сша 1 пост))

Моя первая трата в Америке после такси - покупка вайфая. Интернет зависимость во всей красе. Как вообще раньше люди могли обходится без этой возможности послать весточку о себе в любую минуту?? Родители волнуются, все волнуются же! Зато теперь понимаю своих знакомых, которые в заграничной поездке почти всё время онлайн))
У нас очень забавный отель, он изнутри напоминает улочку, на которой стоят многоквартирные дома с балкончиками. Вообще тут всё красивое, но такое ощущение, будто не совсем настоящее. Какое-то всё слишком хорошенькое и яркое. Но провести тут время будет мило)) Вчера ещё после полёта было совсем какое-то ощущение нереальности. Скажу я, что сам двенадцатичасовой перелёт не так страшен, а вот после него колбасит будь здоров.
Буду писать ещё, всех целую-обнимаю!

@темы: События

---

выхи

Можно попробовать вернуться к традиции написания утренних постов с работы.
О чём же ещё писать на работе, как не об выходных? Последние два "уикенда" были классными, ибо друзья, мероприятия, веселуха, и даже родителей удалось вытащить из дома на один вечер, что вообще есть достижение невероятное.
На одних выходных попытались попасть на выступление БэдКамидиэн, но большую его часть пропустили. Зато таки осталось фото на память!

Не бог весть что, но приятно, зато выпили хорошо.
А ещё у меня теперь новый зверь: панда-Канда! Повезу его с собой в Америку, и там нафоткаю.
Вот шоу Пинк Флойд в планетарии скорее разочаровало, чем порадовало, тем более учитывая плату за билеты, но хорошая компания многое может исправить.
А на прошедших выходных мя таки выступало на сцене, и, удивительно, но сие оказалось не так страшно. Я на планёрке в понедельник переживала больше, чем за все три дня стояния на сцене. Конечно, мой кусок выступления был маленький, но тем не менее, я могу гордиться тем, что запнулась только один раз (во втором выступлении), быстро исправилась, и ни разу не воспользовалась бумажной подсказкой на сцене. Вообще заметила интересную тенденцию - второй раз почти все выступили хуже, в том смысле, что больше ошибались и забывали текст. То есть интонационно было лучше, но вот с текстом лажа. Получается, после первого раза все тааак расслабились, что не смогли нормально подсобраться на второй.
Интересный момент - есть вопросы, на которые я могу ответить и быть уверенной, когда их задаёт другой человек, и начинаю сомневаться, когда сама с собой. Но, с другой стороны, сомнения это хорошо, важно, что есть нечто для меня важное, и важно, что я в этом сомневаюсь. Иначе получаются упоротые фанатики.
И - у нас новая начальница на работе. Что из этого выйдет - узнаю уже после отпуска.

@темы: Интересности, События

---

о профессиональном и не только "росте"

При в целом хорошем настроении и ожидании приятностей в ближайшем будущем, у меня очередной кризис самооценки в плане развития себя как личности. То есть оно как... Я хожу на работу, я волонтёрю в благотворительной организации. И вот отдраивая утром нашу альфа-капсулу, чтобы она была готова к приёму посетителей - то есть стоя в позе практически раком и возюкая по ней спиртовой салфеткой, - словила себя на мысли что да, я работаю психологом в МЧС, это ж сразу видно. А когда наш отдел на планёрке поблагодарили за то, что на торжественном открытии отделения мы всю ночь вешали занавески, а не за то, что отработали на оборудовании - это тоже было отдельно приятно. Я не хочу сказать, что физический труд хуже интеллектуального, и что работа человека, обслуживающего оборудование, плоха. Но если бы я хотела заниматься этим - то наверное на такую работу я бы изначально и пошла, да?
Хотя я вовсе не уверена, что хочу заниматься психологией, и вообще - что я хороший психолог. Когда я читаю в книге фразу "может быть, у него проблемы самооценки, может, нежелание жить, может, он чувствует себя непохожим на других - и с каждой из этих проблем нужно работать по-разному", впадаю в ступор и начинаю думать, как - по-разному? То есть понятно, что по-разному, но как конкретно? Вот у человека низкая самооценка, и какова техника работы с низкой самооценкой? Нет, я вся из себя конечно "гуманистка", и считаю, что к каждому человеку свой подход, и даже люди с заниженной самооценкой - они тоже разные. Но тем не менее, раз автор так уверенно говорит про разные подходы, значит они, эти подходы, таки есть, таки кем-то определены!
С волонтёрством тоже не лучше. Я приходила помогать работать с детьми, и последний раз я была у детей на занятии наверное полгода назад. Да, я помогаю на распродажах, в написании отчётов и документов, но - приходила-то не за этим. И тут не о том, что кто-то не пускает меня на занятия - они идут каждые выходные. Но выходные у меня заняты словесочками, друзьями, теми же распродажами, увеселительными мероприятиями - и по итогу я чувствую себя нехорошим человеком.

