Всю жизнь не была до конца уверена, чью же сторону я занимаю в священной войне: кошатники против собачников. Совсем недавно всё прояснилось. Я очень люблю кошек и котов. Прекрасные создания, красивые, грациозные, умные - наш первый Кеншин, самое доброе и мудрое создание среди животных в моей жизни. Нежное пушистое чудо. Клёпа, она же Веда - такая красивая кошка, у меня до сих пор щемит сердце, когда вспоминаю о ней. Почему такая красота ушла из нашей жизни так быстро? Тактичная, загадочная, настоящая египетская статуэтка кошки. Кёна, слава богу, есть с нами и сейчас. Глупая морда, хвост как у белки, но такой чувствительный котик, так тонко всё переживающий, такой сострадательный - не умный, пугливый, но очень чувствующий, и в глазах всё-таки читается нечто такое - больше, чем просто ум.
дальше совсем сопли и техдрама, лучше не читатьКошки прекрасны, и я хочу, чтобы в моей жизни всегда были кошачьи - хоть один, хоть несколько.
Но как жить без собак - я не представляю совсем, и это делает меня всё же скорее собачницей. Я не могла себе представить жизни без Мали и Жули - и вот настал момент, когда их обеих больше нет со мной. Мои девочки, одна ушла практически ровно через год (чуть больше) другой. Со смертью Мали я оплакиваю не только её - их обеих. Я их любила больше всего и наверное всех в жизни. Самые беззащитные и зависящие от меня создания, у меня в голове настойчиво крутится совершенно алогичная мысль, что они мои, и никто не имеет права отбирать их у меня. Наверное, это прозвучит кощунственно для матерей, но у меня абсолютное ощущение, что я потеряла своих детей, и это всегда будет больно. Особенно Жуля. Я не могу вспоминать её спокойно, не могу говорить о ней спокойно. Маля всегда была старшей, такой умной, такой сильной, для меня она такой человек, что я всегда буду тосковать по ней, но у меня нет такого чувства ответственности за ней. А вот Жуля - моё сердце, мой ребёнок. Я как будто частично умерла вместе с ней. Пусть кто-то и скажет, что это всего лишь собака. Но не для меня.
В общем, что и говорить... Каждый из них - огромная радость, но и огромный шрам на сердце навсегда. Я никогда не смогу испытать ни к одному человеку того, что испытываю к ним. Ну, разве что если у меня когда-то будут дети. Я очень надеюсь, что после смерти есть жизнь, и я ещё раз их всех увижу. Это вечное желание - ещё хотя бы раз погладить, обнять, поцеловать.
@темы:
О близких и родных