Охренеть, похоже, таблетки таки начали работать раньше, чем через месяц. Я чувствую себя почти нормальным человеком. Ура!

@темы: Радости, О ЗОЖ и его отсутствии

---

длиннопост о жиzzни

И как только врач поставил точный диагноз, я начала шерстить инет и нашла другой вариант, который кажется мне более правдоподобным. Хотя до этого момента я предполагала примерно то же, что и врач. А в следующий раз к нему на приём только через месяц, беда-печаль.

Ну ничего... Будем как-то держаться, тем более ещё диспансеризацию на работе всё равно проходить, там уж точно определят, надеюсь, что со мной не так. *вздох* Вот и повод точно таки доехать до рабочей поликлиники, хотя как же мне не хочется туда переться, кто б знал.

Самое печальное, что нужно отказаться от разных плюшек. От сладкого (включая сахар), от кофе и чая (это решает вопрос с сахаром), от кетчупа и томатов в принципе, от острых и жирных блюд. Ну, с жирными пожалуй не выйдет, от острых можно попробовать. Хотя это и будет грууууустно.... В общем, из горячего теперь можно только травяные чаи, которые я терпеть-ненавижу. Алкоголь, ясен красен, тоже под запретом. Смогу ли я? Ну, если я хочу себе помочь, то должна смочь. Рифма, ё-моё.

Остаются последние две недели (уже даже меньше) до сдачи самого основного задания по учёбе, а потом ещё через две недели финальный "экзамен", и усё, всем спасибо, всем до свидания. Нет, ну я конечно лелею надежду продолжать общаться с однокурсниками (с некоторыми из них точно), но всё равно, основная часть приключения подходит к концу, и от этого очень жаль...

А задание то самое при этом всё ещё не доделано. И вместо того, чтобы делать его, сижу строчу постег. Вот такая я молодец)

А ещё я тут что-то снова подсела на версус внезапно, и не могу отлипнуть от этих дурацких видосов. Их смотреть тоже легче, чем выполнять задание)

Параллельно ещё эти же две недели последние, в которые я провожу для детей занятия по первой помощи. Так и не могу до конца понять, сколько я в итоге получу за всё это денег, но вроде бы должна получиться неплохая сумма в декабре. Что очень удобно перед НГ. Можно было бы даже спланировать какой-то отдых, но хер там, нужно ещё понять, в какие дни ездить проводить тренинги с коллегой, для которых тоже нужно будет брать мини-отпуска на работе.

В общем, геморрой бесконечен. Реально каждый раз находится что-то, над чем нужно ломать голову. Да, это, безусловно, раскрашивает жизнь яркими красками. И не могу сказать, что совсем не радует. Но... И напрягает тоже. Но, возможно, это всё, что сейчас происходит, придаст мне уверенности? Хотелось бы верить.

@темы: Рабочее, Учёба, О ЗОЖ и его отсутствии

---

жалоба

Ну почему всё не может быть просто нормально? Я уж не заикаюсь про "хорошо", но так, чтобы можно было как-то справляться с жизнью без особых сверхусилий. Переживаю достаточно неприятную херню в плане здоровья, и вот прям... Тот самый момент, когда я жду счастливого момента, когда всё станет, как было раньше, и организм будет просто нормально справляться со своими функциями. Мы всегда не ценим самые простые вещи, которые есть, пока они не пропадают((

@темы: Пичаль-пичаль, О ЗОЖ и его отсутствии

---

осмысленные сны

Сон приснился крутой с точки зрения мнения моей психики о том, стоит или нет анализировать опыт ЧС. Снится мне, что заполняю какой-то тест по своему обучению, а рядом стоит преподаватель, и прям слезами обливается на тему того, как ей меня жаль. А потом я еду в старое здание нашего центра, в котором отродясь не было лифта, но во сне он появился. Захожу вместе с коллегой, нам нужно ехать на разные этажи, она выходит раньше. А я еду, и начинаю подниматься всё выше и выше, проезжаю нужный мне этаж, там появляются на экранчике цифры уже за 40, и вот в какой-то момент лифт останавливается и выпускает меня наружу.
И там этаж с двумя дверьми, на одной из них табличка с надписью «в целях обеспечения безопасности один или несколько нижних этажей затоплены». И у меня такое состояние, одновременно и жутко, и при этом интересно, и есть внутреннее понимание, что нужно идти именно в эту дверь с объявлением, если я хочу понять, что там такое, на затопленных этажах.
И тут будильник. Як всегда, в самом интересном месте. Много в этом символизма и намёков.

