На работе завал под конец года, до такой степени устала, что мозг просто не работает, и даже отказывается руководить телом. Вообще тело ощущается как тяжёлое и медленное, как будто скафандр какой-то, а не я сама. Большая часть тех мыслей, что не о работе, из арсенала пятилетнего капризничающего малыша. Я устала, я хочу домой, хочу спать, хочу кушать, хочу плакать, и так по кругу. Прихожу домой, ложусь сразу спать, не могу уснуть. Ну пиздец же.

Не хочу жить такой жизнью. А другой нет.

---

Пичаль, вот кажется и наступил тот момент, когда фанфик воспринимается как "ну нужно же уже дописать, раз начала". Я долго в этот раз продержалась без этого чувства. Наверное, надо сделать перерыв и вообще не думать о продолжении пару дней, чтоб накрыло. Вот знала же, что не надо пока никуда выкладывать вне дайра...
Ну да бог с ним. Завтра заканчивается финальная поездка по регионам за этот год (тьфу-тьфу-тьфу, шоб без ЧС), на моей шее останутся отчёты, перспектива написания методички и занятия по первой помощи, а так до конца года особо глобального ничего не предвидится. И это хорошо.
Регулярно пытаюсь поставить какие-то другие мероприятия на день визита к психологу. Сопротивление?)) Не думаю!) Ну, т.е. конечно думаю.

---

Эх, не знаю, что случилось, вчера словила такое хорошее настроение, и оно держалось сегодня весь день, и вот... Опять здравствуйте. Тянет смотреть и слушать ролик I gave you all и грустить.
Собственно, да, ещё на год старше. Больше особо нечего сказать по этому поводу.

@темы: Пичаль-пичаль

---

в порядке

Наткнулась на мою любимую (самую наверное болезненную из всей книги) цитату из "Элеанор Олифант в полном порядке", и подумала, что Джокер ведь тоже во многом про это. И Джесси. И Билли. Про одиночество.

"Временами мне казалось, что я могу погибнуть от одиночества. Иногда люди говорят, что могут умереть от скуки или что до смерти хотят чаю, но в моём случае смерть от одиночества вовсе не гипербола. Когда меня охватывает подобное чувство, голова опускается, плечи опадают, и всё моё тело болит в тоске по человеческому прикосновению. Я действительно чувствую, что могу рухнуть на пол и скончаться, если кто-нибудь меня не обнимет, не дотронется до меня. Не любовник - если не считать последнего безумства, я давно рассталась с мыслью, что кто-нибудь сможет полюбить меня в таком смысле, - а просто человеческое существо. Массаж головы в парикмахерской, прививка от гриппа, которую я делала прошлой зимой, - ко мне прикасаются только люди, которым я плачу за это деньги, почти всегда предварительно надев одноразовые перчатки. Я просто констатирую факты. Обычно подобные факты людям не нравятся, но с этим я ничего поделать не могу. Если тебя спрашивают, как ты, следует отвечать В ПОРЯДКЕ. Не следует говорить, что вечером ты плакал, пока не уснул, потому что в течение двух дней ни с кем не разговаривал. Ты говоришь В ПОРЯДКЕ."

@темы: Книги

---

детские игры

Наконец добралась посмотреть ремейк "Детских игр", такие странные впечатления. Как бы... Идея была немного прикольная, ну типа в наше время Чаки уже может управлять всякими технологическими средствами, можно было бы добавить крутые новые способы убийства. Но весь дух оригинала убили тем, что причина маньячества Чаки тупо сбой в программе.
Чаки был таким страшным и крутым именно потому, что он - настоящий маньяк и убийца. И у него была цель захватить тело Энди, а не просто порешить. Это ж было круто! За душу Энди переживаешь как-то даже побольше, чем за его физическую сохранность.
Про робота же можно было просто отдельный фильм снять, без привязки к оригиналу, и то они такой ход не использовали во всю мощь, как мне кажется. Вот реально взяли бы семью, живущую в "умном доме", в котором такая игрушка имела бы возможность развернуться, и разыграли бы там ситуацию, в которой из-за действий Чаки все бы оказались заперты в этом доме, а техника взбесилась.
Самый лучший момент фильма для меня - это когда ребята смотрят ужастик, а Чаки стоит рядом и видит, как все ржут над сценами убийства. Прикольно сделано, правда. Но надо ж было развить дальше тему, что Чаки вообще не понимает, что такое убийство и смерть, он только видел, что когда так происходило на экране, всем становилось весело. А он запрограммирован делать детей весёлыми и счастливыми! Было бы забавнее.
А так получился какой-то кривой, косой, на коленке сшитый из старых и новых идей ужастик очень средненькой руки.