Нет, я даже хочу расписать это полнее и отдельно, потому что есть две важные проблемы, которые меня волнуют. Дневник на то и дневник, чтобы расписывать и понимать))
1) Работа.
Вот если постараться честно и объективно посмотреть на ситуацию. Есть противостояние двух идей: система должна быть ориентирована на людей, помогать им, и психология вообще в первую очередь существует для людей, то есть мы, грубо говоря, обслуживающий персонал наших специалистов, и должны помогать им по всем направлениям: психологическом, физическом и т.д., и т.п.; вторая идея - есть наш центр, нашему центру выделяют деньги, деньги тратятся на оборудование, оборудование должно работать, похуй на людей, главное цифры в отчётах чтобы были красивые и побольше. Первую идею пытается отстоять наш отдел, вторую - наше руководство, и ещё кое-кто, постараемся не переходить на личности в этом тредике.
Понятно, что первое лучше с точки зрения человеческой. Но, тут оно как всегда: "хороших людей больше, но плохие лучше организованы". Да, мы отстаиваем хорошую позицию, но делаем мы это... Никак. В то время как представители второй суетятся, подкидывают новые идеи, организуют всяческие мероприятия. Точнее, не то чтобы мы совсем ничего не делаем, мы пишем, на всех мероприятиях, где мы есть, рассказываем о том, что мы предлагаем, а у этих вторых, как до дела доходит, ничего не получается, если нас не позвать. Но у меня есть внутреннее ощущение, что мы могли бы показать себя лучше, придумать что-нибудь. Но в это нужно вложиться нормально, а когда приходишь на работу, то сразу ничего не хочется делать. Надо будет поставить себе конкретные задачи, и после отпуска заняться. Потому что просто так повесить лапки и уволиться не хочется. Ведь речь идёт не просто о работе, а о людях, и позиции по отношению к ним. И пока есть возможность на это как-то влиять - нужно оставаться.
2) Волонтёрство.
Я не сомневаюсь в профессионализме девочек, с которыми я этим занимаюсь. Но мне всё больше кажется, что сам их подход не может принести большого толка в таком формате. Да, когда они работали в центре, помогающим жертвам торговли людьми, как психологи - не сомневаюсь, у них прекрасно получалось. Но то, что касается нынешней деятельности... Я не вижу, чтобы они старались установить контакт с детьми (хотя они хотя бы помнят их по именам и их истории, в отличие от меня...), и работа по американскому образцу больше напоминает бесконечную болтологию. Вот, давайте соберёмся вместе, и обсудим, как мы хотим сделать то-то и то-то. Но как бы... Хорошо, собрались, обсудили. Обсуждение проходит в духе "ой, а было бы клёво, если бы мы наши логотипы приляпали бы ещё и на сумки" - "ой да, это было бы здорово!", "а давайте мы синий цвет поменяем на зелёный!" - "ой да, давайте!". Я не знаю, это больше напоминает собрание пиар-компании какой-то.
При этом заканчиваются они всегда с мыслью по обе стороны экрана: "ну и дуры", я так подозреваю.
Ах да, и бесконечные рассказы или описание того, что мы сделали. Мы провели фокус-группу. Её содержание укладывается в два абзаца. Нужно написать об этом две страницы с фотографиями, сделать презентацию, и рассказать о ней раз десять. Нафига, Локи? Почему нельзя конструктивно написать - по итогам так и так, и всё, не ебать мозг, брать эту информацию, и работать с ней дальше. При том что работать с этой инфой всё равно никто не будет, потому что по сути всё норм, ничего противоречащего нашей задумке не выходит.
А наши волонтёры? Одна требует денег и не отвечает на письма, другая ходит тихой тенью и что-либо делает, только если на неё надавить (хотя щас вроде исправляется), третья вообще бесит, ибо бегает и болтает много, с других чё-то требует, толку - ноль. В общем, то ли я дурак, то ли лыжи не едут... И поездка в Америку - это прекрасно, я рада самому факту, но посмотрим правде в глаза - с точки зрения практической толку в этом ноль.
То есть опять же, если быть честной с самой собой, сейчас меня это всё устраивает, потому что я получаю развлекалово, общение, и при том вроде как состою в благотворительной организации. Угу, очень мило. Опять же - либо брать жопу в кулак, и чё-то придумывать, чтобы наполнить эту деятельность реальным смыслом, либо искать что-то другое, либо честно себе признаться, дело не в благотворительности, а в самой тусовке, что с Вероникой мы дружим, и всё такое.

@темы: Рабочее, Повседневная псевдофилософия, Выгул тараканов

---

о травме развития в семье

21.04.2014 в 11:50

Пишет  Diary best:

Пишет  Tamlina:

Травмы поколений

Как же она все-таки передается, травма?

Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д. , и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии. О них потом как-нибудь.

Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним.

И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел – постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких. Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя. И она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате. Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного – лечь и умереть. Ее лицо представляет собой застывшую маску, ее руки тяжелы и не гнутся. Ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее – а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не на него злится – на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил, и больше не поможет.

Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось (особенно, если он мал). Или он даже знает, но понять не может. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества. А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?

Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией. Даже интеллект нарушается в условиях депривации. Помните картину «Опять двойка»? Она написана в 51. Главному герою лет 11 на вид. Ребенок войны, травмированный больше, чем старшая сестра, захватившая первые годы нормальной семейной жизни, и младший брат, любимое дитя послевоенной радости – отец живой вернулся. На стене – трофейные часы. А мальчику трудно учиться.

Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил у разных женщин разный. Острота горя разная. Характер разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки – семья, друзья, старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как еще выжить?

Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными – да, вот такая вот звукопись – что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы, дай им Бог здоровья.

В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла.

Ярчайший образ описан в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом».

А вот что пишет о «Страшной бабе» Екатерина Михайлова («Я у себя одна» книжка называется): «Тусклые волосы, сжатый в ниточку рот…, чугунный шаг… Скупая, подозрительная, беспощадная, бесчувственная. Она всегда готова попрекнуть куском или отвесить оплеуху: «Не напасешься на вас, паразитов. Ешь, давай!»…. Ни капли молока не выжать из ее сосцов, вся она сухая и жесткая…» Там еще много очень точного сказано, и если кто не читал эти две книги, то надо обязательно.

Самое страшное в этой патологически измененной женщине – не грубость, и не властность. Самое страшное – любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог.

А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. Вот она, женская наша доля. Хотела ли она травмировать дочь? Нет, только уберечь. Это была любовь.

А самое ужасное – что черты «Страшной бабы» носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное – чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности – не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить. Очень-очень медленно это выветривается, а нам-то в детстве по полной досталось, няньку, которая половой тряпкой по лицу била, кто не спал днем, очень хорошо помню.

Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Тех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу матери приготовит. Слышали, наверное, не раз такого рода расказы про послевоенное детство? «Нам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!» — это о современной молодежи. Еще бы. Еще бы. Во-первых, у железной женщины и рука тяжелая. А во-вторых — кто ж будет рисковать крохами тепла и близости? Это роскошь, знаете ли, родителям грубить.

