новый папа

Досмотрела "Нового папу", не знаю, почему, но от концовки улыбка до ушей)) Хотя там и много грустного.
У меня есть ощущение, что я не поняла 80% символизма происходящего, ты просто как ребёнок, которого привели в театр посмотреть на людей в красивых костюмах: вообще не вдупляешь, чё происходит, но тебе прикольно смотреть. Ну то есть по сюжету вроде всё понятно, а по сути... Я думаю, это таки про любовь. Которая хрен знает, что это такое.
Я как-то прям прониклась новым папой, который Малкович. Гораздо более близкий мне персонаж, чем папа Джуда Лоу. "Я хрупкая фарфоровая статуэтка. Но только сейчас я начал понимать, что моя хрупкость - моя сила".
Но всё ещё, от меня ускользают глубинные смыслы. Но - это было красиво. Это было чувственно, я бы сказала. И эмоционально.

@темы: Сериалы

---

про мою самооценку

Почти каждый раз, когда выкладываю новую главу или другой фанфик, мне снится сон, что я получаю абсолютно разгромный комментарий. И что я испытываю, когда читаю этот коммент? Облегчение. Типа, вау, наконец кто-то это сказал, я могу перестать сомневаться, теперь я точно знаю, что говно. С одной стороны. А с другой я во сне при этом думаю, что теперь свободна и могу не париться, и раз уж всё равно уже говно, могу писать, что хочу и как хочу. Кстати, зачастую только подобные мысли и позволяют писать вообще. Типа, ну да, пусть это плохо, кто сказал, что нельзя плохо писать, я же никого не заставляю читать.
Ну, вообще это прогресс. Серьёзно. Глядишь, к 60 мы с моей самооценкой наладим идеальный баланс.
Интересно, приснится ли сегодня?))

@темы: Выгул тараканов, Творчество

---

Боже, ну почему когда болеешь нужно ещё что-то решать... С утра звонят наёбщики из "Сбера", нужно решить, пойти, чтобы успеть сдать кровь до врача, или после сдать, хотя должна была ещё вчера, а ещё когда, где и как сдавать проклятый мазок на ковид... Я хочу просто полежать в кроватке, можно? И живот опять болит. Я рассыпаюсь на части. Хочу быть чистым мозгом в стеклянной баночке. Ну, с ручками, чтоб печатать можно было. Тело - это тааааак обременительно. Вечно с ним что-то не так.

@темы: Пичаль-пичаль

---

Эх, уже больше года прошло, как я Breaking Bad посмотрела, самое свеженаписанное после просмотра.

Мы погружаемся вниз, судьбы нелепый каприз.

Я зацеплюсь за карниз чтобы мы не сорвались.

Пытаюсь выдержать всех, но истерический смех

Мне разрывает живот, за позвонком позвонок.

Довольно, хватит, убей! Довольно, хватит, умри.

Я не могу больше петь, я не могу больше жить.

Меня преследует тень, лица умерших детей,
Крики погибших людей, убитых мной.. Да забей!
Я просто сигу зажгу, чтобы набить пустоту,

Пересеку ту черту и снова вниз сигану.

Стремителен мой полёт, я получил свой урок,

Взведу прицелясь курок... Скажи пожалуйста "стоп!"

И только визг жжёных шин, давлю на газ, поспешим.

Ты умираешь один, средь кристалических льдин.

Уходит адреналин, рассеялся синий дым.

Ты начал, я завершил ... наш метамфетамин.

запись создана: 26.07.2019 в 15:03

@темы: Breaking bad, Сериалы, Творчество

---

Ну, охуенно. С утра болело горло, днём 37, отправили домой и ко врачу сходить, записалась на шесть, сижу жду приёма, уже 37.5. Я умею выбирать время для поболеть. Башка вообще не соображает. Хочу домой под одеялко.