@темы: Кино

---

бессмысленная идея

Можно было бы написать кроссовер "Доктора Сна" и "Во всех тяжких", мол, у Джесси было сияние, а он его с детства наркотой забивал. А потом как пришлось слезать, под присмотром Уолтера и Майка, и всё обратно попёрло. Но для этого нужно придумать собственно дальнейший сюжет, "алень".

@темы: Творчество

---

Смотрю сейчас передачу, бесит всю дорогу одна участница, щас подумала "ну, зато она настоящая...". Внутренний голос скептически: "Ага, настоящее говно")) Ну в принципе лучше уж быть настоящим говном, чем искусственным цветочком, да?
Всю неделю стараюсь делать то, что должна. Курю много. Таблетки свои опять пить начала, ибо заебалась, и теперь меня параллельно терзают необходимость постоянно бегать в туалет и жуткий сушняк. Ну, вот так. Знаю, что должно быть дальше в фанфике, но сесть написать не могу. Может, щас в командировке опять приливом вдохновения накроет. Потому что всё-таки пятидневка и вдохновение почти несовместимы.
Осваиваю тонкое искусство забивания. Удивительно, но за косяки ничего не бывает. А я-то всю жизнь парилась. Да и нечего бояться-то.

@темы: Выгул тараканов

---

внезапно, анекдотное))

Мелькнула сегодня мысль, типа начался гололёд, куча людей в аварию же попала... Ну и что ж теперь, снегу не радоваться? Вот как мне запомнить этот один простой посыл, что мир - он разный, и даже если в чём-то он ужасен, это не значит, что нет хорошего.
Ещё из приколов сегодняшнего дня, внезапно оказалось, что кто-то в столовой на работе включил радио Вера, которое я так поняла православного толка. Ну, стали это обсуждать, заговорили про религию вообще, и вспомнился мне анекдот, который мне собственно верующий человек рассказывал) И я решаю коллегам его рассказать, начиная со слов "ну, знаете, есть же реально такая тема, перед едой молиться". И одна из коллег рядом начинает ржать над оборотом "есть такая тема" в данном контексте)) Типа, а ещё "есть такая тема" за руки держаться)) Я подумала, в этой фразе только "йо" не хватало) Джесси в моей голове...
А сам анекдот такой: Как-то православный миссионер бродил по тундре, и вдруг навстречу ему медведь с нескрываемым намерением вкусно пообедать.От медведя не убежишь и на елку не залезешь. Взмолился тут миссионер: "Господи, всё тебе подвластно, каждая тварь живущая, обрати же этого медведя в свою веру православную!" И тут произошло чудо. Медведь остановился за один шаг до миссионера. Встал на задние лапы. Поднял голову к небу, осенил себя крестным знамением и сказал: "Благослови, Господи, пищу мою!"
А другая коллега в контексте тоже прекрасный анекдот вспомнила)) У психолога было 4 ребёнка. Двоих она крестила, а ещё двоих оставила, как контрольную группу))