Травма пошла на следующий виток.

***

Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения. Надо еще не забывать, что матерей-то многие дети не очень сильно и видели, в два месяца – ясли, потом пятидневка, все лето – с садом на даче и т. д. То есть «прокатывала» не только семья, но и учреждения, в которых «Страшных баб» завсегда хватало.

Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. А тут вообще мир и оттепель, и в космос полетели, и так хочется жить, и любить, и быть любимым. Впервые взяв на руки собственного, маленького и теплого ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот он. Вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей. Или ради одного ребенка, которого она любит так страстно, что и помыслить не может разделить эту любовь еще на кого-то. Она ссорится с собственной матерью, которая пытается отстегать внука крапивой – так нельзя. Она обнимает и целует свое дитя, и спит с ним вместе, и не надышится на него, и только сейчас, задним числом осознает, как многого она сама была лишена в детстве. Она поглощена этим новым чувством полностью, все ее надежды, чаяния – все в этом ребенке. Она «живет его жизнью», его чувствами, интересами, тревогами. У них нет секретов друг от друга. С ним ей лучше, чем с кем бы то ни было другим.

И только одно плохо – он растет. Стремительно растет, и что же потом? Неужто снова одиночество? Неужто снова – пустая постель? Психоаналитики тут бы много чего сказали, про перемещенный эротизм и все такое, но мне сдается, что нет тут никакого эротизма особого. Лишь ребенок, который натерпелся одиноких ночей и больше не хочет. Настолько сильно не хочет, что у него разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.

Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Это выше его сил. Он счастливо сливается с ней, он заботится, он боится за ее здоровье. Самое ужасное – когда мама плачет, или когда у нее болит сердце. Только не это. «Хорошо, я останусь, мама. Конечно, мама, мне совсем не хочется на эти танцы». Но на самом деле хочется, ведь там любовь, самостоятельная жизнь, свобода, и обычно ребенок все-таки рвет связь, рвет больно, жестко, с кровью, потому что добровольно никто не отпустит. И уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. Ведь она «всю жизнь отдала, ночей не спала». Она вложила всю себя, без остатка, а теперь предъявляет вексель, а ребенок не желает платить. Где справедливость? Тут и наследство «железной» женщины пригождается, в ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.

Некоторые ведут свою роль так искусно, что ребенок просто не в силах уйти. Зависимость, вина, страх за здоровье матери привязывают тысячами прочнейших нитей, про это есть пьеса Птушкиной «Пока она умирала», по которой гораздо более легкий фильм снят, там Васильева маму играет, а Янковский – претендента на дочь. Каждый Новый год показывают, наверное, видели все. А лучший – с точки зрения матери – вариант, если дочь все же сходит ненадолго замуж и останется с ребенком. И тогда сладкое единение можно перенести на внука и длить дальше, и, если повезет, хватит до самой смерти.

И часто хватает, поскольку это поколение женщин гораздо менее здорово, они часто умирают намного раньше, чем их матери, прошедшие войну. Потому что стальной брони нет, а удары обиды разрушают сердце, ослабляют защиту от самых страшных болезней. Часто свои неполадки со здоровьем начинают использовать как неосознанную манипуляцию, а потом трудно не заиграться, и вдруг все оказывается по настоящему плохо. При этом сами они выросли без материнской внимательной нежной заботы, а значит, заботиться о себе не привыкли и не умеют, не лечатся, не умеют себя баловать, да, по большому счету, не считают себя такой уж большой ценностью, особенно если заболели и стали «бесполезны».

Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? От кого-то же надо было детей родить?

С этим сложно. Девочка и мальчик, выросшие без отцов, создают семью. Они оба голодны на любовь и заботу. Они оба надеются получить их от партнера. Но единственная модель семьи, известная им – самодостаточная «баба с яйцами», которой, по большому счету, мужик не нужен. То есть классно, если есть, она его любит и все такое. Но по-настоящему он ни к чему, не пришей кобыле хвост, розочка на торте. «Посиди, дорогой, в сторонке, футбол посмотри, а то мешаешь полы мыть. Не играй с ребенком, ты его разгуливаешь, потом не уснет. Не трогай, ты все испортишь. Отойди, я сама» И все в таком духе. А мальчики-то тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Психоаналитики бы отметили еще, что с отцом за маму не конкурировали и потому мужчинами себя не почувствовали. Ну, и чисто физически в том же доме нередко присутствовала мать жены или мужа, а то и обе. А куда деваться? Поди тут побудь мужчиной…

Некоторые мужчины находили выход, становясь «второй мамой». А то и единственной, потому что сама мама-то, как мы помним, «с яйцами» и железом погромыхивает. В самом хорошем варианте получалось что-то вроде папы дяди Федора: мягкий, заботливый, чуткий, все разрешающий. В промежуточном – трудоголик, который просто сбегал на работу от всего от этого. В плохом — алкоголик. Потому что мужчине, который даром не нужен своей женщине, который все время слышит только «отойди, не мешай», а через запятую «что ты за отец, ты совершенно не занимаешься детьми» (читай «не занимаешься так, как Я считаю нужным»), остается или поменять женщину – а на кого, если все вокруг примерно такие? – или уйти в забытье.

С другой стороны, сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах или в рассказах старших множество отцов просто встали однажды утром и ушли – и больше не вернулись. Вот так вот просто. И ничего, нормально. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали. Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком, и на каком-то глубинном уровне, может, были и правы, потому что нередко женщины просто юзали их, как осеменителей, и дети были им нужнее, чем мужики. Так что еще вопрос, кто кому должен. Обида, которую чувствовал мужчина, позволяла легко договориться с совестью и забить, а если этого не хватало, так вот ведь водка всюду продается.

