[zoisy]

Много мыслей в голове, так что время длинного самотерапевтичного поста.
Мне сегодня снился странный сон. Там было куча знакомых, бывших и нынешних друзей из моей жизни, родственников. Много разного происходило, мы там бродили по парку развлечений, ныряли с аквалангом, тусили в старой квартире и всё такое. Но антураж это не главное, важнее эмоциональное наполнение.
Во сне я постоянно ощущала, что мне никто из этих людей не нравится, и я никому не нравлюсь, всё время какое-то напряжение, агрессивный настрой. Помимо этого, в целом во сне такое было состояние, что мир говно, люди говно, всё бессмысленно, я вообще снова не понимаю, для чего жить, для чего общаться с другими, я всех посылала нахер, отказывалась взаимодействовать и всё время уходила куда-то побыть одной. При этом во сне умерла какая-то девушка, которую я до того не знала, но была рядом в момент её смерти, и было ощущение, что всё, это финальная точка, которая точно означает, что жизнь дерьмо.
И когда я проснулась, было прям странно, как резко изменились чувства, пропало это ощущение бессмысленности, я прям ощутила, какое удовольствие проснуться в моей жизни и чувствовать себя хорошо, и даже практически радоваться новому дню.
И вот вопрос. Что это было. Это часть меня, которая всё ещё живёт там глубоко внутри? Я понимаю, что грань очень хрупкая, и риск провалиться в состояние бессмысленности для меня всегда будет высоким, я слишком хорошо помню и знаю, что это такое. К тому же после сна я даже осознала, какое в этом есть преимущество. Что-то про всемогущество и исключительность. Я не знаю, зачем я здесь, не знаю, зачем жить, мне страшно, единственная сила, которую я могу проявить, это отказаться от всего и всех послать, и лишить мир себя. И отказаться и от этого уровня контроля и просто погрузиться в хаос мира, с кем-то строить отношения, не понимая, к чему всё это, в таком состоянии невозможно.
С отношениями мне конечно и сейчас сложно. Я более-менее определилась с тем, зачем мне жить, но вот зачем мне другие люди, если они не могут быть такими, как я хочу, всё ещё вопрос. Мне конечно повезло не ввязаться в абьюзивные отношения с домашним насилием, но всё ещё токсично-травматичных отношений с близкими подругами у меня было достаточно, и мне кажется, я только сейчас подхожу к тому, чтобы восстановиться.
Мне часто снятся мои бывшие подруги, то Даша, то Вероника, в этих снах мы всегда вместе едем куда-то, и нормально общаемся, но прогресс в том, что во сне я чувствую себя увереннее и не пытаюсь подстраиваться под них, как делала это в реальных отношениях. Раньше после этих снов я просыпалась с неприятным чувством, мне всё кажется, что я вообще должна забыть этих людей и вычеркнуть из своей жизни, сердца, памяти. Так что я злилась на себя за то, что всё продолжаю переживать и злиться. И прям приходилось заставлять себя не отбрасывать эти чувства, а давать им быть. И теперь мне на самом деле уже почти норм. Я вот сегодня с утра осознала, что отпустить не значит забыть, отпустить значит уметь вспоминать без боли и злости. Всё равно это часть моей жизни, как реальной, так и внутренней. Часть моих воспоминаний, далеко не все из них плохие. Часть моих внутренних образов. Не знаю, кто для меня Даша, это слишком сложно, но Вероника для меня образ самостоятельного деятельного взрослого. Я могла бы использовать эти внутренние образы и роли себе во благо.
Выводов никаких не будет, просто нужно было выписать это изнутри.