@темы: Радости

---

Открыл такой дайр, прочитал избранных про то, как с утра не хочется вставать, а только лежать и плакать, и понял, что всё норм, это не ты один такой богоизбранный)) На самом деле, заметила, что многих людей добавила в избранное по принципу примерно того же уровня депрессивности, что и у меня. Надо наверное поискать кого-нибудь жизнерадостного, чтобы уравновешивать.
Сегодня встала в пять утра, чтобы поехать в поликлинику, проходить профосмотр. Мне туда добираться как раз два часа, к открытию подъезжаю. В общем, по пути ненавидела всё и вся, особенно при мысли, что сей подвиг придётся повторить на этой неделе ещё минимум два раза. И тут оказалось, что поскольку прошлый осмотр я так затянула, что прошла его только в 19 году, он мне засчитывается как этот! Я не могу передать ту степень прилива счастья, которая меня накрыла от этой новости... Я думаю, что чувствовала бы себя примерно также, если бы мне сказали, что я выиграла тыщу долларов, допустим. Бывает же, что везёт. И собственные косяки оборачиваются во благо.
Но не все, не все... Вот я ненавижу отчётность, и дотянула до того, что нужно сдавать вот отчёты по мероприятиям фонда, а у меня их полтора. А нужно четыре.
Я хочу фанфик писать, я не хочу писать отчёты... Хотя, если совсем честно, я не хочу ничего писать, я хочу спать.
А придётся. Заход в дайр был, чтобы подбодрить себя. Ну-с, приступим!

@темы: Рабочее

---

Ух, ёжики, какая страсть. Домучаю "Путь", и надо вернуться к "Готэму", теперь уж точно.

@темы: Сериалы

---

Получила на неделе повышение по работе. У нас оно проходит по чисто формальным принципам, каждые три года ты имеешь право подавать на повышение категории, которая автоматически переводит тебя на следующую должность. В этом смысле я достигла пределов, потому что дальше уже претендовать на зама, а я это явно не я, и вообще место занято, ну и зам.начальника и собственно начальник вообще уже несколько другие категории. Так что теперь я ведущий психолог. Спустя девять лет работы я доползла до той должности, которую одна из моих коллег, а теперь подруга и коллега по фонду, занимала у нас изначально.
Всё равно конечно было собеседование с комиссией, перед которым все мы, повышаемые, понервничали. Но на удивление непосредственно в самой беседе я была спокойна, как танк, улыбалась, шутила, не смотрела на свою начальницу как на последний оплот надежды. Не знаю даже, как так вышло. Возможно, только благодаря тому, что я заранее настроилась, что мне в общем-то абсолютно всё равно, чем кончится эта беседа. Я знаю этих людей, они знают меня. Все знают мои способности. Так чего пыжиться и изображать невесть что. Посчитают, что я слишком слабая, чтобы доверять мне быть аж ведущим - ну не дадут, не умру. Но собственно именно моё спокойствие и сыграло на руку в том числе) Потому что все привыкли видеть меня нервной и испуганной, а тут разрыв шаблона.
Но вообще... Какой в этом смысл.

@темы: Рабочее

---

Джокер

Вот я и добралась наконец до Джокера, и я разбита просто вдребезги.
Джокер это всё, чего я ожидала, и намного больше того, что я ожидала. Больше, чем я могу принять. Сижу рыдаю. Потому что мир такое дерьмовое место, это просто невозможно, так жить. Столько боли, гнева и отчаяния, что хочется кричать и разрушать. Я вот подумала, что в какие-то моменты жизни человек легко может прийти к тому, что уровень боли настолько зашкаливающий, что хочется разрушать, и в предельных вариантах остаётся только один выбор: уничтожать других или себя. Так что самоубийцы - просто добрые (слабые?) люди, которые выбирают уничтожить себя.
А как по-другому-то? Даже невозможно винить. Должны же быть какие-то пределы страдания, которое способен вынести человек. А если винить - то всех. Я не знаю, как это во мне сочетается с мыслью про то, что в насилии всегда виноват насильник, но... Но, если смотреть глобально, так уж ли невинны невинные жертвы? Конечно, невинны. С одной стороны. И в то же время мы часть общества, в котором люди доходят до такого.
Я вот всё думаю, а есть ли вообще на самом деле такая вещь, как выбор? Легко сказать, он выбрал такой путь, а мог бы выбрать другой. Легко сказать с высоты своего опыта, своих преимуществ, которые можно и не замечать. Можно сказать, что не все люди в ужасных обстоятельствах доходят до ужасных поступков. Не все. Но что если это не потому, что выбор, а потому, что всё-таки изначально было отличие? Если в жизни был просто хоть один человек, который любил и заботился когда-то, то возможно ты можешь выбрать что-то иное. А если не было? Или если другие были настолько феноменально жестоки? Может быть, вся эта хрень про выбор это самый большой самообман, и ничего мы не выбираем. Мы просто такие, какие есть, потому что не можем быть иными. А если можем, то значит, это в нас было изначально.
Я не знаю, всё это так разрушительно. И больно.