---

Не особо осмысленный пост, так, поныть и порадоваться последовательно.
Как говорится, варнинг, про месячные. Во-первых, они меня заебали. А во-вторых, у меня развилась какая-то непереносимость always, что ли, раньше было норм, а теперь от них дико дискомфортные ощущения. Такая печаль. По-новому они их там как-то делают, что ли? Приходится менять марку.
Про сериал. Думаю такая, посмотрю только одну серию. Потом такая "ну ладно, заставку следующей, мне оч нравятся эти танцы с цветомузыкой на фоне креста", а там Джуд Лоу по пляжу в сияющих белых трусах царской походочкой с прямой спиной расхаживает и опять подмигивает. Вах. Оч красиво. Не, за визуал всё ещё просто браво. По содержанию я всё ещё не догоняю, что тут происходит и зачем))

---

молодой папа

Ну вот, теперь мне нужна пояснительная бригада, чтобы понять, что создатели сериала хотели сказать)
Опять обманываюсь в ожиданиях, но на этот раз как-то по-хорошему. После начала я подумала, что "Молодой папа" будет про скандалы, интриги и внутрицерковную политику. Элементы всего этого конечно присутствуют, но сериал не о том. А о чём?
Мне сложно сформулировать основную идею, но эмоционально захватывает. До самого конца так и не поняла, троллил ли папа изначально и это всё был хитрый план, либо менял мировоззрение со временем.
На самом деле, гениальный ход. Молодой человек попадает в общество старцев, логично предположить, что у последних будут закостеневшие взгляды, и они не рады молодому, который конечно будет тут либеральными реформами заниматься. А тот раз и ход конём! "Вы думали, я вас не переиграю, я вас не уничтожу?". Берёт и утверждает ещё более радикально-консервативные взгляды, чем кто-либо из стариков. И тем самым заставляет уже их вступаться за что-то более мягкое и принимающее.
Но не уверена, что так и было. Может быть, он и вправду просто потерянный ребёнок, который сначала пытается цепляться за жёсткие взгляды, потому что они помогают видеть мир очень чётко и определённо, а потом со временем понимает, что мир устроен гораздо сложнее.
А ведь у бога тоже нет родителей. Это ли не печально?
На самом деле больше всего мне понравилась, как обыграна тема подмены понятий. По крайней мере, я её так восприняла. На первую речь только вступившего в свои права папы на площади собирается куча народа, все в религиозном экстазе и со слезами восторга на глазах. А папа такой раз и "вы забыли, для чего всё это? Вы пришли, чтобы посмотреть на меня? Вы забыли Бога!". Не сотвори себе кумира и всё это. Церковь не может быть выше Бога. Папа отказывается показываться людям на глаза, открывать своё лицо. Не он главный, он лишь проводник высшей воли. Это круто.

@темы: Сериалы

---

Хотела сегодня писать, но нечаянно начала смотреть "Молодого папу", и я чувствую, что всё пропало... Вау, так интенсивно. Как мне в прошлый раз стало скучно?? Я думаю, что страсти в церкви наверное одни из самых ярких и бушующих в наше время, потому что там люди не могут отвлечься чисто на интернетик и всякую фигню, они живут в очень замкнутом обособленном сообществе, в котором интриги, скандалы и страсти - это чуть ли не единственное топливо. Очень интересно.

@темы: Сериалы

---

Наконец спустя долгие годы добралась до полноценного просмотра фильма "Залечь на дно в Брюгге", периодически натыкалась на него по телеку и понимала, что мне точно зайдёт. Почему-то по отрывкам мне показалось, что фильм про то, как два друга-киллера пытаются убить друг друга. Но нет, это не такая простая история.
Дальше будет практически пересказ, так что предупреждаю, спойлер на спойлере))
У нас есть два киллера, постарше и помоложе, причём молодой вот только буквально выполнил свой первый заказ весьма неудачно - помимо цели он случайно застрелил маленького мальчика. И босс отправляет их в небольшой городишко в Бельгии, отсидеться и ждать дальнейших распоряжений. Между старшим и младшим совершенно очаровательная динамика - старший ходит и наслаждается культурными историческими объектами, поскольку Брюгге изумительно красивый город с потрясающей архитектурой ("сказочный", как они его всё время называют), а младший ведёт себя, как капризный малыш на экскурсии, который вообще не понимает, нахера ему это впёрлось, красоты не ценит и всё время ворчит про то, какая дыра этот ваш Брюгге, он беспокойный и всё время хочет свалить. Ну и мы понимаем, что дело не в Брюгге, просто младшему тяжело на душе, и он не может просто так пережить смерть мальчика, а старший пытается его поддержать. Ну-ну, ну все ж уже всё поняли, да?)) Майк и Джесси, Джесси и Майк))
Но у них есть ещё босс. И пока младший пытается отвлечься, найдя себе симпатичную девушку, старший получает приказ убить парня, причём мотив у босса "если бы я убил маленького мальчика, я бы сразу застрелился, это неприемлемо, должны быть последствия". Т.е. мотив чисто ценностно-моральный. И тут мне в голове замкнуло, учитывая недавно перечитанную La Parrilla, что если бы Джесси занял место Фринга, стал крутым преступником и такое бы произошло под его контролем - сценарий бы развернулся точно также. Взрыв мозга))
Старший соглашается, выбирает время, когда младший свалил на прогулку в парке, уже практически прицелился, и тут младший, сидящий к нему спиной на скамейку, приставляет себе пистолет к виску и собирается застрелиться. Дальше просто изумительная сцена, в которой старший ему мешает, запрещает стреляться, а младший возмущается, что ему значит себя убивать нельзя, а он его пристрелить может, да??))) Вообще юмор в фильме превосходный, его не очень много, но он прям такой ситуационный и чёрный, мне вообще зашло на отлично)
Ну, а дальше по сути история про искупление. Старший убеждает младшего сбежать и начать новую жизнь, тот говорит, что, чтобы он не делал, этот мальчик будет уже мёртв, а старший предлагает, что можно спасти другого мальчика. Ну, и мы понимаем, что не одному младшему тут нужно кого-то спасти) А потом ещё приезжает босс... И у него со старшим тоже потрясающие сцены и диалоги.
Концовку уж спойлерить не буду))
На самом деле, грустный, забавный, душевный фильм. Хоть и о киллерах. Ну, грехи бывают разной степени тяжести.

