Я просто в ярости. Блин, мне так хотелось действительно постараться переключиться, и написать про хорошее, я даже начала писать подробнее про сплав, и ещё кое-какие приятные моменты,и даже задумывала написать больше про поездку в америку, но пока это всё останется в черновиках.
У меня аж прям челюсти сводит. Сейчас домой доеду, и буду практиковать телесные техники, чтоб расслабиться.
Не то чтобы случилось нечто особенное, просто все мои надежды совсем разбиваются в прах, и меня бесят люди, которые этому способствуют.
Рабочая конференция. Обсуждение планов на будущее, мастер-классы по оборудованию. Про психологию - ни слова. Симптомы, эффективность, нормы, отчёты. Что угодно, но не психологическая помощь. Индивидуальное консультирование - это у нас теперь обратная связь по диагностике, а если у сотрудника эмоциональное выгорание, то сенсориум, массажное кресло и альфария ему в помощь, даже боса не надо. Ну, правильно, зачем так сказать продлевать агонию, прыжок в проф.непригодность должен быть быстрым и решительным, чего на человека время тратить.
Суки, я вас ненавижу. Вы приходите в маленький садик, который пытались с любовью и заботой растить почти четыре года, который приносил маленькие и редкие, но сочные плоды, и топчите его, даже нет, устраиваете пришествие роботов, которые закатают этот садик в асфальт и будут там править бал. Я не буду в этом участвовать! Моего имени рядом не будет! Ломайте, но без меня!
Я делаю пенсионное, и ухожу.
Деньги того не стоят.

@темы: Рабочее

---

мысль

Мя стало злобной и депрессивной перечницей, вот что
Наверное, пока я это ещё осознаю, не поздно повернуться в другую сторону. Общение с циниками никому просто так даром не обходится Нужно срочно переключаться на ещё нежно хранимую во мне позитивную сторону натуры.

@темы: Личная зона

---

*цензура*

Злая сёдня до безумия. Умудрилась проспать на работу, только в 9 встала, и такое ощущение, будто люди прям чувствуют, и стремятся сделать день ещё хуже.
Захожу в магазин купить шоколадных конфет на день донора, спрашиваю у продавщицы, какие из тех, что на развес, собственно шоколадные. Смотрит на меня, как на дуру, и такая: "Девушка, вы что, не знаете, какие конфеты шоколадные?". Нет, блядь, не знаю. И я тебя вежливо попросила сказать, какие, и продать мне их, а не строить из себя звезду интеллектуального шоу. В итоге, хотя я попросила конфеты всех трёх названных мне видов, она мне насыпала только два, ибо слушает видимо жопой, ну или она видимо считает, что магазин итак много зарабатывает, зачем продавать больше.
На работе: обращаюсь к программисту по вопросу, напрямую связанному с его деятельностью, тем более порученному мне начальству, подключить интернет к компьютеру нашего нового массажиста. Что я слышу в ответ? "Пусть сам настроит, чё". Конечно, мы ведь его для этого брали на работу. А ещё претензию, почему это наш массажист позволяет себе брать ключи от актового зала. Ничего, что у него есть позволение свыше проводить там утреннюю гимнастику.
Потом ещё претензия за ту же утреннюю гимнастику от коллеги, что на зарядке была только она одна (блядь, это моя проблема тоже??? я должна пинками загонять весь центр туда?? не хочешь заниматься одна - зови коллег сама, мне как бы похрен вообще, все знают, во сколько с утра зарядка), а от нашего доктора - что мало людей пришло сдавать кровь (опять же - я тут при чём?? надо было лучше организовывать, составлять списки, в конце концов, делёжка своей родной кровью дело исключительно добровольное, и никто не обязан).
Заебали!