Ох, эти разводы семидесятых — болезненные, жестокие, с запретом видеться с детьми, с разрывом всех отношений, с оскорблениями и обвинениями. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей, которые так хотели любви и счастья, столько надежд возлагали друг на друга, а он/она – обманул/а, все не так, сволочь, сука, мразь… Они не умели налаживать в семье круговорот любви, каждый был голоден и хотел получать, или хотел только отдавать, но за это – власти. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, просто потому, что, кроме одиночества никогда ничего не видели.

В результате – обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют.

У мужчин на все это накладывалась идентификация с погибшими и исчезнувшими отцами. Потому что мальчику надо, жизненно необходимо походить на отца. А что делать, если единственное, что о нем известно – что он погиб? Был очень смелым, дрался с врагами – и погиб? Или того хуже – известно только, что умер? И о нем в доме не говорят, потому что он пропал без вести, или был репрессирован? Сгинул – вот и вся информация? Что остается молодому парню, кроме суицидального поведения? Выпивка, драки, сигареты по три пачки в день, гонки на мотоциклах, работа до инфаркта. Мой отец был в молодости монтажник-высотник. Любимая фишка была – работать на высоте без страховки. Ну, и все остальное тоже, выпивка, курение, язва. Развод, конечно, и не один. В 50 лет инфаркт и смерть. Его отец пропал без вести, ушел на фронт еще до рождения сына. Неизвестно ничего, кроме имени, ни одной фотографии, ничего.

Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.

В моем классе больше, чем у половины детей родители были в разводе, а из тех, кто жил вместе, может быть, только в двух или трех семьях было похоже на супружеское счастье. Помню, как моя институтская подруга рассказывала, что ее родители в обнимку смотрят телевизор и целуются при этом. Ей было 18, родили ее рано, то есть родителям было 36-37. Мы все были изумлены. Ненормальные, что ли? Так не бывает!

Естественно, соответствующий набор слоганов: «Все мужики – сволочи», «Все бабы – суки», «Хорошее дело браком не назовут». А что, жизнь подтверждала. Куда ни глянь…

Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. Не знаю только, кто он. Конечно, в год все равно приходилось отдавать, и это травмировало, но это уже несопоставимо, и об этой травме в следующий раз. А так-то дети счастливо миновали самую страшную угрозу депривации, самую калечащую – до года. Ну, и обычно народ крутился еще потом, то мама отпуск возьмет, то бабушки по очереди, еще выигрывали чуток. Такая вот игра постоянная была – семья против «подступающей ночи», против «Страшной бабы», против железной пятки Родины-матери. Такие кошки-мышки.

А еще случилось хорошее – отдельно жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Тоже поставим когда-нибудь памятник этим хлипким бетонным стеночкам, которые огромную роль выполнили – прикрыли наконец семью от всевидящего ока государства и общества. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая – автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.

Третье поколение начинает свою взрослую жизнь со своим набором травм, но и со своим довольно большим ресурсом. Нас любили. Пусть не так, как велят психологи, но искренне и много. У нас были отцы. Пусть пьющие и/или «подкаблучники» и/или «бросившие мать козлы» в большинстве, но у них было имя, лицо и они нас тоже по своему любили. Наши родители не были жестоки. У нас был дом, родные стены.

Не у всех все одинаково, конечно, были семье более и менее счастливые и благополучные.

Но в общем и целом.

Короче, с нас причитается.

***

Итак, третье поколение. Не буду здесь жестко привязываться к годам рождения, потому что кого-то родили в 18, кого-то – в 34, чем дальше, тем больше размываются отчетливые «берега» потока. Здесь важна передача сценария, а возраст может быть от 50 до 30. Короче, внуки военного поколения, дети детей войны.

«С нас причитается» — это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется «парентификация».

А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не по годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень злилась на него после развода». У Дины Рубинной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь.

А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому.

Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.

Или помните мальчика Рому из фильма «Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители – типичные «дети войны», родители девочки – «вечные подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а их всех нянчить – в самый раз.

Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.

Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду.

Интересно, что при всем при этом и сами они, и их родители воспринимали свое детство как вполне хорошее. В самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучная. Впервые за долгие годы – счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого.

Ну, почти счастливое. Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что в детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось – нельзя.

Это вечная проблема – ребенок не критичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерли от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но – дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну, почему ты мне не сказал? Да я бы, конечно…» Нет ответа. Потому что – нельзя. Так чувствовалось, и все.

Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперотвественности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.

Но есть у гиперотвественности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок – он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный…

Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день.

Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник… Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие, нафиг, границы… В результате дети, выросшие в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать – а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах.

А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.

Конечно, полученные и усвоенный в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться. Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни, но они обычно менее кровавые, все чаще разведенные супруги могут потом вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми.

Часто первый ребенок появлялся в быстротечном «осеменительском» браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «я на тебя жизнь положила». То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного – это нечто нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации. «Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости» Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело!

А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить». Тут уж хочешь — не хочешь… Эта установка заставляет ребенка бояться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует. Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться – ревность! – и вот уже мы получаем новый круг – депривированого, недолюбленного ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет. Призовой забег. Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?» Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели», с неподдельной ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач! Он же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала!

Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперотвественных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это – отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ.

И вечная тревога, привычная с детства – а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?

В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они – прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше.

Несколько дней назад мне звонила знакомая – из Канады! – с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей – у моего не получаются столбики! «А-а-а, мы все умрем!», как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в свое время книжка Никитиных, где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо. Там еще много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и всяко развивать, но это я благополучно пропустила Оно само развилось до вполне приличных масштабов.

К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми – дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает – все хуже.

Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет.

Чем дальше, чем больше размываются «берега», множатся, дробятся, причудливо преломляются последствия пережитого. Думаю, к четвертому поколению уже гораздо важнее конкретный семейный контекст, чем глобальная прошлая травма. Но нельзя не видеть, что много из сегодняшнего дня все же растет из прошлого.

Людмила Петрановская (с)
21.01.2013

Людмила Петрановская - педагог-психолог, специалист по семейному устройству, лауреат Премии Президента РФ в области образования, автор книги «К вам пришёл приёмный ребёнок».

