Меня опять посетила светлая мысль о том, что, возможно, хотя бы иногда стоит попытаться вести дневник как личный, а не только как фиксацию книг, фильмов и каких-то событий.
Вообще забавно, давно ловлю себя на том, что мне сложно сконцентрированно думать на какую-то тему, но стоит мне представить, что я пишу об этом запись в дневник, как сразу мысли так выстраиваются начинают, появляются идеи) Это что-то про необходимость внешнего наблюдателя, чёткого структурирования, потому что опять же, если не для кого-то ещё, то зачем вообще, да? Ох уж, ох уж это ощущение бессмысленности себя и своего существования в отсутствие наблюдателя.
Хочу записать одну мысль, которая вот пришла в голову в ходе таких рассуждений. Внезапное открытие.
самокопаниеВ моей семье невозможно нормально выражать негативные эмоции. Раньше я замечала это только в плане того, что, когда я расстраиваюсь или злюсь, мне говорят не делать этого, типа всё же хорошо и прочее. Это ладно. Но я тут заметила, что абсолютно не выдерживаются эмоции в плане обсуждения каких-то проблем или просто обсуждения отношений. Как только ты выражаешь недовольство, или предполагаешь, что кто-то где-то накосячил, или просто хочешь разобраться, в чём проблема, на это возможна только одна реакция - взрыв раздражения, обида, встречные обвинения. Вообще никакое открытое безопасное обсуждение невозможно априори.
Я-то вот долго думала, что мои проблемы в общении с людьми больше тянутся из личного опыта, чем из родительской семьи, но на самом деле все эти бесконечные выяснения отношений, типа "не нравится делай сам, ищи себе другую жену/мужа, я подаю на развод" и бла-бла-бла, свидетелем которых я становилась... В общем, неудивительно, что мне очень сложно проявляться в отношениях, потому что на любое твоё мнение тебе могут сказать "ну и иди нахрен, не очень-то ты мне и нужна".
Да, при этом они конечно на самом деле не разводятся, но мне-то видимо как ребёнку долгое время казалось, что это всё говорится всерьёз.
А всё потому, что они сами несчастные напуганные дети, которых постоянно критиковали и ругали в детстве, и для них невыносимо слышать, что они что-то сделали не так, потому что это как раз автоматом значит "меня не любят, я плохая", и надо тогда сразу же переходить в нападение, чтобы не было так больно.
Но снова и снова мы приходим к одному и тому же - приятно понимать, откуда ноги растут, но ничего это не меняет. Вернее, да, конечно, за годы походов к психологу и работы над собой я меньше боюсь взаимодействовать с людьми и говорить то, что думаю, но всё равно, я не понимаю смысла близких отношений и избегаю их, и я не хочу идти на работу во многом потому, что я не хочу сталкиваться с людьми. И мне ужасно стыдно из-за этого. И поэтому планирую больше подобных дневниковых записей, чтобы потихоньку разгрестись и сдвинуться с мёртвой точки.