@темы: Рабочее

---

о графомании

Начала читать одну книгу, в связи с ней появился размышлизм. Почему я скорее всего никогда не напишу книгу, хотя и хочется? У меня огромные проблемы со стилистикой. Смею надеяться, что после всех прочитанных книг, у меня сформировалось некое подобие вкуса к хорошей литературе, написанной хорошим языком. Поэтому я очень отчётливо вижу, какими проблемами страдаю - я не умею интересно описывать пространство, и ещё страдаю болезнью "новичков" - кажется, что если накидать побольше образных наречий, то от этого станет красивше и интереснее читать. Потом перечитываешь предложение - и понимаешь, что безвкусица.
Вот у автора книги, про птиц: "похотливо раззевая свои древние клювы", про дома "голубо-белые кукурузные початки" - что это, женщина, нафига? Лично у меня при словах "похотливо раззвевая клювы" вообще не рисуется никакого образа. Хотя нет, рисуется, но нечто из серии пиратского подмигивающего попугая под воздействием крепкого рома, а это ведь явно не то, что имел в виду автор.
Все эти наречия, прилагательные, накручиваемые обороты - автору нужно очень постараться, и обладать таким чувством меры и такта, чтобы это не казалось совершенно бессмысленным нагромождением слов. У меня с этим беда, я всегда боюсь перестараться, и потому текст чаще получается сухим. Вот с диалогами и эмоциями на мой взгляд как-то получше.

@темы: Интересности, Творчество

---

таракан

Вообще чем старше становишься, тем сложнее начинают казаться некоторые простые казалось бы вещи. У меня например в последнее время очень большие проблемы с выражением сочувствия, не могу понять даже, с чем связано. Раньше всё было просто - ой, у тебя коленка болит, бедненький, щас подую! И это казалось естественным. А сейчас: "так, болит коленка... что уместно сказать в этой ситуации? что сочувствую? а этого достаточно? предложить пойти ко врачу? а может, рассказать, как у меня тоже недавно болела коленка, и таким образом посопричаствовать? или вообще лучше просто отвлекать всякой болтовнёй?". То есть фактическое сопереживание есть, а вот какие слова подобрать для его выражения - для меня стало проблемой, всё кажется фальшивым как минимум, а как максимум - что оно не только не утешит, а ещё и неприятно сделает.
*смотрит на себя со стороны*
Боже, и этот человек психолог, от меня ж людей беречь надо.

@темы: Выгул тараканов

---

выходные!!

Целая неделя самостоятельного проживания позади, сегодня настало время устранять накопленный бардак, надо будет кучу всего сделать. А ещё сегодня кажется впервые отменится традиция последних лет (начиная со школы) ходить и смотреть на вечерний салют с друзьями. Хотя всегда можно сходить одной. Я люблю наши фейерверки на день города, они прекрасны. К тому же, я просто обязана купить традиционный шарик, и полопать розовой ваты. А подруга может идти только днём, ибо дитё. А вот днём я бы лучше как раз приводила дом в порядок, завтра ж партия.
У нас с котиком теперь така любовь, така любовь. Он молчит и спокоен только тогда, когда сидит или лежит на мне, в остальное время он чаще всего ходит и кричит, чего-то требуя. Еда у него есть, туалет чистый, вода есть. Надо будет его загонять игрой с какой-нибудь палочкой.
Это воистину долгожданные выходные! Хотя - всего лишь одна полноценная неделя после отпуска.

@темы: Загадывание наперёд ака планы

---

о хорошем

Сёдня был первый опыт отстаивания перед новым начальством своих границ. По предварительной договорённости ещё только в момент её прихода мы обговаривали моё рабочее время, вчера она очень резко изменила решение, при чём уведомив меня как-то по случаю. Разумеется, я взбесилась, а ещё надо было убегать, поэтому прямо вчера поговорить не удалось. Зато сегодня удалось добиться возвращения к первоначальным условиям. Чувствую себя хорошо Потому что в целом, обдумав её вариант, я в принципе даже нашла в нём какие-то плюсы (типа высыпаться буду), но здесь вопрос даже несколько принципиальный.
Потихоньку привыкаю к пустоте в доме. Кот только орёт всё время вечером, нервирует, зараза. Ему видите ли без мамы одиноко, он хочет жрать, ему всё время нужен идеально чистый туалет. Засранец рыжий. И опять в раковине горы посуды. Хотя конечно меньше, чем было... И всё собираюсь постирать, но каждый день чё-то не складывается. Сегодня уже надо, а то запас подходящих для носки на работу вещей подходит к концу. А ещё почему-то не высыпаюсь. Хотя казалось бы, ничего особенного делать не приходится.
Хочу в кино... И спать... И в кино.
И чтобы кот не орал по вечерам. Хотя спит он со мной мило. И мурлычит усыпляюще.