@темы: Кино

---

Ещё я прочитала "Миллион мелких осколков", Джеймс Фрей. Книга про алкоголика и наркомана, попавшего в рехаб. Написано от первого лица и главного героя зовут тоже Джеймс, но автор потом уже признал, что это не автобиография) Вот на контрасте с "Маленькой жизнью" мне особенно хорошо зашло, потому что ГГ пытается, сдаётся и снова пытается. Хотелось как раз чего-то такого, где страдание всё-таки уравновешивается попытками борьбы. Мне понравилось, как написано, прям цепляет и создаётся ощущение, что ты в шкуре этого чувака. Особенно меня передёргивало, когда ему лечили зубы без анестезии, ух, жесть. Плюс ещё про ответственность за себя и свои поступки, про важность человеческих отношений, что иногда важно нарушать правила.
ГГ всю дорогу активно навязывают программу 12 шагов, и мне до последнего было интересно, таки его продавят или выдержит)) Саму уже бесило. Вот пристали к парню, ну поверь в высшую силу, ну чё ты не веришь-то, что тебе стоит. Надо верить! Слова "надо" и "верить" не могут стоять рядом в одном предложении. Вера не обязательство, она либо есть, либо её нет. Мне кажется гораздо более правильным давать человеку идти своим путём и поддерживать его в этом. Не может всем одинаково хорошо подходить только один способ. Да, я знаю, что программа 12 шагов считается щас чуть ли не единственным средством лечения зависимости. Но согласна с ГГ, это как-то тупо. Ну да, хорошо работает для большинства выздоравливающих (что около 15 процентов от общего количества), на остальных что, хуй забить? Нужно искать другие способы. И конечно психолог в книге атас. Ну, наверное, автор не оч понимает, что такое психологи вообще. Там собственно психологической работы было кот наплакал. Это скорее соц.работник.
Хотя я конечно не эксперт в зависимостях, чтобы судить. Недостаточно хорошо знакома с материалом. Зато поняла, что конечно Джесси нужно бы было прописывать гораздо более сильную тягу к веществам. А то он так легко "ну нет и нет, и так норм". Такая себе зависимость.

@темы: Книги

---

Что мы имеем, снятие квартиры откладывается на неопределённый срок из-за того, что чувак, с которым я должна встретиться и подписать договор, очень сука недосягаем. Фиг с ним договоришься о встрече. Надо узнать, когда он вообще в Москве бывает, и ловить его более интенсивно, а то аж обидно, столько слёз и нервов и всё зря что ли??
Со следующей недели наша старшая уходит в отпуск, и за старшую остаюсь я, на целых две недели. Ох. Эт будет весело. Надо заранее настраиваться на познание дзена и дао, дышать ровно и спокойно, закупиться сигаретами. Я вот на самом деле как раз и рассчитывала на этот период уже заселиться, чтобы жить хоть ближе к работе, и не так уматываться из-за дороги. Но нет. Ладно, двухнедельный интенсив, переживу.
Потом может сама в отпуск уйду...