@темы: Кино

---

Я хочу сказать, что персонаж Аарона в "Пути" просто отец года))
"Сын, ты не представляешь, как я переживал, когда едва не потерял вас! Но ты должен меня уважать, а если не будешь - иди нахрен!"))) Браво) А потом: "Нет, подожди, ну куда ты уходишь!". Я считаю, Аарону всё-таки рано играть отцов, он ещё как-то не дозрел. Вот подрастёт у него своя дочь, тогда может быть) А так он ну максимум старший брат.

@темы: Сериалы

---

Очень приятный в итоге вышел день, как-то всё в противовес вчерашнему чувству опустошённости и бессмысленности. Я смотрю на людей, которых переполняет желание менять мир к лучшему, и немного умираю от зависти, конечно, но может и вдохновляюсь немного тоже? Могла бы я также?
Вообще я в Сибири, а Сибирь - это жеж родина почти) И сегодня услышала мысль, про которую раньше почему-то не думала применительно к себе. Вроде очевидно, и вроде даже миллион раз про это слышала, но сегодня это как-то сказал нужный человек в нужный момент. Про то, что если в моей жизни были какие-то люди, в моей семье были какие-то люди, которых я ненавижу, они были всё равно не зря. И они часть меня. И в них есть не только плохое.
Меня в какой-то момент терапии сильно заглючило, что я - потомок людей, которые испортили жизнь моим родителям, испортили жизнь мне. Что я не хочу быть частью этих семей. Что единственный человек среди моих родных старшего поколения, которого я помню с уважением и любовью, мне не родной по крови. Какая-то тупиковая ветвь развития.
Но сегодня я как-то почувствовала... Я - сибирячка, я - с Чукотки, я - еврейка. Если такое безумное смешение таки есть, оно же наверное не зря. Наверное, раз уж я такая вся смешанная и странная уродилась, это было зачем-то, и не мне решать, достойно ли это существования. В общем сегодня я в каком-то странно-непривычном чувстве права быть. Смешно) Приятно.

@темы: Выгул тараканов, О близких и родных

---

были и другие варианты

Прочитала кусочек интервью с Винсом: "В историях мне прежде всего нравится ирония. Мне по душе ироничные повороты в сюжетах. Больше всего нам хотелось увидеть, как Джесси сбегает. И он тоже всем существом к этому стремился. И я пытался построить сюжет, где он очень по-геройски спасает кого-то другого — нового персонажа, которого бы представили в фильме. И по моему разумению, он спасает этого человека в финале и добровольно сдаётся властям, зная, что этим спасает другого. В конце фильма он сидит за решёткой где-то в Монтане или типа того. Он — абсолютно умиротворён. Всё очень драматично и эмоционально."
И чё-то как-то даже жаль, что эту версию фильма не увидеть. Эх, ну снял бы два, а?)) Потому что Эль Камино конечно хороший. И я ему рада. Но этот наверное был бы лучше. С точки зрения пострадать))) Нет, ну на самом деле он дал бы Джесси искупление. А то будет как в "Машинисте", чувство вины за всё в конце концов сгрызёт изнутри. Не зря же наш великий Достоевский про "Преступление и наказание"-то писал. Перестать убегать и принять ответственность, и за счёт этого уже обрести какой-то покой.

