А я опять (какая новость) ничего не понимаю... Что вокруг твориться? Полный хаос. А ведь так недавно я обрел покой и почву под ногами. Понимал, что ненадолго, но надежда умирает последней. Кстати, она и сейчас еще трепыхается и говорит, что не все потеряно. Я киваю и соглашаюсь, отчетливо осознавая, что скоро слечу с катушек, потому что сколько можно спорить с самим собой и со всеми подряд? Понимать всех подряд? Обижать всех подряд... Может, пора пересмотреть свое мнение о самоубийстве? Шучу, конечно, мне не хватит духу и веры... И той самой полузадушенной надежды.
Кстати, заметка - я наконец-то понял одну из своих проблем, теперь можно попробовать избавиться от нее. Я слишком люблю придираться к отдельным словам, когда не хочу слышать сути сказанного. Из-за этого идут многие мои обиды и ссоры.
Так вот... Я не понимаю. Почему все происходит так. Разве плохо открывать свою душу другим существам? Разве плохо чувствовать? Ведь чувства - это то, что делает живыми... Почему же чувствовать так больно? Почему когда тебе говорят, что никогда не причинят боли, ни моральной ни физической, то бьют буквально через секунду так, что забываешь как дышать и не хочешь этого больше? Потому что знают куда ударить...
Но я готов на это! Во всяком случае, был... Почему другие нет? Почему? Я считаю, что лучше поверить и ошибиться, пережить эту боль, чем не пытаться этого сделать. Если ты подаришь кому-то свою душу, то он либо убьет ее, либо отдаст и свою, разве нет? И во втором случае он станет самым близким существом на свете... Разве это не стоит риска? Разве за это не стоит отдать душу, потому что иначе она обречена на одиночество и вечное непонимание!
Это с одной стороны... А с другой... Я уже проклинаю эту мою способность мгновенно привязываться. Я устал от этого. Просто невозможно, у меня не хватает на это души больше. И сделать ничего не могу. В этой жизни я всегда думал, что буду слушать голос разума, рассудка и не позволю сердцу и эмоциям брать верх.. И что вышло? Голос разума подсказывает очень хорошие, спасительные для меня вещи, а чувства на все это плюют свысока... И что делать? Скорее бы включились пресловутые психологические "защитные процессы", которые заткнут все эти эмоции к чертовой матери, чтобы они оставили меня в покое! Покой... как мне его не хватает...