@темы: Рабочее, Личная зона

---

выговариваюсь

Один из моментов, из-за которых на работе позорно и хочется уйти: приходит экскурсия. Разумеется, людей ведут показывать оборудование. Мы тоже всегда показывали, хотя основной упор делали всё равно на устный рассказ о нашей деятельности. Но сейчас проводили не мы, а ненавистная тётка из другого отдела (почему не наш начальник?? загадка!). И главной темой рассказа стало то, какое замечательное средство - аппарат Фролова! Рассказывала так, как будто сама лично годами вынашивала идею его создания, и вот наконец эта панацея ото всех болезней есть и в системе МЧС! Понравилось, как мужик прокомментировал: "да-да, у моей бабушки тоже такой есть". Мать вашу, ну это же позор, когда самой большой гордостью службы, ответственной за в первую очередь психологическое (!!!) состояние сотрудников является ингалятор, бля! Ну ладно, не совсем ингалятор, там что-то в описаниях про дыхательную гимнастику пишут, но всё равно! И альфария, дооо... Второе гениальное изобретение. Штучка, которая током бьёт по ушкам, и люди верят, что жизнь становится лучше и краше. Да-ааа, это безусловно гениально и так необходимо в нашей системе!
В отличие от психологического сопровождения. Кому оно нужно? Человек приходит с проблемой (сам, лично!), но у него хорошие показатели диагностики? Одной консультации ему будет вполне достаточно, а дальше пусть ищет психолога на стороне. Так нынче считает наше начальство. Да, делать гимнастику по утрам - это важно и нужно, а проводить групповую работу с психологом после больших ЧС - нет, не надо. Ничего, что половина центра уже по сути проф.непригодна. Кому это важно? Главное же, чтоб ездили люди! Чтоб можно было отчитаться - столько-то психологов на ЧС присутствовали. А работает ли кто-то или нет, и как, - это уж его личная моральная ответственность.
Бесит! На месте ЮС я бы прекратила уже это безобразие, и пошла делать сеппуку, честное слово.
Да, я много пишу про работу, но это потому, что реально до слёз обидно и больно. Я бы в жизни отсюда не ушла, если бы они не творили эту хрень. Если бы первым и главным всё-таки были люди, а не чесание собственного ЧСВ и нажива. Аппараты! Какой аппарат поможет человеку, если у него ПТСР? Зачем это вообще нужно? Эта попытка залезть на территорию медицины просто смешна. Сууууукиииии!

@темы: Рабочее, Выгул тараканов

---

продолжаю рассуждать

Наверное, не стоило начинать всем вокруг трепаться про то, что собираюсь уволиться. Не потому, что я уже передумала, я даже не хочу допускать такой вероятности, просто, как только озвучиваешь желаемое, сразу начинается период жёстких сомнений, в которые окружающие подливают масло. Больше всех удивили коллеги, которые сами же периодически собираются, но при этом начали мне тут же говорить: "а на что ты будешь жить?", "ну конечно, у тебя есть родители, тебе не придётся сразу беспокоиться", "а чего это тебе так рано надоело работать, молодая ещё!". Как будто я собираюсь уйти и не работать больше нигде и никогда
Другой момент, на который мне тоже указали уже родители, да о чём и сама думаю, это конечно деньги. Сейчас у меня очень хорошая зарплата, в совокупности с работой в фонде сумма, которую я получаю в месяц, равна отцовской. Это, как ни крути, достижение, он ведь у нас основной кормилец в семье, всегда получавший больше всех. Ясное дело, лишившись этих денег, я стану немножко обузой. Я честно говоря и сейчас не сказать, чтобы особо помогаю деньгами, то есть когда надо - конечно, - но в основном я сама плачу свой же кредит, остальное трачу на себя. В общем, надо входить в режим жёсткой экономии, и беречь деньги на случай, если всё-таки не передумаю, и буду уходить. Вообще работу надо начинать тогда искать, или хоть резюме составить, займусь в ближайшие выходные.
Но у меня в планах уже есть пара моментов для траты денег. Во-первых, я очень хочу пойти на "Призрака оперы". Я даже не знаю, если среди читающих есть желающие - приглашаю, но судя по опыту, страсть к мюзиклам никто со мной не разделяет особо. Второе - нужно потратиться на вещи. Зимнюю верхнюю одежду купить, кофты всякие. Обувь на осень-зиму к счастью есть.
А про зарплату... Да, хороший её уровень позволяет заниматься кучей любимых вещей в свободное время, и деньги - это всегда хорошо. Ну, я имею в виду, что они нужны в жизни, как на мелкие удовольствия, так и при проблемах. Но работа - это такая большая часть жизни, что я не хочу отсиживать её, как рутинную обязанность. Ради денег, которые при таких раскладах считаю незаслуженными. Во мне ещё теплится надежда, что в центре может измениться к лучшему положению дел, но она очень, микроскопически мала. И я не вижу, как лично я могу поменять эту ситуацию.

