Должна была сегодня идти на спектакль "Аудиенция", но актриса заболела, всё отменилось. Расстроилась очередному облому, решила выбраться хоть в кино, посмотрела "Вышку". Хороший, добротный фильм. Живи полной жизнью, пока можешь. Вот только что это значит?
Раньше я очень болезненно задавалась вопросом смысла жизни. Сейчас уже как-то нет, я поняла, что жить это и есть смысл. Да, вот так просто. А вот что значит жить, по крайней мере, для меня, так до сих пор пока и не выяснила.
Читаю ещё параллельно книгу "Свобода". Пока скорее в самом начале, и я не скажу, что чувствую большую схожесть с главной героиней, но там есть один момент, в котором мы с ней пересекаемся - быть хорошей для других. И тосковать по тому, чтобы быть собой и казаться при этом самой себе достаточно интересной. И настоящая ГГ - довольно эгоистичный человек. Как и я. Мне сейчас совсем не интересны и не важны люди. Нет, абстрактно, на расстоянии, я могу сочувствовать, но близко к себе подпускать никого не хочу. Не хочу ни на кого тратить душевные силы. Думала об этом, и насчитала 5 людей, которые мне были ой как важны, и каждый из них так или иначе плюнул мне в душу. Вот такая у меня крохотная душонка, на пять человек. На больше нет. И даже они не виноваты, каждый живёт жизнь так, как может. Они в первую очередь думали о том, что важно для них. А я нет. И это не хорошее качество, не благородство и не доброта, это полное незнание себя и неприятие ответственности за свою жизнь.
Думала, отделаюсь ото всех, и наконец что-то прояснится, но не проясняется. Я уже наверное не раз об этом ныла тут, в дневнике. Вот вроде бы человек в самом расцвете сил, делай, что хочешь, будь, кем хочешь. Но я не хочу.
И при этом всём меня уже не так сильно, но всё-таки ещё пугает то, насколько сильно мне наплевать. И я не хочу, чтобы другие замечали, насколько я внутри очерствелый монстр-ледышка. Поэтому всё ещё по инерции притворяюсь хорошей. Устала врать.