Что ж, сегодня я хоть немножечко оклемалась, мозг заработал. Практически ничего не ем уже третий день, интересно, возможно такое новогоднее чудо, чтобы после праздников не набрать, а похудеть наоборот? Хотя на ощупь пузо точно такое же.
Все нормальные люди сказали всё, что хотели про прошедший год, остались такие опоздуны, как я. Ну, в конце концов, это делается не для других, а для себя. У меня раньше просто не было сил.
Конечно, на сами эти праздники были совершенно другие планы, и я так старалась всё успеть, чтобы это время было только моим... Как показывает практика, подобные мои стремления - самообман чистой воды. Свято место пусто не бывает, и если ты привык жить в режиме перегрузки, то либо обязательно найдётся что-то ещё очень-очень важное, либо организм сломается. Как научиться любить себя?
Но вернёмся к итогам года, а потом уже к вытекающим из них планам на будущее. Как же это структурировать в своей голове... Начнём с трёх самых важных событий, которые я для себя выделяю. Дальше многабукв.
читать дальше
1) Я, кажется, таки завершила дружеские отношения длиною в жизнь. Ох, как красиво и пафосно звучит. А по сути всё грязно и печально. Во мне осталось много боли и гнева, а хорошего вот увы не осталось почти ничего. Такого, чтобы было актуальным, а не в плане воспоминаний. Робко доживает какая-то надежда, но её-таки даже жалко и хочется пристрелить, чтоб не мучалась.
Человеческие иллюзии и убеждения обладают невероятной силой, вот что я скажу. Мои идеи и мечты об идеальной дружбе настолько застилали (и до сих пор отчасти застилают) мне глаза, что я могла бесконечно объяснять для себя, оправдывать, пытаться, искать недочёты в себе. Не то, чтобы их на самом деле не было, конечно. Очень большую роль сыграл мой собственный паразитизм. Я умею жить только так, чтобы поддерживать других, помогать чего-то достигать, сама по себе я пустая. По крайней мере, на текущий момент так. Поэтому рядом с близким человеком я начинаю проживать его жизнь отчасти. И это, конечно, ужасно. Отвратительно. Мне даёт ощущение личной значимости мысль о том, что без меня человек не справится, с ним случится что-то ужасное.
Не случится. Люди прекрасно живут и справляются и сами по себе. И это не к тому, что я желала бы чего-то плохого, скорее про то, что мои страхи оставить и не поддержать необоснованы. Они просто придают мне вес и значимость в собственных глазах, не более.
Но в своём паразитизме я предана и готова на многое ради человека. Чем можно пользоваться, а можно и нет. И люди пользуются. Сложно устоять от такого соблазна, я понимаю. И, поскольку это обоюдный процесс, я долгое время надеялась на возможность разговора и контакта. Но в те дни, когда я ещё имела силы искать контакт, я не всё понимала. Сейчас понимаю больше, но уже нет сил и терпения искать контакт. Такая вот загогулина судьбы. Да и потом, всё равно всё это невозможно в одностороннем порядке.
В общем, я ещё грущу, злюсь, я ещё проживаю это, но в целом на текущий момент не вижу каких-то вариантов изменения ситуации со своей стороны.
2) Я пошла учиться. И это определённо было одним из самых судьбоносных решений для меня, в том числе оказавших непосредственное влияние на первый пункт. Ведь там был другой социум. Другие люди, не те, к которым я уже привыкла. Я внезапно осознала, какой же мой мир крошечный, какая же я зашоренная, забитая, замкнутая в своих рамках и представлениях о том, с кем я могу общаться, с кем нет, и почему так вообще происходит.
У меня второй раз за всю жизнь сложились приятельские отношения с мужчиной. Которые, конечно, надо как-то поддерживать, мне пока сложно понять, как, но сам факт, что я способна на такое общение, меня радует.
Я узнала прекрасных психологов и преподавателей, в одну из которых я буквально влюбилась. Сложно назвать эти чувства иначе, в них столько всего... Она - почти богиня. Я понимаю, что всего лишь человек, да, умом понимаю, но мне в ней видится столько неземного, что я не могу чувствовать иначе. Конечно, это уже немного отличается от восторженности моей самой юной однокурсницы, но чем-то очень похоже. Как мы её ещё по-другому прозвали в нашей группе - Королева Эльфов. Ох, кажется, эти чувства ещё исследовать и исследовать с психологом))
Я столкнулась со своей же непрожитой жизнью, глядя на самую юную из нас, и думая, как сильно она напоминает мне меня. И одновременно остро до боли чувствуя ту разницу в нас, которая, надеюсь, сделает её жизнь совсем-совсем другой. Она такая смелая, и настоящая... И я очень желаю ей сохранить это. И я очень хотела бы общаться с ней, как-то присутствовать в жизни, но слишком боюсь испачкать её такие тонкие, неоперившиеся крылышки своей серостью, своими страхами.
Ну вот, сейчас пишу это и плачу. Как плакала весь вечер после окончания учёбы. Это была моя самая настоящая жизнь... как минимум за последние годы. А может быть, и за всю жизнь вообще, не считая самого-самого детства. И это ужасно больно. И прекрасно одновременно.
3) Ну, и, наконец, примерно из того же ракурса - я пошла к психологу, да. Меня терзает на части от того, что мне так хочется верить во что-то лучшее в своей жизни, но я не могу. Не верю. И мне так трудно с ней. Именно потому, что не могу поверить. И тогда такое ощущение бессмысленности и лжи, что вообще непонятно, для кого, зачем. За этот год я как никогда много снова думала о суициде. Я понимаю, что никогда не сделаю. Но умирать можно разными способами. Можно выбрать долгий путь. В какой-то момент я даже почти решила пойти по пути алкоголизма, но так сильно траванулась, что поняла - это того не стоит)))) Было слишком хреново. Но медленное непроживание жизни - тоже, чем не суицид? Почему всё так пугает...
А, ну и:
4) Наконец, спустя столько лет, я сама становлюсь полноценным психологом. Я писала выше, что умею верить в других, да? Вот, этот мой талант сюда применим на сто процентов. У меня немного клиентов. Они быстро уходят. Но даже те, с кем мы уже расстались.. Я старалась садить в них это зёрнышко любви и веры. И, чёрт, я действительно ими восхищаюсь. Часто читаю это у других психологов, читала и у Ялома. Что клиенты тоже нам дают что-то. Конечно, мы работаем не для этого, но это неописуемое чувство, разделять с человеком его судьбу, и видеть в нём ростки надежды, и какие-то еле уловимые перемены в мыслях, чувствах. И видеть, как он справляется с невероятными трудностями, с чем-то таким, отчего бы я точно давно уже умерла, сломалась бы. А они держатся. Даже когда не за что держаться. Это потрясающе. Моя работа - то, что позволяет мне любить людей. И верить в то, что жизнь может быть другой.Ох *сморкается в платочек* Ну и простыня вышла... О планах тогда уже в другой раз. Спасибо тебе, 2018. За жизнь, которая ко мне вернулась, несмотря на все потери.