@темы: жиzzнь

---

много букфф про психотерапию

Поймала себя на том, что мои размышления обо мне и моих тараканах удобно скатываются в форму постов в дайри)) Т.е. я прям начинаю представлять, как бы я всё это записывала, и в итоге мысли формулируются как-то более чётко и понятно. Ну, чем не способ)
Ушла в размышления о психотерапии. Начала с мыслей о том, как бы я работала (нууу, "работала" сильно сказано, пыталась бы работать с Джудом из МЖ), там всю книгу речь о том, что он категорически ни в какой форме ни с кем не хочет обсуждать своё прошлое. Да и фиг с тобой, и вообще не надо! На самом деле, лично мне кажется, что вся эта психоаналитическая тема с подробным копанием в прошлом сильно переоценена. Да, это стандартная тема, и я когда только начинала консультировать, конечно же тоже первым делом рвалась узнавать, а что там с детством, а родители, а чё-как было. Ну, нет, не то чтобы это всё вообще не важно, конечно это задаёт контекст, даёт возможность произвести некоторую переоценку и проработать травмы. Ессно, это нужно узнавать. Но есть в итоге большой соблазн утонуть в этих деталях, а смысл-то в чём?
Я беру свой пример. Я отлично знаю, в какой момент в моей жизни всё пошло по пизде. Ладно, недавно я провела дополнительную переоценку этой ситуации и теперь лучше понимаю, почему сработало именно с такими последствиями. В семь лет родители на год отослали меня пожить к людям, которые довольно-таки плохо со мной обращались. Ну, ессно, что мог решить мой детский мозг. Что а) меня сослали, потому что я плохая, меня разлюбили, я не нужна; б) если от меня ещё кто-нибудь когда-нибудь откажется, я буквально окажусь в ситуации выживания, это почти смертельная угроза. Ну, конечно, всякие там чувства базовой безопасности - бай-бай, и твёрдая установка, что чтобы выжить - нужно быть максимально хорошей и конформной, всех устраивать, всех любить, всех радовать. От таких же людей не отказываются, правда? (спойлер - ещё как, тока сначала используют по максимуму).
Но это осознание никак не меняет жизнь, абсолютно. Ну да, ты понимаешь, откуда ноги растут. Делать-то чё?? А настоящая терапия, на мой взгляд, начинается в двух плоскостях: "здесь и сейчас" и отношения с психологом.
Не так важно то, что было, как то, что есть сейчас. Почему ты так думаешь, поступаешь сейчас, что ты чувствуешь (и чего не позволяешь себе чувствовать), во что веришь. Во многом моя терапия оч когнитивная, потому что мы постоянно разруливаем мои иррациональные убеждения из серии "я знаю, что думают и чувствуют другие, следовательно, могу подстроиться, следовательно, быть в безопасности" - привет, попытка всё и всех контролировать! Кто у нас тут маленький ничтожно-нарциссический диктатор?)) Ты ж моя зая! Или например я абсолютно иррационально боюсь, что за неправильное поведение мне побьют. Хотя вот кроме того года никто на меня руки не поднимал. И я логически понимаю, что невозможно себе представить ситуацию на работе например, когда мне врежут)) Не, ладно, возможно, но только в ЧС, я всё-таки 99% рабочего времени не там.
Ну и отношения, да. Второй краеугольный камень. Вот тут у меня самой затык, потому что до сих пор плохо понимаю, как почувствовать, что у вас отношения)) Но хотя бы на третьем году терапии я перестала отрицать их существование. Но действительно очень многие продвигающие моменты строятся на том, что за человек твой терапевт. Как она (он) тебя поддерживает, принимает. Как вы разбираете то, что между вами происходит. Самая тяжёлая и самая важная часть. Я так ценю возможность чуть постебать друг друга и не огрести за это)) Моё любимое было, когда в какой-то момент я заметила, что уже третью сессию она стала оставлять мне большие паузы, чего раньше не было. И я такая, так, колитесь, вам супервизор это посоветовала?)) Поржали. Говорю, передайте ей, что я ею недовольна)) Клиенты-психологи - это тяжело конечно.
Эх, короче, я хочу консультировать, вот чё) Тоска по клиентам.

