Думала я думала, стоит ли писать об этом или как. И вот надумала.
"А мы - в танке!" (с) - и этой фразой можно описать весь фильм. Мол, знать ничего не знаем, гнилые помидоры до нас не долетят, поэтому кушайте, не обляпайтесь.
тут пересказан весь фильм, хотите смотреть сами не читайте, все будете знатьИтак, фабула сюжета проста как веник, незайтейлива как швабра и резка, как понос. Впрочем, последнее относится скорее к одному из главных действующих лиц. Но - по порядку. Итак, у нас есть хищники и есть чужие (по отдельности кстати очень даже неплохие фильмы, стоит отметить), одни - охотники, другие - "жертвы". Но охотиться на своей планете хищникам то ли неинтересно, то ли свое все-таки жалко, поэтому они хранят зародышей чужих в пробирках и периодически ездят на сафари на Землю. И все у них в принципе четко и по плану, казалось бы за годы практики организация отлажена и проколов быть не может. Ведь хищники - это МОЗГ, супер-цивилизация и вообще у них по жизни все чики-пуки. Ан нет. Не так прост бобер, как кажется. Ну, фигли, иначе бы кинцо не было бы про что снимать.
В стратегически важный момент, когда благородный экипаж хищников был в отрубе, а межзвездный и сверхскоростной корабль почти долетел до нашего любимого сине-зеленого шарика, чужие-таки прогрызли пробирку (по крайней мере так кажется, потому что причина случившегося безобразия авторами фильма не раскрывается али я это проморгала), отправили в мир иной безолаберных членов экипажа, в результате чего кораблику пришел кирдык. К несчастью, вместе с корабликом пострадала еще и лесополоса, на которую он обрушился, зато уцелел почти застреленный охотниками (на этот раз людьми) олень. Но это не суть, ведь дальше замуты были круче.
Итак, чужие "дорвались" и начали "отрываться" на всем, что движется (ути-пути мои лапочки). В это время наш глав. гер., а это между прочим очень даже Хищник (обозначим этого красавца с большой буквы), а не какой-то там человечишка. Так вот, наш глав.гер. сидел себе на троне, вкушал апельсины с яблоками и мечтал о Прекрасном (ну, о чем еще мечтать с его-то рожей). И тут его торкнуло - а посмотрю как я, как там мой кораблик долетел, чего-то давно от них ни слуху, ни духу. И - батюшки ж мои - чтобы вы ж думали? А кораблику-то кирдык. А для глав.гера это между прочим неприятная неожиданность, это мы с вами об это знали еще до просмотра собственно фильма. Но неожиданности неожиданностью, а поле для гольфа-то загибается. Вот и решается наш отважный Хищник на полет в гордом одиночестве во имя спасения Земли нашей да славы своей ради. Ну, и родственников там помянуть мимоходом.
А дальше начинается собственно экшн. Чужие в городе, хищник занимается мародерством и сдирает последнее (можно сказать, исподнее) с почивших товарищей, а люди... Люди тупят. Долго, безнадежно, со вкусом и до конца.
Много веселого в этом фильме, где гибнет море людей и текут реки крови (по идее). После пропажи нескольких человек и виденной собственными глазами гибели еще нескольких других людей, одни из героев-таки дает понять нам всем, а особенно своим еще не вкурившим сотоварищам, что "о боже, вокруг гибнут люди!!!!" (с). Признав наличие проблемы, народ ропщет и взывает к правительству об эвакуации. И правительство обещает эвакуацию, обещает комфорабельные самолеты с обслуживанием исключительно разряда первого класса, а ведь "правительство обманывать не может!" (с), как известно каждому добропорядочному американцу.