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Пичаль-пичаль, Интересности

---

о любви и разном

Из наблюдений за сегодня: 1) делать добрые дела важно и нужно, только перед этим надо всё-таки оценивать свои возможности. Я ща про донорство, про которое сегодня всё утро рассказывали. Сдавать кровь - это замечательно, нужно, важно и полезно. Но, в моём например случае, нежелательно. Ибо может ухудшить имеющиеся показатели по здоровью. Поэтому творить добро я лучше буду другими методами), 2) У девушки в метро увидела в телефоне контакт "муж", и задумалась, почему так? У "мужа" всё-таки есть имя, вряд ли ты его перепутаешь с кем-нибудь другим. Я бы не хотела когда-нибудь быть записанной тупо как "жена". Уж хоть любимая, всё получше будет.
И в тему последнего: сходила тут на лекцию про любовь, читал Шапиро, очень прошаренный в области семейной психологии человек, я бы пожалуй с удовольствием у него поучилась, но таки надо довыплатить кредит, а потом уже строить планы на стотысячное обучение. В целом лекция была не столько познавательной, сколько терапевтичной. Хотя для меня много спорных моментов.
Я сама часто говорю, что влюблённость и любовь разные понятия. Но на лекции у меня был прямо бурный внутренний протест! В качестве аргумента приводится, что вот влюблённость это так недолговечно, если она не перейдёт в любовь, то как бы и нафиг нужно, все фильмы, книги про любовь чаще всего воспевают именно влюблённость, а те же Ромео и Джульетта плохо закончили. Но тут же говорится, что не надо думать, что любовь - это вечно, что любимый - это всегда один-единственный неповторимый, в принципе, всё преходяще. Так какая тогда разница? Нет, понятно, что есть разница в отношении - влюблённость может быть очень разной, это яркое чувство, и там как бы нету подлинной заботы о человеке, есть желания получить кайф и всё. А любовь - это уже такое серьёзное, заботливое, деятельное отношение к другому, когда важно уже не собственное состояние кайфа, а радость для другого. С точки зрения морали конечно пожалуй любовь лучше. Но не надо тогда приводить как аргумент скоротечность влюблённости, раз и то, и другое в принципе конечно по мнению лектора и исследователей. Я упорото продолжаю считать, что настоящая любовь не проходит никогда. Могут случиться разные обстоятельства, можете разойтись с человеком, но он никогда не станет тебе безразличен, иначе это не было любовью.
А прямо сейчас я хочу именно влюблённости Объект бы найти, как бы грубо не звучало...

@темы: Повседневная псевдофилософия, Личная зона, Интересности

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

(с)тырено

12.12.2013 в 12:06

Пишет  Charoite:

Зима... вдохновение
Каждый, наверное, читал разные смешные истории про попугаев жако? Мне порой казалось, что рассказчики преувеличивают. Теперь я думаю, что все они реальность, потому что только что пообщался с говорящим жако.
Он сидел в зоомагазине, а я подошёл на него попырить.
— Привет! — сказал жако. — Я жако, а ты кто? Как дела?
— Спасибо, неплохо, — ответил я. — Я Чароит.
— Ты человек, — поправил меня жако. — Человек звучит гордо.
От такого заявления я, признаться, обалдел, и спросил его:
— Откуда ты знаешь? Может, я не человек, а эльф?
— Так, ты покупать что-нибудь будешь? — обиделся жако. И добавил: — Сколько это стоит?
Он отвернулся и некоторое время сидел ко мне хвостом. В магазине играла музыка, жако повторял слова из песен. Потом вдруг опять повернулся ко мне и глубокомысленно выдал:
— Зима... вдохновение. Вдохновение, блядь!
На этом моменте я чуть было не познал дао.

@темы: Радости, Интересности

---

мысля

Ещё немного о собачьем - вокруг так много пёсовладельцев и их питомцев! А ещё вокруг очень много детей. Мне кажется, когда многие люди могут позволить себе рожать детей, и заводить собак, то жизнь в стране всё-таки не такая уж плохая и ужасная

@темы: Интересности

---

Стиви!

Когда заканчиваешь читать одну книгу, которую очень не хотелось заканчивать в принципе (в том смысле что читал бы и читал бы), нужно сделать что? Правильно, нужно срочно переключиться на другую, не менее увлекательную. Поэтому я переключилась на любимого моего Стивена, тем более что у меня в данный момент аж 3 непрочитанных до конца его книги! Вообще непорядок. А ещё вышла какая-то, входящая в цикл про Стрелка, её же тоже нужно будет!
Ну да не суть, я что подумала... Если в книге Кинга есть собака - почти 100%, что с ней произойдёт что-то плохое. Либо её тело захапают инопланетяне, либо она впадёт в бешенство, либо просто пристрелит нехороший человек. И это не потому, что Стиви не любит собак - наоборот, для него они как олицетворение чего-то светлого и доброго, и когда с ними что-то происходит, мы понимаем что всё, писец, отрицательные персонажи совсем пошли вразнос.
А ещё мы как-то с одной девушкой обсуждали Кинга, и меня сильно удивило её мнение. Ибо я Кинга люблю, но всегда считала, что пишет он конечно трешак. Не в смысле мусора, и даже не в смысле кровищще-дермище (хотя оно моментами бесспорно есть), а в плане того, что ничего хорошего в его произведениях не происходит. Люди мрут, предают, бесчинствуют и так далее. Короче, годной морали из этого не выведешь. Однако ж, таки нет. У него всегда есть один человек или группа людей, которые таки нам дают понять, что при всём пиздеце можно быть человеком. Так что Стиви вообще - няшечка, а не король ужасов