@темы: Мир снов

---

"Остаёмся зимовать", автор Шейн Джонс.

Прочитала сейчас нечто очень странное. Возможно, лучше было бы ознакомиться с данным произведением под конец зимы, эффект был бы более необычным и прочувствованным. О чём книга очень сложно сказать) Очень странный стиль повествования, в духе сказок для взрослых. Для взрослых - потому что в какой-то момент начинается дичь из серии лошадей, зароставших мхом до тех пор, пока мох не залепил им глаза и не пророс в лёгкие, и они не умерли в страшных мучениях. Или жертвоприношение, в котором жертве открыли рот до "линии волос" и вырвали зубы. Но смыслов, пожалуй, можно найти много разных.
Во-первых, ответственность творца за то, что он создаёт... Есть ли она? Ну, это вечная тема о том, что делает писатель: чистая ли это фантазия, описание ли событий другого мира, или реальное созидание. И, если последнее, то творец причиняет реальную боль своим созданиям. Но это уже такое, на грани шизоидного типа мышления.
Другой интересной нитью было переживание людей, вынужденных постоянно находиться в невыносимых условиях, с которыми ничего не могут поделать. Когда единственный доступный уровень «войны» - это внутреннее сопротивление. Можно реально уничтожить жизнь человека, и сломить его, но всегда остаётся свобода духа - тут что-то, сильно перекликающееся с Франклом, и его воспоминаниями о жене во время пребывания в концлагере. Можно отобрать всё, кроме внутренней сути. Кроме воспоминаний. И персонажи книги в борьбе с зимой (февралём) пытаются постоянно вернуть себе именно внутреннее переживание лета, в надежде, что за внутренним случатся и внешние перемены.
И это третий аспект. Можно сколько угодно кидаться менять жизнь вокруг себя, переезжать в другую страну, создавать другие отношения. Но, если ты не меняешь в первую очередь внутреннее восприятие, всё будет тщетно, всё равно наткнёшься на одно и то же. Внутренние перемены тоже процесс долгий, и далеко не всегда с гарантированным результатом, но уже если что-то придёт изнутри, то оно задержится надолго. Не знаю, насколько книга об этом, но такие мысли по итогу размышление о книге в голову пришли.
Так что, несмотря на несуразность, странный язык, странную историю, не имеющую вроде бы особого смысла, можно найти более глубокое содержание. Если искать)
Замечаю, что стала читать вообще в принципе очень медленно. И по-другому. Не просто заглотить, а подержать внутри. Побыть с книгой. И пропало это ощущение, что срочно-срочно куча книг в списке нужно читать следующую. Есть этот момент. Эта книга. Другой уже может не быть, я могу умереть завтра. Поэтому неважно, сколько ещё в списке. Ух! Достижение)

@темы: Книги

---

этот безумный, безумный мир

Вчера вспоминала анекдот про соль в поезде, и чувствовала прям, что да, иногда просто оказываешься в нужное время в нужном месте, и соединяешь между собой два элемента, и это уже значимо.
К одногруппнику по учёбе обратились за помощью знакомые, у которых подруга столкнулась с пиздецом - узнала, что муж домогался её 4 лётней дочери. И вот что делать в таких ситуациях? Никто не знает. В государстве у нас о таких проблемах не говорят. Про педофилов в новостях-то регулярно, но это всё какие-то посторонние маньяки, в семьях такого не бывает, нет-нет. Поэтому и куда идти, и что делать - непонятно!
Порекомендовала обратиться в центр «Сёстры», оч крутая организация, они вообще помогают жертвам насилия, у них есть свои специалисты-юристы, телефон доверия и вообще, они в этом понимают. И не то чтобы они на слуху у населения. Конечно, в сфере НКО о них многие знают.
Вот почему у нас всё так... Что такими страшными преступлениями занимается не государство, а добровольческие организации. А государство молчит. И людьми у нас не торгуют, и отцы дочерей не трогают. Никогда. А насилуют - потому что самадура виновата и ночью по подворотням шляется. Мир воплощённой справедливости!

---

Идиотизмы

Сегодня мыла голову, и смотрела на свои ноги... Вот пальцы на ногах - идиотская же совершенно вещь. Особенно указательный. Такой недо-палец, и к руке не пришьёшь, и на ноге дико смотрится.