@темы: Рабочее, Личная зона

---

животным посвящается

Всю жизнь не была до конца уверена, чью же сторону я занимаю в священной войне: кошатники против собачников. Совсем недавно всё прояснилось. Я очень люблю кошек и котов. Прекрасные создания, красивые, грациозные, умные - наш первый Кеншин, самое доброе и мудрое создание среди животных в моей жизни. Нежное пушистое чудо. Клёпа, она же Веда - такая красивая кошка, у меня до сих пор щемит сердце, когда вспоминаю о ней. Почему такая красота ушла из нашей жизни так быстро? Тактичная, загадочная, настоящая египетская статуэтка кошки. Кёна, слава богу, есть с нами и сейчас. Глупая морда, хвост как у белки, но такой чувствительный котик, так тонко всё переживающий, такой сострадательный - не умный, пугливый, но очень чувствующий, и в глазах всё-таки читается нечто такое - больше, чем просто ум.

дальше совсем сопли и техдрама, лучше не читать

Кошки прекрасны, и я хочу, чтобы в моей жизни всегда были кошачьи - хоть один, хоть несколько.
Но как жить без собак - я не представляю совсем, и это делает меня всё же скорее собачницей. Я не могла себе представить жизни без Мали и Жули - и вот настал момент, когда их обеих больше нет со мной. Мои девочки, одна ушла практически ровно через год (чуть больше) другой. Со смертью Мали я оплакиваю не только её - их обеих. Я их любила больше всего и наверное всех в жизни. Самые беззащитные и зависящие от меня создания, у меня в голове настойчиво крутится совершенно алогичная мысль, что они мои, и никто не имеет права отбирать их у меня. Наверное, это прозвучит кощунственно для матерей, но у меня абсолютное ощущение, что я потеряла своих детей, и это всегда будет больно. Особенно Жуля. Я не могу вспоминать её спокойно, не могу говорить о ней спокойно. Маля всегда была старшей, такой умной, такой сильной, для меня она такой человек, что я всегда буду тосковать по ней, но у меня нет такого чувства ответственности за ней. А вот Жуля - моё сердце, мой ребёнок. Я как будто частично умерла вместе с ней. Пусть кто-то и скажет, что это всего лишь собака. Но не для меня.
В общем, что и говорить... Каждый из них - огромная радость, но и огромный шрам на сердце навсегда. Я никогда не смогу испытать ни к одному человеку того, что испытываю к ним. Ну, разве что если у меня когда-то будут дети. Я очень надеюсь, что после смерти есть жизнь, и я ещё раз их всех увижу. Это вечное желание - ещё хотя бы раз погладить, обнять, поцеловать.