@темы: Повседневная псевдофилософия, Фильмы, книги, аниме, Личная зона

---

в копилку воспоминаний

За последнее время произошло два выдающихся события: поучаствовала в учениях волонтёрского отряда спасрезерв, и сходила-таки на долгожданных японских барабанщиков.
Учения можно назвать той ещё авантюрой, в принципе, потому что если об этом прознают на работе, ничего хорошего мы точно не огребём. Мы ж не просто так посмотреть приехали, а устроили мини-психологический этап с изображением эмоций пострадавших, с которыми спасатели должны были вступить в контакт и постараться успокоить, чтобы оказать помощь. Прошло всё так прекрасно, что теперь нас зовут принять участие в больших учениях того же отряда. Одна проблема - будут эти учения в то же число, когда у меня один из спектаклей... Но возможно и получится.
Там были потрясающие собаки-спасатели, хотя овчарка немножко безумная Самый весёлый этап был, когда вытаскивали пострадавшего из колодца, ибо комментарии преподов были бесподобны)) Мы стояли возле колодца и скулили за пострадавшего "не бросайте меня!" - "да куда тебя уже бросишь, всё, долетел уже", а на неумелые действия спасателей "так, ну что, этот отстегнулся, спасателя смыло в канализацию, давайте следующего", "а страховку придерживать не надо, да? ну правильно, до земли ему в принципе недалеко".
На тему весёлых диалогов сёдня слышала, мужик опаздывает из-за пробок, по телефону говорит: "ты где? уже на работе? нет? а где, тоже в ужасе?"
А ещё на учениях спускалась по верёвке с высоты! Самое клёвое было ощущение, что ты свободно болтаешься в воздухе, когда спускаешься со стартовой площадки. Ну, как клёвое - самое страшное первые секунды, потом страх уже проходит, и прикольно, и начинаешь соображать, как развернуться так, чтоб продолжить спуск. Высота была очень комфортная, ещё не такая, чтобы страшно. Ещё я всё пыталась как-то лечь, мне казалось, что спускаются в таком, более горизонтальном положении, а оказалось сидеть намного удобнее)) И контролировать спуск не рычажком, а рукой, да. Хочется ещё попробовать))
Что касается барабанщиков - конечно будь места поближе, было бы гораздо лучше. Из-за звука, потому что до наших задних рядов доходил он не полной мере. Но тем не менее я получила массу удовольствия, и очень интересные физические ощущения. Был момент с такой игрой по небольшим барабанчикам, часто-часто, и у меня прям рука задёргалась. Интересно, к чему это. А потом один из японцев так бил по барабану, что палочка сломалась. А ещё они в один момент вышли в традиционных трусах, и у одного японца была вполне себе ничего попа))
В общем, оба события были классные, мя радо.

@темы: Радости, События

---

внизапно

Кто бы мог подумать, что ноосфера так разнесла тему Позвоночника, что даже моим коллегам приходят в голову подобные размышления.
Обедаем вместе, начали обсуждать, какой самый большой орган в организме. Я упрямо помню, что кожа, но коллеги припомнили про кишечник. И тут совершенно нелогично чтобы рассудить, кто прав, начинаются предположения, что человек без кишечника прожить может, а без кожи - нет, поэтому если взять за основу человека с удалённым кишечником, то наиболее большим и важным органом окажется всё-таки кожа. А далее всё логично перетекло к тому, насколько дееспособен человек без кишечника, и в частности, может ли он заниматься сексом с удовольствием.
А вы говорите, жестокие яойщики, слэшеры... Ваще ни разу!

@темы: Внезапно!, Интересности

---

про работку

"На небе только и разговоров, что о море" - на работе только и разговоров, что пора увольняться
На самом деле, радикального ухудшения условий не произошло, отменили сокращённый рабочий день в пятницу, и ещё обязали написать заявление на используемые на работе личные вещи (в основном касается техники сложнее мобильных). Про пятницу обидно, но не смертельно - плюс ещё я нашла маленькую злобную радость в том, как этому расстроилась наша массажистка. У нас с ней просто давние недружественные взаимоотношения, а иногда так приятно сделать гадость ближнему. Даже такой няшке, как мне.
Момент с заявами - я просто представляю себе текст заявления на мою картинку. «"Ёжик в тумане" был приобретён и обустроен в качестве детали интерьера с целью повышения работоспособности сотрудников и улучшения их психофизиологического состояния путём приобретения положительных эмоций"». Няшная формулировка по-моему! Про планшет не так интересно.
Но само отношения руководства, опять попытки не дать нам осуществлять работу, критика всего написанного, при это с последующим его тайным использованием без всякого согласования с нами - коллег это сильно напрягает. Для меня самый печальный фактор именно то, что снова нечего особенно делать. То есть парочка тупых задач имеется, но именно поскольку они не имеют за собой особого смысла, выполнять их не хочется, вот и туплю в интернетиках. Грусть.

@темы: Пичаль-пичаль

---

комкон 2014

Напрягают появившиеся проблемы с выражением мыслей. С постоянным отсутствием у себя кусков памяти я смирилась, но мозг, что ты делаешь, аха-ха, прекрати!
В этом году таки доехала на комкон, умудрившись не заболеть ни до, ни в процессе. Енто позитивно.
Всё же почувствовала себя довольно далёкой от ролевого сообщества, тем не менее, общие точки пересечения всё же нашлись в вопросах психологии, да и вообще, порадовал общий интеллектуальный уровень. Не то чтобы я до комкона считала ролевиков неумными, но всё же больше ассоциаций было с таким подростковым развлекаловом, для тех, кто хочет вернуться в детство и отдохнуть от суровой реальности. Ан нет, народ и тут находит возможность загрузить себе мозги.
А так - темы психологии, искусства, и собственно практические ролевые - было весьма интересно. Особенно, разумеется, тема травмы. Таки по итогам всего комкона моё мнение - получить настоящую психологическую травму в первый раз в жизни на ролевой игре нельзя (исключение - играешь ты тут в ролевую, а здесь внезапно вторгается суровая реальности в виде террористов с автоматами или кидающегося на тебя с настоящим топором соролевика). Но получить травму вторичную, или ретравматизацию - можно, и вполне себе.
А ещё были активные игры! Из которых больше всего понравился брус, хотя я и огребла деревяшкой по носу. Он просто такой зрелищный! Когда кто-то хватается за брус вдвоём, начинаются баталии. Хотя игра в стратегию и завоевание мира Ведьмака тоже была любопытной, но мя там было в качестве наблюдателя. Зато Рала боевой суслик! Хотя больше стратегический)) Такой, по-еврейски стратегический) Вообще честно говоря на вопрос "кто из нас больше еврей, я или Рала", я бы сильно засомневалась
И пожалуй первая ролёвка, в которой мя поучаствовала полноценно - кабинетка по Миядзаки. Потому что там мя действительно играла персонажа. И это правда нелегко Хотя скорее потому, что к этому моменту отчаянно хотелось спать, а мой лягух в общем тоже был заявлен как существо ленивое. И что мне мешало поспать по роли?))
Так что в целом было хорошо. С нюансами, но они не перекрыли общее положительное впечатление.