Иначе говоря, о чём бы не думать, лишь бы не думать о деле))

А как вам ваши пальцы на ногах?

*сорри, я брежу, но просто надо же мозг на что-то переключать*

@темы: Выгул тараканов

---

Сонный паралич

Я впечатлительный индюк))

Посмотрела ужастик сонный паралич, которого у меня уже долгое время не было, и сегодня с утра - снова здравствуйте!) Это такое весёлое состояние, когда ты вроде как не спишь, и при этом не можешь пошевелить ни единой частью тела в организме, ни одной мышцей. У меня обычно на фоне этого быстро развивается паника «я не могу дышать, я не могу глотать, я умру», и никаких специальных демонов сна не понадобится.
Но благо я ещё тогда, когда они случались более-менее регулярно, нашла тактику борьбы. Вдруг кому-то понадобится, у меня вот эта фигня началась на ровном месте, в достаточно взрослом возрасте. Короче, единственное, что работает, это расслабиться. Чем больше сильшься хоть чем-то пошевелить и вернуть себе контроль, тем больше паникуешь, тем хуже становится вся ситуация. А когда расслабляется и стараешься успокоиться, отпускает за пару секунд.
Но искренне желаю никому эту срань не испытывать, ибо таки неприятно.

@темы: Мир снов

---

Ну жопа же! Пишешь-пишешь, пишешь-пишешь, а конца-края не видно.

@темы: Учёба

---

Вилы и прогресс

Интересно, сколько раз человеку нужно напороться на одни и те же вилы, чтобы перестать это делать?

Я засела наконец серьёзно за задание, и оно офигеть какое интересное!! И оно даже вполне себе пишется. Но надо было потратить где-то около недели нытья и хождения вокруг да около...

Хотя, надо отметить, тут есть прогресс. Ранее такие периоды нытья и оттягивания до последнего могли занять месяц.

@темы: Учёба

---

Таки волшебные самопендели помогают

Таки стимуляция отчасти помогает. По крайней мере, вчера удалось хотя бы переработать уже имеющуюся часть, и написать дальше. Даже наверное постепенно вырисовываются черты, куда именно дальше. Но времени конечно катастрофически мало, и нужно закончить уже прям завтра. Ещё же обратную связь от тьютера, и правки, и мнение самого человека получать... Треш, просто треш. Как подумаю, что всё это потом вслух зачитывать, так не по себе становится сильно.
Но при этом сегодня я весь день в домашних делах. У мамы ДР, хотелось сделать ей приятное, в доме убрать, вкусняшек наготовить. Поскольку у меня не супер-много опыта в таких вещах, отожрало неплохой такой кусок времени. Учитывая, что я ещё и дрыхла полдня...
Но, опять же, вечер и ночь, дамы и господа, вечер и ночь. Всё в наших руках. Щас про обсессивно-компульсивных ещё быстро прочитаю, и вперёд и с песней.

@темы: О близких и родных, Учёба

---

О, ещё воспомнила. Хотела зафиксировать своё четверостишье-посвящение одному человеку, очень оно мне понравилось, так что пусть будет на память. Делалось в качестве учебного задания.

В твоей спокойной и серьёзной глубине

Так много есть вулканного броженья,

Так много красоты и вдохновенья,

Как жаль, что ты ушла, что ты - мгновенье.