@темы: О близких и родных

---

о работе

Одно решение за время отпуска я приняла совершенно точно - буду увольняться. Вопрос лишь со временем: до нового года или после. Упирается он лишь в то, хочу ли я ехать в Ростовскую область, потому что я стою в графике на выезд кажется с 21 ноября, если правильно запомнила. Хотя на самом деле даже не это главное, я не против съездить третий заключительный раз. В конце концов, такая работа хотя бы действительно направлена на благо общества, в отличие от тупого сидения за компом и сочинения никому не нужных текстов.
Вопрос именно в том, насколько меня задолбает вот этот процесс сидения и сочинения ещё до ноября.
Ещё мне надо выяснить, буду ли я что-то должна родному предприятию за утерянные им же вещи из формы. Если нет - то вообще без проблем, если да - то до нового года точно придётся остаться, чтобы накопить деньги на возмещение. Хотя у меня бурлит внутри бурное возмущение из разряда "с хрена ли???". Я их с работы не выносила, не портила, то, что они пропали из нашего охраняемого, на минуточку, здания, совершенно не должно быть моими проблемами, тем более не помню, чтобы я подписывалась по поводу мат.ответственности за них.
Ну да ладно... Вопрос денег важен и вне контекста возврата средств. Просто - какое-то время хочется посидеть дома и прочистить мозги, но мои кредиты за это время не должны ложиться на плечи родителей. Хорошо конечно, что я теперь на зарплате и по проекту девочек, но там всё равно недостаточная сумма. Хотя всё равно нужно готовиться и к поиску работы, и вообще определяться, что дальше.
Конечно, мне нравится сам факт работы в МЧС, и хотелось бы и дальше быть к этому причастной, но всё становится хуже, и я уже не чувствую большой пользы.

@темы: Пичаль-пичаль, Рабочее

---

незабываемое

Уже практически всё готово к сплаву, единственное - так лень выполнять задание по фотографии, оно в этот раз какое-то сильно замороченное, а сегодня последний день, когда можно его выполнить.
Вчера ходили с Ралой в панда-парк - это просто непередаваемые впечатления, надо попытаться сохранить их в памяти! Как я себе это представляло? Тихо посвистывая, хотя я и не умею, мы походили бы по мостикам, натянутым между деревьями, посозерцали бы окрестности, чинно-благородно спустились и пошли дальше.
Оказалось, что всё несколько не так. То есть мостики конечно были тоже, но не такие, чтобы спокойно идти и наслаждаться жизнью. Сначала ты привыкаешь к тому, как эти доски шатаются у тебя под ногами, а не стоят на одном месте спокойно. Потом, когда ты их преодолеваешь, оказывается, что дальше нужно и вовсе идти по брёвнам, которые качаются ещё больше, и так и норовят уйти из-под ног, когда делаешь шаг. Потому надо идти по верёвочке, благо что есть боковые верёвки, за которых можно держаться. А высота тем временем всё больше и больше, и прямо под тобой уже верхушки деревьев. Конечно, ты в страховке, которая натянута так, что даже падать ты будешь буквально пару сантиметров, не больше. Но жути это не отменяет! В общем, мне кажется, мой страх высоты как-то отступил на задний план после такого.
Честно сказать, вторую половину пути я проделала только потому, что за нами следом шли дети, а страховка идёт таким образом, что обогнать впереди идущего нельзя никак, а дети очень ловкие и смелые, и довольно скоро тебя нагоняют, так что стыдно их задерживать своими страхами. Один деть был особенно чудесен, шёл сразу за мной, естественно постоянно догонял и дожидался на передышке между этапами, пока я пройду следующий, при этом подбадривая, советуя, как лучше идти и не бояться) В общем, совершенно чудесный ребёнок.
Руки у меня конечно в синяках, я пыталась вцепляться в страхующие верёвки всем, чем можно. Но это было круто, и оно того стоило! Обязательно как-нибудь нужно будет повторить!