@темы: Рабочее, Выгул тараканов

---

Короч, про "Маленькую жизнь". Это реально уникальный случай, когда мне было очень интересно читать где-то около 70% книги, а в итоге я могу сказать, что мне не понравилось. Просто в конце это слилось в непрерывное нытьё и бесконечную жалелку одного несчастного персонажа, и я прям почувствовала себя чёрствой, потому что в какой-то момент он начал уже просто бесить.
Ладно, если более-менее по порядку. Начиналось всё зашибись. Четверо друзей, у каждого в принципе неплохо прописанная индивидуальность, свои уникальные разные истории жизни, в общем, гуд. Потом появляются ещё другие персонажи, тоже в принципе их раскрытию уделяется какое-то время. И вот у меня было ожидание, что автор так и продолжит рассказывать историю каждого, что в конечном итоге очень соотнеслось бы с названием, что "маленькая жизнь" отдельного человека на самом деле уникальная, в ней много всего, и каждый человек, каким бы маленьким и незначительным он себе не казался, значим и интересен.
Но нет. История очень быстро сужается, и оказывается, что никакого развития ни у кого не будет. Всё концентрируется на жизни и ужасном (реально ужасном) детстве одного персонажа, который продолжает страдать от последствий всю свою жизнь. И всё. Я до последнего надеялась, что будет какая-то динамика, попытка справиться, преодолеть. Но нет. Страдания и селфхарм, селфхарм и страдания, и так до самого конца. Это ужасно утомительно. Как будто тебя уже просто заставляют сочувствовать этому чуваку, хотя ты итак ему уже сочувствуешь, ну хватит, нэ? Чё ты, ещё не проникся, сука? А вот ещё смотри, как ему хреново!
Вся глубина из книги уходит. Человеческие отношения не строятся и развиваются, они просто почему-то появляются. В книге совершенно нет обоснования тому, почему все вокруг так обожают этого Джуда. Ну серьёзно. Он загадочный и симпатичный. Всё. Но его любит просто куча людей. У меня не сходится))
В какой-то момент это сильно стало напоминать фанфик, в котором у автора есть любимый персонаж, а что мы делаем с любимыми персонажами? Заставляем их бесконечно страдать! Я сама себя всё время от этой херни одёргиваю, но авторка не сдерживалась.
На самом деле, единственный персонаж, который мне откликался, когда уже всё начало надоедать, это Гарольд. Очень был проникновенный кусок про его переживания от потери ребёнка (это не особый спойлер, про это почти сразу упоминается при его появлении в книге), ну и концовка от него эмоциональная.
А в целом, ну серьёзно, 700 страниц... Ну нет. Не стала бы читать, если б знала, и не рекомендую.
мне очень, очень хотелось, чтобы ГГ ну хоть попытался. Ну хотя он вроде пытался, с одним человеком. Но серьёзно... Он настолько зациклился на себе и своих страданиях, что вообще без шансов. И все вокруг ходят и уговаривают, ну позаботься о себе, ну сходи ты ко врачу. Но нет. Просто назло маме отморожу уши во все поля. Имеет право, конечно. Но почему его жизнь должна быть дороже всем другим, если ему вообще насрать? Это его выбор. Поэтому мне его конечно жаль... Но так, умеренно.

@темы: Книги

---

В ночи пришла странная мысль, что "Ночи Мордора", которые когда-то казались мне самым тёмным и порнушным фиком, который я читала, это просто детские сказки по сравнению с большей частью того, что пишут по Breaking Bad.

@темы: Breaking bad

---

Я дочитала "Маленькую жизнь", и у меня есть впечатления, но первым делом даже не о книге, а о моём внезапном возгорании после прочтения текста после книги. Там даже не столько послесловие, сколько пересказ издателя (переводчика?) каких-то ещё интересных моментов о создании книги и позиции автора, и если бы я это в начале прочитала, я бы читать это всё даже не стала. Потому что там написано, что, по мнению автора, "женщины гораздо больше мужчин подготовлены к сексуальному принуждению того или иного рода", а потом рассуждение, что женщины могут об этом говорить, анализировать свои чувства и всё такое, а у мужчин мол нету языка для выражения чувств, поэтому они, бедные, молча страдают и никак не могут справиться. Тут должно быть много матерных слов. Серьёзно?? Серьёзно??? А нельзя без обесценивания чужого опыта страдания, а?? Никак?? Или нельзя жалеть мужчин, не пройдясь при этом по женщинам?? Я просто... АААА, горит страшно! Вот бля... У меня реально слов нет. "Гораздо больше подготовлены". Как можно быть больше подготовленным к насилию, кто-нибудь мне объяснит?? Что в головах у этих людей... Честно говоря, это для меня во многом просто перечеркнуло к херам опыт прочтения этой книги. Потому что после этого высера я не хочу больше жалеть персонажей этой авторки.
Вот женщин хлебом не корми, дай мужиков пожалеть. Не, я конечно тоже часто сопереживаю и сочувствую мужским персонажам. Но. Ещё раз. Можно это делать без обесценивания женского опыта, хотя бы.
Про впечатления о самой книге всё-таки будет потом отдельный пост, когда поостыну.

