могу только не ухудшать ситуацию, если все совсем плохо. Забиться куда-нибудь, ну или в себя. Я имею в виду тот случай, когда есть кому помочь и все сделать. Таки ну и что? Это так плохо? Ну, вот какой есть, такой есть, что ж теперь делать. Нет, в принципе конечно можно было бы над собой работать, если бы это действительно было так плохо. Но по-моему от такого моего поведения никто особо не проигрывает.

2007, о первом парне, и всё ещё мп

Поскольку понедельник был отвратительным, вчера я себе устроил хороший день. Побыл дома, поспал подольше... Муррр... Вернее, не поспал, а просто повалялся, потому что просыпаюсь я все равно теперь рано. И это было так приятно, давно с утра просто не лежал. А вечером ездил гулять с Ваней...
Вообще, было забавно. Поскольку я себе уже закапал все мозги на тему "а не сволочь ли я?", то на свиданку ехал с твердым намерением обсудить вообще, кто что думает по поводу наших отношений и стадий их развития. Но как-то только приехал, он мне розу подарил (такая красииивая... *вздох*), пошли гулять в парк, болтали о всяких глупостях. С ним так уютно и спокойно, что я в принципе уже успел передумать начинать разговор, тем более что потом мы начали целоваться (и это совсем неплохо оказалось), и тут уж я как-то подумал, что наверное совсем не в тему будет.
Вообще, такой смешной, я с него просто не могу))) Смешные попытки продолжить разговаривать во время поцелуя *да, я понимаю, второго рта не хватает* Еще был прикол, идем мы вдоль реки *канала? ну, воды вообщем* А уже вечер, темно, фонари так красиво горят, мне стих вспомнился, тем более что Неф недавно его у себя на дайре выкладывал. "Ночь. Улица. Фонарь". Начинаю расказывать, красиво так, с чувством (благодаря рекламе этот стих уже вся страна знает). Только заканчиваю, и тут он решил эрудицию проявить, говорит - "А.С. Пушкин". Я начинаю кивать, потом до меня доходит, что он сказал - "Чтооо?? Какой Пушкин, балда?! - розочкой по лбу. - Это Блок!" "Ааа, точно)))"
Но потом мы все-таки поговорили, как-то так момент подвернулся. Вообщем, теперь моя душенька спокойна, мы оба совершенно адекватно оцениваем ситуацию, надеюсь, будем ее так оценивать и впредь. Правда, потом меня понесло, и теперь он знает, что я бисексуальная яойщица))) Так что мне прямо любопытно, что будет дальше.
Еще что-то комп глючит. Вернее, он не глючит, а требует законную активацию. Так что чует мое сердце, скоро (через 5 дней) мой Виндоуз полетит, махая крылышками и распевая веселые песенки. Главное, чтобы моя коллекция рисунков не пропала. Ну и по учебе надо посмотреть, какие у меня есть важные материалы и подумать, куда их деть. А, можно в мыле сохранить, точно. И все-таки сказать отцу, чтобы он вспомнил, с какого диска мы устанавливали этот Виндоуз.
Что еще хорошего... В очередной раз убеждаюсь, сколько всякого разного, в том числе и отвратительного, вкладывают в прекрасное слово "любовь". Пора прямо новое слово придумывать. Для обозначения настоящей, искренней, божественной любви я предпочитаю слово, которое узнал из Коэльо. Агапе - любовь всеобъемлющая.

2008, я была внимательна и засекла дату

Сегодня этому дневнику три года Забавно.
Что еще написать не знаю. Просто отметила факт.

2009, просто впечатления от жизни

С утра разбудил звонок с неизвестного номера. Какая-то женщина, откуда-то знает мое имя-отчество, звала на какие-то бесплатные лекции про инвестиции. Вопрос - оно мне надо? Ответ - конечно, нет. К тому же все же подозрительно, откуда номер-то знает? Где я его светила.. Ну, в контакте, да, но отчества-то моего там нет.
Потом приходил симпатичный мальчик-электрик и ковырялся в щитке. Дура мя дура, чаю бы хоть предложила. Но я ж как всегда, тормоз, и потом, халат поверх ночнушки не самый соблазнительный внешний вид. Соблазнительный?? Е-мазай, о чем я думаю... Пора найти парня, определенно.
Лекции по психосоматике. О да... Да-да, детка. Как мы будем сдавать экзамен? А, мне все равно. Просто весело.
А еще шикарная пробка и шикарный дождь.

