[Инуа]

День экзистенциальной самопсихотерапии!

Есть ряд выводов, которые щас запишу, они с одной стороны ужасно интимные, по уровню переживаний, но по фактической стороне вопроса там ничего такого.

В общем, когда была на учебном модуле, ужасно не хотела идти в клиенты. Прям ощущалось внутри, что будет пиздец. Но иногда не нужно идти в клиенты, чтоб пиздец таки случился. Между субботой и воскресеньем, в приятном интимном общении самой с собой меня таки накрыло. Я думала о том, как одиноко себя чувствую, и очень хотелось применить излюбленный способ справляться с такими состояниями - просто представить, что я не одна. Но тут я подумала, что это ведь способ защиты от чего-то, и что со мной будет, если я не буду так делать. Ииии тут во мне начали раскрываться новые грани того психологического пиздеца, который я пережила в тот-самый-год.

В тот-самый-год меня сослали к бабушке с дедушкой, которым на меня было люто наплевать, но воспитывать они всё равно пытались. Потому что ребёнок должен быть послушен, и вот это вот всё. Ребёнок в отрыве от семьи, с людьми, от которых видел только равнодушие и жестокость, и в окружении детей, которых воспитывали точно также, поэтому они преимущественно тоже были не теми добрыми поняшами, к которым ребёнок привык, был вынужден люто уходить в себя. И расщепляться. Потому что нуждался в любящих и принимающих людях, а их вот ваще не было нигде.

Ииии вот тут здравствуйте, мои дорогие субличности. Оказалось, что можно прекрасно самой себе быть другом, подружкой, со временем - молодым человеком. И использовать в этом качестве персонажей книг и фильмов. Не то чтобы на уровне прям психиатрии, просто вот так ненавязчиво я почти избавилась от того, чтобы сильно нуждаться в других людях. Тогда это было архиполезное умение, которое, видимо, спасло мне психическую жизнь и здоровье, за что большое спасибо моей внутренней изобретательности.

Но сейчас... Я ещё нахожу какой-то более-менее контакт с женским полом, но и то, у меня очень большие проблемы с близостью. Чаще всего я не то чтобы притворяюсь, но поворачиваюсь одной из своих сторон ко всем людям, и часто испытываю очень большую усталость при необходимости поддерживать этот контакт. Но с парнями-то вообще пиши пропало.

Зато кстати поняла, почему я люблю монстров и фильмы ужасов. В этом помог анализ моей собственной детской сказки, которую я сочинила приблизительно в том возрасте. Коротко суть в том, что принцесса из светлого и доброго царства попадает на тёмную сторону мира, и вынуждена уживаться среди монстров и существ. Коими, как я сейчас понимаю, люди, окружавшие меня в тот-самый-год. А как можно обезопасить себя в этих условиях? Притвориться одной из. И вот одна моя часть любит мрачнуху, чернуху, и всякое.

Вопрос один, и тот тупой: ну вот я расщеперилась... Как сщепериться обратно??

@темы: Выгул тараканов

Comments

[Брега]

Офигительный дизайн!!
Расщепление происходит, когда очень тяжелые переживания невозможно испытывать. Чтоб собрать ее, нужно подключить ресурсного персонажа и поддержать ребенка там, где ему было тяжело. Что-то типа перепросмотра ситуации, когда ты взрослая и сильная (ну или если не чувствуешь достаточно сил, то можно взять в помощь, например, архетипическую Великую Мать, что любит всех и готова приласкать все живое) говоришь себе маленькой что-то в том духе: мы это пережили и выросли, а они совсем не правы. Давай делать, что тебе нравится и хочется. Я с тобой и всегда на твоей стороне.
Ну и чего-то еще в таком роде. Признать те эмоции и что испытывать их в той ситуации было нормально. Желания, потребности, которые были ущемлены - это не блажь, это нормально хотеть быть любимой и чтобы о тебе позаботились и т.п.

[Инуа]

Спасибо
Да, это хорошая мысль... Но это прям процесс, к сожалению, нельзя пожалеть себя один раз, и чтобы всё прошло)) Поддерживать себя приходится постоянно. Я просто думала, что если пользоваться вот этим методом самоуспокоения, не ещё ли это большее расщепление, выделять себе часть великой матери, и часть детскую?)