@темы: Творчество

---

М - мотивация, *ля

Ебать, как я иногда себя ненавижу. Весь, сцуко, день, убить на что угодно, но только не на дело. При этом я же (ума палата!!!) запрещаю себе заниматься тем, что прям хочется делать, потому что дело не сделано, но вот страдать всякой хуйнёй я себе запретить не могу. Прям пять баллов. Прям супер решение. Неудовлетворённость по всем фронтам, йей!
Минутка диссоциации личности: пол, сука, отпуска позади, мы его зачем брали, м? Нет, ну выспаться ладно, тут я могу поставить галочку, хотя я бы предпочла, чтобы мы из-за этого не сбивали себе режим. А ещё зачем? Чтобы учиииться. Прочитали меньше четверти «Сивиллы», на этом учёба закончилась. Ну, правильно, нахрена тебе сертификат, ты интересная и так! (с) И самолюбие-то как попёрло от того, что преподы похвалили, аж настолько, что и до супервизии никак не дойдёшь, ни даже клиентский текст с диктофона не перепечатаешь. Ни д/з не сделаешь, ага. Я же крутая, я же сама всё хорошо знаю и умею, мне не нужна оценка тюьтера со стороны, нет-нет. Вот только боюсь опозориться и сесть на жопу, поэтому проще вообще ничего не писать. Ты ж моя умница!
Я не знаю, почему я считаю, что уничижительный текст может меня стимулировать, но хоть немного выпустить говнище пар наружу.
Вообще делать какую-то работу кажется так неимоверно скууууучноооо... Я и писать из-за этого щас не могу, потому что кажется, что это будет мутотень и скукотень. Но я ведь знаю при этом, что стоит только начать. Только где-то здесь теряется сила воли, и мозг плавно растекается по ютубику и телеку.
Я хочу, чтобы моя жизнь стала лучше! Я хочу быть активнее! Для этого я должна научиться напрягаться, а то слишком привыкла по жизни, что всё как-то само выйдет хорошо. Гоу! Вперёд! Вся ночь впереди, и она вся наша!

@темы: Выгул тараканов, Учёба

---

Детские обиды

Отловила сегодня маленький источник одного из моих больших тараканов в плане отношений с мужским полом. В школах, коих я сменила энное количество, как-то так всегда находилось пару мальчишек, которые считали весёлым надо мной поиздеваться. Иногда это были безобидные дразнилки, иногда - обидное тыренье рюкзака и очков (за очки всегда было особенно обидно), а иногда и физические пихания/убирание стула из-под меня. Самым шиком было, когда мальчик во время школьной поездки в театр спихнул меня в фонтан перед зданием театра. Благо, была зима, фонтан был пустой, и я просто испугалась самого полёта на метр вниз.
Собственно, я конечно же жаловалась родителям. И на это я получала ответ, что мне не нужно обращать внимание, и нужно быть «выше этого».
Ну дык... Я научилась быть «выше». Я теперь хорошо вижу недостатки и слабости парней, ибо только и оставалось, что замечать, какие они «ничтожества» по сравнению с мной, раз позволяют себе такое поведение.
Вот только логическая ошибка - это не надо распространять на весь мужской пол. А сложно остановится. Лучше б отец давать сдачи научил!) А теперь избавляться от когнитивных искажений.

@темы: Выгул тараканов

---

Последние дни перед долгожданным отпуском кажутся невероятно тягучими. При том что нет каких-то особых отпускных событий, которые я прям жду, просто спокойный отдых, со сном, какао и сериальчиками, плюс работа над учебным заданием. Сейчас вообще самая пора, сидеть дома и слушать шум дождя на улице. Читать Ялома, и оплакивать вместе с чужими жизнями свою.

Но никакой другой активности и не хочется. Одиночество и сладкий чай. Воспринимается как время на пожить, передышка между остальной круговертью. Сейчас в голову опять закрадываются мысли, что никакой личной жизни и вообще, но ё-моё, могу я две недели побыть реально просто так, без всех этих запар. Набраться сил, чтобы дальше чего-то хотеть.

На этой неделе уже провела одно занятие по первой помощи, как я и предполагала, дети невероятно милы и заинтересованы в процессе, поэтому всё идёт легко, единственный минус - быстрее, чем запланировано. Должно было быть 30 детей, там пока бы каждый попробовал, и время определялось исходя из этого кол-ва. А приехало пятеро... Им много времени не понадобилось. Зато успели сразу и приём Геймлиха отработать! Который для помощи подавившемуся.

А это означает, что в четверг мы будем долго и упорно развлекаться с различными видами перевязок, пока дети не научатся делать и чепец, и дезо, и просто давящие повязки, и окклюзивную повязку, и обмотку ножа в ране. Короче, будем пробовать всё! Чтобы время качественно занять)

Хотя, возможно, имеет смысл качественно научиться делать небольшое кол-во вещей... Завтра с утра ещё поготовлюсь, и буду прикидывать по ходу пьесы.

---

приятность

Как же приятно получать похвалы от человека, которого практически боготворишь. Ну, ладно, по крайней мере, очень сильно уважаешь) Так и в себя можно поверить!

@темы: Радости

---

одним холодным осенним утром

У меня крайне двойственное отношение к нынешней погоде.

С одной стороны, я мёрзну!!! Руки, уши, и "Пейн, я ног не чувствую!". Но с этим можно бороться, подобрав таки нормальную одежду.