@темы: Интересности, События

---

скука/чёртовы пироги и клубничные понедельники

Вчера побывала на сеансе фильмотерапии. Группа психологическая, с уклоном в экзистенциальное направление. Смотрели фильм "Чёртовы понедельники и клубничные пироги" (в названии поста опечаталась, но прикольно вышло, не стану исправлять). Он, внезапно, документальный, но сделан с философским подтекстом. Наверное, потому что в целом делать фильм об экзистенциальных переживаниях не философским невозможно.
Он о скуке, о том, что это такое, почему она возникает в нашей жизни, как "бороться" с этим чувством, и быть живым не только по факту, но и духовно. Фильм сам по себе невообразимо скучный и нудный, но это часть замысла - зритель должен сам погрузиться в это чувство, чтобы проникнуться и найти ответы на вопросы. Когда понимаешь, что фильм такой нудный специально, смотреть его становится легче.
Наиболее интересные размышления по итогу:
1) В фильме часто противопоставлялось западное и восточное отношение к жизни. То есть в случае западного ты должен постоянно что-то делать, куда-то стремиться, постоянно ставить и достигать определённые тобою цели, в восточной же жизни цели конечно тоже есть, но ценность результата не превышает ценности процесса, да и цели в общем может и не быть, просто жизнь, созерцание, пребывание в мире. Это натолкнуло на самоанализ.
Для меня внутренней потребностью является покой, созерцание, плавность, медлительность и всё такое. Мне нужно пребывать в покое, чтобы был комфорт и счастье. Но при этом у меня есть ценности и убеждения, которые считают, что если человек сидит на попе ровно и нихрена не делает, то он не просто бессмысленная ленивая жопа, но ещё и не очень хороший человек. Поэтому мои периоды, когда мне нужно побыть в тишине и посозерцать сопровождаются приступами вины на тему "а кто-то сейчас марс посоряет, а ты тут зря землю коптишь, сука!". Вот такой внутренний конфликт.
2) На тему нудности и серости фильма. Я могу понять и принять, когда такая форма фильма отражает замысел его создателя. В этом плане возникла ассоциация с "Мертвецом", в котором монотонность повествования играла определённую роль в погружении зрителя.
Но, есть фильмы, где серость и тусклость не призвана для внесения философского смысла и подтекста, она просто якобы отражает реальность такой, какая она есть. Да-да, российский кинематограф, я неодобрительно смотрю на тебя. Уберём из обсуждения тупые комедии последних лет, они вообще не фильмы, а мусор, а я всё-таки о кино. Почему у нас считается, что убогость помещений, мрачные люди, запои и матюки - это единственная возможная реальность жизни? Не будем далеко ходить, тот же "Как географ глобус пропил". От описанных в книге будней жизни глав.гера не появляется настолько мрачное гадливое чувство, каким насквозь пропитана часть фильма, где про "бытовуху".
И вот вчера мы с девочками после группы это обсуждали, и для меня было полным откровением, когда все три девушки, в общем живущие нормальной, полной жизнью, с различными целями, делами и интересами стали хором утверждать, что это правда, жизнь такая и есть, жизнь - серая!! С редкими проблесками чего-то хорошего и яркого. И тут я выпала в осадок. "А мужики-то не знают!". Даже я, по жизни склонная к унынию и депрессиям, считаю, что жизни лишь бывает серой, но в основном она совсем другая, не обязательно прямо яркая и фееричная, но то в тёпло-ламповых тонах, то сине-холодная и тоскливая, то зеленовато-загадочная, в общем, разная она! И серый чисто по логике лишь малая часть палитры.
Мне вот теперь интересно, как думают другие, вдруг я вообще в меньшинстве. В связи с этим опрос:

Вопрос: Жизнь какая?

1. Больше серая, изредка в ней появляются яркие пятна		2	(40%)
2. Больше разноцветная, бывает и серая местами		3	(60%)
Всего:		5

---

волк с уолл-стрит

Всё собираюсь возобновить запись прочитанных книг, но руки никак не доходят.
Зато сходила на фильм "Волк с Уолл-Стрит", до этого успев ознакомиться с бесплатным фрагментом книги, так что могу довольно уверено утверждать, что один из тех редких случаев, когда фильм действительно по книге, а не по отдалённым мотивам. Читала тут мнения, что хорошо, что Лео не дали Оскар, потому что Волк не лучшая его роль. Наверное, да, он играл и лучше в других фильмах, но тем не менее, здесь он меня порадовал, как всегда.
Фильм про нечестного брокера, и этим собственно всё сказано. Честно говоря, половину фильма недоумевала, как эта профессия вообще законна. Да что там половину, весь фильм меня мучила эта мысль! Ведь это изначально мошенничество, потому что предсказывать это повышение/понижение акций всё равно, что гадать на кофейной гуще. Один из тысячи пытающихся может и сумеет. Но профессия - это то, чему можно логично обучить. Тут "логично обучить" можно только как "впаривать" клиенту. То есть это законное мошенничество! Либо я чего-то совсем не понимаю.
Вообще жизнь глав.гера с одной стороны ад, с другой - мечта. Ад потому что половину жизни он проводит вообще в несознанке и под кайфом, и смысла в его жизни чуть менее, чем ноль. Но много ли людей, у которых иначе? Мечта - потому что это всё в атмосфере богатства, красивых людей, красивых домов, дорогих ресторанов и прочая-прочая-прочая. То есть... Ну, мне было не то чтобы завидно, но пожить также хоть немного хотелось бы.
Мораль: таки за всё в жизни приходится платить, и если выбираешь жить наплевательски по отношению к другим, то и другим будет на тебя наплевать. И потом, всё-таки пустота жизни не заполняется вещами и деньгами.