@темы: Книги

---

Ёб твою мать, ну как же удобно писать в настоящем, как теперь перестать это делать, сука! *бесится от того, что приходится править буквально каждое предложение теперь*
А может, забить? Это ж фик, не литературное произведение... Ну перескочу в настоящее. Никто от этого не умрёт...

@темы: Творчество

---

Хех, забавно, пыталась сейчас нагуглить инфу про Скайлер, ну потому что не держатся у меня в голове все факты о персах, как бы не хотелось. Так вот, оказывается, в её честь назвали эффект Скайлер Уайт - когда женщина (героиня художественного произведения) абсолютно заслужено осуждает мужчину в каком-либо произведении (кино, сериал, книга и т.д.), её все равно считают «сукой», «стервой» и т.д.
На самом деле, я ещё при просмотре реально удивлялась, почему у всех так горит от Скай, ну поставьте себя на её место, я бы тоже хотела уебать Уолту половину времени. Она, конечно, тоже не ангел (никогда не прощу ей концовку), но понять абсолютно можно, на мой взгляд. Особенно забавно смотреть, я может уже даже писала, но я склерозник, как горит на эту тему у мужиков. В тех же обзорах Гоблина у него с Климом она просто вызывает разрыв жопы. Как так, женщина смеет не быть удобной для мужика!
Вообще-то они оба как бы виноваты, что их семейная жизнь пошла по пизде, при чём ещё до того, как у Уолта поехала крыша.

@темы: Breaking bad, Сериалы

---

Так, ладно, всё, я совсем взяла себя в руки. Поплакалась подруге (противоречия, да? как научиться сближаться с людьми, которые мне всё-таки нравятся, а ведь их реально немало...), психологу, даже родителям, получила все успокаивающие заверения. Особенно мне понравился итог беседы с психологом, которая вечно ж за то, чтобы мыслить позитивно, типа представьте, как вы въедете, всё разложите красиво, обоснуетесь, украсите. Я в своём обычном скепсисе ей отвечаю, что она исходит из изначально неверной предпосылки про то, что такое говно, как я, может сделать что-то хорошо. На что она такая ну хорошо, давайте в вашей логике, вы въедете в свою говняную квартиру, захламите её своим говном и будете жить в говнорадости по этому поводу))) Я такая, а это хорошо, это даже звучит неплохо)))
Готовлюсь вернуться к Побегу, меня смущает, что там реально сложная сюжетная часть, в которой я не оч понимаю, как попасть из точки А в точку Б, ничего не проебав, ну ничего, по ходу видно будет.

@темы: Выгул тараканов

---

Ох, короче, я ещё немного поною. Всё-таки не каждый день я принимаю подобные судьбоносные, сука, решения, и это вскрывает просто пласт всех проблем. Вот я щас сидела ревела и понимаю, что хочется поддержки, но у меня нет людей, которым я бы хотела и чувствовала, что могу себе позволить позвонить и поделиться. И это сука такой отдельный пиздец. Просто единственный человек, к которому я хочу побежать с этими чувствами, это моя психолог. Всё. Человек, с которым я общаюсь за деньги.
Сейчас просто прочитала ещё в другом дневнике про то, что дружбы хочется, а нету, и таки прекрасно понимаю. Отличная работа, зайка! Тридцать с хвостиком лет, ни друзей, ни отношений, ни любимой работы, только фики и перспектива съезда от родителей. Ты прям сделала со своей жизнью всё, что могла!
Но, всё-таки, о людях, которые ушли из моей жизни, не жалею, вот щас точно это поняла. Ушли - туда и дорога.
Ладно, психологию-то я всё-таки люблю, но где психология, а где моя работа...

@темы: Выгул тараканов

---

Ладно, я проревелась, всё норм. Наверное. Относительно. Завтра к психологу, буду получать моральную поддержку))
Зато! Хоть пару месяцев пожить как человек! Ездить на работу меньше часа! Сидеть на подоконнике и писать-писать-писать. Единственное занятие, которое позволяет мне чувствовать себя по-настоящему хорошо.
вообще в кои-то веки не игнорировать свои чувства, забивая их книгами-теликом-писаниной прикольный опыт, нужно чаще использовать дайр по назначению. Просто вариться в своих мыслях не могу, обязательно нужно выплеснуть куда-то.