Однако есть, есть в наших рядах скептики, которые не пропили последние мозги или по крайней мере помнят другие американские фильмы, в которых американских же граждан американское правительство конечно очень любит и уважает, пока у этих граждан не начинаются проблемы вроде чумы, нашествия чужих, зомби и прочих пакостей, и тогда правительство резко забывает об этой своей искренней и чистой любви и бомбит всех по чем зря ("высокие, высокие отношения" (с))
И эти наши скептики, запасливо обвешавшись бронежилетами и захававшись в танке, едут совершать героическое - обворовывать местный госпиталь на предмет вертолета. Который, что характерно, никто из обслуживающегося персонала применить по назначению не догадался.
Ах да, а в это время наш Хищник, сверкая прессом и красивыми кубиками мышц на животе (ах, красаффчег, креведко, дай пять), рвет и мечет чужих в клочья, когда пистолетиком (впрочем, быстро посеянным), когда штыком, когда хлыстом (БДСМ, "о да, ударь меня детка, да-да-да"), а когда и голыми руками (да, нелегко быть глав.гером в наше время, братцы, нелегко).
Вообщем, заканчивается все хорошо. Практически для всех. Ну, для всех, у кого были хотя бы зачатки мозгов. Город благополучно подрывают, Хищник и главный Чужой отметеливают друг друга по полной программе, а наши скептики благополучно приземляются (несмотря на то, что их вертолет по идее должно было снести ударной волной) на милую лесную опушку и отдаются военным силам доблестной США. Я предпочитаю думать, что это конец фильма. Потому что потом явно те, кто монтажировал в итоге ленту, курнули травки, посетовали на трудную жизнь монтажировщиков, курнули еще косяк-другой и приставили к фильму снятый по приколу кусочек, в котором мужик (ах да, который самый-главный-главнюк американских военных сил, который и придумал подорвать город от большой любви к родине), отчаянно косплея Джеймса Бонда, агента Смита и еще бог-знает-кого в одном лице, притаскивает какой-то левой женщине (видать, подружку затащил на съемочную площадку, похвастаться), с прической в лучшем стиле принцессы из Звездных Войн, подобранный одним из выживших скептиков пистолетик Хищника (хаест-технолоджи, ноу-хау и все такое в одном флаконе), она произносит бредовую пафосную фразу и титры-титры-титры.
Отменная комедия.
"А мы - в танке!" (с) - и этой фразой можно описать весь фильм. Мол, знать ничего не знаем, гнилые помидоры до нас не долетят, поэтому кушайте, не обляпайтесь.
тут пересказан весь фильм, хотите смотреть сами не читайте, все будете знатьИтак, фабула сюжета проста как веник, незайтейлива как швабра и резка, как понос. Впрочем, последнее относится скорее к одному из главных действующих лиц. Но - по порядку. Итак, у нас есть хищники и есть чужие (по отдельности кстати очень даже неплохие фильмы, стоит отметить), одни - охотники, другие - "жертвы". Но охотиться на своей планете хищникам то ли неинтересно, то ли свое все-таки жалко, поэтому они хранят зародышей чужих в пробирках и периодически ездят на сафари на Землю. И все у них в принципе четко и по плану, казалось бы за годы практики организация отлажена и проколов быть не может. Ведь хищники - это МОЗГ, супер-цивилизация и вообще у них по жизни все чики-пуки. Ан нет. Не так прост бобер, как кажется. Ну, фигли, иначе бы кинцо не было бы про что снимать.
В стратегически важный момент, когда благородный экипаж хищников был в отрубе, а межзвездный и сверхскоростной корабль почти долетел до нашего любимого сине-зеленого шарика, чужие-таки прогрызли пробирку (по крайней мере так кажется, потому что причина случившегося безобразия авторами фильма не раскрывается али я это проморгала), отправили в мир иной безолаберных членов экипажа, в результате чего кораблику пришел кирдык. К несчастью, вместе с корабликом пострадала еще и лесополоса, на которую он обрушился, зато уцелел почти застреленный охотниками (на этот раз людьми) олень. Но это не суть, ведь дальше замуты были круче.