@темы: Кино

---

И вот мы с коллегой в славном городе Томске, отведали строганины из нерки, которая реально просто мороженная рыба и всё, время работать. Так дохуя надо делать... Полдня просрала, как обычно. Кто я, если не молодец? А ещё меня чё-то в самолёте ппц скрутило от еды, как начал болеть желудок, так не прекращает, зараза. Зато по крайней мере другие проблемы чуть подотпустили. Что это, если не психосоматика? Ну или какие-то пиздецовые проблемы со здоровьем, на которые я продолжаю по традиции класть метафизический хуй.
Ну-с, погнали. Профессиональное выгорание, здравствуй! *сажусь наконец заниматься работой*

@темы: Рабочее, Поездки

---

Накрыло всё-таки сильным осознанием, как же мне хорошо одной. Нет, конечно, общения остро хочется порой, про то, что меня сейчас наиболее сильно захватывает, или комментов к фанфику, например)) Но вот именно какие-то там близкие отношения и прочая эта хурма - "ну нахер" (с), как говорил чувак из пародии на "Изгоняющего дьявола". Не хочу, накушалась и устала. Не хочу заботиться, подстраиваться и всё такое прочее, а в здоровый формат - не умею.
Но при этом мне остро до боли грустно за Джесси, который один на Аляске. Ему ж там будет одиноко, и не с кем поделиться. Вот и пойми, то ли это грусть всё-таки за одинокую себя, то ли я продолжаю заниматься самообманом и убеждать себя, что без других людей счастливым быть нельзя.
Что такого уж плохого в одиночестве? Спокойно, комфортно. Ходишь погружённый сам в себя, и ничего больше не нужно. Если один человек может стать целым миром, то почему бы не быть самим себе таковым? Я так переживаю, что все вокруг отвалятся и забудут про меня... Но разве если так случится, то и не лучше ли будет?
Как быть честной с людьми и прямо говорить, что они тебя бесят...

@темы: Выгул тараканов

---

Не уверена, что точно чувствую по поводу ролика, но ржала как ненормальная))
Благословенны будут фанаты и их больные извращённые разумы))

@темы: breaking bad

---

Вчера была на тренинге по эмоциональному интеллекту, почувствовала себя более больным человеком, чем те, кто меня окружают. Плакать начинаю на ровном месте практически, и вот вообще не чувствую в себе тех прав и свобод, которые вообще-то должны бы быть у нормальных людей.
По сути эмоциональный интеллект он про способность понимать и принимать свои и чужие эмоции, способность этими эмоциями управлять, понимать, как они выражаются и в конечном логическом итоге - строить отношения с самим собой и другими людьми. И что-то у меня прям на каждом уровне затыки. Но я уже могу о них говорить. Например, сказать вслух как много в моей жизни стыда и страхов - это уже достижение. Знаете, про злость оно как-то безопаснее. Ой, у меня проблемы со злостью, не могу выражать. Такие мы все девочки-девочки ромашки, не злимся. Все понимают, что вообще-то позволять себе злость нормально и правильно. Хотя я этого конечно тоже не делаю, хе-хе. Но вот сказать про то, как каждый день тебя сжирают сомнения, имеешь ли ты вообще право хоть на что-то, начиная с того самого базового права на жизнь, это... Иной уровень. Конечно, я не выразила это такими словами. Но не могла перестать прокручивать в голове все свои суицидальные позывы.
Вот серьёзно, когда я слушаю про то, как более-менее цельные люди говорят про свободу, принятие себя и всё такое прочее, мне как никогда сильно хочется встать, пойти и выйти в окно. Потому что я не могу так. Не могу. Ладно, как говорит моя психолог, не хочу, не выбираю. Может быть. Может быть, если я научусь в такие моменты говорить себе, что я не не могу, а не выбираю, что-то сдвинется с мёртвой точки. Но я уже могу говорить самой себе, говорить другим. Понемножку. Тоже же результат, да?

@темы: Выгул тараканов

---

о приятных снах)))

Yeah, bitch! Эффект накопления наконец-то сработал, и мне приснились Майк с Джесси) Мы все вместе были в одержимом демонами доме, и пытались оттуда выбраться. А ещё я жаловалась Джесси на водителя с работы, который тут недавно взял и вылил на меня просто ушат говна по поводу работы центра, а Майк обещал научить обращаться с пистолетом. Ваа))) Лучший сон ever!
А последним этапом чтобы выбраться из домы было успеть собрать максимальное количество каких-то записочек, как в Слендере, и Джесси носился просто как белка под кофеином из мультика))
А потом мы выбрались из дома, и нас отпиздили какие-то мужики. Хэппи енд

@темы: Мир снов