2010, две записи, о первом посещении клона и мужчинах

Приняла сегодня нестандартное решение, вообще разум был настроен совсем на другое, но интуиция подсказывала, что стоит изменить привычному распорядку. Ох, сейчас кажется, что рабочий день был так давно... Оказалось, в пятницу официально укороченный день, каждую пятницу, и так как я обычно работаю до пяти, сегодня смогла уехать в четыре часа, что хорошо, потому что надо было заехать в банк, а потом успеть в другое место. Но думаю в последующие пятницы я не буду пользоваться этой щедрой возможностью, потому что иначе выходит много свободного времени, которое нужно будет занять, а так почти ровненько буду приезжать на тренинги.
Сегодня я должна была поехать на пятничные тренинги для психологов и интересующихся психологией, на которые уже ездит Лами. Договаривались мы поехать вместе, но, к сожалению, она заболела, и по дороге от банка в метро я всё рассуждала, стоит ли ехать одной, или лучше домой, где можно провести время с родителями, кино посмотреть, поспать. И так меня притягивал к себе такой вариант! Но в то же время уже почти неделю я настраивалась на этот пятничный тренинг, из интересу во-первых, а во-вторых хотелось критически оценить, куда же ходит Лами. Уже несколько человек признают во мне Здравый Смысл, поэтому надо соответствовать, ну и просто волнительно. Ещё подумала, что если поеду с Лами в другой раз, то, зная себя, было бы чувство "бедной родственницы", которую с собой притащили, и она вот сидит в уголке, ничего не делает особо, да никто и не требует. Поэтому хоть первый раз посетить клуб самостоятельно было важно. Ну и просто проверка себя, на активность, общительность, стремление к знаниям... В общем, даже на платформе я точно ещё не знала, в поезд какого из направлений сяду, но всё-таки выбор пал в сторону от дома.
Первое моё впечатление было не очень приятным. Я человек очень... брезгливый, наверное это лучшее слово. Мне не понравился сначала район, потом дом, внутри ковёр какой-то старый истёртый. Но потом появились люди. О, как я соскучилась по людям! Уточню - по незнакомым. А сейчас у меня целых два новых коллектива - рабочий и теперь тренинговый. Это совершенно... особенно, когда ты приходишь в место, в котором никто тебя не знает, и ты не обязан следовать своим шаблоном поведения. Например, в конце занятия проводили тест на отношение членов группы друг к другу, и мне было в кайф, что я кому-то не нравлюсь! Потому что, значит, я имею право не быть во всём хорошей, имею право спорить, имею право критиковать, имею право... быть. Я только сейчас открываю в себе эти права. На работе сегодня уколола Свята. Не чтобы обидеть, но направить в русло мыслей. Не то чтобы я хочу творить нехорошести направо и налево... Но я хочу иметь за собой право быть плохой. Такое чувство, будто подростковый возраст начался только сейчас, я будто просыпаюсь в отношениях с людьми.
А какое удовольствие просто знакомиться! Просто болтать с незнакомым человеком! Я впервые в жизни (сколько себя помню) чувствовала себя настолько уютно в компании совершенно незнакомых людей, даже на ролевых такого не было, и в универе я в принципе оставалась обособленной. В общем, я довольна, что решила провести день так. Хоть я и не сплю уже 19 часов подряд, оно того стоит. Тем более хорошо, что пятница.

Зашла в дневник, думаю что-то не так.... Ага, ни фона, нифига))) А я и не против, в общем. Всё равно в течение недели починят, а дайрики для меня ценны в первую очередь возможностью высказаться и быть в курсе, как дела у остальных. Поэтому хрен с ними, с красотами, картинками, и прочей дребеденью.
После тренинга у меня появилась ещё одна неутешительная мысль. Касается отношения к мужскому полу... Я всегда пыталась понять, что же не так. Насколько поняла сейчас, дело в том, что рациональная мысль что, грубо говоря, мужчины тоже люди, сопровождается глубоким иррациональным убеждением, что на самом деле они все одинаковы. Мне неинтересно узнавать мужчин, неинтересно с ними общаться. В девушках я нахожу гораздо больше свойств и качеств. Нет, даже не так... В мужчинах тоже это есть, свои тараканы, свои мысли.. Но ощущение от них именно что одинаковое. Я даже долгое время на тренинге не могла просто в сознании отделить для себя одного участника от другого, ведущий же вообще был вынесен за рамки пола. Врачей я кстати тоже так воспринимаю, за рамками пола, с детства.
Хрен знает, посмотрим дальше. Думаю, нужно ещё время, глядишь, к 25 я дозрею. Потому что реальное ощущение, что мне на самом деле на семь лет меньше. Вроде как интерес есть, но что это за существа, нахрена они мне сдались...