@темы: События

---

продолжаем худеть, и санкции

Каждому делу требуется подходящая мотивация. Если для того, чтобы перестать ужинать, нужно было долго медитировать на худых девушек и обтягивающие платья, то для начала хотя бы небольшой гимнастики помогает мысль "лучше уж хоть чуть-чуть и недолго, чем вообще ничего". Глядишь, со временем дело пойдёт на лад и в этом направлении.
На самом деле удивительно, как на самом деле легко можно от чего-то отказаться, если не настраивать себя на то, что это трагедия века. Вот лежат на столе шоколадки. Всю неделю лежат. Мои любимые. И каждое утро я думаю "ну, раз не ужин, могу себе их позволить... но не буду". При том что я не принимала сознательного решения не есть теперь шоколад, просто - не настолько сильное желание, чтобы ему подчиняться. Вот яблочко и грушку схомячить морально много легче.
Ладно, не хочу превращаться в девушку, которая пишет только о том, как она худеет.
Хотела ещё написать по поводу санкций. Я поняла, что меня одинаково раздражают две крайности - когда люди вопят, что мы теперь все умрём с голоду, нам теперь нельзя заграничных нямок, о чём думает наше подлое правительство - люди, вы охамели, я считаю. Я думаю, что все эти ваши дорогие нямки во многих регионах и в глаза не видели, и позволить себе их в принципе может не каждый, да и вообще - еда есть, почему она принципиально должна быть из-за границы - непонятно. И другая сторона - это люди, которые радостно орут "да, давайте, вот мы им покажем! У нас теперь всё будет лучше всех, а Европа и Америка загнутся!". Я-таки думаю, что это ни для кого не хорошо, ни для нас, ни для них. И я думаю, что решение России справедливо, но скакать от радости, какое счастье, что у нас поднимутся цены, а у них начнётся безработица, смысла не вижу. Хотя я не великий экономист и аналитик, но логика мне подсказывает именно такие последствия.

@темы: В стране и мире, Попытка ЗОЖ

---

сонно-рабочее

Сегодня рабочий день, и в понедельник, а потом - свобода попугаям! Жалко только, что мало дней останется на отдых после путешествия, но там меня ещё в ноябре ждут день рожденческие отгулы.
Решила, что буду следить ещё и за финансовыми расходами, установила на планшете соответствующее приложение, воспринимается абсолютно как новая игрушка, всё время хочется туда что-то вносить.
А ещё наконец-то купила сантиметр, и теперь могу точно измерять свои параметры. Мда, не песочные я часы далеко.
Хочу, чтоб наладилась работа дайрей, и я смогла выложить все фото, которые я сейчас делаю по учёбе. А то неинтересно, когда ими даже похвалиться нельзя, а в контакт пока чего-то не хочу.
Начала получать зарплату по работе в фонде. Мучаюсь чувством вины за это
А вообще - как-то хорошо... *блаженно прикрыла глаза* Хотя ещё и надо отчёт писать.

@темы: Радости

---

диетическое

Не смогу удержаться от постов на эту тему, слишком уж большое количество мыслей в моей голове посвящено ей.
Это страшное слово - похудание! Об одном надеюсь - когда-нибудь мысли о еде перестанут занимать столько пространства в моей жизни. Даже не потому, что тяжело удерживаться - постепенно, мягко себя готовя последний месяц, я настолько твёрдо пришла к решению, что надо, что вот уже почти неделю держусь без особых напрягов. Но сам факт, что мысли волей-неволей вечно вертятся вокруг темы: "так, надо завтра с утра обязательно позавтракать, чтобы вечером не хотелось есть" - причём думать об этом я начинаю с сегодняшнего дня, почти с утра же. То есть мучает даже не само чувство голода, а навязчивые мысли.
Но всё равно я собой горжусь! Потому что невозможно описать, как вкусно вечером пахнет приготовленный мамой ужин. А я - держусь! И ем ужин на завтрак

@темы: Попытка ЗОЖ

---

вопросы к себе

Я во многих тараканах в своей жизни стараюсь разобраться, не могу понять лишь одного - почему так чертовски тяжело начать разговор с незнакомым человеком? Тяжело звонить по телефону, писать коммент в дайри первый раз, просто обратиться к незнакомцу на улице не по делу. Да, я конечно боюсь сморозить херню, и получить в ответ негативную оценку. Но сколько раз я себе повторяла, что ничего страшного в итоге не случится, никто от этого не умрёт, и даже мне останется лишь забыть неприятный инцидент. А всё равно, каждый раз как в первый раз.
А ещё я будто в полусне... Такое ленное, сонное состояние. Сегодня вечером пойду с фотоаппаратом на улицу, дойду до монастыря, и сфотографирую воду там. А ещё можно дойти до фонтана, он ближе, но там всегда куча народу. Надо только придумать, чтоб такого одеть... Нужна длинная юбка и прикрытые плечи. И чтобы всё это дело было не жалко запачкать в траве. Жаль, что я так и не приобрела нигде штатив. С другой стороны, смысл в нём, если фотик всё равно чужой.
Отпуск... Со следующей недели со вторника. Я почти дожила!