Итак, чужие "дорвались" и начали "отрываться" на всем, что движется (ути-пути мои лапочки). В это время наш глав. гер., а это между прочим очень даже Хищник (обозначим этого красавца с большой буквы), а не какой-то там человечишка. Так вот, наш глав.гер. сидел себе на троне, вкушал апельсины с яблоками и мечтал о Прекрасном (ну, о чем еще мечтать с его-то рожей). И тут его торкнуло - а посмотрю как я, как там мой кораблик долетел, чего-то давно от них ни слуху, ни духу. И - батюшки ж мои - чтобы вы ж думали? А кораблику-то кирдык. А для глав.гера это между прочим неприятная неожиданность, это мы с вами об это знали еще до просмотра собственно фильма. Но неожиданности неожиданностью, а поле для гольфа-то загибается. Вот и решается наш отважный Хищник на полет в гордом одиночестве во имя спасения Земли нашей да славы своей ради. Ну, и родственников там помянуть мимоходом.
А дальше начинается собственно экшн. Чужие в городе, хищник занимается мародерством и сдирает последнее (можно сказать, исподнее) с почивших товарищей, а люди... Люди тупят. Долго, безнадежно, со вкусом и до конца.
Много веселого в этом фильме, где гибнет море людей и текут реки крови (по идее). После пропажи нескольких человек и виденной собственными глазами гибели еще нескольких других людей, одни из героев-таки дает понять нам всем, а особенно своим еще не вкурившим сотоварищам, что "о боже, вокруг гибнут люди!!!!" (с). Признав наличие проблемы, народ ропщет и взывает к правительству об эвакуации. И правительство обещает эвакуацию, обещает комфорабельные самолеты с обслуживанием исключительно разряда первого класса, а ведь "правительство обманывать не может!" (с), как известно каждому добропорядочному американцу.
Однако есть, есть в наших рядах скептики, которые не пропили последние мозги или по крайней мере помнят другие американские фильмы, в которых американских же граждан американское правительство конечно очень любит и уважает, пока у этих граждан не начинаются проблемы вроде чумы, нашествия чужих, зомби и прочих пакостей, и тогда правительство резко забывает об этой своей искренней и чистой любви и бомбит всех по чем зря ("высокие, высокие отношения" (с))
И эти наши скептики, запасливо обвешавшись бронежилетами и захававшись в танке, едут совершать героическое - обворовывать местный госпиталь на предмет вертолета. Который, что характерно, никто из обслуживающегося персонала применить по назначению не догадался.
Ах да, а в это время наш Хищник, сверкая прессом и красивыми кубиками мышц на животе (ах, красаффчег, креведко, дай пять), рвет и мечет чужих в клочья, когда пистолетиком (впрочем, быстро посеянным), когда штыком, когда хлыстом (БДСМ, "о да, ударь меня детка, да-да-да"), а когда и голыми руками (да, нелегко быть глав.гером в наше время, братцы, нелегко).
Вообщем, заканчивается все хорошо. Практически для всех. Ну, для всех, у кого были хотя бы зачатки мозгов. Город благополучно подрывают, Хищник и главный Чужой отметеливают друг друга по полной программе, а наши скептики благополучно приземляются (несмотря на то, что их вертолет по идее должно было снести ударной волной) на милую лесную опушку и отдаются военным силам доблестной США. Я предпочитаю думать, что это конец фильма. Потому что потом явно те, кто монтажировал в итоге ленту, курнули травки, посетовали на трудную жизнь монтажировщиков, курнули еще косяк-другой и приставили к фильму снятый по приколу кусочек, в котором мужик (ах да, который самый-главный-главнюк американских военных сил, который и придумал подорвать город от большой любви к родине), отчаянно косплея Джеймса Бонда, агента Смита и еще бог-знает-кого в одном лице, притаскивает какой-то левой женщине (видать, подружку затащил на съемочную площадку, похвастаться), с прической в лучшем стиле принцессы из Звездных Войн, подобранный одним из выживших скептиков пистолетик Хищника (хаест-технолоджи, ноу-хау и все такое в одном флаконе), она произносит бредовую пафосную фразу и титры-титры-титры.
Отменная комедия.