@темы: Кино

---

виза

Охренеть, мой девственно чистый загран отметился американской визой на 3 года!!!
Просто в голове не укладывается. Надеюсь, всё будет мирно в ближайшее время, и не придётся терзаться политически-патриотичными моментами...

@темы: Радости, События

---

продолжение предыдущего

И вообще, я какой-то натуральный зверёк, стоит мне добраться до места, где мне хорошо и уютно (а в последнее время это и дом, и работа), как у меня тут же отключаются мозговые процессы, и желание что-либо делать, тем более если для этого нужно уходить отсюда. Поэтому в некотором роде каждый мыслительный акт или выход из дома сопровождается титаническим насилием над моей личностью (хотя это слишком сильное слово, скорее уж - над моей тушкой), даже если на том конце обещается нечто очень хорошее.
Не, правда, я думала, такое состояние у меня характерно либо когда очень жарко, либо когда очень холодно. Но нет, зимой всё было норм (хотя зимы-то особо и не было), а вот сейчас почему-то просто жопа, и каждый выход на работу - титаническое, блин, достижение само по себе. Не говоря уже о других более творческих и добровольных занятиях.
Не, до посольства-то я сёдня доползла.. Несмотря на слезшие по дороге чулки. И визу получила! А вот теперь сижу и думаю, каким же геморроем будет эта поездка, и как я уныла в связи с этим, а ещё вдруг денег будет мало
Короче,

@темы: Пичаль-пичаль

---

но если меня перестанет коробить, останусь ли я коробкой? загадка!

Всё-таки для меня неразрешимая загадка - ну откуда люди берут силу и энергию??
Постоянное желание что-либо делать, физически или интеллектуально - это ж уму непостижимо. А как же "ох, я только что закончил с этим, дайте мне уползти в мой угол и там сдохнуть на пару дней"?! Я завидую... Раньше я хотя бы думала, что у таких активных людей хотя бы нет времени на рефлексию, и я типа ппц какая духовная зато - но нифига. Жизнь и в этом разочаровала.

@темы: Пичаль-пичаль

---

мечты-мечты

Читаю условия прихода в посольство америки для интервьюирования на визу: больших сумок брать нельзя, одеваться по погоде, ибо вас ждёт долгая очередь на улице, не брать с собой никакой техники кроме телефона, ибо в посольство проносить нельзя, сам телефон тоже надо будет оставить при входе в ящике. Девочки советуют не говорить по-английски, на сайте ещё устрашающе обещают снять отпечатки пальцев (наверное это будет самая весёлая часть посещения, хочу-хочу!!). В общем, не такое это простое дело.
Заполнить саму анкету тоже впрочем было ваще ни разу нелегко.
Но теперь последнее, что от меня зависит, это собеседование, да. А потом только ждать решения, и продолжать копить деньги.
Я вот думаю, если не срастётся, на что потратить ту сумму, которая накоплена... Вариантов много. Настолько, что я пожалуй даже не сильно расстроюсь отказу, потому что сразу начнутся муки выбора))
Первый самый очевидный вариант - можно потратить на полёт куда-нибудь в другое место, где получить визу либо проще, либо вообще не надо. Плюсы этого варианта: я получаю в общем то же самое путешествие, только в другое место, можно поехать на море и отдохнуть как следует. Минусы: одна я ж боюсь, а вот так внезапно найти попутчика наверное будет нелегко.
Второй вариант: потратить эти деньги на тренажёрный зал. Плюсы: за такие деньги мя удавится, так что если заплачу, то буду ходить как штык. Минусы: за такие деньги мя удавится!!!
Третий: пройти кучу мед.обследований и успокоиться таки насчёт своего здоровья, или найти таки болячку и вылечить. Плюсы: мя будет спокойно за себя. Минусы: это ходить по врачам, и опять же жаль денег.
Четвёртый: можно тупо просрать на разную херню))) Хочу на шоу барабанщиков, хочу новых шмоток, просто хочу-хочу-хочу. Плюсы: сплошные удовольствия. Минусы: скорее всего тупо по мелочи растрачу на жратву, да и вообще, можно придумать что-нить более полезное.
Пятый: отдать за кредит. Плюсы: радикальное уменьшение суммы долга! Минусы: это самый скучный способ потратить деньги.
Короче, выбор есть))) Но всё-таки хочется получить визу, и поехать посмотреть Гранд Каньон.

@темы: Загадывание наперёд ака планы

---

практически начало сценической карьеры

Из серии "я себя преодолела". В прошлом году иностранцы ставили благотворительный спектакль под неблагозвучным для русского уха названием "Монологи вагины". Да-да, феминистическая пьеса, цель спектакля - представить проблему насилия над женщинами широкой общественности, и заработанные за счёт проданных билетов деньги распределить в соответствующие приюты (женщин, пострадавших от насилия). И всё прошло чудесно, только место стоило поискать более... Феминистическое, ибо персонал ресторана остался недоволен.
В этом году будет другой спектакль! Там длинное английское название, не могу пока его запомнить. И есть возможность поучаствовать в роли актрисы. Одна загвоздка - спектакль что в том году был, что в этом будет на английском же. А для вступления в "труппу" нужно было пройти собеседование. Мне жутко хотелось! Но внутри всё бурлило и протестовало.
И всё-таки я это сделала!) И буду читать как раз самую понравившуюся мне часть пьесы. Мя щастливо! Хотя и трусит.

@темы: Радости, Творчество