Cry me a river, River
Сегодня с утра накрыло рядом инсайтов, благодаря чудесной книге Нэнси Мак-Вильямс про диагностику в психоаналитике. Приводя пример про контроперенос, она упомянула одного клиента, который каждый раз, говоря о ком-то из своего окружения, уточнял, кто этот человек, откуда. Даже если не первый раз упоминалось его имя. И она вставила интерпретацию, что, возможно, это связано с тем, что его невнимательно слушали в детстве.
Иии... Как бы да. Я привыкла думать, что у меня в детстве были достаточно близкие отношения с матерью, но по сути - да, я могла рассказать о проблемах в объективной реальности, но не о той душевной жизни, которая меня на самом деле волновала и интересовала. И вообще, главный постулат, который был усвоен мной в детстве от родителей, заключался в том, что нужно "быть хорошей". А что это такое, понять довольно трудно. Степень твоей хорошести каждый раз меняется, потому что зависит это не столько от твёрдости моральных принципов, сколько от того, насколько хорошо/удобно/приятно находиться рядом с тобой другим людям. И от одобрительного взгляда взрослых, которые считают тебя "хорошей девочкой". Популярности в глазах сверстников это не прибавляет, но зато какую-то внутреннюю самооценку поддерживает.
Родители вообще всегда жутко гордились тем, что я с детства "взрослая", понимающая, спокойная, ничего особо не требующая. И любят вспоминать, что был единственный раз, когда я прям закатила истерику из серии "хачунимагу". Я хотела куклу, у которой глаза хлоп-хлоп, при нажатии на ручку или ножку она могла плакать, смеяться, говорить "мама", а ещё у неё была бутылочка, которую она могла сосать. И, когда я получила это диво дивное, возможностей поиграть в неё было не так уж много. Потому что когда я играла с подругами, они тоже хотели именно эту куклу, и я её отдавала. Не потому, что мне доставляло удовольствие делиться, я до сих пор помню это чувство беспомощной зависти, что с моей желанной куклой играю не я. Просто потому, что если ты хочешь дружить, и хочешь нравиться, ты должен прогибаться. А вот когда ты в одиночестве и сам по себе, то можешь играть как хочешь, с чем хочешь, сколько хочешь.
Наверное, из-за этого я не особо общительная в принципе. Мне кажется, что в общении ты в любом случае поступаешься собой, своими интересами. И за дружбу тоже нужно расплачиваться собой. Так ли она нужна в таком случае?
Я умом понимаю, что, наверное, отношения можно (нужно!) выстраивать как-то иначе. Но как-то нет веры в то, что я буду кому-то нужна и интересна такой, какая есть.