А вот позитивная сторона - таки свежо! Таки бодрит! С утра чувствовала себя дико унылой какашкой, не способной ни на какие умственные подвиги, а щас прям чувствую, бурлят, бурлят взбодрённые прохладой извилины.

Зато радостная новость: ИНН нашёлся! Дома, целёхонький! Не нужно ничего восстанавливать! А то я вчера начала заполнять соответствующее заявление для налоговой, просто... Слов нет. Больше всего меня радует, что в анкетах гос.учреждений делают такие поля, в которые ну никак не влазит целиком название органа, выдавшего паспорт. Ну вот как так может быть? Ну сделайте вы хоть две строчки! Ироды. Доколе! *бухтит и махает старушечьей палочкой*

@темы: Радости, Пичаль-пичаль

---

день гнева

Сегодня в приступе гнева избила шарфом диван, чем знатно испугала кота.

Кажется, пора менять что-то в консерватории.

И я опять просрала важный документ, который восстанавливать только в Люберцах, только лично. Я заипалась так поступать.

@темы: Пичаль-пичаль

---

минутка психоанализа

Хм, вот я кажется поняла, отчего такое чувство усталости и нежелания в чём-либо участвовать. Просто постоянное ощущение, что ничего из происходящего я не контролирую и не выбираю, будто моя жизнь мне не принадлежит. Просто вокруг что-то происходит, и я принимаю в этом участие, оказавшись закручена тем или иным вихрем.

Вот учёбу я выбирала сама, и, хоть мне трудно уделять ей время, от неё я получаю максимальное удовольствие, и мои тревоги здесь связаны скорее со скорым окончанием и переживаниями по этому поводу.

А вот всё остальное, работа, разные тренинги, оно сваливается мне на башку, и крутись с этим, как хочешь. Главное - просто справиться с непрошенным квестом. И никакого в этом смысла, кроме денежного, а деньги меня не мотивируют. Ну, то есть мотивируют выполнять, да, но не получать удовольствие от процесса. Скорее просто испытывать дикий стресс от того, что, раз за это платят, я должна это делать идеально. Иначе я не специалист и не заслуживаю этих денег. Вот только что такое идеально, и как это можно оценить - понять трудно. И из-за стремления к идеальности часто получается только хуже, потому что нервы не позволяют расслабиться и сделать процесс интересным и увлекательным для всех.

Зато я нашла в себе силы отказаться от одного мероприятия. Это далось мне нелегко, потому что касалось личного отношения небезразличного мне человека, но... Но я рада, что смогла сделать то, что посчитала нужным и правильным. Я правда сейчас не всегда могу различить основу моей мотивации делать то или иное. Но, впрочем, когда я могла? Учитывая, что обычно я всегда отталкивалась от мнения и чувств других людей, сложно сейчас делать иначе. Но учусь дистанцироваться и различать, по крайней мере.

@темы: Выгул тараканов

---

Просто натуральный дурдом. Слишком много всего, очень разнопланового. Работа в центре, которая уже надоела хуже горькой редьки, и ничего не хочется. Оттуда же сейчас прилетела подработка инструктором по первой помощи. Учёба, задания для которой я делать не успеваю просто совершенно категорически, особенно самое главное аналитическое задание, до которого я вообще добралась в первый раз только в эти выходные. И, наконец, вот-вот начнётся проект фонда, по которому нужно будет ездить проводить выходные тренинги.

Я вот просто лопну. Лягу и не встану в какой-то момент, кажется. Хотя всё это принесёт деньги.

Ах да, и ещё клиенты. Пока только два, но я-то хотела бы больше. Но ещё и клиентов с этим всем дурдомным графиком, я наверное надорвусь. Хотя это до НГ протянуть в таком сумасшедшем режиме... Потом должно будет стать полегче. Хочется верить. Ну, по крайней мере, уйдёт учёба.. Но это грустное событие. При всей дурдомности происходящего, терять учёбу совсем не хочется

В общем... В общем, на самом деле, всё же хорошо. Всё само течёт в руки. Недавно лежала в постели, вусмерть уставшая, и не могла уснуть. Мучил жуткий страх того, что родители стареют, и в какой-то момент придётся обеспечивать не только себя, но и их. И страх вполне реальной перспективы вообще полного одиночества. Ну да ничего.. Как-нибудь переживём.

@темы: Рабочее, Загадывание наперёд ака планы