@темы: Личная зона, События

---

"жди меня, и я вернусь..."

Я очень-очень долго ждала этого сладостного момента, и наконец удалось добиться своего - интернет на моём компе! Пусть и через вай-фай, это неважно, ничуть не хуже, чем обычный через провод.
И теперь я снова могу сидеть на собственном рабочем месте, от которого уже так отвыкла, и перестать бомжевать по чужим. Не только потому, что вконтактик, сама работа без интернета становится трудоёмким процессом, с совершенно лишней беготнёй с флешками по всему кабинету.
Ёкатта! Или как-то так звучит "слава богу" по-японски) Я счастливо.
А ещё осталась ровно неделя до того, как я уйду в отгулы, а потом уеду на Чусовую. Уиии!!!
а ещё я сбросила 2 кг, и начала завтракать, раз уж перестала ужинать. Хочу видимых результатов, и быстро-быстро! Но много хочу, да...

@темы: Радости

---

из черновиков

Недосып магическое явление, под его воздействием в мозгу разворачиваются мистерии, и в голову приходят странные мысли.
Например, что если я в последнее время так часто вижу вокруг себя людей с горбами, то он и у меня вырастет, если не начну опять заниматься Хотя может это связано с тем, что читаю про Квазимодо. Кстати, а вы знали, что Эсмеральда-то не цыганка вовсе? Вот что канон животворящий творит! А зовут её на самом деле Агнесс. Просто загорелая слишком.
Ещё думалось на философскую тему... Из-за подслушанного в автобусе разговора. Там общались две товарки, и одна из них бурно возмущалась, что сделала гадость, а её никто не поддержал и не понял, и за головке по это не погладил. Подруга её соответственно утешала. Какая в связи с этим мысль? Друзья - это люди со своими представлениями о морали и ценностях. Чаще всего конечно эти представления более-менее совпадают, раз уж люди вместе много лет прожили.
Но что делать, если друзья всё-таки поступают "плохо" с точки зрения твоих моральных ценностей? Понятно, что у этого "плохо" есть много разных градаций, и речь не сразу об убийстве человека или пытке животного. Но есть более мелкие поступки, которые ты сам не одобряешь, а друг может считать приемлемым. Понятно, что можно и нужно корректно донести свою точку зрения. А потом - закрыть на этого глаза? С какого момента становится лицемерием и предательством своих принципов такая дружба?
Мя склонна в ситуациях, которые даже считаю неправильным с точки зрения поведения друга, сначала поддержать его в любом случае. Но правильно ли это? А с другой стороны, без поддержки сразу заявлять "да ты козёл!" как бы тоже... Очень скоро человек перестанет с тобой делиться чем-либо, либо будет делать это очень выборочно и с большой опаской.
Это всё сейчас не конкретно к кому-то, просто задумалась...

@темы: Повседневная псевдофилософия

---

печаль

Вот все эти люди, которые пишут, что вместо тортов и шоколадок едят чернослив и им вкусно - это такой утончённый самообман, или они правда постигли дзен?

@темы: Пичаль-пичаль, Интересности

---

предвкушая

Хочется о позитивном, потому что негатива и без того достаточно. Вроде договорилась с экстренным, сошлись на написании бумажки. Буду писать нечто вроде "прошу освободить меня от участия в экстренном реагировании на такой-то период в связи с необходимостью ухода за недееспособным членом семьи". Да, я знаю, что собака по закону членом семьи не является, но блин жеж, иначе не прокатит.
И отпуск так скоро... так близко, и так далеко, я бы даже сказала... Радует, что к нему всё готово, осталось только решить, какие вещи брать, мне всё кажется, что надо докупить что-нибудь полезное, типа приятных к телу спортивных штанов... Но посмотрим, будут ли на эту трату деньги и время на поиски.
Мне конечно стыдно быть такой усталой на фоне наших героических девочек, но так исторически сложилось.

@темы: Загадывание наперёд ака планы